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自由

雨で癖毛爆発しててキレそうムカつくなんだこの髪の毛

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夫と一緒にいると、鬱になりそうです。今までの事がフラッシュバックして、たまらなくしんどい。病院に行く予約とりました。カサンドラというものか😱

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嫌われてんだろうなあって思う癖付いちゃって（笑）最悪だろ（笑）早く会社辞めたい（笑）

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子供がいないと、結婚してないと、恋人がいないと、おかしいみたいな風潮、なんなん

メンタルヘルス

カウンセリングがうまく受けられません今までも何度かカウンセリングを受けたことがあるのですが、いまいちピンとこず、スッキリできたことがありません。カウンセラーさんはみなさん親身にお話を聞いてくださり、優しい言葉をかけてくれたのですが、それをちゃんと受け取れないです。自分が今何に悩んでいるのか、どうなりたいのかが良くわからないので、すごく曖昧で表面的な相談になってしまいます。なんとなく「自分はこれに悩んでいるんだ」というものはありますが、内容がバラバラなので、とりあえず手近で悩んでいる内容を相談する、といった感じになってしまい、自分の悩み、苦しみの根本が見えてきません。カウンセリングを受けるときは、どんな準備、心構えをするべきなんでしょうか？

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お願いだから、ひとりにしないで

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今日は授業終わったら、走ってハローワークに行くことに:( ;´꒳`;): 時間忘れて電話で聞いてみたら、16時…なんてことしてくれたんだ、過去の私。走って行かなきゃ行けないじゃん。それに広い駅だから絶対迷子になるって…帰ったらアミノ酸ゼリーを飲もう。雨だと聞いて窓開けてみたら、そんなに降ってなかった。傘も持っていくけど、折りたたみ傘も持っていこう(前回みたいに傘がぶっ壊れたら傘無しで学校に行ったから…)

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いつになったら楽になれるんでしょうね

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あいも変わらずGENIUSで仕事してた土曜日。隣のちょっとうざいけど話してたおそらく鬱のアーティストがいきなり発狂。しばらく席を離そうということで「私が」移動になった何で私？以前にもトラブルになったとき最初に動くことになったのは私だった。どうせまたこの間のように謝らせてくれと言いにくる。許してもきっとまた気が緩んで絡みに来るだろうし、許さなくてもまーた病んで発狂されるだろうし何で私だけこんな「許し」を要求されなきゃいけないの？他人に肯定感をサービスしなきゃいけないの？もう許さんし謝罪の為に別途時間とかも…さかんからな！！？？

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いやだ起きたくない雨降ってるし体おもたい

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マズローの5段階欲求説好きなんだよね。いくら上の段階の欲求を満たしても、その下の欲求が満たされてなければ、いつまでも満足できないってやつ。自分は、5段階目の自己実現欲求を常に満たしたいと頑張ってるけど、そもそも3段階めの社会的欲求が欠けてきてるから、いつまで経っても満足できない。でも社会的欲求を満たす勇気がないから、いつまでも自己実現どころじゃないんだろうな。高校の倫理まじで意味わかんなかったけど、これだけは心に響いたな。

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親にまだ派遣先変わること言ってない。今日の夜言う予定だけど、なんて言われるんだろう。だって派遣先の正社員なったら出張だらけで全国転勤あり、簡単に辞めれないなんて私は無理だもん

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私の心が弱いから、みんなが気にしないようなこと気になって動けなくなる

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会社の人からの連絡怖くて社用スマホ見れない

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人には優しい言葉をかけることが出来るけど自分には優しくできない

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仕事復帰してから元の職場に行くと涙が勝手に出るようになりました。そして、明日は元の職場に出勤です。怖くてたまらない

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学業終わって車の免許も取って働き始めました。なんかあ〜もう死ぬだけなんだなって毎日考えてます

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最近毎日瞼が痙攣してるそろそろウザイ

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希死念慮が止まらない、ずっとどん底って言ってたクラスメイトが卒業したら垢抜けてキラキラした生活を送って結婚もして私は昔からずっとそのまま

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怒鳴られて育った子供の脳は萎縮しているらしい。だから私こんなに馬鹿なのかな。