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母親依存ってどうやったら治せる？一人暮らしで何とか生きてるし頑張ってるけど…恋人と別れそうだしやっぱ母親に話聞いてもらいたい慰めてもらいたってなっちゃう

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少しだけ自分の辛さを整理できたかもしれない。たまにやる空想で、久しぶりにあった苦手な人たちに仕返しをすることを考えるけど、空想でさえ上手くいかない。だから余計に悲しくて、ふと何でいつも困った雰囲気を想像するんだろうと思った。共感しつつも時間が間に合わなかったり、本当によくわからなかったり。そこまではいい、多分困った雰囲気の想定としてあり得る部分だ。でももう一個の嫌な可能性は、私がどんなに訴えてもその事実はなかった、私の被害妄想だとされてしまうことだった。そしてこれがあるがゆえに、空想でさえ空想の中の彼らが許せなかった。更に私が何を空想の中で嫌だったと告げたいかを整理した。すると、その多くは、一線を引いて「お前と私たちは違う」というものや、「あなたの関心のあるものやったことの価値なんてない」というある意味では無知ゆえ、ある意味ではすっぱいぶどう的な、どろどろとした澱を感じさせる発言が多かった。そしてその発言達は私のコンプレックスや悩みなど柔らかく弱い部分を容赦なくつついてきた。私は辛かった。でも彼らは言葉の上では、「ただ自由に発言しただけ」「自意識過剰じゃない？」というと思うし認めることはない。その構造が余計に、私を拗らせた原因かも。と考えたりしていた。

自分の性格

#無気力

自分って何者？無欲で無関心でコミュニケーションもうまく取れず取り柄もない。目の前の問題を遠ざけて逃げてどんどん辛くしてると言われてはいるけどもはやそこまで来たら死ぬしかないんじゃないかとも思ってしまう。いい人であったつもりだし全く何も出来ない能無しでもないと思ってたし普通に生きてたはずなのにどうしてこうなってしまったんだろうと思うことがある。結局こういう場じゃないと書けなくて家族にもまともに表現できないし伝えられなくて頭が真っ白にもなって困らせてしまう始末。こんな状態だから将来への不安ばかり募っていくし。一体どうすれば良かったんだろう。

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からあげとラーメンとガーリックライスと焼肉とピザと…ダイエット中だけどたくさん食べたい欲

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ファミチキたべたい！！

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社会人になって初めてストレスを体で感じた先輩に仕事を教えてもらってる時に何気ない一言だったんだろうけど自分にとっては結構傷つくこと言われた瞬間体に自分の体重より重い石を乗せられたようにズシッとその言葉へのストレスがのしかかったのが分かったその後体の熱(体温)がじわじわと冷めていく感じもあった

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彼氏との子供いつかは欲しいと思うけど、自分がこんなに苦しんでる生きづらい世界に生まれて欲しいとか傲慢な気がしちゃうしそもそも人を育てられる自信が0

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ちょっと注意されただけで死ぬほど落ち込む自分が超嫌いなんなら言われた瞬間泣きそうになる怒られ慣れてないんだろうな

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急にプツンってきた何かわからないけどとにかくイライラして理由も分からず泣きたくて泣いて頭グルグルしてなにこれ

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今日は風呂キャンしようとしてたけどどうせ寝れないし、頭痒いから入る適当にぱぱーって出てくる

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小さい子の笑い声って良いよね。特に面白いことがあったわけじゃないけど自然と笑顔にさせてくれる。しんどいことがあっても、いとこの子供が私に凄く懐いてくれて、沢山遊ぼー!!って誘ってくれたことを思い出して笑顔になっちゃう。授業で5歳とか1歳の子は人見知りしやすい、とか教えてもらったけど、どっちも私に懐いてくれた😍 それだけじゃなくて1年に一回会えるかなのに名前を呼んでくれて、私と遊ぶだけで喜んでくれる。私は君のためだったら何でもするよ、、、😫😍😇❤️‍🔥 だから生きるのだって頑張れちゃう

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今日クラスの子が「鬱にはなりたくないしね。」って話してたのを聞いたんだけど、そりゃ鬱になんてならないほうが良いよ。生きてるだけでしんどいし、優しくなんてなれないし。いや優しくしてくれる人にはもちろん優しくするけど、これまでみたいに嫌いな人にまで優しくなんて、できないもん。それなのに自分のせいで誰かが傷付くと嫌いな人でも心が痛んでさらに病む。鬱なんてしんどいだけなんだからさー。まあそれまでもしんどかったから鬱になるんですけどね。たまにお前本当に鬱か？ってくらい平気で傷付くこと言ってきて後悔もしてないような奴がいますが…私の周りにね😇

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あーつかれたつかれたつかれたー

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何もかもダメだけど明日一限行かなきゃだからお風呂はいらなきゃ何もやってもやらなくてもいいお休み3ヶ月と何に使ってもいい5億円ほしい

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毎回変なところに蚊に刺されるのはなんで、、？ 1回目は太もも、２回目はお腹( ´･ω･`) 1回目はバイトの日だったから、バイト先でやられたかなぁって思うけど、2回目の今日…どこでやられた、？💦心当たりがないんだけど…

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心配かけたくないきえたい

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アトピーのクリーム塗ってても親に「きたない」って言われたらどうしたらいいねん言い方に問題あるから自信なくすんちゃうん

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自傷行為を否定も肯定もしないでいてくれる人にすごく救われるんだけど、、だからって傷の数も頻度も減らせるわけじゃないんだよね

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次の仕事に就く時は自分に完璧を求めて出来ないことだけに目を向けるんじゃなくて今の自分に出来る精一杯をやって行きたい。そして落ち込んだら風呂で大声でアンパンマン歌っていいことだけ思い出す。

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どうしてこんなに恵まれてるのに辛いんだか