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自分を認めて欲しいって思ってるんだろうなって思われる言動してる自分が嫌になるナルシストみたいで向こうも良い気しないの分かってるのにな

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ルームシェアしようねって話してたじゃんあれも冗談？僕だけが楽しみにしてたの？

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なんで彼氏なんて作るのなんで僕のことを後回しにするの

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すてないでそばにいてぼくとあそんでよ

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なんで泣いちゃうの僕は泣かないの僕は冷たい人間なのそうでないといけないの

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がんばらないとだめなのに

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つかれちゃったなあ、

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きっと友達からすると真面目な僕は気持ち悪いんだ

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自分はこう思われてる、だからその通りにしないとダメなんだって思い込みすぎてしんどいある人からはコミュ障、ある人からは明るい子、ある人からは生意気みんな僕に違う印象をもってるほんとうはなにがしたいんだっけ

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具合悪くて４日間休んだら、すごく時間のかかるその日にあげないといけない仕事が机の上に置いてあった… 今、そんなに仕事ないし、私はアルバイト… 私以外は正社員… 何で仕事やらないのか…上司も何で注意しないのか…もうわけわからない… あなた達は、何に対してのボーナスを貰っているんですか？って思ってしまう

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せっかく休みだから、なんかしようと思ったけど豪泣して、体力無くして何もできんかったな。

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早く寝ようと思ってたのに、軽い気持ちでピクミン4の体験版をやってみたら、思った以上に探索させてくれちゃって楽しすぎてやり過ぎてこんな時間に… 明日休みだからいいんだけどさ… 風呂入ろうと思ってたけど、もう今日はいいや。明日の朝にでもシャワー浴びとこ。それにしてもピクミン4楽しすぎやろ…

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完璧主義だからやるって決めたことは自分の決めた理想の最後までやろうと必死になっちゃうでもその理想がまあ高いわけよ自分では最初はそう思ってないんだけど途中からあれ、結構むずいことしてないか？ってなる

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1日1日時間を無駄にせず、は十分わかっているけどそこまでテキパキタイトには動けない自分。脳も身体も息切れしてしまう。時間を無駄にしてでもマイペースに行動したっていいよね……

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さすがの根性ガッツマンの私もとうとう逃げたくなってきちゃった、、、今まで逃げることは負けって思ってたけどさすがにメンタルと体が持たない気がしてる、、、お金は大事だけど辞めたほうが開ける道もあるんじゃないのかな、

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私の気持ちなんて結局誰も分からない

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ファミチキってご飯として食べるよりも学校帰りとかに買い食いした方が美味しく感じると思うの

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働けないのは分かりきっているのに。怠けているとしか判断されないのでもう逃げ場が無い。休息が無い。

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毒親の自覚がない両親が憎い。散々私の頭を押さえ付け、理想を押し付け、鞭で叩いて獣を調教するように育ててきたくせに何今更いい親ぶってんだ？どれだけ憎まれてるかわかんねえのか？まあわからないか。反省なんてしない生き物だもんなお前ら。自分が悪いなんて１ミリも考えたことのない人種だもんな。一生やってろ。

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夜にしか咲かない花を見に行く人も気づく人も少ないけれど、自分が数少ない気付いた人間だと思うだけでちょっぴり特別な気分になる。夕方に開き始めて、深夜にぽんぽんが木にたくさんついてるみたく満開になって、朝には根本から散ってしまう、花。