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仕事しんどい 5日勤→1日休み→4日勤→1日休みこの流れはいくらなんでも頭おかしくなっちゃう毎日毎日朝から行って、夕方帰ってへろへろで、とりあえずご飯食べてお風呂入って、しんどいからぼーっとスマホいじってるとあっという間に22:30とか。勉強しないとって毎日思うことがもう辛くなってきた。やりゃあいいのは分かってる。でもなんか、もうとりあえず病棟に行くことが精一杯で、それ以上に踏ん張れない。いつからこんなに頑張れない人間になっちゃったんだろう。悲しい。

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姉が謝ってくれないから怒り爆発させてもいいかな、普通に笑っているのが許せない、イライラが止まらない

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みんなそんなもん？きっと母に相談するとそう言われるんだろうなでも、みんなの方が輝いて見えるよ 1人の私より

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上京してから以前のように気持ちが沈みすぎることは無くなったそれは多分、そんな暇もないくらい生活に必死だからだと思うでも、相変わらず人と深い関係は築けないから休日とかは1人でいるそうしていると、ふと、自分が何のために頑張っているかわからなくなるなんか、いつか死ぬ日のために毎日を浪費している感覚がするすごく虚しい

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精神面どんどん下に落ちていってる感じでしんどい生きるの辞めたい辞めさせて

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今日は1日雨だったけど、バイト休みになったから予定変更して一日遊び倒してた🤭 おかげでとてもリフレッシュできて良い一日になりました✨

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お父さんお母さんが声合わせて、私の名前呼んでおやすみ〜って言ってるボイスメッセージ送られてきて😹 仲良すぎ笑

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ストレス発散！こんな時のご褒美アイス！食べた美味しかったでも… これが身(脂肪)になるのは納得いかない…

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バイト先で何回質問しても声色変えずに親切に教えてくれる人しかいなくて人間関係にすごく救われてる… 自分の勘を信じてバイト先決めて良かった

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私が優しくていつもにこにこしてるって思ってる人達、私が少しでもしんどそうにしてたり普通の反応したら、「冷たくない？」って言うけどそれ誰のせいやと思ってるん？ってかんじ。私にそんなこと言えるほど、相手は立派でも、私に何かしてくれた訳でもないし、私から優しくされることに執着する必要無いのにね。自意識過剰すぎる。全ての人に優しくあろうと努力してるし少しでも傷つけないように常に気を使ってきたのに、それを当たり前と思われることがしんどくなってきた悔しくて悲しい。だから素を出さず常に努力してるのに、そしたら「何考えてるか分からない」ってか？？いい加減ふざけんなよ。

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今日はちょっとだけ元気だったかも

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#押さえつけられているのが普通 #普通なんてなかった

昔から、何やるにしても無理矢理達成してた気がする。環境は良くないし、精神的な面は当然全然だし、それでも無理矢理ある程度の成果をだしてきた気がするけど、もっとまともな環境で力を発揮したい。もう疲れた。楽したいし、できることなら楽しんでみたい。僕には無理だろうけど。　

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終わりの見えない努力、いつまで続くんだろう… 来年とか何年か先、自分が生きてるのが想像つかない病気とかで死ぬならもうそれでいいだから体調悪いのも分かってて放置してる。突然死できますように。っていう消極的自殺。

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#大袈裟だけど自分の人生そのものと思っちゃう

ゲームやりすぎて具合悪くなってきた。どうも不利な状況でやってると思うと、凄く精神的なストレスがかかる。設定見直したり、LANケーブルとか、ルーターとか買ったらどうだろう？とか思ったけど、どうも無駄な感じみたいだし。結局いい環境を作り出すのは無理みたい。誰か通信環境いい友達できないかな。本当は恋人の方がいいけど。

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なんだろう…すごく休んだ気がしない…

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人からの期待がやる気からプレッシャーに変わった…

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今日はパニック？過呼吸が起きた…。普通の人が聞いたら攻撃的ではない言葉も全部攻撃的に聞こえて、あ、私っていらないのかなって段々と思っちゃってパニックになるんだよね。私的には心配かけたくなくて話してないことも多いからこの状態でブワーッて言われると私もおかしくなる。相手に話しておいた方がいいのかな。でも分かってもらえないだろうしな。話がまとまらないけどとりあえずパニック辛かった…💦

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○○じゃないのは○○さんじゃないっていうのはちょっと違くない？？本人が自分のためにもやめようかなって言ってんのにさ、押しつけというかさ、、ほかにもその人の素敵なとこは沢山あるわけじゃんただの視聴者が言うのはおかしいんじゃない？

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明日が不安すぎて寝れない

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なんかわからないけど精神面がだめになってる。なんで？しんどいよくわからないしんどさだるいのでやめてほしい