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夜中に食べるカレーはおいしーなー。

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テスト勉しなきゃって分かってるし、頭痛くて家帰ってから5時間は寝てたから尚更やんなきゃいけないんだけどもう眠くてやる気出ない🥲なんでこんな何も出来ない身体になっちゃったんだろ…なんか泣けてきた🥲🥲

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経験からして、自己って3ヶ月周期で上書きされる気がしていて、本当に好きな食べ物とかよく聞くアーティストとか交友関係とか全部3ヶ月周期で変わっている気がしている。それは私がまだ「10代の不安定な時期」だからなのかもしれない(こういう名称は好きじゃないけど)けど、だからこそMBTIとかの自己分析ツールが流行るんだろうな〜と思う。世の中に広く出回るものって、やっぱり理由があるんだね。考えてると面白い

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つらい。全部忘れて休みたい。

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え、待って無理前の高校の友だちからDM来た ○○ー！最近どうー？って無理。今、通信行こうって頑張ってるところなのにタイミング悪すぎ知らん、寝ますマジで無理。いや、連絡くれてありがとう。だし、心配してくれてありがとう。うれしい。だけど今ぁぁ、まぁ、今じゃなくてもずっと今？ってなると思うけど笑えっと、無理です。本当に、寝ます

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なんでこんなに生きづらいのかなって最近ふと思う生きてるのがほんとに辛いどうやったら幸せになれるかな

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「叶う事のない」という事からの現実逃避毎日1人で　乾杯します

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今日から変わる変わりたい私なんかに出来るかなでもこのまま何も出来ない自分じゃやだ悔しいだから変わってみせる頑張れ自分

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テスト全部終わって燃え尽き症候群？みたいな感じでなんか鬱。抜け殻状態

家族関係

#呼吸困難 #無気力 #不安 #身体症状 #ストレス #パニック

もう我慢できません。自分は今中学3年生です。私は幼少期両親が離婚し父親に親権が渡りました。父親と私は父方の実家で祖父母と父親、叔父と共に暮らしています。私の家族は叔父以外モラハラ気質です。わざわざ悪口を私のきこえるように言ってきたりクズなど言ってきます。この前子供を産んだばかりの叔母が帰省してきました。父親と叔母と私で3人でリビングにいる時父親に色々と文句を言われたので私は反論しました。その様子を見た叔母は「自分の子供もそうなっちゃうのかな」と嫌味を言って父親は𓏸𓏸ちゃんは偉いからそんな子に育たないよと言っていました。叔父も自分の勉強や行動にいちいち笑ってきたりします。元母親とは年に4回以上会えるのですが、会った時毎回私が話すと助けてあげるから待っててと言われ待ち続けていますが、助けてくれませんでした。理由は後から知りましたが何人もの男を取っかえ引っ変えしていた事が判明しました。私は学校で生徒会に入ったり様々な場面でリーダーをしています。学校での人間関係も都合よく使われているように感じたりします。自分は次第に生きる価値などないんじゃないかと思うようになりパニック発作も出たり、朝は目覚めてから一二時間ベッドから動けなくなったりたちくらみしたり午前中は身体がだるくなってしまったり睡眠時間も少なくなり心臓が痛くなる事がしょっちゅうあり何事も不安で自信を無くしました。何事にもやる気は出なく、音にも敏感になりイラつきやすくなったり自分はさっきまで元気だったはずがノイローゼになるのを繰り返すように身体にも影響が出てきました。ある日今まで家でしかなったことがないパニック発作が学校で起きてしまい気絶寸前で学年主任にも気絶寸前じゃんと笑われてしまう程でした。自分はこれ以上周りの人に迷惑を掛けたくないのと精神状態が良くないことから精神科に行ってみたいと父親に相談するとお前みたいなやつが行くようなところではないと言われてしまいました。最近母親に発作の事を話しても助けてくれません。 1人で精神科を受診する事は可能なのでしょうか。ストレスをどうすれば和らげる事ができるのでしょうか。

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#ブレーキかけてこ

時々どうにでもなれって気持ちになって、後先考えずに行動する時があるんだけど、終わった後に焦りと不安で心臓バクバクする。久々に強く心臓バクついた良いことに働くこともあるけど、今回のは落ち着いて行動するべきだったのかもこの癖治らないかな…

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何もする気ないな〜って思ってたら日付け変わっちゃった(別にどうってことは無い) というか、何も考えられないくらいには頭がショートしてる

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眼科行ってきた両目角膜炎でさらに左目にものもらいが2つできてた眼科の常連になってて先生に「よくできるねぇ」ってほぼ毎回言われる…

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ある日突然、死ぬのが怖くなった。朝、テレビのニュースを見てるときだった。それまで死ぬこととかほとんど考えたことなくて、あっても「死にたい」方で。死ぬことが怖くて怖くて、そのことしか考えられなくなった。学校の授業もあまり聴けなくて、寝るのも少し怖くて、でも睡眠不足で居眠りしてしまう。どうして急に。って思ったけど、気付けば最近はいろんな感情が急に来てる気がする。初めて人を心から憎んだし、初めて人を心から好きになった。いままで、悲しいとか、羨ましいとか、そんな憎悪より前の感情だった。別れることを考えると泣きそうなほど好きな人はあまりいた記憶がない。人生をちょっと俯瞰して見すぎていたのかもしれない。死ぬのが怖くなったのも、自分の人生を普通に生きるようになるフェイズのひとつなのかな。今まで考えたことがなかったから、落差で余計怖いのかも。でも、死ぬことばかり考えていたら、今を生きられない。明日死ぬかもしれないけど、今の私には明日が見えているから、今を頑張って生きようと思う。

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今日は友達と話したいところを邪魔しちゃったから怒られたんだ。次からちゃんと大丈夫な時を見定めてちゃんと面白いお話をしよ

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ずっとがんばったね、って言ってほし買っただけなのかも

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家族のこととかなかなか人に話したりできないからここで投稿できて少しスッキリした。憂鬱になるとそういう過去のことを思い出してもっと苦しくなる時がある。私は、そのときのままじゃなくて大人になってるからもう大丈夫だよって自分に何回も言ってあげたい。

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中学生の時の部活が嫌だった。先輩がめっちゃ怖かったし、感謝もしてるし期待してくれてたのかもしれないけどコーチに私だけ怒られるのも嫌だった。練習はキツくてもいいけど、気持ち的にはもっと楽しく走りたかった。

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しんどい。無理だけど、一回回復するまで休みたい

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感謝してるところもあるけど、祖父のことが結構嫌いだった。すぐキレたり暴力で言うことを聞かせようとするし、頼んでもないものを買って感謝しろと言ってくるところがこわいし嫌いだった。家族がピリピリしてて、子どもの時は本当にストレスだった。謝ったり泣いたりしてるのに、自分の気が済むまで説教してくるのがうざかった。子どもの時の姉に痩せろ(太ってない)と言って運動させてたのもおかしい。