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怒っていても何も得にならないことはわかっている、わかってるけど、ゆるされた、などと思ってほしくない。笑顔など見せたくない。

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自分の存在がキモすぎて、この世から消したい

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どこで道間違えたんだろ

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旦那が台湾有事の話ばっかりするからww2のこと検索魔してしまって、こんな時間。明日ワンオペ、風邪引いてる、連勤後なのにただの馬鹿

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最近マシだったのになあ、

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こんな世界死んでしまった方が楽なのでは〜〜❓ってまた考えちゃう

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#不眠症 #うつ病 #休職中

だいぶ回復して良くなってきたけど、焦りは禁物と言われました。そうよね。復職までもうちょいって感じです。

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かといって学びたいことも、やりたいことも見つからない。見つかって親に言ってみても「中々稼げないよ〜〜？」とかって否定されちゃうし

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今働いてるところは無くなっちゃうし、フリーターで居続けるなら扶養外れてちゃんと働けって言われるだろうし

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これからどうするのが正解なのか、、

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唐突に家族や同級生、みんな頑張ってるのに自分はフリーターでなにも成してないって思考に陥って鬱

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生きてていいと思えない。ここにいていいと思えない。この感覚は、幼い頃からあったな。強い自己否定。これがなくなるときが来るのか？無理な気がしてきた。もっと早くに死んでおくべきだった。

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旦那と仲直りした( ´ ` )

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ねむーい。おやすみなさーい。

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まぁこれで、なんとか、わかれた、のかな。うん。お疲れ様、私。

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お金が無いせいか、体調のせいか、ホルモンバランスのせいか、とにかくイライラ何も上手くいかない。消えてしまいたくなるよ、

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適応障害なっちゃった

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行きたい写真展を見つけてね、それのグッズを見てたの、そしたら泣けてきた、

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最近体調もメンタルも良かったから、調子乗ってしまっていたかな。また動けない…しんどい。少し涼しくなってきた。死ぬ季節が近づいている。

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夫はいいなあ。仕事に集中できて。自分のキャリアを積み上げられて。私はこの数年間、仕事をして、病気を抱えて、家事を一つひとつ覚えていったよ。あなたはゴミ出しと週1回の洗濯だけ。（これも前はしなかったから大進歩）お皿洗いが「疲れた」で辞められるっていいね。