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自由

誰にも会いたくない仕事場では無理に明るく話してるみんなの表情や態度が気になる苦しい

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ちゃんと薬も飲んで、そこそこの時間に寝てるけど、日中も眠いというか、だるさがある気がする。まぁ、その日にもよるし、細かくいえばだるさなんていっつもある気がするけど。

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ほうこうしている間に11月も終わって12月も終わって今年が終わっていくんだろうな〜

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休みの人の代わりもしたから、５日中４日掃除してて、それが2週続いたから、言おうか迷ってたら、案外言っといが方がいいという意見が多かったので、それを一応伝えると同時に、シンクとトイレの掃除があるのだけれど、なぜか僕はシンク6連続ぐらい当たっているような気がしたので、それを伝えたら、今までも聞いたような、人数が少ないし、休む人もいるし、とかの何度も聞いた返答がきて、文句ばっかり言ってる人みたいで嫌だなと思った。実際文句ばっかり言ってる感じなのかもだけど笑あと、それなら職員さんも掃除したらいいのでは？とかも思った。職員さんも使うトイレの掃除を利用者だけがするってのも、なんだか変な気がするし。それに作業の一つみたいな話になってたけど、それなら余計に平等にしないとおかしい気もしたり。ボランティアじゃないけど、自分たちが使ってるところだからって話だから、休んでる人がいたら代わりにやったりしてたけど、作業なら別に僕がわざわざやる必要があるのだろうかと思ったりもする。別にそこまで気にしてなかったはずなのに、同じような返答で、作業とかの文言を見て、なんだかちょっと嫌だった。

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まだ100%決まったわけではないけど。仕事、、決まりそう。。派遣だけど、色々勇気が持てない私には良いのかなぁって思っている。短時間の事務員だけど社会復帰、、少しずつできるかも。これから頑張ります！

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ワーキングメモリの低い私の対策法は、『アナログドライブレコーダーをとにかく書くこと！』らしくて。無理だろ…と思いながらでもやってみている。もちろん100％文字に落としきれてはいないんだけど、仕事のヌケモレは減った気がするし、何より定時で上がれている。 …これは成果なのか！？関心する一方で、「これを定年退職するまでずっと…！？？」という思いと。集中力が切れ始めた頃から鳴り響く『脳内BGM』。自分が音楽好きだからあるのだと思ってたけど、これも立派な症状らしくて、本当に邪魔な存在。パソコン仕事中、不意に「渚のシンドバッド」のサビがエンドレスループするんだよ。あるときはなぜか昔のアニメのBGMだったり、耳に残りやすいkポップの曲だったり。これの対策はガムらしいけど私のは手強いよ。脳内多動ってやつね、やっかいだね。確かに脳内連想ゲームなのよね。あーもう！って感じ。

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ミスしたら反省してる所を見せなきゃいけないと思ってるあたり良くないんだ周りからしたらずっと引きずってる方がめんどくさいんだから切り替えなきゃいけないっていうのは頭では分かるんだけど、かと言ってミスがなかったかのように振る舞うのはまた許されないんじゃないかと思ってしまってずっとテンション低くなってる

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ここ連日、毎日飽きない工場ライフ送ってるせいでここに書くネタが尽きない笑今日はサポートに入ってる工程のメイン(仮)の2人とも休んだ😱 愛弟子ちゃんも無断早退さんも_(:3｣∠)_ おかげで1人＋‪α‬(上司やら手の空いた他工程の方)で今日やり切りました。おじさん思考かもしれないけど、続けたい職場であれば、配属されて1ヶ月(欲を言えば試用期間中)は休むとか遅刻早退は控えて欲しいなと思う。会社もどんな人かな？って見てる期間だし、新人さんも信頼積み始めだから、序盤でマイナス印象持たれるのは本当もったいない。その印象はマイナスのままプラスに転じないこともあるし、そうなれば仕事を任せてもらえなくなるから。ある程度信頼積んだら自由が利くようになってくるからそれまで辛抱してって思う。それはさておき、愛弟子ちゃんが折れてないといいなと思う。ただの体調不良なら体調管理気を付けてねだけど、せっかく単身出稼ぎにきて即リタイアは悲しすぎる🥺 メンタル面もフォローしてるつもりだけど、しきれてないのかなー。無断早退さんは勝手に身を滅ぼしているからいいけど、愛弟子ちゃんが飛んだら本当悲しい。そうなると自分に後輩を育てる才能がない線も出てくる。自分が育てた後輩、1人立ちした記憶ないんだよ😢 たまたまクセが強い後輩を育ててる可能性もあるけど、ちょっと今日の2人(9割愛弟子ちゃんの分)突発休みは凹んだ😣

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ミスして凹んでたところに我ながら卑屈だなと思って直し方で検索したら卑屈な人の特徴がドンピシャで自分で更に凹んだ

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6年勤めた職場から部署移動の予定。勤務地も変わる。6年間ずっとその勤務地には絶対に行きたくありませんと宣言し続けていたのに、何に執着していたのか忘れるくらいもうどうでも良い。同じように6年勤めた部署にもなんであんなに執着してたか分からない。辞めるのは簡単なんだけど、収入面を考えるとこの組織に居る事を選択した。 20年くらい仕事優先してたと思うから、仕事が全てではないと割り切れる自分になりたい。

対人関係

#不安 #ストレス #パニック

ストーカー？コメント求む!!緊急事態です！至急コメントください!! 一昨日昼頃Gmailの方に見知らぬ***らメールが届いてました。迷惑メールに振り分けられていて、***なっていたのでリア友かな？と思い返信しました。すると東京在住の見知らぬ男の人からのメールでした。本人曰く、他の人のアドレスを入力したつもりが間違えたとのことですがどうも胡散臭いです。それから少しメールのやり取りしましたがしつこくメールのやり取り続けませんか？と言われるようになりました。段々この人うざいなって思うようになり、忙しいというのもあり、もう連絡しないでください、しつこいようなら通報しますと2回ぐらい言いましたがしつこくメールが来ます。昨日も3回来てました。受信拒否にしてますがゴミ箱フォルダに振り分けられてます。本人曰くこうして知り合ったのも何かの縁だからと言ってメール送って来ます。今朝全てその人から届いたメールゴミ箱から削除しました。今日も1度来ましたがしつこいので困っています。これはストーカーになるのでしょうか？メールで私の好きな異性のタイプとか聞かれました。どうしたらいいのか教えてください。警察に行って被害届提出した方がいいのでしょうか？

自由

何も無い真っ白な部屋部屋にいるとお腹は空かないし、喉も渇かない　汗もかかない　時間も経たないそこに閉じこもっていたい

自由

大事な人。家族、友達、お母さんとは生き別れになって28年。気持ちを伝えたくて、戸籍を遡った。バツ2、今は結婚してる。私と妹以外に兄弟は全部で3人。そのうち1人は20歳で亡くなってるみたい。手紙を書いた。住所もわかってるから、直接おうちのポストに、入れようとした。私がまだ5.6歳の頃、大好きだったおばあちゃんが顔を出した。私の名前を伝えたら泣いて謝って抱きしめてくれた。そのあとお母さんも出て来て、3人で泣いて泣いて時間が過ぎた。もうお母さんなんかじゃないと思って来た、会いたいなんて思っちゃいけないと思って来た。でもやっぱり会いたかった。年末にまた会う。でも思うんだよね。お母さんには家族があって、14歳の女の子がいる。いくら私が実の子だとしても、これ以上相手の家庭を混乱させるような事はしちゃいけない。だから、次あったらもう会えないんじゃないか。でもそれがお母さん達にとって1番いいんだよね。でも私にとっては1人きりの母親だから、会いたい。でも距離をつめていくことはできない。できないというか、母親とどう接していいのかわからない。でも自分で繋げたこの縁を切りたくない。私も大人だけど、でも、私はあなたの子供。でも大人なんだから、相手側を気遣う必要がある。でも私子供なのに？わからない。難しい。

マモリメの手紙

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何もかも上手くいかないやりたいことが出来ない全部自分のせいやし、自分が行動しやんだけ、、でも、元気が出ない、自信が無い

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心を込めてつくった…。いつか、あの人に渡したいと思ったお守り。「暑い日も寒い日も…◎◎さまのお身体をお守りくださいますように。お幸せを、お祈りしています」というメッセージを入れて…思いを込めました。あの人に渡せずに…。まだ私の手の中に…あります。

自由

今日はちゃんと学校行ったし髪切りに行ったからか気持ちが切り替わった！風呂めんどくさくない！今のうちに入るぞ！

自由

今日一日はほとんど家にいてベッドでスマホを触ってるだけだった何もせず過ごしたが不思議とイライラしたり後悔とか反省は無かった（以前なら勿体ないとか感じていた）まぁ、外に出ても虚しさだったり目的もなくただ歩いてるだけでも虚無感とイライラする事もあるので、それが無かっただけでも良かったのとお酒に手が伸びそうな瞬間もあったけど、買わなかったのは良かったあとは少し部屋を片付け掃除がやれたら良かった

自由

あのころ…。当たり前のように、毎日あの人にお会いできていました…。

マモリメの手紙

自由

いくら人付き合いが苦手で結婚が嫌でも、1人のままだと将来詰むのではと漠然と不安になってきた。独身でも近所付き合いとか人との関わりなど避けられないので今の家族と今みたいな生活ができなくなったら全部1人で周りと関わっていかなきゃいけないし、歳をとって寝たきりとかになったとかだと誰かに頼らないと生きられなくなる。長い目で見たら一生1人って現実的に無理じゃないのか？推しや学生時代の先輩などが結婚して子供がいるという現実を突きつけられると、誰も信用して心を開ける他人がいない自分の将来がものすごく不安だ。友達だと思っていた人には陰で悪口をいわれたり、異性には告白もせずに恋人面で自分を思い通りにしようとコントロールしたり、嫌がらせをされ続けるような高校時代を過ごした自分には友達や恋人、結婚がどうしても良いものとは思えなかった。好きになる人も、推しや同性、もう恋人や結婚相手がいる人ばかり。一生両思いになれるような人が見つかるとは思えない。自分が嫌がる事や話を絶対しないような信用できる人を探すのすら怖くて仕事以外の人付き合いはずっと避けていた。信じられる人ができても迷惑かけたり頼るのが怖い。皆何で普通に"大人"として生活出来てるんだろう。人間怖すぎる。いや、自分が弱すぎるんだ。

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希死念慮って聞いて意味分からない人に出会って、そっか、普通の人は普段死にたいって思わないのか…と思うなどした。むしろ私が常に希死念慮あることを伝えてしまって申し訳ねぇなとなった