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自由

仕事のつらさと将来の絶望感からまた酒に逃げてしまっていましたが、とりあえず２日連勝しました。睡眠改善薬も無しです。

自由

中道があんなにボロ負けするとは思わなかったなあ。。びっくりだ。

対人関係

#ストレス #不安 #身体症状 #めまい

小さい頃に色々あって今でもトラウマなのか人のことを考えて行動する以外にあまり何もできません。自分の意見を聞かれた時には「なんでもいいよ」などという事が多く自分の意思があまり無いが故に自分の意見、と聞かれても「どうしよう」や「どう答えるのが正解？」等とまるで相手の機嫌を取るかのようになってしまっています。たまにパッと自分の意見が出るのですがその意見を言う前に言った後のことを考えてしまい「もしこれを言ったら怒られるんじゃ…」「面倒くさがられたらどうしよう…」などと想像が出来てしまいどうも意見を言うことができず黙り込んでしまいます。一、二年くらい前からよく座ったり寝っ転がったりしてる状態から起き上がると立ちくらみが起きたり目眩が起きて視界が真っ暗になることはもう日常茶飯事で一日に何回も起きます。ですがごく稀に意識を失う時があります、朝もなかなか起きれず頭痛や吐き気、体が火照るような感覚もあり学校なども休んだりしてしまいます、少し気になりこの前調べた結果症状的に起立性調節障害などと自分では考えているのですが心配しすぎと家族に言われた為矢張り気のせいでしょうか？自分自身でも色々治したいとは思っているのですが全く治せず最近は人と喋るよりひとりで暗い部屋にいる方が楽に感じているくらいです。これは矢張り異常ですかね

自由

最近ずっと、何のために生きているのかがわかりません。毎日やる事をやって、ご飯を作って食べて、お風呂に入って寝る。朝が来たら、また同じ事の繰り返しです。生きるのに飽きている感じです。

自由

いなくなりたいけど勇気も行動力もない

自由

あたしがいるとみんな不幸になる

自由

最近は特に気持ちの浮き沈みが極端になってきてるから余計に自分が辛いのって甘えからきてるんじゃないかって思ってる。明るいときは何でもできるってくらい気分が良いし、暗いときは考えるのも嫌になってもういっそのこと死ねないかなってずっと伏せてる。しかもこの波の間隔がめちゃくちゃ狭い。どこまでが辛いって言えるラインなんだろう

自由

誰かに聞いてもらいたい。誰かに話したい。頑張ったねって言ってほしい。我儘だって分かってる。でもそんな勇気どこにもない。結局現状維持。考えれば考えるほど分からなくなってく。思うように言語化できない。

メンタルヘルス

#ストレス #不安障害 #自傷行為 #自己嫌悪 #自己否定

全部が嫌しんどい消えたいやることいっぱい考えることいっぱい嫌なことしんどいこといっぱい全部嫌、投げ捨てたい消えたい点滴生活の時は食べれない、点滴、体がしんどい、全部しんどかったでも、未来が怖い、生きたくない気持ちもあった今もそれが抜けない嫌なことが待ってると思うと逃げたくなるし生きたくない消えたいってなる趣味もある、家族もいる、好きなもの食べたい、普通に生きたいでも過去に囚われたり、学校とか進路とか、自分の体とか自分のこととかとにかく嫌な現実に向き合いたくないそれならしんどいままでいい逃げたいってなって自己嫌悪になる前向きに頑張れない、この状態だから余計そう思うのかもだけどとにかく時間が過ぎて欲しくない後悔するの分かってても、頑張りたくない全部投げ捨てたい嫌なことなにもかも逃れて自由になりたい不安とか、ご飯の悩みとか、胃のこととか、他のしんどいこととか数年続いてるから慣れたというか普通になってきてるからこれ以上良くなるって何？ってなる想像は出来るし健康になりたいししんどいのは嫌だけどもはやこれがわたしにとって普通、当たり前だから変わらなくていいんじゃないか、そこまで深刻じゃないだろうしって怠けてるだけ頑張ってないだけじゃないかってさすがに点滴生活の時にそれは思わなかったけど今はそう思ってしまうでもみんなと同じような生活をおくれるわけでもないのかなと思うと、ほんとにしんどいのか逃げてるだけなのかよく分からない多分後者。点滴生活には戻りたくないけどこのしんどさにはちょっと慣れてしまっている普通だし当たり前みたいになってるから変わるのかこれからどうなるかとか不安なるし怖くなるしもうしんどくていい中学の時自傷行為してて、リスカとかは怖かったからハサミで腕をちょっと引っかいたり（これは何回かしてたけど母に打ち明けたら号泣されて申し訳なくなった）1番は手の甲をつねってた、簡単だし手が1番好きなパーツなのに傷つけたくないのに赤くなるだけだからやっちゃってた、どっちも心配されたくてやってたところもある今もしたくなる、イライラぶつけたいし自己嫌悪なるとやりたくなる、しんどくなりたいって思いが出るとやりたくなる、罰したくなるし証明したいし嫌になりたくなる、絶対逆効果だしやる意味ないのにやりたいって思う痛いよねキモいよね病みアピ、大してしんどくないのに心配されたいって迷惑かけてるのにこれ以上なにを求めて、なにがしたいんだろうほんと嫌になるずっと自分責めて（責めてるのかな）自己嫌悪の人生だったからもう慣れちゃってるのかもです違う視点（俯瞰とか）からは受け入れたり向き合ったりそういうので嫌なるからそれよりこっちの方が自分が悪かったんだなって、後悔とか全部自分のせいにしたらなんか反省してるというか逃げてはないかな的な笑　上手く言葉に出来ないけど笑良くないんだろうなとは思うんです自分傷つけるのって　なのに傷つけたくなるなんもしてない自分は嫌だしそれが自分を保とうとする？方法的な、何言ってるんでしょうねただ全部思うだけだから、ほんと、なんの意味もない　ただ無駄な時間過ごしてる全部頭では分かってるつもりそれだけ授業料変更で高くなったり学費と病院代とかとにかく自分にお金たくさん使わせることなってめっちゃ迷惑かけてるしそれに対して焦りとか申し訳なさはあるのに逃げたくなるし嫌になるしこれからの人生怖くなるし自分の人生嫌すぎてもう嫌だ全部家族に頼りたくない自分の人生どうにでもなれって自暴自棄なる本音で話せない、話したいけど話したいと思えない心療内科の先生とは話したくない会いたくないカウンセリングも受けたいけど怖いし高いから受けれないどうにかしたい気持ちはあるけどお金とか色んな悩みがあるでもバイトもしたいけどしたことない家事もできない迷惑ばっかかけて生きる意味ない

自由

ふとした時に自分が何者か分からなくなることがあるよね。疲れたよ。

自由

あ、あ、どうしよう死にたいかも。どうする？もやもやぞわそわ止まらない。泣きたい。悲しい。なんで？どうして？治ってきてたのに。こうやって悪くなると悲しくて仕方なくて無理だよ．，死にたい、こんな状況嫌だから死にたい。全部全部嫌。もう。

専門回答

キャリア・就職

自分が本当に就きたい職業はなんなのか分からないもとは教員になりたくて教育学部に入ったのに、いざ学んでみると周りとのモチベーションの差を感じるとともに、自分が思った以上に教員と言う仕事に対してやりがいや楽しさを見いだせないのだと気づきました。そもそも教員になろうとおもっていたのも、担任の先生や両親から向いているのではないかと言われたことがきっかけで、自分が本当にしたいことを無視してきたような気もします。大学生になって、いろいろな職業を考えてみて、やりたいことはいくつかあるものの、今更それに挑戦する勇気ももちあわせていません。しかし、どうしても、教員になりたいとは思えません。

自由

良かった素直に心のそこから幸せを願えて

自由

大好きな神尾楓珠くんと平手友梨奈ちゃんが結婚した🥹嬉しすぎる幸せになってくれよ(≧口≦)ノ

自由

休み前だから言えるけど周りから評価されることだけが生きがいじゃないこと忘れないで！

自由

わたしってその程度なんだ、わたしなりに努力してたことなにも伝わってないみたいだし、頑張るだけ損な気がしてきた、期待するのやめないとなわたしは生きてる価値ない、今すごくいなくなりたい

自由

急に自信がなくなってしまい沈んでしまったので、助けてほしくて旦那に「私のいいところをあげてほしい」と頼むと、時間をかけ考え、出てこず、逆に俺にあるの？と聞かれ… 私は頭に浮かんだ思うことをいくつもあげた。「ふーん、すごいね」と旦那が言う。え？は？なにそれ、なにその突き放す言葉。そんでもって何で一瞬でぽんぽん出てこないの？その間がすごく嫌だったし余計に自信がなくなったなんかむなしくなって涙が出てきた私がここまでうつ向くようになってしまったのは少なくとも旦那が原因でもあると、気付いてしまった

自由

急に心拍数上がって頭痛する

自由

学校来なきゃ家庭訪問来るって言ってたから、行ったけどやっぱダメみたい。 1年生の騒ぎ声で耳塞いじゃうし。どうしたらいいの。保健室は嫌だし、自分1人のために1人部屋にして貰うわけにはいかないし。マジどうしよー😭

自由

頭痛い。朝が1番痛い。通勤とかを考えると、朝が1番重要なのに。治るのかなこれ。外出たりとかすると吐き気まで。助けてほしい。本当に馬鹿みたい。