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キャリア・就職

#無気力 #不安

漠然とした不安現在ガールズバーとバーテンダーをやっています。お酒を飲むのも人と話すのも大好きなので、わりと天職ではあります。でもお酒を毎日浴びるほど飲んでいるので、健康•社会的に見てずっと続けていくことは考えていません。昼職に戻りたいのですが、交替勤務は向いておらず、デスクワークも睡魔に負けてしまうので何の仕事が自分に向いているのかわかりません。中途半端に夜職をかじってしまったので、手取りが20万をきる所では働きたくないのも事実です…

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メンタルヘルス

#不妊治療 #不安 #不妊うつ #コンプレックス

不妊治療中の私と、それを知らない産休中の友だち私は結婚してから数年経っても子供ができなかったので、不妊治療を受けています。今年で５年目になりますが、はじめの頃に２度流産をしてからまったく妊娠できていません。日々気落ちしているなか、数年ぶりに友人から連絡が来て、軽くお互いの近況報告をしていたところ、友だちは去年結婚して出産もされたそうです。素直に「おめでとう」とお祝いしたい気持ちと、「結婚してすぐ子どもができるなんて…」と妬む気持ちと、「どうして自分は子供を授かれないんだろう」と自己嫌悪に陥ってしまいました。近々会う話が出たのですが、子連れで来られたら複雑な思いのままその時を過ごすことになり、さらに嫉妬や自己嫌悪が悪化すると思います。友人には不妊治療を受けていることを打ち明けていませんし、地元の友人なので話がどこまで広がってしまうかがわからず、打ち明ける予定はありません。こちらの状況を知らないであろう彼女は子どもが生まれて大変ながらも幸せな日々を過ごしているのでしょうから、私のネガティブな感情を見せたらいけないし… 　会う約束を別に理由をつけて、やんわりお断りしてもいいですよね

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メンタルヘルス

#強迫観念 #無気力 #トラウマ #不眠症 #ストレス #パニック #うつ #身体症状 #不安定_躁うつ #不安

躁鬱　どうすればいいか長文ですが読んでくださると幸いです。 6年ほど躁鬱に悩んでいます。診断書はもらったことがなく病院に行くことができません。よく生きてるなと今でも思います。自分を傷つけることをしてきましたが、今は消えたいと思いその行動さえもできずベットに横になる毎日です。適応障害なのか躁鬱なのかまた別のものなのか知りたいようで、知ってしまうと甘えてると言われるのではないか怖くてできません。身近には心配してくれる人もいますが、連絡の返信ができず、この状態を知られるのも嫌で、いっそのこと全てをリセットして遠くに行きたいです。オンライン診療を今日こそはしようと試みますが毎回できません。普通になりたいと、生きれるのなら生きたいと思う気持ちは失っていません。同時に私に使われている資源や優しさは無駄だと強く思います。オンライン診療でおすすめのところ、他にできることがあれば教えていただきたいです。ネットで調べて何度も診断をして重度の鬱症状と出ましたが、診断書はありません。一度カウンセリングで私はわたしの心が壊れていると告げだら、あなたの心は壊れていない、大丈夫と言われました。私はそれを言われて諦めました。壊れていると思っていなかったのにカウンセリング中に自然に無意識にその言葉が出て自分で自認したところを否定されました。それまで消えたいほど辛くても泣くことは負けだと思い誤魔化してきましたが、その時初めて自然に涙が出ました。また過去に3度トラウマになることを言われたことがあり、今でもその人の顔を思い出したくありません。その度に人間不信になりました。仲のいい友人にはそんなところを見せたくありません。連絡の返信がいまだにできていないことも申し訳ないと思っていますが、その時の感情で返信するのがどうしてもできないのです。私が長い間浮き沈み、生きるのが楽しいと思えていないこと、これは仕方がないのですか。毎日毎日死を待っている気がします。誰か答えてくださると幸いです。このアプリは専門家の方とお話しできると思いますが、診断書などの書類はどうなるのでしょうか。そんなにすぐに人に症状を話せるものなのでしょうか。また躁鬱の時の状況は記憶が消えたように全ては思い出せません。

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仕事関係

#身体症状 #ストレス #不安 #不眠症 #めまい #頭痛 #無気力

病院に行くタイミングが分かりません 1年ほど前から仕事で責任者の立ち位置につくことになりましたが、職場の年上の人達の喧嘩の仲裁や、ここ最近上司の自分主義の考えに違和感を感じモヤモヤしながら過ごしております。上司は自分に甘く人に厳しい性格で、言ってることとやってる事が違い矛盾してます。提案する時、気に食わないと上から目線で批判をし受け入れて貰えません。なので一方的に否定し続けられるため提案をするのをやめました。そしたら上司とのコミュニケーションが足りていないなどといった長文のLINEが届きました。最近はLINEの通知で上司のアイコンや仕事のアイコンを見るだけで心苦しくなります。職場のストレスをかなり感じており、 1ヶ月ほど謎の頭痛・背中痛・胃痛・不眠に悩まされております。そして情けない話ですが先日適当な理由をつけて欠勤してしまいました。今まで経験したことないけど、他の人の症状を見るとそうでも無いかと思いまだ病院に行く程でもないかと思ってる段階です。どのタイミングで行くべきものでしょうか？長文ですみません、教えていただけると幸いです。よろしくお願いします。

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結婚・子育て

#トラウマ #うつ #ストレス

子どもをうまく育てられない最近自分の子どもの頃の、おそらく虐待（心理的、虐待的）であっただろう記憶がフラッシュバックすることが増え苦しいです。自分の子育てが苦しくて苦痛でたまらないです。よく目にする虐待案件の要件をみると当てはまることばかりです。暗い部屋によく閉じ込められた「どちび、くそちび」など父親から暴言の数々をうけたタバコ、ビールなどを買いに行かされ、仕事の手伝いをさせれた（幼稚園〜小学生くらい）祖母からひたすら愚痴話を聞かされた父親の機嫌が悪いと怒られたり遊びをやめさせられたりした孫ができ、両親は私を傷つけた認識がないのか立派に子育てできたと思っているようです。ただただ自分1人が今も苦しんでいます。両親とは物理的な距離もあり、疎遠になっています。自分の子どもに同じことをしかけてる気がして苦しいです。子育ても人間もやめたいです。

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メンタルヘルス

#ストレス #うつ #不安 #無気力

どこまでのしんどさなら耐えていい？気分変調症を患っていて、さまざまなことを経て、頑張らないようになり、また、しんどかったらやめればいいと思ってました。だけど、病状がよくなってきて、社会復帰を目指すなかで、やっぱり普通の生活ってしんどくて当たり前なんじゃないか？と思うようになりました。そう考えるとしんどくても耐えるということも必要な気がしますが、どこまでのしんどさなら耐えていいのかがわかりません。しんどさに耐えようと考えるとしんどくても我慢しすぎてまたダウンしてしまわないかも不安です。

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病気・からだ

#不安 #パニック

向き合う 22歳の時（12年前）にパニック障害･過換気症候群になりました。当時、介護の仕事で障害を持つことになってしまったので、そこから5年間心療内科に毎週通い、投薬･カウンセリングで病気と戦っていました。発作が出始めの頃は本当に酷い症状ばかりで、電車に乗れ無かったり、人が沢山いる場所に行けなかったり、緊張する場面では毎回のように過呼吸になり、よく遅刻や欠席を繰り返してました。 27歳の時に転職（保育士）をしたのをキッカケに、通院をやめて、断薬する事にしました。薬を飲んでも改善が見られなかった（一日中眠い）、カウンセリング代が高くて生活が大変だったので。環境を変えたのが良かったのか、そこから今に至る7年間、大きな発作は出ていません。しかし、ストレスや過労、緊張が重なると、手の震えや睡眠障害、最悪、過呼吸発作が出ることもあります。 7年間通院していないので、自分が完治したかも分からないです。健康診断の方にこれはもう完治してるねと言われたことがあるのですが、正直モヤモヤしていて。このまま自分の個性の一部として向き合っていくのが、自分の中でベストなのかな？と思いつつ、再びあの大きな発作が来たらどうしようと不安な面もあります。今の仕事は自分が苦手な部分を避けての事が多いです。例えば正社員（時間が不規則でかつ朝が苦手なので）→パート（時間固定で習慣をつけてます）表に出る仕事→裏方の仕事（緊張や責任から自分を遠ざける等）向き合って、自分の無理のない範囲で仕事を続けるか、これはもう完治したんだと自分に言い聞かせ、障害に甘えず挑戦していくべきなのか悩ましいところです。

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キャリア・就職

#無気力 #ストレス #これが派遣 #人間関係 #不安定_躁うつ #不安

なぜこんなにも人間関係が悪くなるのかやっと一歩踏み出せて軽度の鬱を克服できそうだと思ったら。派遣の私は一人孤独にわからないまま作業する日々。わからないかったら聞いてと言われても聞こうとするとスルーされ睨まれる。入って間もないのにできる前提で仕事させられているので不愉快。聞いたら聞いたでえっこれ教わらなかった？やイライラしながら雑に教える社員。なんか心も痛むし居心地が悪い。4日働いたけど精神的ダメージは大きい。一緒に作業しようとすると避けられる。求めていたのも違う、会社に行くのも嫌なことがフラッシュバックしてしまう。それに気づかうことなく早く覚えてくださいね。ばかりでうんざりで退職を考えてます。

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キャリア・就職

#ストレス #コンプレックス #不安

就活をしていて、これからが不安でしかたないです現在、大学3年生。これから就活が本格的に始まりますが、自信が持てず、毎日ストレスで心が疲れています。私立大学に通っているのですが、学費と生活費は全て奨学金で賄っており、この奨学金は自分が払わないといけず、700万円程度の借金になる見込みです。いろいろな事情で、2024年4月から一人暮らしを始め、初期費用や家賃、生活費はアルバイト代と奨学金で支払っています。貯金もできず、お金に悩まされる日々で、自分で決めたことなのに、どうしても他人と比較してしまいます。経済的な余裕がない中、私立大学に通うことを深く考えずに決めてしまい、将来の借金と不安で押し潰されそうになるときがあります。大学生活にも馴染めず、一年次は適応障害で家にひきこもってばかりで、正直700万の価値がある学生生活をおくれているとは思えず、何のためなのかと自分を責めてしまうときもあります。価値があったと思うために就活を頑張ろうと思いましたが、今を生きるのに精一杯で、将来やりたいことやキャリアビジョンが思い浮かばないです。自己分析をしていても、過去はしんどかった思い出ばかりで、自信をなくしてしまいます。場面緘黙症、ADHD、多汗症、宗教二世、お金がないだけでなく家庭環境もあまり良くなかったです。パーソナルスペースが確保されておらず、安心できる環境ではありませんでした。何歳になっても家庭環境はついてまわるため、前を向こうとしても、マイナスなことばかり考えてしまいます。家族にも友達にも言いずらいことばかりで、誰かに聞いてもらいたくなりました。

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自分の性格

#身体症状

聞いてない人の話を聞けなくて困ってます。自分ではちゃんと聞いているし、返事もしています。でもその後になって、そんなこと言ってたっけ？とか、あの時なんて言ってたっけ？ってなることがよくあります。他にもふと話しかけられた時に、一回目は最初の部分が聞こえなくて結局聞き返してしまいます。会話をしている途中でも急に聞こえなくなる瞬間があるし、周りの会話やなんかの音にかき消されて聞こえなくなる時もあります。いや、正確には聞こえてるけどなんて言ってるのか分からないです。そのせいで、他の人からは話を聞けない人だとか、改善しようとする気が見られないとか言われてとても苦しいです。難聴とかでは絶対ないんですけどこれ病気ですか？何科ですか？

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対人関係

#ストレス

不登校の友達の世話がきつい途中から不登校になった友達がいます。前までは普通に仲良くて好きだったけど、最近は苦手意識があります。不登校なのは仕方ないとしても、元々仲良かったせいで、教師がお世話を私に任せっきりなのが正直迷惑でしかないです。勉強教えて、とか別室登校の日は給食運んで、とか。しかも行事事には参加するのに、私から離れようとしないのが、鬱陶しくて……私は大人数でワイワイする方が好きなのに……ってなります。いじめもないし、自分の問題で不登校を選んでおきながら、被害者ヅラしているところが本当に拒絶反応が凄いです。でも断れない性格だから嫌な関係がズルズル続いてます。最悪です。どうすればいいと思いますか？

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キャリア・就職

#うつ #ストレス #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #無気力

就職先決まらない気がして寝れない絶賛就活中の26卒です。就職先が決まる気がしなくて、日に日に不安が大きくなっていきます。不安から、面接の受け方とか面接で聞かれることとか、ESの書き方とか、企業ごとの通過率とか、知恵袋とか…とにかく何十個ものタブを開いて調べ物をしないと寝られなくなってしまいました。そろそろ寝なきゃ、と思ってスマホを消しても、目を閉じると不安なことがまた出てきてスマホを手に取ってしまう…なんてこともざらにあって、結局寝られるのは明け方です。インターンとかサボったツケなんだと思います。大学生活もやりたいことやってダラダラと過ごしてしまったので、ガクチカとかも飛び抜けて良いものではありません。説明会の参加者や、ES・面接の良い例文などを見ていると、他の人は私より何倍も優秀に見えて、余計に落ち込みます。私は特にやりたい仕事や興味のある業界などもなく、ただ待遇や給与の良い会社で働きたいと考えているだけなので、必然的に見る企業は大手に偏ります。身の丈に合ってないのはわかっているんですが、やはり長く働きたいので待遇や給与には妥協したくないんです。受かるわけないとわかっていながら、でもこういうところしか受けたくないというジレンマ？も不安を助長しています。何より私はこれまで、このような面接とか履歴書みたいな自分を売り出して選別されるというイベントの成功体験がなく、内定をもらえるイメージが全く湧きません。バイトの選考でさえ過去に5、6回落ちています。就活中、1度だけ書類が通り一次面接を受けた企業があったのですが、それも落ちてしまいました。本当に、内定をもらえる気がしないんです。私には2歳年上の恋人がいて、彼は今年社会人1年目でした。彼は大抵の人が知っているような大手企業勤めで、給与も待遇面もよく、そこまでストレスがなさそうな感じで仕事をしています。そんな彼を誇らしく思う一方、就活が本格化するにつれて彼の存在を鬱陶しく感じるようになってしまいました。特に約束はしていないのですが、私の就職先について彼から「自分(彼)の地元にきてほしい」と言われたので、将来は一緒に暮らしたりするのかなあと考えています。だから余計に、彼は大手勤めだから私もいい所に就職しないと…と焦りを感じるようになりました。彼に悪いところなんて全くないんですが、私が勝手に彼を目の上のたんこぶのように思ってしまっています。彼に出会う前の私は、仕事できればどこでもいいやって考えてた人間だったので、彼に出会えて人生に希望が見えた一方、出会ってしまったからちゃんと就活しなきゃってこんなに苦しんでるのかなって思ってしまったりもします。なんというか、もう本当に鬱状態です。何が不安なのかもわからない。全部不安です。アドバイスでも話聞いてくれるだけでもなんでもいいです。既に複数社から内定もらって就活終わらせた友達が身近に2人います。誰にも弱音を吐けなくて、これまで1人でなんとか自分を律してたけど、いよいよ抱えきれなくなっていつでも涙が出てしまうくらい限界です。私がポジティブになれるようなこと言ってもらえませんか……。長々とごめんなさい。今日もきっと4時くらいまで寝られません。一次面接あるのに…。

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メンタルヘルス

#ストレス #うつ #不安

寝落ち&寝坊のクセを直したい現在休職中なのですが、なかなか規則正しい生活に軌道修正ができずに悩んでいます。寝る前にスマホでSNSを閲覧したり、調べものをしていたり、はたまた懐かしのアニメや映画を見ているうちに気付いたら夜中の2時近くになってしまいます。時間に気付ければまだいいのですが、そこでうっかり寝落ちしてしまうこともしばしば… 寝落ちしたときは気付いたらだいたいいつも午前4時くらいです。そこから布団で寝直して、午前7時には起きようと試みるのですが、つい二度寝してしまって気付いたら午前8時半になっている始末で、そんな自分に嫌気が差します。復職を間近に控えているのでいい加減規則正しい生活に戻さねばならないのですが、何か改善策はあるのでしょうか。同じような経験をされたことのある方がいらっしゃいましたらぜひアドバイスをいただきたいです🙏

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仕事関係

仕事が長続きしない。就職してもすぐ辞めてしまいます。ほとんど人間関係です。早口で説明されたりすると、萎縮してしまいます。そのうち一緒に仕事をするのが辛くなってすぐ辞めてしまいます。なんとか長く続けられていた職場も上司が異動で変わり、いじめの的にされて辞めてしまいました。働かなければ生活していけないのは分かっているけれどここ最近体調が万全ではなく(半年以上咳が出てる)気力も出ません。睡眠は咳が酷くない時は眠れていますが食事は胸焼けと吐き気が酷くあまり食べられません。どこに相談していいかも分からないのでここで吐き出してしまいました。

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キャリア・就職

#無気力 #ストレス #不安 #うつ

新卒で入った会社で上司からパワハラ、うつ病になり人として生きる意味が分からない私は、新卒で入社した会社にて言葉のパワハラ(出勤すると毎日特定の上司から人格否定の言葉や、終わるはずのない仕事量を押し付けられて、出来なかったら更に叱咤される)に遭遇し、うつ病になりました。そして、休職したものの、会社はそのパワハラを揉み消す動きをとり始め、無かったもののような扱いをされ、その後も2度うつ病を再発しました。そんな会社に長期間いると体がぶっ壊れてしまうと思って昨年11月末で思い切って退職をしました。そして転職活動をするも、正社員の転職活動は20社近く落ち、アルバイトですら10社も落ちました。私は新卒で入社した会社に人生を狂わされたという気持ちと社会に必要とされていないという気持ちで生きている意味がわかりません。また、現在は実家で過ごしているものの、父と母は離婚寸前の険悪な状態、親戚絡みも喧嘩の毎日で、実家にいることすらストレスなのに、転職活動もできない、まともに働けない自分がただただ嫌です。友達はみんな働けるのに、僕はパワハラでうつになり退職したから働けません。もうこれからどうすればいいのかわからないです。このままでは将来生きる意味も稼ぐ手段も何もありません。お先は真っ暗なのでただただ死にたいです

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メンタルヘルス

#不安 #無気力

退院後、無気力がつづく最近、病気で、入院、手術を経験しました。退院後も毎日のように治療で通院する日々も合わせると3ヶ月ほどでしょうか、治療の区切りがつくのにかかりました。今は、仕事も復帰してはいるのですが、せっかく体も健康に近づいたはずですが、大きい出来事のせいか、なんか人生やり切った感といいますか、燃え尽きたといいますか、そんな感じで気分も上がらず、無気力な日々を過ごし、仕事にも身が入らなくなりました。今の職は10年勤務しているので、これを気に転職でもしようかと思うのですが、いまは何もやる気が起きなく、この無気力の正体はなんなのか、、

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仕事関係

#無気力 #めまい #不安 #頭痛

出勤の憂鬱さで気が狂いそう出勤が毎回ひどく憂鬱で、仕事に行く前と帰宅後の体が鉛のように重くて辛いです。次の日も仕事があると夜に泣き出すか心がざわついて落ち着かなくなって眠れません。いざ職場へ来てしまえばある程度は動けるし私用での外出等は特に支障なくできるのに何故か出勤直前と前夜は自分が自分でないように感じるほど憂鬱です。最近は体がまったく動かせず欠勤や遅刻が増えつつあることも情けなく感じますし、結果仕事に遅れが出てストレスになっています。仕事というものが多少億劫なのは致し方ないとしても、せめて通常に行動できるようになりたいです。元々こんなことはなかったのにと思うばかりです。どうしたら元の状態に近付けるのでしょうか。

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恋愛

ずっと引っかかってます。身勝手な話ですが、聞いて欲しいです。ウチは、すぐに片思いしてしまうようで、どんな人なのか、どんな所がいいのかも考えずに、自分の目で見たものだけを信じる？感じなのでしょう。自分でもよく分かっていないのですが、実際に付き合ってみないと分からないのもあるし、自分の片思いだけで留まれば考える余地もあるし自分の自由なので、極端で面食いなだけなのかもしれませんw そして今、3年くらい気になってる人がいます。気になると言うより、気にかかってると言うべきですかね。気にかかってる人からの連絡で、まさか “ いつか一緒に食べに行きたいね ”って言われるとは思わなくて...。その当時、他の異性の同級生からの連絡のやり取りと自分の勝手な片思いもあったし、接点はあっても面識がない異性に対しての偏見があったので、塩対応に断ってしまったんです。それっきり連絡が来なくなってしまいました。異性の同級生とは、その後個人的に気が合わなくて連絡を止めました。それからです。気にかかってる人とは連絡する前からInstagramやFacebookで繋がっていて、その投稿の内容が気になって確認してるうちに、悪い人じゃないと分かってから、塩対応してしまった事に後悔するようになりました。謝れるなら謝りたい。けど、 “ 一緒に食べに行きたいね ” が知り合いとして留まるなら安心だけど、恋愛としてなら進展していくのが怖い。です。ただでさえ、家族関係が良くて性格も考え方もきっと前向きな人なのに、ウチは真逆だから、きっと迷惑かけるし傷付けちゃう。必要以上に先読みし過ぎてしまうから、余計に動けなくなります。上手く言えてるが分かりませんが、長文失礼しました。

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キャリア・就職

#ストレス #不安 #無気力

転職活動に力が出ない派遣スポットでここ1年働いていますが、そろそろちゃんと安定して働きたく転職活動したいです。自分を大切にできなかったせいでいろいろと支払いが重なり生活が苦しいので2月中には転職先を決めたいのですが、今までいた現状をなかなか抜け出せなく転職活動自体に力が出ません。自分が何をやりたいのかもわからず、今はお金のことを考えて時給の高いところで探していますが、私のやりたいことは？に戻ってきてしまいます。考えすぎて何もしたくありません。回りの環境に頼れる人がいないので自分で考えて考えて考えすぎて今はなんだか生きてる事自体も辛いです。

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キャリア・就職

#不安

自分の将来が見えません私は家族にも愛されて、人に恵まれてる方の中学一年生です。でもいじめのような出来事があってから全てにおいて関心を無くしかけました。そんな時に支えてくれたネットの歌い手さん。親には今、これからの将来をどうするかを決めなさい。と言われています。何故か聞いたら、それにあった高校に入るための勉強をする必要があるからとのことです。私は親に将来何になりたいの？と言われますが、どうしてもネット活動をしたい。や、歌い手になりたい。とは言い難いです。軽く言ったことはあるけど、仕事よりも趣味として認識されていて、仕事としてやりたいと言ったらどうなるのか怖くて言い出せません。友達とグループを組んで、デビューしようと曲を書いたり著作権などの勉強はこっそり1年ほど続けています。けど自分でも歌い手ひとつで稼げる確率がとても低いことは分かってるし、やりたいことはそれ以外にないから、歌い手以外のこともやりたいけれど、何をやりたいのか自分でも分かりません。それでも歌い手はやりたいです。だからこそ勉強も続けることが出来ていまこの仕事は？って聞かれたらやりたいなぁと思う仕事は沢山あります。けど続けられるかって言ったら全て微妙です。今見てくださってるあなたに教えていただきたいのは、「今私は何を1番優先するべきか」です。歌い手になりたいと親に話すのが先か、自分のやりたい事を無理やりにでも見つけるのが先か、歌い手になってみるのが先か、それとも歌い手という夢を諦めるべきなのか。どれがいいのか自分じゃ上手く分からないので、皆さんの意見を聞きたいです。