今までの20年料理人としてサービス業全般に携わっていたけど人間関係で揉めに揉めて退職 心療内科医と今度は農業はどうかと稲作の会社に就職して5ヶ月半 なかなか業務に慣れずについにやっていることは掃除だけになってしまった 毎日毎日みんなが田んぼに出掛けるのを送って自分は会社の掃除 会社は社長宅でもあるので社長宅の側溝掃除 掃き掃除 社長も他の人達も私には敬語で、余計に接しようとしなくなった 早く辞めろと言われているようで居づらい 居づらい 作業中ずっと早く辞めると言ってほしいんだろうなという考えが頭いっぱいになり苦しくなってしまう 今日仕事に行くはずだったけど行けなくて 社長に嘘をついて休んだ 初めての業務、教わっても教わってもうまくできない、慣れない。心療内科医によると、私は感受性が強いためにたくさんの情報が目や耳から入ってきたり、一度の情報で考えがたくさん浮かんでしまうので、業務をうまくできない、慣れないのは仕方がないことだとのこと 私が他の人のように業務をこなせるには人の何倍も時間がかかる、それが私の長所でもあるのだから焦らないでやっていきましょうとのこと 私も焦りたくない、焦っていいことは何も無い、でも周りは早く慣れて、もっと効率よくやって… 求められることに私のすべてがついていけない… 業務一つ一つ、嫌だと思ったことはない ドブ掃除にしろ、どろどろになって田んぼを這いずり回っても、自分なりの充実感がある仕事だし、私の仕事は全体の中の本の小さなことだろうけど周りの社員とできるところを根気強くやることに初めはみんな温かい目があった でも実際そこから進歩しないことで周りは私を見限るようになってしまった 他の社員の人たちに申し訳ない気持ち、情けない気持ち、また今日会社に行ってあの目で、あの雰囲気で挨拶して業務をして、社長にもどうしょうもない人という視線で見られながら仕事をするのかと思うと、朝お弁当を用意していざ行こうとしたけど行けなくなってしまった 私みたいにできない人は見たことないっていう もう会話にも入れてもらえない でも自分に全部原因があって辛い 情けない なんでこんなふうに弱いのか もう転職は何度も何度もしていて 田舎の福島でもうこれ以上転職もしたくないできない それなら母のように自分で自分を終わらせてしまえばいいんだと考えて でも飼っている鳥たちのこと 私のことを見捨てずにいてくれた夫、母を亡くした私を心配して近くに住んでくれている弟のことを考えるとなかなか死ねない 母が死んだところまで言っても 家族のことを考えるとお線香だけをあげて帰るだけになってしまう 全てのことにけじめをつけた母とは死ぬ理由が違う 全てにおいて情けない 全部中途半端で 生きづらい 会社の人達にも夫にも 申し訳ない なんでこんなに他人の顔色を伺うのか 小さい頃の虐待やいじめのせいなのか なんでこんなにひとつひとつのことに一喜一憂しすぎるのか 母は、私を花が咲いたら綺麗だと思う気持ちを大切にしてほしいと思って育てたとよく言っていたけれど、それが今の私の生きづらさと何か関係があるのか 消えてしまいたいが消えることもできない どうするのがいいのだろう…