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病院行ったら「うつ病」だって言われたそんな気はしてた約4年前は「統合失調症」っと戦ってたから…… 自分ってそんなにメンタル弱いのかって感じた。 15日からずっと休んでるからそろそろ仕事に行きたいけど体が追いついてない

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投稿に対して [コメント]や[共感]が無くたって [誰か]が[必ず] アナタの投稿を見ているアナタの投稿はダレカの励みにもなっている

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賛同するだけが[優しさ]ではないのだよ時に厳しく、その人にとって嫌な役に敢えてなるのが真に優しい人というものなのだよそれを出来るか出来ないかでは雲泥の差なのだよ

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#努力 #継続 #実 #スッキリ

コツコツやるって大事だね一気にやるのが難しくても少しずつ取り組んでいけば結果・目標に繋がってく💪

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外気温3℃くらい、小雪舞う中、割と坂の多いコースを含んだ30kmだったけど、前回より気持ちよくて楽だった。前回の30kmよりも平均心拍数が低く、ペースを20秒上げたので、走力が順調に戻っているのを実感。達成感を感じて、久しぶりにいい涙が出そう。とりあえずの目標は来年3月の佐賀さくらマラソンでの7年ぶりのフルマラソン完走を目標タイム3時間40分くらいで達成することと、ハーフマラソンの大会タイムの100分切りの復活。ただ、明日からまた仕事、と思うと職場に行くのが、雪が舞う中の30kmよりも苦行過ぎて、どれだけ職場(の上司や法人本部の人間)がストレスなんだよ…と思う。

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#半歩 #천천히

ここ半年全然見つけられなかった鳥が、今日はちゃんと見つけられたし種類もわかった。前はできていたことができないし、昨日は自己嫌悪で倒れていたけど、少なくとも今日は図書館に行けて、ご飯食べて、気分転換に散歩できたんだよな。行けたから、雪を踏んだ跡が周りの積もったばかりの青白い新雪の中でぼんやり白く輝くのも、雪雲が山にかかっているのも、日が雪雲の隙間から柔らかに差し込むのも見えたんだ。２年もいるのに、空が広いのも、そういうことに気づくのも、今日がすごく久しぶりだった。

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バイト頑張ってうるさいお客さんともちゃと接したよー頭痛いよー無理だよー誤字るよーめんどくさいよー自分のキャパと私のキャパは違うんだよー考えろよー

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#綺麗に #環境良く #運上げてこ

断捨離して運安定させるように努めたら良い事ある、良い出会いあるって。この言葉でお部屋の整理整頓(とお掃除)いつもより進んでる😂🙌💪徐々に物減らしていきたい

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車を運転してた時、誤って事故をした。バスと正面衝突した。エアバッグが飛び出たのと、救急隊員の方に大丈夫ですか！？って名前を呼ばれたのを覚えてる。ドクターヘリに運ばれたのも、目覚めたら兄が泣きながら「生きてて良かったな」と言ってくれたのも覚えてる。お母さんから泣きながら「生きてるのが奇跡ってお医者さん言ってたよ…」って言ってくれた。彼氏はスマホを届けてくれた時から、入院中ずっと夜電話をかけてくれた。霊感がある彼氏のお母さんからは、「亡くなったおばあちゃんが守ってくれたんだよ」って言ってくれた。左足の軽い骨折だけで済んだ。こんなに精神的に辛い日々だけど、生かされたんだなあ…って思ったの。今も辛い時は多々あるし、死にたい時は毎日だけど、見えないとこで守られてるんだな、って実感した。生きてて良かったのかなあ…って今も思うけど、生かされたから生きるしかないのかもだなあ。みつをならぬ、かすをまあ今もあの時死んでたら良かったのかなとか思うし、鬱だし知的障害だし精神的に不安定だけど、とりあえず生きるよ！生きづらい世の中一緒に生きよう！まあまた死にてえ…って呟くとは思うけどな！

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みんなモヤモヤしたり色々思う節があってもこうしてスマホ持って投稿読んで、気持ち吐き出してご自愛出来ててすんばらしいぜぃ✨最高だぜー！✨

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今日ももうすぐ半分。休み休み、ゆる〜くやっていきましょう

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今日も生きてられた。穀潰しと言われようと、ニートと言われようと。なんとか生きてられたから、偉いはず。昼夜逆転生活だけど、誰にも責められないから朝4時えもシチュー作っておやつも食べちゃう。私には夕ご飯感覚ですもの。さて、お風呂に入って映画でも見ようかな

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キミたち今週もよく頑張ったね偉いよゆっくり休みなさいな不定休なアナタへもし、土曜が休みならゆっくりお休み下さい仕事ならアナタの出きる範囲で頑張ってq(^-^q)

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友達の作家さんみたいな個展を開いて絵を沢山の人に私の絵を見てもらって絵を気に入ってもらいたい。それが私の夢。あわよくば少し原画を使ったグッズや小さな原画を購入してもらえたらもう最高。

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ポジティブ思考ってよりも自分を好きでいることが何よりだと思う。人を好きになる前に自分のことを好きでいようと思う。

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ひとつの仕事を終えましたよ。怒られ謝り怒られ謝り。自分のせいではないのに。理解されず、凹みに凹んで寝れない日を過ごし。何のために頑張っているのか分からず、心すり減る思いを重ねて半ば投げやりになりつつも、やり抜いて。私はやるハメになったことで、一生懸命にやって、苦しんで。ひとつの仕事を終えましたよ。

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人にお願いするのが苦手で。でもノルマ達成しないといけなくて。頑張った。私、偉い！

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昨日の夜、散歩に行った時に「こんばんは〜」って挨拶してくれた男子高校生がいた。会釈しか出来なかったのを後悔してる。昨日はありがとね、高校生。嬉しかったよ。

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今すごく呼吸が浅くて苦しくて不安になっていて、あなたは大丈夫！って意味を込めて応援お願いしますごめんなさい

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お母さんが居たらどれだけ幸せでどれだけ楽しくて笑顔で溢れていただろうか。きっと今よりずっと笑顔で溢れてる。新しいお母さんなんかより私の本当のお母さんのがずっとずっといい。周りにどんな人か聞くと「本当に良い人であんな人になりた言ってずっと思ってた」とみんな言う。会うたびにいい人なんだろうとはわかる。戻ってきて欲しい。新しいお母さんなんか要らない。お母さんは会うと「お母さんが動けなくなったら面倒見てくれる？」と言います。私は頷く。でもお母さんは「面倒見らんで出て行ったのに何言ってるんだってね」と言うのです。そんな事思ってないのに。私は大好きでお母さんはお母さんなんです。出て行ったくせになんで思わない。お母さんが居れば今の私とは変わっていたかな。