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病気・からだ

#頭痛 #ストレス #うつ #不安 #めまい #パニック #不眠症 #呼吸困難 #不安定_躁うつ

精神科以外は？精神的に参ってしまって病院を探しました。近くの精神科では18歳未満の受付をしていないところが大半です。精神科以外であれば内科などでしょうか？教えて下さい🤲

病気・からだ

#不安

鍵のかけ忘れが気になります。最近特に鍵のかけ忘れが気になって仕方ないです。大体は杞憂で済むのですが、まれに電気の切り忘れとか扉の閉め忘れとか発生するのでタチが悪いです。単に忘れっぽいのか、アルツハイマーになりかけてるのか、気になって仕方ありません。何か改善する方法とかないものですかねぇ？

病気・からだ

#不安 #ストレス #うつ #身体症状

なんの精神疾患なんかな？電車とかで知らない人が隣、とくに、左側に来ると、異常なまでのストレスを感じる。あんまり感じない時もあるけど、左隣が壁の席に座れなくて、やむを得ず、左が空席の席とか座るけど降りるまでに左隣に人が来るのでは？と思うと、それだけでもストレスを感じる。知ってる人なら何も感じない。知らない人だと子どもでもダメな時ある。電車よく乗るようになったのが社会人になってからで、それに気づいたのが３年前くらい。そのせいで通勤の電車がとても疲れる。

病気・からだ

#コンプレックス

私を続けることが辛いです。11歳の夏、尋常性白斑という病気になってから7年が経ちました。病気の進行は止まったけれど、治ってはいません。夏になると、半袖を着ます。きもちわるいまだら模様の自分の肌が目に入ります。直視していたら気が狂ってしまいそうなくらい、自分の肌が嫌いです。長袖を着ます。半袖で颯爽と歩くひとが目に入ります。似合いもしないダボダボの服を着て、汗だくの自分がどうしようもなくみじめに思えます。今は通院も治療もしていません。病院に行く度、世界で1番不幸だと言わんばかりの顔をして待合室に座る自分が嫌いになりました。ひと月5000円ほどのお金を掛けて、治りもしない病気のために時間を浪費することが馬鹿らしく思えて、自分が怠惰でなければ完治したかもしれない可能性から目を背けつづけています。死にたいです。一生この病気と共に生きていくことに耐えられません。痛くも痒くもない、ちょっと肌の色が違うだけで死にたい死にたいって騒いで、本当に死にもしない自分が嫌いです。もっと不幸な人はどこにでも見えるのに、私にとって世界で1番不幸なのは私です。中学校3年生のとき、クラス全員から無視をされた期間がありました。いじめというほどではないですが、耐えられなくて、リストカットをしました。リストカットが母親に気付かれて、白斑のせいでこんなことをするのかと泣かせてしまいました。その時はじめて、ずっと私が必死に白斑を気にしていないふりをしていたことが無意味だったと知りました。私の虚勢にはなんの意味もなかったことを知りました。私が白斑に際して悲しそうな素振りを見せるたびに、母親が彼女自身を責めることが不快だったことにも気が付きました。自分は不幸だと思いながら、不幸じゃなければ良かったのにと思いながら、すこしの不幸も、すこしの悲しみも横取りされたくなかったことを知りました。当時は自傷行為しか悲しみを出力して見えるかたちにする方法を知りませんでしたから、またやりました。また母親に気付かれました。太ももを切ると、着替えの際に気付かれることに気が付きました。夏に傷を作ると気付かれることに気付きました。夏は自傷をしなくなって、高校では人には言えないようなことでも言い合えるかけがえのない友人が出来ました。冬でもほとんど自傷をすることはなくなりました。大学に入って、けれど不意に、自分の肌が気持ち悪くなりました。友人とは進学先が違います。消えたかったことを思い出しました。私なんかいなくなって、私の中に誰かが入って、代わりに私をやってほしいと思います。虚勢じゃなく本気で、こんなものを気にしない誰かになってほしいです。両親のことも傷つけない、誰のことも傷つけない誰かになってほしいです。私は私から解放されたいです。

病気・からだ

#ストレス #うつ #身体症状 #不安 #パニック #強迫観念 #摂食障害 #不眠症

発達障害で常にソワソワで多動、過敏発達障害のせいか常に多動で休まる暇がありません。正確にはあるのに動きが止まらず休めません。じっと座って動画を見てることも15分も出来ません。鬱傾向もまだあるのでエビリファイを飲んでます。ソワソワが多動もしくは過食に走ってしまうため休みも休めてなくて常に疲れます。それに周りの音にも過敏で常に神経を張らせてるみたいで頭も休まりません。睡眠も寝れない時は2時間、寝れる時は8時間とバラバラで週ごとに寝れる週と寝れない週が繰り返してます。寝れない時は明け方に起きて落ち着かなくなって家中歩き回り、眠気がまた来て寝ようとすると起き上がってしまって寝れなくなります。そわそわがずっと常にいて苦しいです。何もしないで座っていられるようになりたい。座ってても椅子をユラユラしてしまったり足をモジモジ動かしたりほんとに嫌です。いちばん辛い多動と過食はどうしたら落ち着くでしょうか？

病気・からだ

#頭痛 #ストレス #うつ #不安 #パニック #中毒_執着 #不眠症 #無気力 #呼吸困難 #不安定_躁うつ

私は健康じゃなかったただの夢想家そう自分に言い聞かせてたけれど、その言葉だけじゃ今までの言動が片付けられないんだ笑笑鬱に入った途端、お風呂も洗面も歯磨きも、身だしなみもだらしなくなって、汚くってだけど、何もできなくって。 1日でも薬を飲み忘れると、薬が今切れたんだって自分でわかるほど、感情の波が激しいこの先どれだけ治療しても治らない意味がないさっさと死ねば楽なのにあぁもう全部やだ自分と向き合うほど、自分自身を知れば知るほど嫌になる。呆れる。うんざりする。しにたいしにたいしにたいしにたいこんな気持ち誰に話してもどう応援されてもどんな言葉をかけられても何も変わらないだって誰も私を助けることはできないからそれを一番わかってるのは私だから

病気・からだ

#不安 #不眠症

適応障害で悩んでます症状が出ないか不安になって楽しいことができてない。どぉしたら不安が消えるのだろうか？全然症状は出ないのにそのことばかり考えてしまいます。考えても良くなるわけぢゃないってわかってはいるけど止められません。

病気・からだ

#てんかん #無気力

最近てんかんかもしれないと医者に言われてバイト先で倒れることが増えて家でも倒れることが増えて親からおかしいということで神経内科に行ったらてんかんの可能性があるということで薬を出されてそれを飲んで様子を見てるのですが眠気がすごいのと朝起きてから寝るまでずっとぼーっとした感じで集中力も低下していて記憶力もあまりなく何かをする気が起きてもすぐ疲れてしまったり夏なのにあまり暑いと感じなかったり思い出さないといけないことをすぐに思い出せなかったり話したいことがまとめて話せなかったりと日常生活に支障が来てて今後の予定だったりを何度も確認しないと思い出せません。てんかんの薬のせいでこのような症状が出ているのでしょうか？

病気・からだ

#中毒_執着 #不眠症 #身体症状

寝れない最近、朝方までスマホいじって起きててしまう。かといって、昼過ぎまで寝てられるほど暇ではないので、分割睡眠&慢性的な睡眠不足で肌が荒れて不健康になる。生活習慣がガタガタになる。「寝ようとしても目が冴えて寝れない」わけではない。あまりにも眠すぎて寝たいんだけど、重いまぶたをうっすらこじ開けてスマホをポチポチしてしまう。もう、寝たいんだか寝たくないんだかわかんない💦 ただ、健康にはなりたい。なんで不健康まっしぐらな行動をとってしまうのかわかりません。この行動は何を意味しているのでしょう？なんなんだろう、これ。なんて呼ぶんでしょう？

病気・からだ

#頭痛 #身体症状 #うつ #ストレス

フラッシュバック今までの人生の失敗が頭の中を巡る時がある。料理を作ったり、お風呂に入ってる時、調子の悪い時。色々な所で起こる。フラッシュバックしてる時は右手が震えて、終わると倦怠感や疲労感があり、呼吸が浅くなり頭痛が起きる。もう4年くらい経つ。色々やったが治らない。

病気・からだ

#生理

女の子の日🩸ここは男の子もいるから言いづらいのだけれど… 苦手な人は見ないでください)) 生理=お腹が痛くなる日、って勝手に思い込んでたから長い間気づかなかったんだけど、自分すごく女の子の日の影響を受けていたみたい。たまに頭が痛くなったり腰が重たくなる人もいるらしいっていうくらいの知識しかなかった。お腹ちょっと痛くなるだけだったから、生理ってこんなもんか〜お腹痛ければお薬飲もう〜くらいにしか考えてなかった。めまい、ふらつき、息のしづらさ、痺れ、震え、冷え、食欲不振、不眠、注意力散漫、倦怠感…etc　今思い返せば色々あったけど全ては虚弱体質だと思い込んでいて、、、周りの人に言われてやっと気づいた🙄🙄 挙げたらキリないし、毎回決まった症状というわけでもなくて気づかなかった。体の不調に加えてメンタルの調子もよくない時期が重なっていたり💧 しんどくなると、自分がしんどいのかさえよく分からなくなって😥 周りに甘えられない自分にも嫌気が差す。お腹が痛いのはお薬飲んだり温めたり対処法がある程度は分かるけど、他の症状の時はただ時間が過ぎるのをじっと待つだけ。どうするのが正解だったんだろう…？

病気・からだ

#睡眠 #ストレス #身体症状 #不安 #眠りすぎる

寝ても寝ても眠い夜はちゃんと6時間くらい寝てるのに、一日中眠た過ぎてまともに生活できない日が１週間続いている。精神科の先生に相談しても、眠くなるのを防ぐ方法は無いと言われてしまい困っている。ご飯も食べれない、シャワーも浴びれない、特に仕事に行けないのが1番困るのに。まともに生活出来ていた状態に戻りたい。

病気・からだ

#不安 #不眠症

朝起きれないアラームをかけても起きれない。

病気・からだ

#うつ

親に頼れない東京で一人暮らしをしている大学生です。自分は鬱や発達障害があるのですが、遠方に住んでいる親にこれ以上頼ることができません。今親に相談するべきことは以下のことです。・今精神的にどん底にいること・今もバイトをしていることになっているが、鬱で行けなくなってとうの昔にやめていること、そこからも定職につくことはできず、もうお金が底をついていること・1度発達障害の心理検査を受け直した方が良いと言われたこと（心理検査には数万かかることが予想される）半年ほど前、鬱病になり精神科に通うことになったことを伝えた時は、親はとても優しく接してくれました。教えてくれてありがとう。生きててよかった。と言ってくれて、必要なお金は出すとも言ってくれました。でも、これ以上何か頼るのが怖いんです。精神科以外にも産婦人科に通っていたり、体調を崩して内科や皮膚科等にかかったりして、親には既に散々お金を請求しています。いやな顔せずお金を振り込んでくれますが、流石にこれ以上何か言って迷惑をかけることはしたくありません。迷惑をかけたくないし、自分のことでお金が必要になって負担をかけてしまうのは嫌です。貧しいわけではないですが、妹も2人いて、真ん中は今年大学受験なので、大変な時期なのは間違いありません。どうしたらいいか分かりません。私はこんなに恵まれているのに。手のかかる子どもでごめんなさいと自分を責めることしかできません。早く自殺したいです。

病気・からだ

#不安 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

よくわからない辛いこと>>>>言いたいことが言えない。私は本当のお父さんに会った事が1度もない。小学校中学年頃に再婚してるんだって事を薄々気づき初め､そこから何故か分からないけど今のお父さんとはどう関わっていいのか分からなくなってしまった。だから今まで言いたい事も中々言えず､簡単な事でさえ何も言えないまんま月日がどんどん経っている。そのせいなのか分からない......分からないけどお母さんにも他の人にも､どう会話していいのか本当に分からない状態。兄弟達は羨ましいとつくづく思う。それが原因で私はこんなんになってしまったのか。本当のお父さんとずっと続いてたら幸せなのだろうか。とか毎日ネガティブな思想を送っている。『死』の事なども。何が正解なのか全くわからない。

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#不眠症

夜寝れません…最近、夜早くにベットに行っても、いつのまにか外が明るくなって気づけば5時とかで、、、そこからお昼に眠気が来て寝て、夕方に目覚めて、また寝れない、、、の繰り返しで友達には一旦オールして、夜まで寝るの我慢してーーーーという方法を聞いて試してみたのですが全然無理で友達は生活習慣正しいや〜と、ただ私が怠けているという認識ぽいのですが私も寝ようと努力しても夜眠れないのに、怠けていると思われてるのが辛いです、、、不眠症の一種なのでしょうか、、、？でも昼過ぎになると眠くなり始めますやはり私が自分に甘いのでしょうか、、、

病気・からだ

#コンプレックス #不安 #身体症状

これは甘えですよね。朝起きるのが凄く辛いです。起きてから3時間ほどは目眩や気持ち悪さや真っ直ぐ歩くことも動くことも辛い時があります。時間がたち、お昼頃になると体調は回復するのでただ朝が弱いだけなのだと思っています。朝に強くなりたくて朝型の生活にしようと夜早く寝たり、良い睡眠が取れるようにしています。私は立ちくらみも酷いのですが、コレも朝弱いことに関係があるのでしょうか？こんな自分が本当に嫌いです。なぜ小学生でも出来るような事が私には出来ないのか。朝に、強くなる方法あれば是非教えていただきたいです。

病気・からだ

#ストレス #うつ #不安 #パニック #トラウマ #コンプレックス

私には持病があります。統合失調症です。急性期は過ぎてパートナーも得て、それなりに楽しく暮らしていました。けれど悩みは気軽に話せる友達と呼べる存在が少ないことです。夜やひとりの時、寂しくても気軽に電話やラインで話せる人がいません。当然私を心配したり気にかけてくれる人も少ない為孤独を感じます。パートナーとの関係は良好です。けれど性別が違う為か性格が違う為かまたは普通のことなのか、毎日満たされて幸せという気持ちにはなれません。私は言葉にこだわりが強く、自分の思う通りの言葉がもらえないとイライラしてしまうのが良くないのかとも思います。完璧主義で神経質だと思います。ひとに優しくするのも下手だと思います。 SNSにいますが、上手くやれません！一生懸命になり過ぎたり言いたいことを言い過ぎたり、逆に言ったほうが良いことを伝えられなかったり。。キズつく事が怖くて本当の自分が出せません！気を使ってしまう為嫌がられたりいちいち面倒だと思われていないか？！怖くてますます自分がイヤになり、委縮してしまいます。嫌われてもともと、でも怖いし辛いからイヤです！！病気の時代が長かった為幼くコミュ力も経験もなく、お仕事の経験もありません。。でも、でも、皆んなのようになりたい！暖かく友情を感じて、マイナス思考をやめて、疲れてしまうのも治って、冗談を言って友人同士じゃれ合うようなお付き合いをしてみたい！見ている、聞いているだけではいたくない！いま、何人かの人と繋がっていて作品を褒め合うようなお付き合いをしています。病気を理解して欲しい、こんな酷いどうしようもない私と理解の上でお付き合いしてくれる同性の友人がほしいです。きっと迷惑面倒かけてしまうだろう。。それでも私は自分の為に友人がいて欲しいのです。。

病気・からだ

#不安 #ストレス #うつ #身体症状

精神科、心療内科に行くべきサインって何かありますか？自分の無価値感定期的に死にたいと思ってすごく辛くなる体重がどんどん減ってる本当の自分が分からなくてぼーっとしてしまう体が痛い悩み始めたら泣きつかれて寝るまで苦しいもう何年もこんな感じで、病院行くべきなのか迷うのに、もっと辛い人達がいるだろうと思ってやめてしまうでも、辛くなった時に「やっぱり行けばよかった」と後悔してしまう家族に否定されてるのもあって、いつまでも自分で行く勇気が出ないです客観的に見て、これは行くべきですか？それともまだ耐えた方がいいんですか？ああでも…最初から、「行ってもいいんだよ」っていう許可を求めてるだけかもしれない

病気・からだ

#不安 #うつ #不安定_躁うつ

どうしたらいいのか分からない家族に鬱なのかもしれないと話ができません。少し前に悩んで悩んだ末にオンラインの心療内科を予約してお薬を出して頂きました。お薬を貰っただけで自分がどんな状態なのか分からないし、良くなるかもわからないです。今一人暮らしなのですが、お風呂入るのもだるく、今学校に行けてないと親にいえず、嘘をついて誤魔化しています。その事がさらに辛く、でも嘘をつき続けていたからには本当のことも言えません。しかも、気分が悪い時は死にたいとか思うのに、気分がいい時にはやる気があり、友達と会えたり、旅行に行こう!!って気持ちになったりするのです。これがもう自分が怠けなんじゃないのかなって自分は病気になりたいだけじゃないのかなって思ったりしてとてもしんどいです。やはり親に言った方がいいのでしょうか？実家に引き戻されるのがとても嫌で辛いです。それでも1度きちんと話した方がいいのでしょうか？もう自分が何がしたいのか分かりません。長文ですみません。