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#トラウマ #ストレス #強迫観念 #コンプレックス #無気力

自分がなんなのか分からないアラサー社会人の女です両親と自分について専門家の方の意見を聞いてみたいです私の父親は短気かつ典型的なモラハラ人間です父親は幼少期に自分の母親からキツめに育てられたみたいで、そのトラウマがあるのか内向的ですぐにキレます　キレることで自分を守っているようです　そして他者、とりわけ近しい人間を自分の思うようにコントロールしたいという気持ちが強く、言葉選びもキツく、思いやりに欠けていて正論を突き刺してくるようなタイプ思い通りにならないと不機嫌になります人のことにはあまり気がつかず、自分のことしか眼中にないようです母親は元々朗らかでゆるめの性格、専業主婦をしています　私に対しては過保護な面があります父親は稼ぎ頭が自分であること、母親の性格などを加味して、父親＞母親という意識が当たり前にあるようです　父親本人はそれを滲ませているつもりはないでしょうが、言動があまりにもそれを示唆しています子供の目線から見ても母親を下に見ているのは明らかですそれでも母親はそのことについてはもう割り切って生活しているような感じです父親のモラハラ気質は私が子供の頃から酷く、私も何かあるとキツい言葉である程度の時間一方的に詰められてきました　そのたびに心が傷つき、涙が出ました　私はいつもこの涙が自分に対する情けなさなのか、父親への怒りなのか分かりませんでしたこういった経験から、私は父親に対して自分の意見を言うことや話し合いの姿勢を見せることを避けるようになっていましたまた、自分に自信を持つことができず、自己否定癖も付いてしまいましたどうせ話し合いにはならない、私の意見など何一つ聞いてもらえない、正論を言われて何も言えず、それで終わるだけ、また何も言えず一方的にやり込められた、そんな傷つきが増えるだけだ　という思考回路が出来上がると、もう親の言うようにしてればいいや、親の意向を汲んでいろいろ選択すればいいや、自分の意思とかよく分かんないや　そんなふうに人生を歩んできてしまいました　その結果、振り返ってみると私には何もありません　自分で自分の人生を選んで勝ち取ってきたんだという経験が全くありませんただ流されてきただけ… あまりにも薄いペラペラの人生です母親が過保護だったのもそうですが、殊更に父親に抑圧、否定されてきたことが私の可能性をある程度潰してきたように思えてなりません父親のような人間にはなるまい、もし恋人を持つにしても父親とは真逆の人間を選ぶんだと心に決めています（両親のパワーバランスが不均衡であったため、あまり結婚に魅力を感じていません　そのため、恋愛にもかなり消極的です）以上のことから両親への憎しみを感じるのですが、育ててもらった恩もあり感謝しなければという気持ちもあるので、憎しみなどというヘイトを両親に向けることが悪なのではないかと苦しんでいますここまでごちゃごちゃと書いてしまいましたが、どうしたら楽になれるでしょうか自分のことがよく分かりません何かヒントはないでしょうか

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#ストレス #アンガーマネジメント #中毒_執着

愚痴聞き役になってしまって辛いです。穏便に逃げる方法はありますか。義母からの愚痴を聞くのが辛いです。愚痴の内容は義父のことの他に義兄や主人のことで、本人がその場にいても話しています。義父たちは慣れっこなのか、会話から離脱して各々他のことをしていて、嫁の私が何時間も聞いています。夜から始まって朝まで聞いたこともありました。最近は嫁ちゃんが楽そうで羨ましいとか言われるようになって、愚痴の対象に私が入ってきた気がしました。また、私が共感しないと悲しくなるみたいで目の前でシクシク泣かれてしまって、罪悪感を植え付けられてる感じがして辛いです。私は実家と仲が悪く、逃げるように義実家にお世話になりました。実家は過干渉で境界線が無いタイプで、私のプライバシーを無視してその上で罪悪感を煽ってコントロールしようとしてきます。それがすごく辛くて逃げてきました。そのときの記憶が過ってしまって…私はまだ逃げれないのかと絶望しています。極力会わないようにしたいのですが、同居しているので完全に会わないのが難しいです。今すぐに同居解消できるような状況でもありません。義母のことは好きです。というか仲良くしたいです。私はよく人に依存されるのですが、依存された人とは全員修羅場の末に縁が切れています。義母とは絶対にそうなりたくありません。どうすれば共依存から元に戻れるでしょうか。可能な限り穏便にしたいです。

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#過保護 #家庭 #ストレス #過干渉

母親の過干渉幼少期から母親が過干渉でした。大学生になりたての頃は自分で洋服を買うだけで不機嫌になりました。今ではだいぶよくなりましたが、それでも実家の近くで一人暮らしをして欲しいと場所を決められたり、婚前交渉をさせないために恋人と旅行に行くことも認められません。たくさんの愛情を注いでもらったし、たくさん応援してくれたので、裏切るような真似はしたくありません。でも苦しいです。母は自分の失敗を私の人生で塗り替えようとしてるように思います。自分で物事を決めて自由な人生を歩みたいです。

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#ストレス

実母との同居が苦痛脳卒中になり左片麻痺の後遺症が残ってしまいました、一人暮らしはまだ危ないということで、実母と同居していますが。実母の言動がとてもストレスで困っています。病気になったのは自業自得だ。あんたがいるとお母さんは苦労ばっかりさせられる。あんたの面倒見るのは３００万くらいもらわないと割に合わないなど、いろいろ言われます。。食事も大量に作り、食べ切れなくて残すとこ、勿体無いせっかく作ったのにと怒り狂います。

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#トラウマ #衝動_暴力 #無気力

母の介護のことを考えるとパニックになる前半は以前も投稿したことある内容です。 2月中旬、母の介護中にパニックで大暴れした。昨年末、ものすごく楽しみにしていた人生初のライブ参戦をキャンセル。また、週2で楽しんでいたサークルを1ヶ月断念していた中での出来事。他にも、俺がご飯作っても味覚障害を理由に作るものにケチつけられたり再度別の料理作らされたり、就寝中にオムツ交換やトイレの介助で呼び出されたりして精神的に参っていた。そんな中母の就寝の介護中なかなか思うような体勢になれずイライラしてたら、母にお前の態度が怖いと言われて、自分の感情が一瞬で壊れてその場から逃げ出し別の部屋で大暴れ。母がお巡りさん呼んだが、お巡りさんが逮捕せずなだめてくれて就寝までこぎつけられた。しかし、翌早朝に電話で母に呼び出されトイレの介助させられ、前夜の出来事を思い出してまた大暴れして、またお巡りさんに母が通報。また落ち着くまでお巡りさんが付き添ってくれたおかげで仕事へ行けたが、その日の昼に面倒みれないとデイサービスを利用している介護施設に相談したらショートステイからのリハビリ入院となった。 ※ここからが最近の話です。母の介護から解放され自分の時間を謳歌してたところ、先日施設から控えるよう言われてた電話を母がしてきて（しかも仕事の昼休み中に電話出るまで1分おきに着信）、退院許可がでたこと、「相談員から特養施設の手続き進めると言われたが、本当は家で末期を過ごしたいんだ」と泣きながら言われた。けれども、母が鬼電してきたことや先日の出来事で声を聞いただけで不快でたまらなく、でも反抗できない俺は「俺が趣味や仕事全て捨てて母さんの面倒見りゃ良いんだね。それが1番いい方法なんだね。」って本心とは真逆のことを怒り口調で言った。そしたら「ありがとな」と言葉をそのまま受け止めるような言い方をされた。その態度に余計に怒って何か捨て台詞を言って電話を切った。そして介護施設の方に電話して愚痴を聞いてもらった。施設の方は俺の人生を大切にしないといけない、そのための今後を考えましょうねと慰めてくれて少し安心したが、「母の言うことは絶対だ」という考えが潜在意識の深いところまで洗脳されてる自分はなかなか安心できず、ここ3日くらいずっと母の言う通りに介護しないといけないのかという悩みに苛まれている。（ちなみに、電話あった後、気持ちが切り替えられず始業後も30分は仕事できなかった）今退院しても母と顔を合わせただけでパニックになる感じがしているし、母と生活再開したらしょっちゅうパニックで大暴れしてそのたびに警察沙汰になる気がしている。もう母の面倒みたくない。末期になったら家に連れてきてもいいから、それまでは施設に入っててもらいたい。それが叶わなくても、せめてまだ1〜2ヶ月はパニックの傷を癒すための期間として家に戻ってきて欲しくない、会いたくない。これ以上自分の心身と、今と、将来の時間を母に費やしたくない。でも、そんな気持ちを覆すほど母の言う通りにしなければならないという潜在意識が襲ってくる。俺ってどうしたらいい？施設の人に頼っていい？それとも、母の言う通りにして仕事や趣味を捨てた生き地獄をこれからも続けないといけない？もしまた生き地獄ってなったら、母を置いて親父やじいちゃんや、5年前に亡くなった友人のいる世界に先立っていい？

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手紙になんて書けばいいか分からないもうすぐ卒業で、親に手紙を書かないといけないのですが、なんて書けばいいか分かりません。もちろん感謝をしていることはいくつかありますが、親と生活していて苦しかったことの方が大きく感じてしまいなかなか文章を考えれず、なんで苦しめられた人に対して感謝を書かなきゃいけないんだろうと思ってしまいます。元々文章をまとめることが苦手で余計と何を書けばいいかわからないです。なんて書くべきなんでしょうか。

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父小学生の頃から気に入らないことがあるとすぐ怒鳴るったり、暴力を振るったりするので、それが溜まりにたまって顔を見るだけでもイライラするし、話しかけられても無視してしまうことがあります。昨日、生理で頭がいたく寝不足だったこともあり、父親を無視したら、「なんか答えろよ」と怒鳴り散らかしてきました。そのあとはいつも言われている。お前は生意気なんだよとか、成人してるんだから出ていけとかこっちは学費はらってやってんのによとか、終いにはお前なんか要らねぇんだよといわれる始末。もともと学費は奨学金を借りるつもりでしたが、父が最初の一年は俺が払うよと言ってきたので、払ってるだけで、感謝はしているけど、こっちは頼んでないです。父がお金を払うのはこういうときに威張れるからだと思います。私も父の夜ご飯の支度をするのに下に降りたのでこの言われようにイライラしていて反抗したらタオルで数発殴られました。この前のバレンタインのときも、自分の部屋にいたら下で怒鳴り声が聞こえたので、父が風呂に入ってる間に逃げようと思ったらバスタオルが玄関に何枚も散らばっていました。あとから事情を母から聞いたら一回のウォシュレットが壊れたのとバスタオルの畳み方が気に入らないからという理由で怒鳴っていた見たいです。一回のウォシュレットなんて父しか使ってないのに、こうやって家族(主に私と母親で兄にはなにも言わない)にあたるので、私も父を毎回ではないのですが、イライラしてると無視したりしてしまいます。私にも非はあるんでしょうか。自分では気づけないのでもしこういうとこがよくないんじゃないかとかあればご指摘いただきたいです。あと、実際に暴力を振るわれてる証拠の動画とかはとれなくて持ってないんですが訴えることはできるんでしょうか？同じ境遇の方とかいたら不躾ですが話を聞かせてください。またそのときどんな対処をしているのかも聞きたいです。よろしくお願いします

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#トラウマ #ストレス #うつ #身体症状 #衝動_暴力 #アンガーマネジメント #不安 #家族関係 #親子関係

自分を大切にするようにしたら実の両親と姉、夫ともうまくいかなくなってしまいました 55歳たまにパートに出る主婦です。 25歳の息子は一人暮らしを始めたので夫と2人暮らしです。わたしは子供を産んでから長い間うつ病です。最初はなぜか分からなかったのですが、最近は少しずつわかるようになってきました。私は子供の頃から神経質で子育てがとても大変でした。夫は仕事人間だったのでほぼワンオペでした。仕事よりも自分たちに向いて欲しかった気持ちもあります。自分の幼少期から思春期にもトラウマがあります。父方の祖父母と同居しており両親と祖父母の不和、父や母が姉を一番にかわいがり自分は甘えることができなかった幼少期。我慢強い、手がかからない子として育ってきました。思春期に父は口答えした私のお尻をバンバン叩きながらリビング中引きずって、玄関から放り出されました。「言うことを聞かないのは家畜と一緒だ！」と言いながら叩かれ続けたのを忘れることができません。子供を産んでから私は鬱になりました。55歳になっても薬は続けています。最近になって私はずっと我慢をして生きてきたことに気づきました。昔は人の顔色を見て人に合わせて自分さえ我慢すればうまく行くと思っていたけど、それは間違えていると。そして貯めていた感情を、伝わらなくてもいいから伝えてみようと思い、自分のために両親に手紙を書きました。これまで姉ばかり可愛がられて寂しかったこと、父に暴力をふるわれて悲しみや憎しみが同時にわいたことなど。一通目を出したら今度はいい思い出が蘇ったので楽しかった思い出や感謝の言葉を書きました。出してからしばらく両親からは連絡がありませんでしたが、一週間くらい経った時に母から「大切に育ててきたつもりだったけど、伝わらなくて辛い思いをさせてごめんね」と言う返事がきました。返事がきてわたしはほっとしましたが声を聞いたわけではないので両親の本心はわかりません。（今まではそのようなことを言うと怒り出す親でした）そして姉ともラインでやり取りをしました。私はうつになった根本の原因は自分ががまんをし過ぎたからだと思ったと伝えました。そしてもっと自分を大切にするということを伝えました。その上で分かってくれない人とは離れても仕方がないと思っているとも伝えたところら姉の返事は「周りの人がマイナスのイメージを持たなければいいね」と言うものでした。理解はしてもらえなかったようです。両親とや姉とも距離ができてしまい夫とも言い争いが多くなりました。皆とうまくいかなくなり今わたしは自分がしていることは間違えてるのではないかと自問自答しています。皆さんのお考えをお聞きしたいです。長文ですみません。

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#無気力 #めまい #不安定_躁うつ #不安

家族と話すのが苦痛で仕方ない今に始まったことではないので、今後改善するとも思えません。子供の頃から家族関係はギクシャク。何をしてもよく思われず、怒鳴られるのが日常。次第に話さなくなり、今では返事すらしなくなりました。原因は自分たちなのに、私に何故返事をしないのだと怒鳴ってきた。私には怒鳴ることしかしない。他に言い方があるのに、なんでもないことでも怒鳴るだけ。お陰ですっかり萎縮してしまい、何をしても憂鬱。自分から何かをすることも出来ないような私になってしまい、人との会話が怖くなり、日常生活が大変になった。男性も苦手になった。いっそ家を出れればと考えたけど、光熱費なら何やらは私が支払っているから、路頭に迷うのは目に見えているし、家を出ても払わされるから、出る訳にはいかない。悪循環のせいで心が壊れそう。

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#ストレス

高齢の母に人格人生否定されすぎて　心が疲弊してしまった初めて投稿します。過去にうつ病と診断され、入院したことがあります。退院後に就労支援施設へ通い、そこから就職もし、薬も飲まずになれました。元気になったのに、「気に入らない」というよくわからない理由だけで、母や兄弟からの誹謗中傷にされます。疲れ切ってしまいました。仕事も退職して、今休養しています。希望や目標も見失ってしまいました。また自分を立て直し、本当の自分の幸せが何なのかを見つけたいのに、どうしたら良いか

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#トラウマ #無気力 #不眠症 #身体症状 #頭痛 #不安定_躁うつ

機能不全家族 8歳の時に父親を亡くしてさ以降母親は経済的に大変だった、だろうし、父方の親戚に無いことで責められたかもしれない。けれど、それを親戚の家に預けられてた私に八つ当たりかのような酷い態度を取って、引越し先の下見の時も「お前に教えたらあの人たちに言うでしょ」っと姉妹だけ連れてって除け者にされたこと。酒を飲んで自暴自棄になれば「お前なんて産まなければよかった」「私が生きてるのは妹がまだ幼いからだ、姉も居るからだ」父が死んで数ヵ月後に居酒屋でたまたま会った人と一夜を共にしたことだけはあるなーって幼いながらに思ったこと人は、母親ではなく、ただの子供だと、普通の親と同じことを期待しても苦しくなるのは自分だと分かっていたのに、それでも親だから姉妹だからと諦めきれなかった自分が悔しい。家族の元を離れるきっかけはうつ病父が死んだ時には周りに膜みたいなのがあるなー？痛いのとか暑いのとか、なんか鈍いなーだったのですがそれからしばらくたって、バイトの通勤で玄関の外に出られない、電車に乗ると息苦しい、ちょっときつく言われただけで過呼吸、などありました。 10年以上ずっとこの症状抱えて生きて来たのに妹は何年も私に言い続けた言葉を職場で１回言われてすぐにうつ病になり、母親があの手この手してましたが私がその症状があっても「あんたが鬱なら、私らの方が鬱だわ、穀潰し」と(通院の領収書や処方箋を見られてこの言葉でした) 自立支援医療を申請しようと、相談した時「国なんて頼るな恥さらし」今、書いてて思うのは以外に覚えてるものなんだな…と思いました。母親は、ネグレクトを受けた、お腹がすいて死にかけた時もある(姉と妹はそんなこと無かったらしいけど)、国のお世話になるくらいならお前らも殺して私も死ぬ、なんて言ってた姉とはたまにゲームで会話するけど、ほぼ暴言、自分が出来ることorして欲しいことをやらなければ馬鹿じゃないの？なんであんな動きしたの？普通こうしない？(姉は最近になって発達障害発覚)と、私はこう動きたかったから言ったよ「いや聞いてない、そもそもそんな行動とるやつは頭死んでる」自分が暴言吐いてる自覚が無いらしい妹とは、最近はやり取りも、何も無く、まぁいっかーと思ってる。ただ、言ったことに責任もてよ、私はアンタは違うといいながら、自分が言った言葉を他者から言われてすぐ折れたんだから。父が亡くなってから、私の心はまだ幼いときで止まってるのかもしれない、死にたくなったり、苦しい時にお父さんに会いたいって泣いてしまう、泣いてもどうにもならないのに、幼い心ではもうどうにもできないのに父親との記憶は曖昧な部分もあるけど、苦しい時に助けてくれた姉や母に心無い言葉を言われた夜泣いてたらドライブに連れてってくれたこと、屋台ラーメンや、星空の観察、誕生日ケーキを私が食べられるもので好きなキャラにオーダーしてくれたこと、元気な時に「何がしたい？」ってちゃんと聞いてくれたこと、父はガンで何度も転移を繰り返してたから治療費とか、分からないけどたくさんお金がいることは幼いながらにわかってたから遠慮してしまったこと、申し訳ないと思う、子供らしくなくてごめん。

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#身体症状 #ストレス #不安定_躁うつ #パニック #不眠症 #頭痛 #無気力

夫婦で共倒れになりそうで怖い 50代夫婦です。子供はいないので二人暮らしです。私は十数年前からうつ病で、今は仕事をしていません。夫と最近、話が噛み合わないと感じます。うつ気味なのかも？と思うようなところも出てきて心配です。普通に過ごしてるけど、表情が暗いし、笑わなくなったし、口数少なくなったし…心ここにあらずな感じなんです。この間、趣味の登山に行ったけど、楽しくなかったって言ってたし… と思ったら急に脈略のない話をしてきたりとか、なんか違和感…変な感じなんです。よくわからないけど…もしかすると、うつ病とか精神の病気？もしくはアルツハイマーとか脳の病気なのでしょうか？でも私も今、食欲不振と時々吐き気や下痢があったりで心身ともに落ち込んでいてとても支える余裕がなく… 共倒れになってしまうかも？！という不安でいっぱいで、ものすごく怖いです… どうしたらいいのかわかりません。

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親のタバコがストレス自分が小4辺りで親が再婚してから母はタバコを隠すのを辞め、母と義父で堂々と換気扇の前でタバコを吸うようになりました。その頃はアパート住みで自分と姉の部屋までタバコの匂いが充満しとても苦痛でストレスでした。中1の冬に一軒家が建ち、アパートに住んでいる時に『新しい家では外で吸う』と約束したため、一軒家に住んでからは外でタバコを吸ってくれていました。母は電子タバコ、義父は普通のタバコを吸っていたのですが、去年の秋頃から義父が電子タバコを吸うようになり、そこからなぜか換気扇の前で2人ともタバコを吸うようになりました。そこからタバコを吸っているのを見るだけで死にたいと感じるようになり、タバコを吸った後すぐに換気扇を消すため匂いが1階に充満し、1階に行くたびに苦しさを感じました。別に辞めれると思っていないので辞めろなんて言いません。けど、換気扇の前で吸わずに外で吸って欲しいと思っています。でも親に反抗したことはあまりなく、やめて欲しいという意思を伝えることすら怖くてできません。母方の祖父母にはタバコを吸っていることは言わないでと母に昔言われ、多分今も隠しているため頼れません。義父方の祖父母にはそこまで仲がいい訳では無いので言えません。ですがほんとにストレスが半端なく、もう既に心は疲れ果てています。自分はどうすればいいのでしょうか。来年度から高校生なので一人暮らしも考えましたが、さすがに難しいです。助けてください

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#無気力 #ストレス #強迫観念 #不眠症 #トラウマ #パニック #うつ #不安定_躁うつ #不安

豹変した両親幼少期両親のことをころしたいと何度も何度も思いましたしませんでしたが包丁を持ってもししたらとか馬鹿なことを考えてました身体的虐待はありませんでしたが、言葉の暴力が辛かったですそれよりも周りの人から理想の家族や育ちがいいとか他の兄弟からの比較でどうしてもこれが普通だと受け入れることしかできませんでした幸いにも、自分が学生時代の時は忙しく朝から夜まで家にいることはほとんどなかったおかげで、独り言や嫌味、無関心な母とも無言で、機嫌をとることでやり過ごしてきました。それに加えて父が仕事の関係で家にあまりいない時期がよくあったのですが、帰ってきた時は地獄でした両親の喧嘩、有無を言わせない一方的な罵倒そんな時あんなにも期待に応えていい子にしていた自分に手のひらを返すように父の味方をすることを一切やめない母私の兄も家出をしました　私を連れて 1日もなく帰ってきたけれどその数年後に私も家出をしましたその時は半日もなく帰らざる負えませんでした本当に家を出たかったんですそれからしばらくいろんな方面で結果を出し承認欲求が満たされていきましたその頃に鬱の症状が始まり、無感情の時期がありました　何かに取り憑かれたような自分でした進路を決める際に、自分でも自分の中にこんな自分がいたのかと疑うような考えを思いつきました　正常ではなかったと思います私の人生で勝手に産んだのだから、お金を使わせたい　汗水垂らしたお金をまさかこんな気持ちで子供が使うと知ったらどう思うだろうかそんな正常ではない考えで進路を決めましたその進路自体は結果を出せるような、また自分の承認欲求も満たせる道だったのでお金をドブに捨てるようなことではありませんでしたが、あの頃　お金を使わせたい　なんて思った自分を今でも思い出します直接人に話せることではないのでここに呟くだけで墓場まで持っていく内容だと思っていますそれから数年後両親は自分が結果を出したからなのか優しく接してきますお金には上限はあるものの好きなことをしていいと言ったあの時から変わらず昔のことを話すと　2人とも話を濁すんです　父は話を濁し、そんな時もあった　なんて母に関しては　私の方が大変だったけど私はあなたたちをこんなにも大きく育てた　etc...そしてしまいには褒めて欲しい　と話を美化するのです初めは驚きましたがああこの人たちは考えたことないんだなあの日嘘をついて　お母さんが好きだと言った自分のことあの日嘘をついて　友達に幸せだと言った自分のことあの日思い切って自分の心うちをその時の親友に話したら　精神科に行ってこいと言われたこと気持ち悪いんです気持ち悪いと思っていることに気づかないことも吐き気がしますいいようにお飾りのように言いなりになるからと優しくされて偽善者の両親なんです人は更生するのでしょうか歳をとると、自分の子育てを美化するのでしょうか痛みは他の人の痛みと比較できないと知らないのでしょうか書いていると胸糞が悪いです縁を切りたいよりも　自分が消えたいんです勝手に産み落とされたのに死を選ぶことを無責任だというのは矛盾しているとは思わないのでしょうか息が詰まる

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#不安 #無気力

家族ってなに？私は家にいてもあまり話さないです。いつからか話さなくてもいいやと思うようになりました。母親になにかを話すとだいたい否定的なことばかり言われます。最近アルバイトで賞を貰ったんですけど、そのことを報告してみたら、なんで貰えたの？誰が貰えるの？長く働いてる人が貰えるの？私よりもっと長く働いてる人が貰えないのかわいそうじゃんって言われました。すごいじゃんの一言でいいのにって思います。こーゆーことが多いのでもう話をするのがめんどくさいです。

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#ストレス #不安

元気なのに親の監視(干渉)が怖くて食べに部屋から出れないです😣。親が監視してきます。私が食べてる時これは食べないでね、とか、食べたかチェックしに来て、何回も周りをうろついてきます。食べてる時に話しかけないでください、とLineしました。いたって元気なのに、親に遭遇したくなさ過ぎて、部屋から出られないです。声聞くと、それだけで、イライラしちゃう自分がいて、いやで、そうなるのを、避けたいし、考えだすと、こわくて、部屋から出られないです。干渉ばかりしてきて、そればかりが、あ頭の中いっぱいになります。お手洗いに行くのもつらいです。親と遭遇したくないです。親と相性が悪くイライラしてしまうし、親の中に自分の嫌な部分を見つけてまるで鏡のように嫌な気持ちになるし、親に依存していて自分のしたい自由に出来ないからと親に対してイライラ不機嫌にもなるし、そんな自分が嫌だし親の存在が、自信を失わせる干渉もしてくるしで、八方塞がりになります。考えが偏って思い込みに支配されてるのも分かりますが何度も距離を置いて放っておいてください、お願いします、と、親にLineしてるのに、距離を取ってくれなく、親は平気だからと話しかけたりチェックしてきたり、近くにきたり、何度も伝えて今回は、こわすぎることも、Lineで伝えました。 15時を回ってお昼ご飯が食べられずにいて困っています。 (一人暮らしは、経済的に無理なので、検討していません。) 親は言えば理解を示したりしてくれるほうですが、すぐ忘れてしまいます。訪問看護さんにも、明日、相談してみますが、こわいんだね、ぐらいしか、いつも言ってもらえてません。親に会いたくないんだよね、としか、訪問看護さんに、言ってもらえず、どうしたらいいんだろう？と、途方に暮れています。神経が高ぶり過ぎてるのもあると思います。せっかく体調もいいのに、気分もいいのに、親のことだけは、だめで、こわくて、自分でも、なんでこんなに萎縮してしまうのか、分かりません。

家族関係

家族との付き合い方 3つ下の妹がいます。幼い頃から、あまり仲が良くありません。妹は昔から自分勝手で自分が全て正しい、こうするのが当たり前でしょというところがあり、これまで何度も私も振り回され、都度都度嫌な想いをしてきました。私の夫も何度も嫌な想いをしてきましたが、嫁の妹ということもありかなり我慢してきています。ついに夫がブチ切れ、「俺は今後一切あいつとは関わらない、お前も子供たちも関わることを許さない、あいつと関わると平穏に仲良く暮らしている我が家が振り回される、我慢の限界」という事件が起こってしまいました。私も毎回我慢しており、彼女と関わると数日具合が悪くなります。それでも妹だしと思い、夫をなだめながら、必要時に関わってきました。特に連絡をしなくても生活できるので、そこからしばらく関わらずに生活してきましたが、娘の誕生日にプレゼントを渡したいという連絡が娘に来たため、夫にバレずに受け取ることに。しばらくやり取りをしていましたが、こちらの行動を不審に感じ、「嫌がられてるのかな」と察してくれたようですが、プレゼントを受け取りに行くと「何がどうしてそうなってるの?１回話し合わなきゃダメじゃない?縁を切るのかどうか」と妹。「話し合いもしたくない、こちらにも事情がある」とだけ言うと「はぁ?意味わかんない」と行ってしまいました。母は私たち姉妹に仲良くいて欲しいと思っており、こんなことになると母を悲しませると思ったので、「しばらく妹と距離を置きたい、理由は言いたくない、わかって欲しい」とメール。案の定電話がかかってきましたが、話をしたくないと拒否していると、我が家に来て「事情を説明しろ」と。話もしたくない、事情は言いたくない、妹と関わると具合が悪くなるとだけ説明。「縁を切るってことか、妹と関わらないということは両親とも関わらないってことだろう、両親とも関わると妹のことを思い出すだろうから」という主張の母。両親と、妹は関係ない、少し妹と関わらないようにしたいと泣きながら訴えたが、平行線。全くこちらの気持ちはわかってもらえる気配がなく、「もうどうでもいい、こっちは縁を切るなんて言ってない、妹と母が出てきたワードだし。そんなつもりはなかったけど、全くわかって貰えないならそれでいいです」と言うと帰っていきました。そこからはLINEがブロックされているらしく既読もつきません。娘には「お母さんは気持ちが不安定になっているようだから、様子を見てあげて、何かあったら連絡して」とLINEをしてきたようですが、娘のも息子のもブロックされているようです。お正月も一切関わりなし。母にすると、私のために縁を切ってあげている、あんたの為にという思いだと思いますが、今の私には何をどうしたらいいか分かりません。「福祉の仕事をして、心理学も勉強したりしてるって言ってたのに、こういうことには活用できないの?何のために仕事してるんだか」とか「私の子育ては失敗だった、妹と仲良くできないなんて。あんたは私の子育てが気に入らなかったと思ってるんでしょ」とか言われて、だいぶショックでした。母のことは尊敬していけど、色んな考え方があって、母とは違う子育てをしてきたのかもしれない。母は自分と同じように子育てして欲しかったんだと思う。妹は、自分がこうしてもらったからというのをそっくりそのまま実践している感じで、母からすると気分がいいのかもしれない。同じようにしない私は育て方を間違ったという認識なのかも。私は人格否定と受け取りました。でも両親は両親だし。でも関わると疲れる。福祉の仕事をしているので、他の人の親の世話をしている矛盾にモヤモヤしたり。私はどうしたらいいのでしょうか。私はどうしたいんだろう。誰にも相談できない。子供たちからおじいちゃんおばあちゃんを奪ってしまっている状態だし。でも関わると疲弊する。私が笑顔でいられない。私はどうしたいんだろう。

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#不安

発達障害の弟の面倒を見たくない両親が割と高齢で弟を産んだため弟が大学あたりで、もしかしたら私たち姉弟が弟の面倒を見ることになりそうです。しかし私は弟を殺したいほど嫌いです生理的に無理です。金銭的にも余裕が無いなど理由をつけて世話を放棄していいものなのでしょうか。

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#トラウマ

毒親の連絡先をブロックする恐怖心と罪悪感母親がいわゆるnarcissistic parentsだ。ブロックするのが一番自分にとって良いとわかっている。だが、「親をブロックする親不孝者」と思われそうで怖いし、罪悪感がある。しかも、もしブロックしてる期間に仮に亡くなったりもしたら余計親族から　冷たいだの　冷酷だのあれこれ言われそう、死んだ理由は自分のせいにもされそうで怖い。親族は誰も母親がnarcissistic parentsとは知らないし　想像もつかないだろう　だから余計自分の経験してきた苦痛を訴えたとしても信じてもらえないのは目に見えてる。こういう時　どうしたらいいのだろうか。自分の人生この人の存在のおかげで　自分らしさを解放して　正直に生きれない、毎日その人のことで悩むのも　悲しい。

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#トラウマ #うつ #パニック

もう死にたい今さっきおじいちゃんが外で飲んで帰ってきたんだけど、また家でも飲むとか言うから私が「もう今日はやめといたら？」って言ったら怒っちゃって。戸を大きい音出して閉めるわ、怒鳴るわ、仕舞いにはわざわざ単身赴任の休日に帰ってきてくれてる父親に当たり始めて凄く嫌な気持ち。祖父は「もう仕事転職したら？」「俺も思う所があるからはやくこっち戻ってこい」(父も地元は市内)と言い始めて、父はこんなにも頑張ってくれてるのにそれを責める祖父にすごく腹が立って、悔しくて、でも怒らせたのは私だから情けなくて。その後思いっきり部屋の戸を閉めて入っていった後、私が怒らせなければ父もこんなこと言われなかったのになと思ったら涙が出てきて過呼吸になってしまった。母が帰省するか悩んでた時に背中を押したのも私、今回怒らせたのも私、全部私が悪いのかな。もう我慢の限界でどうしようもないし、将来も見えないし、死んでしまいたいです。