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家族関係

#不眠症

父が亡くなってから先月父が急死しました。自分が喪主をして、葬儀等終わったのですが、仕事復帰してからいままでしていた趣味が、頭に入ってきません。来週出かける予定があるのですが、都内まで出るのが憂鬱です。どうしたらよいでしょう。

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家族関係

#ストレス #不安 #頭痛 #強迫観念 #うつ #無気力 #愛着障害 #身体症状

逃げ場がありません【今の症状】毎日毎日頭痛に悩まされています。予防薬は全然効かず今日は頭痛があるか(ほぼある)、頓服薬で効くか効かないかのストレスの日々です。 PMS、月経困難症に毎月振り回されています。 HSP 【今の状況・環境】実家暮らしずっと家で寝込むのも気持ちが下がるだけなのでギリギリの状態で週2程度のアルバイトなので当たり前に一人暮らしはできない【悩み】悲しいことや嫌なことが起きても周りの人に相談がしづらいです。親に相談したときには｢自分よりつらい人は何人もいるってかんがえるといい｣と言われまるで自分の悲しみにすら浸るなと言われているような気分になりました。これはネガティブすぎる私がいけないのでしょうか。友だちは少ないし重い相談(頭痛から逃げ出したいなど)なんて空気が悪くなりそうでできません。親の前で泣くと先程のような頑張れ頑張れとプレッシャーのかかる言葉をかけられて自分が傷つくという恐怖から親の前で泣きたくありません。正直言って逃げる場所がありません。

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#ストレス

兄のこと話が長いかもです。すいません 30歳の兄に腹が立ってしかたないです実家ぐらしとゆうのもあってか、お金を全然貯めようとしません。ゲームが好きで課金に給料の半分を使います。好きなことに使うのはいいのですが、やっぱり限度があると思うんです。電気代、水道代も出してと言われてるのに出さないし、母親も優しいのか諦めてるのか強く言いません。それに、家事等も全然やろうとしません。今年になってから自分の服は自分で洗えと言い洗ってます。食器も洗いますが食べて直ぐとかじゃなく、20時とかに食べたとしたら日付越えて持ってくるか朝に水に浸けたりするんです。そんなのも嫌で嫌でウザいです。よく男の人は幼稚だって言いますけど兄を見てたら本当に分かります話少しそれますが親が10年以上前に離婚して父親の不貞行為が原因なのですが、兄も数年前に旦那さんがいる女性と趣味で気が合ったと言い、そうゆう行為を1度していて父親と同じようなことをしてるのも気持ち悪いし、母親も大激怒でした。数日前もお金を母親から借りていてそのときも母親から聞いたこと無い大声で怒ってましたが、兄は申し訳なさそうなフリだけして反省してないんです。母と私のことを家政婦とでも思ってるんです多分　　長文すいません。誰かに聞いて欲しくて

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#ストレス #鬱 #家族 #不安定_躁うつ #精神障害 #うつ

精神的におかしい家族を持つ私、最近鬱ぎみ弟は精神障害があってそんな弟に母はいつもキレて勉強中に聞こえるのはいつもいつも怒鳴り声と叫び声。ご飯を食べれば弟は問題行動を起こす。いつも私が母の代わりに色んなことをしてるのに最近耐えられなくなってきた。どうしたらいいの。誰も助けてくれない。早く施設に送りたいし殺意さえ湧いてくる。もうこんなとこに生きてたくない。さっさと死んじゃって全部辞めたい。周りは受験生らしく勉強してるのに私はいつだって泣きながら弟に騒がれないよう言われたことをやって家事をして。頑張ってるのにさ、このままじゃ行きたい学校にも行けないでただこれからも母の怒鳴り声鳴き声、弟の叫び声、問題行動の対処をするの？もう耐えられないよ

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家族関係

親は大切にするべき？子供を大切にできない、冷たいタイプの親に対してでも家族だから何らかの情を向けるべきなのでしょうかそれとももう終わっていいんでしょうか端的に言うと両親は身勝手、自己都合優先で集団を大切にしない人でした。私は成人して仕事があるので、もう身内だからって大人のことを許さなくていいと思いました。家族と合わない分外側に人間関係を築いていく力がついたしもういいかなと思うんです。大人のメンツを守るための人生なんて嫌なので、諦めようと思います。いい人でいることを。

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#トラウマ #ストレス

「大阪」って文字だけで胸がざわつくのやめて欲しい 1度裏切られた旦那の元カノが大阪住まいで、大阪にも遊び行ってたらしいからそれをフラバして( ´･ω･`)ってなるの嫌。もう疲れた。フラバしたくないのに。それをいわれると「またか」って顔されるからいいたくないのに。まだ繋がってるのかな、影で。それを疑うのも、もう疲れた。全部疲れた。。

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#コンプレックス #不眠症 #不安定_躁うつ #無気力

家族と親戚を比べてしまうこの前、大好きな親戚たちの所に一人で泊まりに行ったんです。その時の幸せな記憶が忘れられなくて。そこに居る親戚たちはみんな私のことを大切にしてくれて。ポジティブな発言が多くて。自分も他人も卑下しない、幸せな会話が多くて。ずっとずっと笑ってられたし、安心してたくさん笑えたし、安心して甘えられたんです。もう訪問して1週間は経つのに、その事が忘れられなくて、今日も眠れないんです。親戚とうちの家族とだと、天と地ほどの差があるというか。うちの家族は、母も祖母も普段ネガティブで威圧的で、皮肉めいたことしか言わなくて。目に見えて「大切にされてるな」って思える部分が少なくて。それが、しんどくて。親戚のところでは、みんな大切だよって伝えてくれたし、態度にもわかりやすく表してくれた。なのになんで、うちの家族はこうなんだろう。わかってるんです、みんな疲れてるってこと。でも、疲れてても、他人に攻撃する必要ないし、イライラする得なんてないと思ってて。それで気を使うこっちの身にもなって欲しいです。疲れてるからってなんでこっちが全部フォローして受け止めて甘えさせてあげないといけないんですかね。てめぇのフォローはてめぇでやらんかい家族が大切じゃないわけじゃないんです。家族に大切にして貰えてないわけでもないんです。でも本当に疲れてて明日の朝起きたら、起こしてくれたのは親戚のひとじゃないかなっていつも考えちゃうんです。うちの家族が起こしてくれる時は、なんか、責めたような口調だから。「学校遅れるよ」とか、ネガティブで。それなら愛しそうにわたしの名前を呼んでくれる親戚の方がいい。ネガティブなこと起き際に言われて、素直に元気に起きれるわけなくないですか？明日の朝起きたら親戚のところだといいのになもう今日だけど。おやすみなさい。

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#不安定_躁うつ #不安 #うつ #ストレス

義妹の対応にうんざり何かあると必ず私経由で伝えて欲しい。連絡して欲しいとメッセージが来ます。過去にも伝えてくださいと言われたけど直接言って欲しいと答えたら嫌な顔された

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#不安

寂しい。また寝る前に泣いちゃいました。もう中学1年で甘やかされる年齢じゃないのわかってても寂しいです。保育園の時の母が1番私を甘やかしてくれて好きでした。今は猫の方が可愛いとか言って仕事から帰ってきて最初にすることが猫をなでることです。寂しいなぁ。抱きしめて欲しい。ぎゅーってして欲しいなぁ。口答えしないからねこの方が可愛いらしいですよ。今でも甘やかされてるのはわかってるんですけどもっと構って欲しいんです。最近は常に寂しい、悲しいと感じています。もっと母と2人きりの時間が欲しい。寂しいぃ。

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#アンガーマネジメント

きょうだい児の主体性きょうだい児として家族を見てきたけど、私たまたまこの家族に生まれてそこにいる相手が要ケアだっただけでべつにケアギバーになる理由ないよな？人を無料看護師にするほうがおかしいよな？どれだけ人生設計立てようと片手間でケアが発生するのほんとに嫌だサブクエストみたい。それで関係性険悪になってるの気持ち悪い人の支援が無制限の無料だと思うなよ？優しさって疲れるんだよ。しかもこっちはこっちで個人の予定があるのにやってきたからな。まぁ。。相手は無限リソース吸い上げ機だしな。。。ケア自体じゃなくて、助けてもらえて当たり前、理解してもらえて当たり前、配慮も支援も当たり前、って態度が嫌がられてるんやぞ。まあ要ケアの人は社会経験を積む機会もないから一生わからんのやろうな。やっぱり相手は「自分は特別だから社会が配慮すべき」みたいな福祉の文脈で考えてるんだろうか。これケアとかじゃなくて人間性だよ。ジャーナリングしたら終わろう。そしてここまで書けるのも「もう終わったことだから」かなとおもう。支えるつもりがあるときは「これは正しいこと！」って思ってたと思うから。

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幼少期のトラウマがあると気づいた祖母に宗教団体に入れられたこと、明確にトラウマになってる。一般社会と違うあり方で人を育てないでほしい。ほんとにしんどいから。

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#コンプレックス

きょうだいじゃなく個人として支援の文脈じゃなく、人対人として、もうそれぞれ別々に生きていたい。その方向性でいいと思う。あのね。たとえ私が健常で相手が要支援だとしても、一人の人が日常を送りながら片手間で支援なんてできないの。踏み込んでもらえると思わないで。専門家のところに行って。私をケア文脈で使おうとしないで。こっちも、普通の話とか、年齢相応の悩みとか、ちゃんと話せる家族が良かったよ。「支援者」「健康な方の人」「助けられる(かも知れない）人」になりたくないよ。わたしだって思うことはあるんだよ。聞く姿勢になんてならないんだろうけど（そういうところだよ、と思う。人の話を聞かないで生きてるからあの方はトラブルの中にいるのに。）というか何かあるなら医療福祉の方向で相談してくださいと思う。私が見れるのはわたし自身の生きづらさとか今後であって、人のあれこれに専門性なしで首突っ込めないよ。助け手じゃないの。共倒れたくないの。私の人生、利用されたくないの。関わりたくないな。私も人生心地よく過ごしたい。暇じゃないんだから。

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#不安

きょうだい児だからというよりきょうだい児だからしんどい、というのとは別に、あの人を親が甘やかして過保護に育てたから、相手が人格的にきついというのがある。頼むからいつまでたっても当事者を周りが特別扱いすると思わないでほしい。。。なんかほんとに難しいな。私は養育者じゃないので、親の教育ミスを周囲に押し付けないでと思う。頼むから社会にもまれて気がついてほしい。年下からは伝えにくいから。こっちも辛い時に別件できついのやだな。

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#衝動_暴力 #アンガーマネジメント

祖母に手が出ました私には痴呆が進んでいる祖母が居ます。普段日中は祖父が介助をしていますが、朝夕と祖父が出掛ける日はわたしが介助をする事になっています。が、祖母と居る時間が増えれば増えるほどどんなに短い時間でも祖母と居るのが苦痛になってきました。今では祖母の立てる物音を聞くだけで腹が立ってしまいます。気にしないようにしようとしてもどうしてか気になってしまってイライラしてしまいます。危ないことをしないように注意もしなくてはいけないので、するのですが、その度に頭に血が上って大きな声で注意してしまったり我慢できずに怒鳴ったりしてしまいます。自分の感情が上手くコントロール出来なくなってしまいます。怒ってはいけない我慢しなくてはいけないと思えば思うほど感情がいうことを聞きません。終いには、ついに手が出てしまいました。今日だけで3回も祖母を叩いてしまいました。このままでは本格的に虐待をしてしまいそうで自分が怖いです。そんな風にはなりたくないです。祖父には相談しました。が、『祖母と一緒にいる時間が短いお前が何を言ってるんだ』と言われてしまい助けを求めても無駄でした。母にも相談しましたが『祖父だけじゃ大変だから。あなたが頼りだから』と言われてしまいこれまた助けを求めただけ無駄になってしまいました。市役所にも相談に行きましたが、ケアマネージャー等々でもまずは要介護認定がないと始まらないそうで、祖父に要介護認定について話しましたが、『祖母はまだ自分のことが出来てるからそこまでする必要は無い』『自分は大変じゃないからそんな事しなくてもいい』と断られ、笑われてしまいました。そこからは進展が何も無く、日に日に祖母の痴呆は酷くなり介助する私は祖父の負担も増えてる一方です。祖父はどうかは知りませんが、私自身は別の原因から適応障害を患っており、だいぶ回復はしてきたものの、未だ精神が不安定な状態にあります｡そんな状況で祖母の介助をして来て、もう限界に来ていると感じます。心も体も疲れてしまいました。既に書いてある通り、怒鳴ってしまうだけでなくついに手が出てしまいました。もうどうしたらいいか分かりません。自分に出来ることはほとんどしたと思います。もうどうすることもできません。助けてほしいです。楽になりたいです。楽になるには私が死ぬか祖母を殺すかしか手がないんじゃないかと思い始めてしまいました。助けてください。もう無理です。限界です。祖父母宅で生活していますが、祖父母宅から自宅に戻ることは検討していて今その準備を進めてはいますが、自宅に完全に戻る前に限界を突破しそうです。助けてください

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#ストレス #トラウマ #うつ

旦那が気持ち悪くて仕方がないです旦那はADHDで、話を最後まで聞かない、私のSOSを無視する、気持ちを理解・共感してくれない、は日常茶飯事なので諦めてますしかし、3人目産後、心身ボロボロな時にSOSを出したり、やって欲しいことを伝えても忘れられました仕事忙しいし、何もしない訳じゃないから仕方がないと思っていましたがスマホのゲームで、女とDMでプライベートなやりとりをしていることが発覚送受信のタイミング的にも私の話を聞かずに部屋を出て行く前後だったり、相談事をしてるタイミングだったりでしたやましい気持ちがないと言っていますが、どう考えても私のことよりもDM相手の方が大事にしてるようにしか思えませんそもそも既婚者が、ゲームで新しく女と繋がってやりとりを始める時点で浮気にしか思えないし、気持ち悪いですそう感じる私は異常ですか？

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#ストレス

考え方の違いですが、なんかイライラしました今日昼食べいった時妹と子供欲しくないって話してただけなのに、父親がなんでそう思うのってなっていつもの論争モード入って、私は子供を大学まで行かせる金がないと子供産みたくない派だけど、父親はバンバン産んで別に高校までいける金があればあとは自分の金で行けばいいじゃん派で、私のことは大学まで行かせてくれたのにそう思ってた時点でほんとショックだった。友達の家が高校まで行かせてあとは働いてもらうつもりで3人子供産んだって、ただ一例だけじゃん。他の人も結構そういうとこ多いよってまあ、いとこんちとかもそうだけど、別にそれがいいとは微塵も思わない。やるのは勝手だと思うけど。社会に貢献するか、産むからにはちゃんと育てたいかそれぞれ意見はあると思うけど、正直大学行って一人暮らししてバイトもしてで潰れてしまった人間だけれども、子供が大学行きたいって言うなら行かせてあげたいし選択肢は広く持たせてあげたいし、結果私は中退して高卒になってしまったけれど、だからと言って考え無しに産みたくはない。私は今は派遣だけど、彼氏に結婚するなら定職ついて、俺が倒れても1人で生きていけるようになってからって言われてて、やっぱり正社員にも戻らんといけないし。そんな話をしたら、もう1回大学出て大企業務めるしかないよ、ちゃんと育休産休もらえて金額も大きくてって企業中小だとあんまないって父に言われて(育休産休もらえないってあんまりないと思うんですけど)、なんなら俺の会社だと育休とか産休とか何って感じだしって言われて、それはお前の会社がやべぇだろとか思った(言わなかったけど) 世間知らずが多すぎるって言われたのもショックだし、正直そんな狭い世界しか見てないのに何が世間知らずだよって思う。自分が世間知らずなのは認めますが。しまいに、若いうちに子供産んでかつ正社員でいいとこ探さないといけないって女の人のが生きるの大変だよねって言ってたのがマジ無理だった。シカトしたけど。生理中なのもあってなんかすごいショックだったしすごいイライラした。人のこと言えないけど、自分の考えが正論みたいな上から目線な感じで話してくるし、論破しないと気が済まない人なので父が苦手です。

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50代になってから旦那の親と同居。しんどい。

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#ストレス #頭痛 #身体症状 #不眠症 #不安

家の中でも居場所がないと感じる親は自由に何でもしていいよというのに行動に移すといつも縛ってきます。もう耐えられません、学校であった嫌なことを話すといつも解決策だけを言って私が悪いように言ってきます。 1度小学生5年生の時にもこのようなことがありました。2年後の今、人間関係でまた疲れてきました、家でも学校でも悪口を浴びせられてとても辛いです、先生に相談しましたが全ては話しきれません、内心｢めんどくさいとおもってるのかな？｣｢話したら嫌われるかも｣などと色々なことを考えてしまいます。夜、布団に潜ってよく静かに泣きながら、死んだ方がいいのかな...とよく思います、いつもです。リスカなどしてしまうこともありました、精神科に行きたいとよく思います。ですが親は行かせてくれないと思っています、母子家庭のこともありなかなか言い出せません。親1つで育ててくれているのにこんな気持ちになってしまうのは何故でしょうか...？体調面でも、胃、頭などが痛くなったりしています。

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家族関係

#不安 #うつ #頭痛

叔母との関係今年になって、叔母との関係が少しづつですが良くなってきたことはいいんですが、叔母がメンタルやられて、ODしました。ラクになりたい、眠りたい、と9月になってから頻繁に言うようになり、ついにやってしまったわけです。今は、入院しててかなり良くなってきて、面会した時に外泊したい！と言ってきて、その前にも外泊してはいたんでふが、8月に、右股関節の手術をして、その経過観察の為の外泊でもっと家にいたかったみたいで、今回は叔母が自分で先生に話して、退院も視野にいれて、家の事をやりながら過ごしたいと私に話してきました、日にちは、決まったけど、叔母から連絡待ちなんですが、私から病院に電話して、聞いてもいいんでしょうか？本来なら息子夫婦が動くべきなんだろうけど、どう思いますか？任意入院なので、叔母と主治医が気持ち合えば退院になると、兄は話してくれたけど、私の中でモヤモヤしてて、なにも外泊届け書かずに帰ってきたことに悔いが残ってて、精神福祉士さんに聞いてもいいんでしょうか？こんなこと、ここで書いていいかも悩んでます

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家族関係

#不安 #無気力

両親との関係両親との関係で質問です。私はアラサーです。婚約者との同棲していて実家からはかなり遠方に住んでいます。元々すごく仲が良い家族？という関係ではなかったと思いますが、最近ふと関係について思いました。自分から連絡しないと基本的に何かメッセージが来るわけではありません。家族と雑談のようなメッセージのやり取りをしたことがなく、基本的には業務連絡のみです。こういうのは普通なのでしょうか？周りの人とくらべてしまい、自分の親は私に興味がないのか、とさみしく思います。また、実家ぐらしの弟が来月結婚し子供も産まれます。両親は私より弟贔屓なので喜ぶとは思いますが、ますます疎遠になるのかなと考えてしまいます。雑談のようなメッセージを送っても会話がすぐ終わる事が多く、今後どういう風に関係を築いたらいいのか分かりません。そもそもそんなに連絡とかしないから普通だよーという意見があるなら安心できるようなそんな気もします。正直、あまりにも業務連絡しかないので、自分のことを伝えるのに躊躇してしまいます。来年入籍予定なのですが、その連絡すら躊躇してしまうというか、なんて送ったらいいのか分からなくなってしまいます。仲良くというと変ですが、何かこう関係を築く方法はあるのでしょうか？また、連絡の頻度（年に一度あるかないか）は割と普通ですか？ご意見ください