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家族関係

#トラウマ #無気力 #不眠症 #身体症状 #頭痛 #不安定_躁うつ

機能不全家族 8歳の時に父親を亡くしてさ以降母親は経済的に大変だった、だろうし、父方の親戚に無いことで責められたかもしれない。けれど、それを親戚の家に預けられてた私に八つ当たりかのような酷い態度を取って、引越し先の下見の時も「お前に教えたらあの人たちに言うでしょ」っと姉妹だけ連れてって除け者にされたこと。酒を飲んで自暴自棄になれば「お前なんて産まなければよかった」「私が生きてるのは妹がまだ幼いからだ、姉も居るからだ」父が死んで数ヵ月後に居酒屋でたまたま会った人と一夜を共にしたことだけはあるなーって幼いながらに思ったこと人は、母親ではなく、ただの子供だと、普通の親と同じことを期待しても苦しくなるのは自分だと分かっていたのに、それでも親だから姉妹だからと諦めきれなかった自分が悔しい。家族の元を離れるきっかけはうつ病父が死んだ時には周りに膜みたいなのがあるなー？痛いのとか暑いのとか、なんか鈍いなーだったのですがそれからしばらくたって、バイトの通勤で玄関の外に出られない、電車に乗ると息苦しい、ちょっときつく言われただけで過呼吸、などありました。 10年以上ずっとこの症状抱えて生きて来たのに妹は何年も私に言い続けた言葉を職場で１回言われてすぐにうつ病になり、母親があの手この手してましたが私がその症状があっても「あんたが鬱なら、私らの方が鬱だわ、穀潰し」と(通院の領収書や処方箋を見られてこの言葉でした) 自立支援医療を申請しようと、相談した時「国なんて頼るな恥さらし」今、書いてて思うのは以外に覚えてるものなんだな…と思いました。母親は、ネグレクトを受けた、お腹がすいて死にかけた時もある(姉と妹はそんなこと無かったらしいけど)、国のお世話になるくらいならお前らも殺して私も死ぬ、なんて言ってた姉とはたまにゲームで会話するけど、ほぼ暴言、自分が出来ることorして欲しいことをやらなければ馬鹿じゃないの？なんであんな動きしたの？普通こうしない？(姉は最近になって発達障害発覚)と、私はこう動きたかったから言ったよ「いや聞いてない、そもそもそんな行動とるやつは頭死んでる」自分が暴言吐いてる自覚が無いらしい妹とは、最近はやり取りも、何も無く、まぁいっかーと思ってる。ただ、言ったことに責任もてよ、私はアンタは違うといいながら、自分が言った言葉を他者から言われてすぐ折れたんだから。父が亡くなってから、私の心はまだ幼いときで止まってるのかもしれない、死にたくなったり、苦しい時にお父さんに会いたいって泣いてしまう、泣いてもどうにもならないのに、幼い心ではもうどうにもできないのに父親との記憶は曖昧な部分もあるけど、苦しい時に助けてくれた姉や母に心無い言葉を言われた夜泣いてたらドライブに連れてってくれたこと、屋台ラーメンや、星空の観察、誕生日ケーキを私が食べられるもので好きなキャラにオーダーしてくれたこと、元気な時に「何がしたい？」ってちゃんと聞いてくれたこと、父はガンで何度も転移を繰り返してたから治療費とか、分からないけどたくさんお金がいることは幼いながらにわかってたから遠慮してしまったこと、申し訳ないと思う、子供らしくなくてごめん。

専門回答

家族関係

#身体症状 #ストレス #不安定_躁うつ #パニック #不眠症 #頭痛 #無気力

夫婦で共倒れになりそうで怖い 50代夫婦です。子供はいないので二人暮らしです。私は十数年前からうつ病で、今は仕事をしていません。夫と最近、話が噛み合わないと感じます。うつ気味なのかも？と思うようなところも出てきて心配です。普通に過ごしてるけど、表情が暗いし、笑わなくなったし、口数少なくなったし…心ここにあらずな感じなんです。この間、趣味の登山に行ったけど、楽しくなかったって言ってたし… と思ったら急に脈略のない話をしてきたりとか、なんか違和感…変な感じなんです。よくわからないけど…もしかすると、うつ病とか精神の病気？もしくはアルツハイマーとか脳の病気なのでしょうか？でも私も今、食欲不振と時々吐き気や下痢があったりで心身ともに落ち込んでいてとても支える余裕がなく… 共倒れになってしまうかも？！という不安でいっぱいで、ものすごく怖いです… どうしたらいいのかわかりません。

家族関係

親のタバコがストレス自分が小4辺りで親が再婚してから母はタバコを隠すのを辞め、母と義父で堂々と換気扇の前でタバコを吸うようになりました。その頃はアパート住みで自分と姉の部屋までタバコの匂いが充満しとても苦痛でストレスでした。中1の冬に一軒家が建ち、アパートに住んでいる時に『新しい家では外で吸う』と約束したため、一軒家に住んでからは外でタバコを吸ってくれていました。母は電子タバコ、義父は普通のタバコを吸っていたのですが、去年の秋頃から義父が電子タバコを吸うようになり、そこからなぜか換気扇の前で2人ともタバコを吸うようになりました。そこからタバコを吸っているのを見るだけで死にたいと感じるようになり、タバコを吸った後すぐに換気扇を消すため匂いが1階に充満し、1階に行くたびに苦しさを感じました。別に辞めれると思っていないので辞めろなんて言いません。けど、換気扇の前で吸わずに外で吸って欲しいと思っています。でも親に反抗したことはあまりなく、やめて欲しいという意思を伝えることすら怖くてできません。母方の祖父母にはタバコを吸っていることは言わないでと母に昔言われ、多分今も隠しているため頼れません。義父方の祖父母にはそこまで仲がいい訳では無いので言えません。ですがほんとにストレスが半端なく、もう既に心は疲れ果てています。自分はどうすればいいのでしょうか。来年度から高校生なので一人暮らしも考えましたが、さすがに難しいです。助けてください

家族関係

#無気力 #ストレス #強迫観念 #不眠症 #トラウマ #パニック #うつ #不安定_躁うつ #不安

豹変した両親幼少期両親のことをころしたいと何度も何度も思いましたしませんでしたが包丁を持ってもししたらとか馬鹿なことを考えてました身体的虐待はありませんでしたが、言葉の暴力が辛かったですそれよりも周りの人から理想の家族や育ちがいいとか他の兄弟からの比較でどうしてもこれが普通だと受け入れることしかできませんでした幸いにも、自分が学生時代の時は忙しく朝から夜まで家にいることはほとんどなかったおかげで、独り言や嫌味、無関心な母とも無言で、機嫌をとることでやり過ごしてきました。それに加えて父が仕事の関係で家にあまりいない時期がよくあったのですが、帰ってきた時は地獄でした両親の喧嘩、有無を言わせない一方的な罵倒そんな時あんなにも期待に応えていい子にしていた自分に手のひらを返すように父の味方をすることを一切やめない母私の兄も家出をしました　私を連れて 1日もなく帰ってきたけれどその数年後に私も家出をしましたその時は半日もなく帰らざる負えませんでした本当に家を出たかったんですそれからしばらくいろんな方面で結果を出し承認欲求が満たされていきましたその頃に鬱の症状が始まり、無感情の時期がありました　何かに取り憑かれたような自分でした進路を決める際に、自分でも自分の中にこんな自分がいたのかと疑うような考えを思いつきました　正常ではなかったと思います私の人生で勝手に産んだのだから、お金を使わせたい　汗水垂らしたお金をまさかこんな気持ちで子供が使うと知ったらどう思うだろうかそんな正常ではない考えで進路を決めましたその進路自体は結果を出せるような、また自分の承認欲求も満たせる道だったのでお金をドブに捨てるようなことではありませんでしたが、あの頃　お金を使わせたい　なんて思った自分を今でも思い出します直接人に話せることではないのでここに呟くだけで墓場まで持っていく内容だと思っていますそれから数年後両親は自分が結果を出したからなのか優しく接してきますお金には上限はあるものの好きなことをしていいと言ったあの時から変わらず昔のことを話すと　2人とも話を濁すんです　父は話を濁し、そんな時もあった　なんて母に関しては　私の方が大変だったけど私はあなたたちをこんなにも大きく育てた　etc...そしてしまいには褒めて欲しい　と話を美化するのです初めは驚きましたがああこの人たちは考えたことないんだなあの日嘘をついて　お母さんが好きだと言った自分のことあの日嘘をついて　友達に幸せだと言った自分のことあの日思い切って自分の心うちをその時の親友に話したら　精神科に行ってこいと言われたこと気持ち悪いんです気持ち悪いと思っていることに気づかないことも吐き気がしますいいようにお飾りのように言いなりになるからと優しくされて偽善者の両親なんです人は更生するのでしょうか歳をとると、自分の子育てを美化するのでしょうか痛みは他の人の痛みと比較できないと知らないのでしょうか書いていると胸糞が悪いです縁を切りたいよりも　自分が消えたいんです勝手に産み落とされたのに死を選ぶことを無責任だというのは矛盾しているとは思わないのでしょうか息が詰まる

家族関係

#不安 #無気力

家族ってなに？私は家にいてもあまり話さないです。いつからか話さなくてもいいやと思うようになりました。母親になにかを話すとだいたい否定的なことばかり言われます。最近アルバイトで賞を貰ったんですけど、そのことを報告してみたら、なんで貰えたの？誰が貰えるの？長く働いてる人が貰えるの？私よりもっと長く働いてる人が貰えないのかわいそうじゃんって言われました。すごいじゃんの一言でいいのにって思います。こーゆーことが多いのでもう話をするのがめんどくさいです。

家族関係

#ストレス #不安

元気なのに親の監視(干渉)が怖くて食べに部屋から出れないです😣。親が監視してきます。私が食べてる時これは食べないでね、とか、食べたかチェックしに来て、何回も周りをうろついてきます。食べてる時に話しかけないでください、とLineしました。いたって元気なのに、親に遭遇したくなさ過ぎて、部屋から出られないです。声聞くと、それだけで、イライラしちゃう自分がいて、いやで、そうなるのを、避けたいし、考えだすと、こわくて、部屋から出られないです。干渉ばかりしてきて、そればかりが、あ頭の中いっぱいになります。お手洗いに行くのもつらいです。親と遭遇したくないです。親と相性が悪くイライラしてしまうし、親の中に自分の嫌な部分を見つけてまるで鏡のように嫌な気持ちになるし、親に依存していて自分のしたい自由に出来ないからと親に対してイライラ不機嫌にもなるし、そんな自分が嫌だし親の存在が、自信を失わせる干渉もしてくるしで、八方塞がりになります。考えが偏って思い込みに支配されてるのも分かりますが何度も距離を置いて放っておいてください、お願いします、と、親にLineしてるのに、距離を取ってくれなく、親は平気だからと話しかけたりチェックしてきたり、近くにきたり、何度も伝えて今回は、こわすぎることも、Lineで伝えました。 15時を回ってお昼ご飯が食べられずにいて困っています。 (一人暮らしは、経済的に無理なので、検討していません。) 親は言えば理解を示したりしてくれるほうですが、すぐ忘れてしまいます。訪問看護さんにも、明日、相談してみますが、こわいんだね、ぐらいしか、いつも言ってもらえてません。親に会いたくないんだよね、としか、訪問看護さんに、言ってもらえず、どうしたらいいんだろう？と、途方に暮れています。神経が高ぶり過ぎてるのもあると思います。せっかく体調もいいのに、気分もいいのに、親のことだけは、だめで、こわくて、自分でも、なんでこんなに萎縮してしまうのか、分かりません。

家族関係

家族との付き合い方 3つ下の妹がいます。幼い頃から、あまり仲が良くありません。妹は昔から自分勝手で自分が全て正しい、こうするのが当たり前でしょというところがあり、これまで何度も私も振り回され、都度都度嫌な想いをしてきました。私の夫も何度も嫌な想いをしてきましたが、嫁の妹ということもありかなり我慢してきています。ついに夫がブチ切れ、「俺は今後一切あいつとは関わらない、お前も子供たちも関わることを許さない、あいつと関わると平穏に仲良く暮らしている我が家が振り回される、我慢の限界」という事件が起こってしまいました。私も毎回我慢しており、彼女と関わると数日具合が悪くなります。それでも妹だしと思い、夫をなだめながら、必要時に関わってきました。特に連絡をしなくても生活できるので、そこからしばらく関わらずに生活してきましたが、娘の誕生日にプレゼントを渡したいという連絡が娘に来たため、夫にバレずに受け取ることに。しばらくやり取りをしていましたが、こちらの行動を不審に感じ、「嫌がられてるのかな」と察してくれたようですが、プレゼントを受け取りに行くと「何がどうしてそうなってるの?１回話し合わなきゃダメじゃない?縁を切るのかどうか」と妹。「話し合いもしたくない、こちらにも事情がある」とだけ言うと「はぁ?意味わかんない」と行ってしまいました。母は私たち姉妹に仲良くいて欲しいと思っており、こんなことになると母を悲しませると思ったので、「しばらく妹と距離を置きたい、理由は言いたくない、わかって欲しい」とメール。案の定電話がかかってきましたが、話をしたくないと拒否していると、我が家に来て「事情を説明しろ」と。話もしたくない、事情は言いたくない、妹と関わると具合が悪くなるとだけ説明。「縁を切るってことか、妹と関わらないということは両親とも関わらないってことだろう、両親とも関わると妹のことを思い出すだろうから」という主張の母。両親と、妹は関係ない、少し妹と関わらないようにしたいと泣きながら訴えたが、平行線。全くこちらの気持ちはわかってもらえる気配がなく、「もうどうでもいい、こっちは縁を切るなんて言ってない、妹と母が出てきたワードだし。そんなつもりはなかったけど、全くわかって貰えないならそれでいいです」と言うと帰っていきました。そこからはLINEがブロックされているらしく既読もつきません。娘には「お母さんは気持ちが不安定になっているようだから、様子を見てあげて、何かあったら連絡して」とLINEをしてきたようですが、娘のも息子のもブロックされているようです。お正月も一切関わりなし。母にすると、私のために縁を切ってあげている、あんたの為にという思いだと思いますが、今の私には何をどうしたらいいか分かりません。「福祉の仕事をして、心理学も勉強したりしてるって言ってたのに、こういうことには活用できないの?何のために仕事してるんだか」とか「私の子育ては失敗だった、妹と仲良くできないなんて。あんたは私の子育てが気に入らなかったと思ってるんでしょ」とか言われて、だいぶショックでした。母のことは尊敬していけど、色んな考え方があって、母とは違う子育てをしてきたのかもしれない。母は自分と同じように子育てして欲しかったんだと思う。妹は、自分がこうしてもらったからというのをそっくりそのまま実践している感じで、母からすると気分がいいのかもしれない。同じようにしない私は育て方を間違ったという認識なのかも。私は人格否定と受け取りました。でも両親は両親だし。でも関わると疲れる。福祉の仕事をしているので、他の人の親の世話をしている矛盾にモヤモヤしたり。私はどうしたらいいのでしょうか。私はどうしたいんだろう。誰にも相談できない。子供たちからおじいちゃんおばあちゃんを奪ってしまっている状態だし。でも関わると疲弊する。私が笑顔でいられない。私はどうしたいんだろう。

家族関係

#不安

発達障害の弟の面倒を見たくない両親が割と高齢で弟を産んだため弟が大学あたりで、もしかしたら私たち姉弟が弟の面倒を見ることになりそうです。しかし私は弟を殺したいほど嫌いです生理的に無理です。金銭的にも余裕が無いなど理由をつけて世話を放棄していいものなのでしょうか。

家族関係

#トラウマ

毒親の連絡先をブロックする恐怖心と罪悪感母親がいわゆるnarcissistic parentsだ。ブロックするのが一番自分にとって良いとわかっている。だが、「親をブロックする親不孝者」と思われそうで怖いし、罪悪感がある。しかも、もしブロックしてる期間に仮に亡くなったりもしたら余計親族から　冷たいだの　冷酷だのあれこれ言われそう、死んだ理由は自分のせいにもされそうで怖い。親族は誰も母親がnarcissistic parentsとは知らないし　想像もつかないだろう　だから余計自分の経験してきた苦痛を訴えたとしても信じてもらえないのは目に見えてる。こういう時　どうしたらいいのだろうか。自分の人生この人の存在のおかげで　自分らしさを解放して　正直に生きれない、毎日その人のことで悩むのも　悲しい。

家族関係

#トラウマ #うつ #パニック

もう死にたい今さっきおじいちゃんが外で飲んで帰ってきたんだけど、また家でも飲むとか言うから私が「もう今日はやめといたら？」って言ったら怒っちゃって。戸を大きい音出して閉めるわ、怒鳴るわ、仕舞いにはわざわざ単身赴任の休日に帰ってきてくれてる父親に当たり始めて凄く嫌な気持ち。祖父は「もう仕事転職したら？」「俺も思う所があるからはやくこっち戻ってこい」(父も地元は市内)と言い始めて、父はこんなにも頑張ってくれてるのにそれを責める祖父にすごく腹が立って、悔しくて、でも怒らせたのは私だから情けなくて。その後思いっきり部屋の戸を閉めて入っていった後、私が怒らせなければ父もこんなこと言われなかったのになと思ったら涙が出てきて過呼吸になってしまった。母が帰省するか悩んでた時に背中を押したのも私、今回怒らせたのも私、全部私が悪いのかな。もう我慢の限界でどうしようもないし、将来も見えないし、死んでしまいたいです。

家族関係

虐待について学ぶ母からの暴力私の母は子供の家庭内虐待について学んでいます。日頃から虐待がダメだと発言しているのですが、ちょうど半年前くらいに私は母に横蹴りをされて肋を折りました。きっかけは私が自分でお弁当を作らずコンビニで昼ごはんを買ったという理由でした。家族のルールにそれまでコンビニで買うことはイケないことだと決まっていた訳でもないですし、それまでもたまにしていたことです。ですが、その日はいきなり怒鳴り蹴られました。その間1分くらいのことでした。いつも理不尽なことでいきなり怒鳴り殴ることもありました。ですが、それは家庭内虐待には入らないと思います。ニュースでよくみる虐待の問題に比べれば可愛いものです。母は、虐待を学びなにかを得ているんでしょうか。そんな人間が虐待の問題に関わっても良いんでしょうか。

家族関係

分からないから、聞かせてください。内容が長すぎて上手く伝えられないと思うんですけど、ただ本当に死にたいんです。話す事は好きだし、友達や彼氏とあってるときはとても楽しんでるんです。楽しむための自分の作り方を知っているから。でも、1人になった時にある人からの理不尽な態度や、色んな嫌なことを思い返して、すごくイライラしたり、耐えられなくて大声や奇声を発したり、悶えたり、何かをかき出したくなるような気持ちになりながら自分が嫌、本当に必要ない存在、消したい存在、早く死にたいと思うのを繰り返してしまうんです。最近が1番の限界で、そこに達してからぼーっとすることが増え、集中力が明らかになくなって来てるのを感じます。体か気持ちか分かりませんが、すごく気だるい感じもあります。でも死にたいくらい辛い人なんてもっとたくさんいるって言うのも分かっているんです。最初は私が弱くてただの死にたがりなだけだって思ってたのが、今その限界を達してからこんなにも死にたいって思うもの？に変わったんです。状況を知っている彼氏からは「1度ちゃんと診てもらった方がいい。絶対ちゃんと名前がつく症状だから」みたいなことを言われましたが、そんなんしたところで私が弱いって言われるだけ。出たところでどうにもならないしとしか思えなくて、最初は全く取り合うつもりがありませんでした。今でもそう思ってるのは変わりませんが、期待してるところもあるのか、とにかく自分がどんな状況なのかは理解しておきたくてここに投稿してみました。

家族関係

#トラウマ #呼吸困難 #不眠症

変われなかった自分が、悪い私は家族が大好きです。一緒にいて楽しいし、親や兄弟というより大親友だと言っていいくらい好きです。そしてそれと同じくらい嫌いです。母が初めて約束してくれたのは私が小学生の頃目元の手術による血液採取で我慢すれば欲しいものを買ってくれるというものでした。それが嬉しくて私はちっとも嫌がったり泣いたりせず我慢し続けました。欲しいものと言っても当時好きだった人形でお金にケチを言う家ではないですが、それが初めて約束を守ってくれなかったことでした。母は約束守るどころか、覚えてくれたことはありません。同じ時期に私がコップに水を入れるのを失敗してコップを割ってしまいました。父は私を酷く責め、よそ見をしていたからだろ！と怒鳴りました。私は水が注がれていくのをしっかりと見て重みに耐えれず落としてしまったことを説明しましたが、父は私の不注意だと決めつけ話を聞いてくれませんでした。中学では友人同士の喧嘩に私が割り込みどうするべきかと母に相談すると、私が悪いのではないかと言い、笑ってバカにしてきました。受験時も後悔しないようにと真剣に悩んでいましたがそんな私を父はバカにしたりわざと煽ってイライラさせようとしてきました。1度耐えれず私も反抗し、母が変わりに謝って父に二度と同じようなことはしないよう約束したと伝えてくれ許しましたが、それも守ってくれたことは一度もありませんでした。それから私は友人であろうと、先生であろうと、誰かを信じて期待したり、悩み事を相談することはありませんでした。父と母との関係のことも何度も悩み自分と葛藤して自分が悪いのだ。親だから支えてくれたり、寄り添ってくれると勘違いして、愛して欲しかったと望んだ自分が悪いのだと思い続けてきました。それ以外の悩みも自分の中だけで悩んで解決して、表には出さず、よく周囲の人からは幸せそうでいいなや、人生楽しそうだねと言われます。そのように振舞って傷つく自分が悪いのだと思います。気にしすぎてしまう自分の性格が嫌で、死んでしまいたいとも思いましたが、自殺する勇気など少しもないことを私は自分が1番よく知っています。何も考えず、感じなければ1番いいのにそれが出来ない自分を受け入れようとしましたが、家族から考えすぎだという一言を何度も言われ、私という存在を否定されているようで、それを考える自分も嫌でした。どうすればいいのか。どうすればもっと楽に生きられるのか。匿名アプリで同じような質問をした際、親には甘えていいし、愛して欲しかったって思ったっていいんです。それが子供の仕事だから。と言ってもらいとても救われた経験があります。しかしそれを自身の親に言って笑ってバカにされ、望んだ自分が悪いのだと思う未来までもが想像つきます。望んでも意味が無い、それなのに私は私を変えることが出来なくて、今でも誰か親のような心を信頼する人に受け入れて欲しくて1人で悩み抱え込んでることが辛くて、でも誰かに打ち明けることが怖くて。悩んでる自分が悪いのだと思い続けます。

家族関係

父親の行動についてわたしが父親にされたことをスクールカウンセラーさんに相談したところ、虐待だと言われました。　父親とは、幼少期に別居していて、母と暮らしていました。母はわたしを養うお金を稼ぐために朝早くから夜遅くまで働いていて、世話などは、近くに住んでいた母方の祖父母がしてくれていました。それでも休日は、母もわたしと遊ぶ時間を作ってくれていました。父親には会って居なかったものの、しばらくしてから1週間のうち2回だけ会うようになり、いつの間にかまた一緒に住むようになっていて、それから、いつの間にか妹ができていました。　私自身、父親にされたことが良いことだとは思っていませんし、許す気もありませんが、虐待だと言われると大げさな気もします。　父親にされたことは以下の通りです。　　・髪の毛掴まれてリビングから玄関まてひきずられた・蹴られた・スリッパやテレビのリモコンを投げつけられた・ストレスで立てなくなるまで怒鳴りつけられた・同じ失敗を繰り返したら出ていくと宣言する紙を書かされてはんこを押された（きっかけはお風呂に入っている時間が長かったこと。この時、わたしは母親と暮らしており、父親は別居していたため、生活費などは一切はらっていなかった）・「お前は祖父母にとって迷惑な存在」「お前はペットの犬よりも頭が悪い。犬以下の存在」「部活動なんて頑張っても将来何の役にもたたない。だから、お前が頑張ってきたことはなんの意味もない。お前は今まで何も努力してこなかった」のようなことを言われた。わたしは、ただ日常の中で辛かったことを話しただけで、虐待だと思っていたわけではなかったので、それは虐待だと言われて驚きました。母に、父親の行動がつらかったという相談をしても、愛情があれば暴力も虐待では無いと言われ、私もそれに納得しています。わたしが愛されていないから虐待なのでしょうか？

家族関係

#トラウマ #ストレス #不安 #頭痛

先月仕事や育児のストレスで体調を崩し、仕事も今月で辞める事にしました。仕事を辞めるといったのはいいもののストレスはどんどん溜まる一方、ストレス発散出来るところもない、家族にもまだ辞めることも話せていません。自分でもどうしたらいいのか分からず、、身近に話せる人もいなく、、

家族関係

#無気力 #うつ #不安定_躁うつ #不安

家族と別居中で寂しく孤独に暮らしてます。常に気分が沈んで鬱気味です。仲が悪いわけではないですが、遠く離れて住んでおり、めったに会えません。子供の学校が遠くにあり奥さんもついていっています。私は反対しましたが奥さんの強い希望で行きました。平日は何とか仕事してますが、休日はやる事なく寂しく過ごしています。どこに行っても独りで惨めです。この生活があと５年以上続くので、寂しさに耐えかねて離婚を考えてます。家族のことは大事に思ってますが価値観が違います。どうしたらいいのでしょうか？

家族関係

#ストレス #アンガーマネジメント

父親との接し方が分からなくなってきた現在、職場を退職し再就職活動してます。そのため、実家に戻り日々を過ごしています。実家に長期的にいるのは3年ぶりです。父は誰から見てもエリートでなんでもできる人です。父の口癖はお前は俺の子だからなんでもできるさ！です。実際は大学もランクが低い。勉強も出来ない。覚えが悪い…。すごく申し訳なくなります。周囲の期待もありましたが綺麗に期待を裏切っています。そんな自分に嫌気がさして父と何を話せばいいのか分からず、ギクシャクしています。また、父は最近怒りの沸点がとてもとても早くなりました。何が怒りのスイッチになるのか。細心の注意をはらっています。父のイライラは私に対する憤りなのかもしれません。それだけでなく、父の行動にも一つ一つが気になってしまい私自身もイライラと言うか…、壁を隔ててしまっているのかもしれません。父は最近ゴミを捨てない。家の事は女性がすればいいから自分は座るだけ。歩く時はみんなの進行方向の流れに絶対逆らう。などなど。元々私があまりしてほしくない行動や態度の一つ一つを綺麗にしていきます。前はそんなことする人じゃなかったのに…。挙句の果てには家の前に落ちていた紙のゴミを郵便入れに入れて、ゴミいれといたよ。あとで回収よろしく。などします。私の心が小さいだけだと思いますがどんどんこじれていっている気がします。どうしたら、またうまく父と接することができるでしょうか。

家族関係

#ストレス #衝動_暴力 #アンガーマネジメント

みなさん殺意が湧いたことありますか？私は今まで自分が消えてしまえば良いと思う事ばかりでしたが、今日初めて殺意が湧きました。皆さんは他者に殺意が湧いたことありますか？

家族関係

#ストレス

家にいるより学校にいた方が落ち着くし、家には帰りたくない学校が好きなわけじゃないけど家に帰ると精神障害持ちの家族が暴れて母父は怒ってる。毎朝毎晩、気持ち的に疲れるし怒るのは普通ってことはしてると思う。暴力暴言とか、でも何言っても聞かないし何より私が寝る時とかテストとかあるのにやられるとほんとに困る。何しても楽しくなくなる。仕方ないのかもだけど･･･それなら学校に行って好かれてる方では無いけど友達といたり、本を読んだりしてる方がいいんだよねってだけの愚痴というかの話です

家族関係

#価値観 #洗濯物 #家族

洗濯機の回し方うちは洗濯物が多くて2回まわすことがよくある。それは仕方ないにしても父親は1回目を回す時はなるべく量を多めに回して残り2回目を回したがる。比率で言ったら大体8:2(1回目:2回目)ぐらいただ私はどうせ2回まわすならギチギチに詰めず分けてもいいと思うから溢れている時は取り出して次に回そうとする。この場合比率で言えば6:4(これでも妥協)または半々が望ましい。今日もそれをしようとしたら父親がイライラ気味で「いいよ、壊れたらお父さんが買い直すんだから大丈夫だよ」って言ってきた。私は「2回まわすんだから分けよう」と言って構わず取り出した。その後もブツブツ文句を言われ、母親にも愚痴っていた。シンプルに疑問😳 2回まわすとわかっているのになぜ分けるのダメなの？あまり詰めすぎの洗濯は汚れや臭いとかもうまく落ちない可能性があるし壊れたら買い直すってわざわざ壊れる使い方をする意味がわからない。干すのが大変と言っても量そのものは変わらないはずだし。家族間でも考え方が違うのは仕方ないにしても理解できないものは本当にわからないんだよ… 　　