相談ではないけど吐き出させて欲しい Threadsでとある話が流れてきた 18になったら一人部屋を没収し、家賃光熱費を気持ち払ってもらい、携帯代は自分持ちという話 話の主の親はいわゆる毒親で早く実家を出たかったという話 どうも被る、自分の家の境遇と 自分の母親の親も所謂毒親だった 両親は市役所勤め 母は休みの日になるとお金をもたせられ、市営プールや映画館、図書館に置いていかれ閉館まで迎えに来ないような家で育った 弟との境遇も違い、弟が食べたカップラーメンを何時間もたったのびた状態で食べさせられるような家だった 閉鎖的な田舎ということもあったのだろう、早く家から出たく大学は県外に行った 親はきちんとバイトができる人だった バイト漬けでもきちんと大学に行ける人だった 私は小さい頃から｢18になったら出ていくんだ｣と言われていた 地元に残ってはいけない 自分はいじめられた経験もあったので東京に行く前は地元が大嫌いだった 実家は好きだったけれど 課題が多い事で有名な東京の大学に行った ぬくぬく田舎の実家で育った私 東京での生活は苦しかった 実家を出る時100万入った通帳を渡された お金の管理をしたことない私は1年でほぼ使い切ってしまった 東京に行ったらまずバイトを探せと言われていた 家賃は出してあげる、ただし他のお金は自分で稼ぐように そのほかのお金がしんどかった 自分は高校まで部活漬けでバイトなんてしたことがなかった だからバイトの選び方がわからず、とにかく稼げと言われていたので週３で夜の11時までの飲食店のバイトをした 親に早くバイト探せと言われ続け早く探さなきゃと1年生の5月からバイトをはじめてしまった バイトをしたことがない私にとってはキツかった 駅前なので客層が悪かった 変な客が多くただでさえ忙しいバ先なのに疲弊した 家に帰ると課題なんてやる気力が残っておらず寝落ちしてしまうこともしばしばあった 一人暮らしと学校とバイト 今までぬくぬく実家で暮らしていた私は両立なんてできる訳もなくしんどい時は仮病を使い学校もバイトも行かなくなった バイト先で｢休みすぎだよ、みんなに迷惑かけることも分からないの？｣と同い年のもはやお局になっていた子に言われた せめてバイトだけは行かなければみんなに迷惑をかけてしまう そう思った私は大学に行かずバイトにだけ行くようになっていた そこから大学に行ったのは片手で数えられる程度だと思う そこのバイト先はやめたが、結局大学には行けなくなっていた 体が動かないのだ 大学のことを考えると過呼吸になる 本当に私のやりたかったことなのか？ 私はこれを学びたいから、地元にはない東京にしかないこの学問をやりたいから出てきたんじゃないか 毎日アパートに引きこもってはぐるぐる考えていた 家から出るのは容易でなくなり、自分で作った料理も不味く感じていた あるときからウーバー三昧になっていた そんな生活をしているとお金がなくなっていた ゆうちょからお金が引き出せなくなった そこで初めて親に頼った 毎月10万ずつ振り込んでくれた それでも足りなかった 一人暮らしがつらい私は大学にも行かずテーマパークやインカレサークルに行く毎日を送っていた 悪い事をしたと思っている 最悪な親不孝である でも全く環境も違う地、そうしなければ生きるのも出来なくなりそうだった 駅に行くだけでもぜーはーするくらい体力がなくなっていた私は出かけられただけでも自分を褒めるようになっていた 大学行けなくても出かけられただけ偉いと そうでないと自〇してしまいそうだった それこそ恋人に心療内科に行くことを禁止されていたので診断こそはされていないが、いわゆる抑うつ状態だったのではないかと思う 結局大学は中退することになった でももうその頃には大学が嫌いすぎて中退をすることになって悔しいとかそういう気持ちは無くなっていた ただこれから学割使えなくなっちゃうな〜とか本当にク〇だと思うんだけどそのくらいにしか思えなかった 地元に帰ってきて1人部屋で社会人として生活している 東京が自分に合わなかったのか地元に帰ってきてからはすこぶる体調がいい 実家暮らしのメリットはちゃんと起きられること 角部屋なので太陽の光が入ってくる 家が密集している東京では朝太陽の光で目が覚めるなんてこと無かった それから、会社は1回転職したものの、不用意な休みはとらず、ほぼ休みなく働けている 働く方が向いているのかもしれない 父はアパートから実家に帰ってくる時引越しの手伝いを一切してくれなかった(母も来てくれなかったけど、妹の部活の大会だったのでそちらは仕方ないと思っている) 一人で引越しをすることになりそうだったので恋人を呼んだくらいだ 1泊2日で恋人と一緒に引越しを完了させたがかなりキツく時間がかかってしまった 東京を出たのは20時をすぎていた 父親から怒りの電話がかかってきた そんなことするなら最初から手伝いに来ればよかったのに もともと父親は嫌いだったが、決定的に嫌いになった 理論的だがまったく理論的でない 自分の考えが100％正しいと思っていて違う考えの人は尽く反論する、言葉で叩きのめすことしか考えていない 考えが合わないことが多く議論すると必ず口論になるので話をしたくない あっちから話しかけられるまでは話しかけない 一人っ子でずっと実家暮らしなのに何がわかるというのか この間も子供は大学まで行かせる金がないなら産みたくないと言ったら 大学は自分で金を出して行けばいい 自分が幸せになるには子供を産むのが1番だと エゴじゃん 子供の幸せが確証されないなら産みたくない それに自分は子供を産むことができないのに何を言っているのか(言わなかったけど) 結局口論になった 母親は好きだ でも両親のようにはなりたくない お前の両親いい人なんだけどちょっといろいろ間違えてるよな、考えがあんまり合わないな 恋人もそう言っていた 恋人の家は恋人の家で過保護すぎるし、こうはなりたくないと思ってしまうのだが 実家に帰るのに親が迎えに行ったり、ご飯いらない時は6時間前とかに言っておかないと怒られたり 放任すぎる自分の家、過保護すぎる恋人の家 どちらも反面教師に出来るのはある意味利点なのかもしれないね