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対人関係

遊べる友人がいない。人に飢え、特殊な環境に依存してしまう健全で親しい関係の人が極端に少ないため、新しい友人を作ろうとしているのですが、上手く距離を縮められません。逆に言えば、他者との心の距離を縮めるのが苦手なゆえに、人との接触に飢え、不健全な人間関係に依存してしまっています。 ○現況・職場（事務職、転職1年目）ほとんど会話がありません。心優しく頼りになる先輩や上司ばかりなのですが、仕事上の関係の人と馴れ合いにならないよう、かなり気を遣っている様子です。自身以外は全員、家族や恋人のためにほぼ定時に帰宅しますし、昼食を別々に無言で食べる決まりや、飲み会禁止のルールがあります。また、業務中も、業者さんに挨拶をするのは自分だけですし、誰かが多少のケガをしても助けることはありません。仕事上の業務連絡はありますが、不要な会話は一切しないことが徹底されているようです。・プライベート食事や遊びに行けるのは、大学からの友人と、前職の上司の2人のみで、どちらも課題があります ●友人：価値観が合わない、暗い話題ばかり聞いて疲れてしまう大学時代、勉強を教え合う仲だった男女混合の7人グループのうちの1人です。新型コロナ禍の影響や、恋人ができたタイミングで1人ずつ連絡がつかなくなり、残った2人で今も付き合いがあります。このような背景があるためか、互いに趣味が合いません。自身は多趣味な一方、友人は「他人からの目が極度に気になる」性格で、こちらがお出かけスポットやアクティビティ、習い事を提案しても、「変に思われるのは嫌だから」「絶対に上手くならなくてバカにされるから」とほとんど断られてしまいます。結局、会う度にレストランやカフェを何軒もハシゴして会話をするだけになってしまいます。ひどいときは12時間以上全く同じ内容の愚痴（自分はダメ人間、老後が心配）を聞くこととなり、こちらの気が狂ってしまいそうです ●前職の上司：「不健全」と周囲から止められる、こちらが相手に依存してしまう趣味が同じで、行き当たりばったりの行動が好きなど、自身との共通点が多く、会話や外出を思う存分に楽しむことができます。しかしながら、上司は自分より一回り以上年上の男性なので、家族からは「年の離れた独身の男女が2人で出かけるのは不健全」と止められています。家族とは離れて暮らしているため強く干渉されることはありませんが、実家暮らしのときに母が上司を「犯罪者」扱いしていたことがまだ頭をよぎり、外出の度に、母と上司に対して申し訳ない気持ちになるのも事実です。複数人で出かけることも検討しましたが、前の職場で2人きりで働いていたこともあり、誘う相手が見つからずに断念しました。また、自身の周囲では、今のところ「一緒に過ごしていて楽しい」と感じる人は上司1人だけなので、帰り際に次の予定を決めないと不安になるなど、相手に依存してしまっています。立場上、食事代をご馳走してもらうことも多く、「上司とはいえ何かお返しをしないといけない」と必死になっており、プレッシャーも感じています ○今までしてきた対処新たな人間関係を創出するべく、平日向けと休日向け、2点の対処をしてきました。・平日：会社帰りに飲食店に寄る店員さんと会話ができるお店で飲食をしようと考えました。しかし、職場も自宅もへんぴな場所で、17時には付近の飲食店が閉まるため、難しいことがわかりました。・休日：コミュニティやマッチングアプリの活用マッチングアプリは前職の時期から数えて100人以上、コミュニティ（習い事やイベント、資格の勉強会など）は15種以上で関わりを持ってきました。しかしながら、自分だけ輪に入れなかったり、仲良くしたいと思った相手からは連絡先をもらえなかったりしています。一方、好意を持ってもらうこともありますが、全て自身が苦手だと感じる（例：マナー・法律に違反する、差別発言や政治思想の話をする、愚痴や悪口以外の会話ができない）人ばかりです。うまく自分の感情を伝えられず、距離を取るのに労力を使って非常に困ることもしばしばあります。「仲良くなりたい人からは離れられ、近づいてほしくない人からはしつこくされる」というパターンばかりで、心が折れそうです ○人付き合いが苦手な原因：勉強ばかりの学生時代小学校から大学院まで、とにかく勉強が好きでした。テスト前などはクラスメイトから慕ってもらえましたが、遊びに行く友人はほとんどおらず、このときに状況を打開しようとしなかったのが原因だと思います。 ○今後の展望：若いうちにしかできないことをしたい、人と関わる楽しみを噛み締めたい今になって初めて、勉強は大人になってからでも出来る一方、学生のときしか出来なかったことが他にあったと気づき、焦っています。例）体を張った遊び（日本一周旅行、飲み会、食べ放題、ボウリング）大勢でしか出来ない遊び（バーベキュー、テレビゲーム）結婚を意識しない自由な恋愛 ●20代のうちに、自分がありのままでいられる仲間が欲しいと思っています。また、本当は人と関わるのが好きなのに、他人と満足な会話をせずに過ごしていることが単純に耐えられません。最近はスーパーの店員さんや、隣でバスを待つ人などに話しかけてはビックリされ、寂しい思いをしています。さらに、「どうせ誰にも話しかけられない」という思い込みから、毎日ボーッとしていることが増えたので、偶然話しかけてくれた人にうまく対応できずに慌ててしまい、「あんな風に話せばよかったな」と後悔することもありますどうしたら楽しく生きられるでしょうか？深い仲の友人がたくさん欲しいわけではなく、細かいことを気にせずに「一緒にいて楽しい」と思える相手が1人でも欲しいだけなのです。どうか皆様のお力を貸してください。お願いします

対人関係

狭く深く？広く深く？対人関係の話です。理想は広く深く交流を深めたいです。ですが実際は難しくないですか？誰かと深く交流してるとき前に深く交流した人との愛情度は少しずつ減っていきますよね。どうしても交流が減ってしまうから。全員に愛情課金は難しい

対人関係

#トラウマ #不安 #うつ #ストレス

勝手に好かれて、恋人らしきものになって欲しいみたいなこと言われて困ってる友達から知った人と話してて、最初は楽しかったんだけど。だんだん下ネタとか話し出して、私そういうの苦手って言っても会話に入れてくる。甘えたいとかはまだわかるんだけど、「実際に会って撫でて欲しい｣とか言われて、どうしたらいいのかわかんなかったから流したけど、深夜テンションで会話してたら来年の2月に会うことになってさ、どう断ったらいいのかわかんない。さらに恋人らしいこと？ってことで会話での「ぎゅー｣みたいなことをしてって言われて、他にも色々頼まれたんだけど、正直めんどくさい。その人と会話するのも、何もかもが。強く言えない性格のせいで、嫌なことも嫌って言えないし。「何度も捨てられたことあるけど、あんたなら捨てないと思ってる」とか言われて、この人をどうしたらいいのかさらにわかんなくなって。守りたいなんて思わない。今すぐでも捨てたいって思ってるけど、人に悲しんで欲しくないって思ったら何も言えないし。縁を切りたいけど、友達に悪いし、グループにも入ってるからどうしたらいいのかわかんない。誰か、助けてください。

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対人関係

友だちを傷つけてしまったマブダチを傷つけてしまった。前々から通話しよう、と誘ってくれていたのも関わらず当日返信を夕方まで行わずついぞ果てには「失念してた」とふざけ半分で送ってしまった。もちろん忘れていたのではなく、家がバタバタしていのだが、何を思ったか「言って心配させたくない」という気持ちが勝って伝えられなかった。その後、いつもはすぐ返信してくれるその人は、3時間後やっと既読をつけて［もういいよ］とだけ。とても申し訳ない気持ちになった。すぐ謝ったがそんなんで許されるはずもないと分かっていた。その人は前々から対人関係で悩んでいて、心から話せるのは君だけ、と伝えてくれていた。そんな中ついに自分が傷つける立場の人間になってしまったと理解すると心が苦しくて仕方なかった。許して欲しいとは思っていない。ただ、彼にとって安心できる人物にまた戻りたい。そう思うと罪悪感が蘇って心臓が痛くて仕方ない。どうにか気を紛らわす方法はないのでしょうか

対人関係

#不安

人との関係を切ってしまう仲良くなった人との関係を続けることが苦手です。集団、個人を問わず、ある程度仲良くなると急に距離を置きたくなってしまいます。別に嫌なことがあった訳でもなく、会えば楽しく過ごすことができるのになぜかそれ以上近い間柄になれないです。最近も、1年以上深く関わってきた団体を急激に離れたくなってきていて、誰にも言わずひっそりと脱退しようかと思っています。こんな性分なので、これまで沢山の人と関わってきましたが今でも交流があるのは2人の友人だけです。しかも、その2人の友人とも疎遠気味で年に1回会うか会わないか程度です。こんな自分を変えたいとは思うのですが、もうずっと一人で生きていくのかと半ば諦めの気持ちもあります。私はどうしたら良いのでしょうか。

対人関係

#ストレス #アンガーマネジメント

負の感情をぶつけてくる人への捉え方と感情な認知について私は最近ストレスを抱え込まないように、なるべく自分の感情を認知するように心がけています。すると、日に何度か怒りが込み上げてくるのですが、大体同じ人の言動や態度に腹が立ちます。最近雑誌などで、自分の機嫌は自分で取るというワードを良く目にしますが、不機嫌な相手や理不尽な事、失礼な言動をする人に対しては、怒ったり、こちらも態度に出てしまいますし、不機嫌になりますよね。私の場合は抑圧ばかりしてきたので、相手の態度ばかり気にして何も言い換えせずに、後から怒りが込み上げる事が多く、舐められています。怒っても向こうの方が達者です。努力はしてますが正直、今までやってきていなかったので言い返すこと、小さな怒りを相手にぶつけること自体が難しいです。結局認知するばかりでは、抑圧ではなくてもストレスになるのでは？と思ってしまいます。負の感情ばかりを認知しても大丈夫なのでしょうか。もちろん嫌なら怒ればいいし、言い返すことも大事だと思い出来る限り努力しているつもりですが、マイナスな感情を伝えてくる人に対しての捉え方など何かアドバイスいたければ幸いです。

専門回答

対人関係

#トラウマ #頭痛

ストーカーなのかな新しい事業所になってしばらくになるが、自分よりも下の男に帰りの方向が違うのに途中まで付いてきたり、早退して帰る時も彼氏じゃ無いのに見送りしてくるしLINEでは電話やどこにいるかとかしつこく聞いてくる。まぁ、今月いっぱいでその男は居なくなるから我慢するけど、そのおかげで今、体調悪くてあんまり事業所に行けてない。行ったとしても怖くて他の人と話すのが精一杯。

対人関係

#コンプレックス #うつ #ストレス

私の、悩みは、友達を、無視してから、しつこく、つきまとわれたので、困ってます。一見、静かそうに、見えるけど、いじめてくる人が、怖いです。

対人関係

#不安

喧嘩した以外の人からの無視を受けます。どうすればいいですか？ある友達と仲が悪くなってしまいました。その友達は周りから見ると強くてみんなその子について行ってる感じです。何故かそれを見た他の人からも無視をされます。最近までは陰口らしきことも言われるようになりました。辛いです。

対人関係

#トラウマ

全部悪口に聞こえる怖い学校怖い相談できる人いないみんな私の事嫌いなのかも

対人関係

人の考えに影響されやすい？妹に彼氏とのことを相談して、そこまで酷いなら別れるって言われて、私も付き合いに疲れて同じ気持ちだった。だから話を持ちかけた時に怒っていたこと、これまでの不信感もあってかなり酷く伝えちゃった気がする。諦めたい、別れた方が楽って気持ちに引っ張られて、妹に相談して気持ちが助長したけれど伝え方が違ったらもっと違ったのかな。それとも怒って正解だったのかな。これだけ彼氏に不満を持つのはなんで？大好きとは毎日伝えてくれているけれど、気持ちが伝わらないことでどうしてこんなに不満を感じたんだろう。

対人関係

なんでこんなに信じられないかって、前爆発して話した時にそういう対応にしようって決めたのに曖昧に解釈して自己完結してたところ。全部自己完結する。予定がまだわからないこともそう。結婚式の日程がまだわからないって伝えてくれればよかった。たぶん私が自発的に動くことも出来ていないんだと思う。自分の予定を共有して、了解だけの返事を見て、いつ返事をくれるんだろうって思ってもそのまま自分で聞くことは出来ない。返事を待つのってしんどい。 1日考えるってことは別れることも視野に入れるってこと。やっぱりそんなに気持ちは無かったのかな。

対人関係

#うつ #ストレス

話を聞いて欲しいです……。色んな意見もあると思いますので素直に聞こうと思います。文章力がないため読みにくかったらすみません💦 普段ならここまで悩むことがないのでどうしていいのか分かりません。事の経緯をお話します。私の誕生日先月にあり、今年は20歳という節目の歳でした。人によると思いますが個人的に20歳の誕生日は他の年よりもなんか特別な感じに捉えていたので例年以上のワクワクとドキドキでした。インスタのストーリーだと誕生日を祝ってるものを見ると思います。毎年仲のいい友達は日付が変わった瞬間投稿して、LINEとインスタどっちも祝ってくれました。しかし毎年、祝って貰えなかったらどうしようと心のどこかで思ってしまい、あんまり期待しないようにしていました。それでも祝ってくれるのが嬉しくて来年も祝ってもらえるだろうと勝手に思い込んでしまう癖がありました。ここからが問題発生です。今年は日付が変わってもだれからもメッセージが届かなかったんです。悲しかったけど毎年メッセージをくれる友達は看護学生だったり、就活が始まったり、社会人２年目で忙しかったりということで大変なことを知っていたので誕生日の当日中にメッセージが来ればいいだろうって思っていました。お昼頃に1人がストーリーで祝ってくれてそれを見た他の人からも次々におめでとうって言ってもらえてすごく嬉しかったのですが、1人だけ祝って貰えなかったんです。私も若干の若干メンヘラ気質なところがあり、ストーリーで祝ってくれた人に対して私もありがと〜！とストーリーを投稿していたものをその友達は見ていいねまで押していました。だからすぐにLINEに遅くなってごめんたんおめでとー！って来るかなぁとか期待していたのに次の日になりました。私にとっては数少ない親友の1人だったためすごく悲しかった。なのでつい「昨日私の誕生日だったんだけど…」的なLINEを送ってしまいました。これの返事早く、「あ、ごめん」「日付すぎちまった」となんとも軽い返事がきたのです。普段ならこの子は文面からも優しさが感じれる友達でしたので余計にことの重大なことに気づいてない感じと申し訳ないっ感じてないと思い初めてその友達に「なんやこいつ」って感じてしまいました。私なら友達の誕生日は日付変わった瞬間にお祝いするし、LINEも送り、とにかくめっちゃおめでとぉぉぉぉ!!みたいなテンションで祝ってるのでなんか私の時だけそんな感じだとすごく惨めという言葉ではないですが、報われてないような気がしてしまいます。そもそも友人関係に報われてないと思うのがおかしな話なのはわかってるんです。でも、昔から私のやってきた行動として、友達にこうするのは自分がこうして欲しいからという私の勝手な思いでやってしまうためそれに反することが起きると私がやってきたことがすべて無駄になったと感じてしまいます。（つまり私の親切は無償のように見えて借りのようなものと捉えてもらって結構です。）なんやこいつと思った友達に対してさらに疑問に思うのが、この友達は他の仲いい子でも誕生日おめでとうストーリーはあげない人なのでまぁそういう人なんだろうと思っていたのに、彼氏と何ヶ月みたいなものをあげていたので友達＜彼氏なんだってことを知って余計に悲しいです。単純に自分に彼氏がいないからこのように感じてしまうし、私には悩みを話せる友人の1人なのにその友人は私じゃないんだと思ったらすごく嫌でした。とにかく私はその彼氏に友人が取られたような気がして嫉妬してるんだと思います。文章を打ってる途中で何から話していいのか分からなくなり、ごちゃごちゃしてるので結局何を相談しているのか本人も分からないことになっていますが、最後まで読んでくれた方へ。このメンヘラ気質であり、他人に期待してしまう考えをなにか別な物に置き換える？、変える方法を教えてください。脱メンヘラをしたいです。

対人関係

#不安 #中毒_執着

みんなを大切に思ってる私は誰にも大切に思われてないみたい。一度仲良くなったり大切だと思った人との関係を大事にしすぎる自分をどうにかしたいです。仲良くなった先輩とか友達とか全員無くしたくないんです。付き合って別れても普通に仲良くいたくて、元カレも全員普通に仲良いお友達に戻ってよく連絡とるし電話もするような仲。でもいつかそれもなくなると思うと寂しいんです。仲良くしてた先輩だって住む場所が離れたり新しい環境になったりすると距離は必然的に遠くなるし、異性なら相手に恋人できたりしたら尚更離れます。今出会っている人が全てじゃないことも理解してるし、これからもっといい人に出会える可能性だってあることわかってます。でもそれでも今大事な人を失うのが嫌でとっても怖くて、少しでも距離感が離れそうになると何とかして話を続けようとしてみたり今までみたいに戻せないか頑張ってしまう自分がいます。理性はちゃんとあるから相手に彼女が出来たりとかしたら踏ん切りつけて連絡しないとかはちゃんとできるんですけど、でもそれでも心に穴が空いたような心地がします。私は相手を大事に思って必死に求めるけど、相手は私なんか別にそこまで求めてないのかなとかも思って温度差に悲しくなったりします。私は私の大事な人みんなを"1番"だと思ってるんです。でも私自身は誰の"1番"でもないんです。誰の1番でもないのになんで生きているんだろう、誰に求められてここにいるんだろうってふと考えたりします。（これを言うと親はきっと君のことを大事に思ってるよとか言われるけどそゆことじゃないんです。親の愛と他人からの愛は違うから。親からの愛は先天的なもので他人からの愛は後天的なものだと思ってます。自分が良い行いしてれば他人から愛を頂ける。だからこそ自分自身を映すのは他人からの愛だと思うんです。でも他人からの愛は私にはなかなか信じられなくて。愛してるよとか言われても数ヵ月後には振られてたりするし。）

対人関係

#身体症状 #不安 #無気力 #ストレス

上手く続けていけないから困ってるどうしたらいつも一緒に居たい人と離れずにいられるのか分からなくなった… すぐに連絡するのやめちゃったりめんどくなっちゃったりするから… もう分からなくなった… 自分がどうしたいのかも分からない… ちゃんと一緒に向き合って話したくてもすぐ諦めたくなったり嫌になったりするからどうしたらいいですか？難しくなっちゃう… 自分でも話したくても上手く言葉に出来ないしそれをもし言葉にして相手の傷付く所をみたくないしそれを話して理解してくれるか分からないし… 話したくても結局話せないまま喧嘩とかしてすぐ連絡するのやめちゃったりしちゃうしどうしても相手と向き合って話すことが出来ない… それに話を逸らしたり大事な話なのに先延ばしにしたりしちゃうからいつも相手を困らせてばかり… だけどちゃんと話せないからどうしても困らせちゃう… 気づいた時にはもう遅くて謝っても上手くいかないし話も聞いて貰えなくなっちゃったり話しても話してもすぐに同じ事して結局その人を困らせてしまう… 次こそはって考えてても同じ事繰り返していつも同じ失敗するからいつも同じところで立ち止まってる… 次に進みたくても結局そのまま学ばないまま同じ事して次の人も困らせっぱなしそれでいつも飽きられる… だから好きな人が出来たとしても同じことやっちゃうから毎回どうしようもない…

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対人関係

どうしたらいいの？前からウザ絡みをしてくる男の子がいました。この間、その男の子が私の後ろに立っていた時に急に私の背中をすぅーっと触ってきたんです。なに？！と思っていると男の子が「ホック外そうかな」と言ってきました。私はとても嫌気がさしました。今まではまだ大丈夫でしたがさすがに限度を超えていたのと今までのことが積もって私はその子と話したく無くなりました。怒ったわけではなく、呆れたんです。その日からその子のことを無視をしてしまっています。ですがその子は毎日𓏸𓏸ちゃんと話しかけてきます。日々エスカレートしていき、先日は私の机の周りをその子とその他の男子が囲んで私も待っていました。私はどうするべきなのですか？

対人関係

自分が嫌い私は、人と一緒にいたいのか1人でいたいのか分からない (別にどっちかに決める必要はないんだけど…) 1人でいた方が気楽だから単独行動してたはずなのに、あまりにも人と関わらないと悲しくなるでも、人といても自分からは何も話せないんだから、結局1人でいるしかないのかな 1人でいたいはずなのに、何で寂しいとか考えちゃうかな😭 自分の発言に反論されるのが怖くて、恥をかきたくなくて、傷つきたくなくて何も言えない(過去の辛い経験を繰り返したくない) 話題もないし、面白い返しも出来ないし、酷い話だけど興味ないなと思ったら途中から聞かなくなるし、そもそも自分の声が嫌いだし(低くて通りにくい)、自信もないし周りは私と話そうとしてくれてるのに、私は一方的に避けてばっかりほんとに酷い人間だ😭😭😭

対人関係

友達との関係いつも返信が早い友達からの返信が1週間以上なく、既読すらしない。心配になり電話すると、電話には出る。電話口では、「大丈夫だよー。」と言っているが、声や喋り方の感じはいつものような感じでないため、何かあったのではないかと声を聞いても安心できません。友達は、仕事も行ってるよ。とは言っていましたが、会社の人にも心配されているようです。声は聞くことができるので少し安心ですが、何かあったのではないかと不安です。何があったのか聞きたいですが、無理に聞き出すのもいけないかなと思い、連絡を待つしかありません。どんどんネガティブなことばかり考えてしまいます。このような場合、どれくらいの距離感で接したらいいのか分かりません。1番仲良くしている子だからこそ、相談もして欲しいのですが難しいです。

対人関係

人のせいにしてしまった自分が嫌い自分の行動の結果なのに人のせいにしてしまった。この他責思考癖直したい。

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対人関係

ネガティブな想像をすることが止められません仕事での報告や共有(特に自分の失敗)など、言わないといけないことがあると、頭のなかで相手とのやり取りを想像してしまいます。それがネガティブな展開を想像してしまうので、言う前から不安と緊張でいっぱいになってしまいます。あぁ、言いたくないな。と後回しになっていき、想像していた通りの悪い結果になってしまいます。自分でネガティブな結果を招いているようでなりません。かといって、想像することを止められません。どうしたらいいでしょうか？