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自分の性格

#無気力 #身体症状 #うつ #不眠症

無気力家事がほーんとにできない眠くて体がだるい今日も小5の長女にご飯炊いてもらったりお風呂沸かしてもらったり三女のミルク作ってもらったり… 頼んでるわけではないやってくれてる。都度感謝は伝えてる。無理させてないか不安。そりゃ学校行けなくなるよねぇ。

自分の性格

#トラウマ #ストレス

安心な環境に不安を感じます複雑性PTSDと、解離性障害の診断を受けています今はトラウマ治療として安心出来る環境に身を置いて信頼できる人に甘えられるように頑張ろうとしています今、安心出来る環境です周囲の人も怒鳴ったり痛いことなどする人はいません安心出来る環境を周りがつくってくれているなのに、この安心出来る環境がすごく苦しいですなぜでしょうか怒られたり痛い事をされたりそういうことがない方が嬉しいですでも、安心出来る環境は謎の不安感が襲ってきます周りの人にはごめんなさいと思います自分の不甲斐なさを感じますまとまりのない文章ですみませんでも、原因がわかったら安心できるし支えてくれる周りの人にも罪悪感がなくなりそうなので聞いてみました

自分の性格

#不安 #ストレス

楽しみなのにストレスになるなにか出かけるイベントがあると、どんなに楽しみにしていても前日の夜特に、胃が痛くなったり、あちこちがピリピリしたり、息苦しくなったりします。当日出かけても、変に緊張のしすぎなのか、吐き気がしたり、電車に乗るのが怖くなったり、出かけること自体が怖くなったりします。前までは、オールでカラオケをしたり、飲みに行ったりと、何も気にせず一日中遊んでいたのですが、最近は遊びに行っても3時間もすると異様に疲れを感じたり、夕方には帰らないとという変な脅迫感にかられます。そんなことが続いて予定をたてるのが怖いです。人と話すことが生きがいで、誰かと遊んだり一緒にいるのが大好きだと思っていたので、最近の自分の調子に嫌気がさします。素直に遊びに行けることを楽しみだと思いたいです。

自分の性格

#不安 #ストレス

入浴中に落ち込んでしまいます一人でお風呂に入っている間、ずっと一人反省会をして自己嫌悪のループに陥ってしまいます。水没などが怖いのでスマホや本は持ち込まないようにしているのですが、そうすると思考リソースに空きができて、嫌なことを思い出したり自己嫌悪に陥ったりします。楽しいことを思い出そうとしても、連想ゲームのようにネガティブな方に繋がってしまいます。何も考えないようにしようとしても浮かんできてしまいます。気持ちが落ち着く入浴剤などを試してみても効果がありませんでした。風呂に入るたび辛くなって悲しくなって泣いて、そのせいで入浴という行為自体苦痛になってきています。みなさんは入浴中に何を考えていますか？　どうすればこの嫌な習慣をやめられるでしょうか？

自分の性格

殻から抜け出せない素の自分を出すのがとても怖いです。拒絶され受け容れてもらえなかったら… と考えてしまい、殻に閉じこもってしまいます。本当はもっと周りの人たちと仲良くしたいのに、怖くて壁を作り関わりを避け、独りになって、仲がいい人も友達も彼氏もつくれずにすごく寂しいのにどうにも出来なくて苦しい。

自分の性格

#トラウマ #うつ #コンプレックス #不安定_躁うつ #無気力

外と内での自分が違いすぎて大嫌い今までは親や先生といった周りに褒められるように、怒られないように生きてきただから学校ではいい子、優等生を"演じてた" ただ家では親切とかができない最近わかった外で頑張ってるから家ではずっと一緒にいる親に甘えてしまうのか、外でできている努力ができないそのせいで親と衝突することが多いそして外と内で同じようにできない自分が嫌い学校行きたくなくても「授業料払ってるから」と行かされたからいつしか「行きたくない」が言えなくなった体調が悪くても、自分のことが嫌になって何もやる気が起きなくて学校行きたくなくてもこれ以外にも親と価値観が合わなさすぎて言っても無駄だなと思ってしまう全部、"怒られないため" でも今更そんなこと言えない、言いたくない親には感謝しかないからそして学校行きたくないと思っても学校に行くから、友人や先生と接するときに悩みを一時的に忘れてその時間を一応楽しんだそのおかげで家と外とでの自分がより乖離していっているように思うそれに伴いストレスとか鬱状態が増えている気がする親に相談してもどうせ「気の持ちようだ」とか言われて自分が納得できるとか解決できる結果にならないことは自明なので相談しようにもできない恐らくこれは今後すぐ改善するわけじゃないそれならどうすればいいんだろ

自分の性格

#うつ #トラウマ #不安

人間不信元々人のことを信じることが出来なくて、返信が全然返って来なかっただけで「無視されてる。私の事嫌いだから喋りたくないのか」つて思ってしまったり、ネットでの友人が理由も分からずに急に垢消ししたら「私がなんか言ったから垢消ししたんかな」とか「私がこんなこと言ったから垢消ししたのか」って思ってしまいますまた、去年の秋頃にSNS内で1番仲良かった人から理由も分からずいきなりブロ解されてから更に人間不信が酷くなってます自分と仲良くしたいって思ってる方もいるかもしれないのにその人のことも信じれないし、ちょっとでも気にかかる行動をしたらすぐに疑ってしまいます自分と仲良くしたいと思ってる人なんていないと思いながら過ごしてますこのままだと本当に自分と仲良くしたいと思ってる方に申し訳ないのは分かってるのにどうしてもそういう思考回路になってしまいますどうするのが正解ですか？

自分の性格

#不安

死にたいって思ってしまう歩きで信号待ちをしている時にほぼ毎回「このまま突っ込んだら死ねるのかな。」とか「このまま歩いてったらどうなるんかな。」って考えてしまいます普段は信号の無い道での徒歩と電車、自転車通学なのですが、自転車で信号待ちをしている時はそんなこと考えないです徒歩の信号待ちの時だけそんな考えになってしまいますなんでそんなこと考えちゃうんでしょうか？どうするのが正解なのですか？

自分の性格

#妄想 #性自認_性的指向

性別たまにふと、自分が男だったらなぁ、と考えます、深刻に悩んでいるわけではないのですが。もしも自分が男だったら、と想像してしまいます。実際女の子の友達が少なく、関わりを持つとやけに面倒に感じてしまいます。もっと男の子のように自分を曝け出して騒いでみたいなぁなどと考えます。容姿に関しても、コスメなど美容に興味はあり大好きなのですが、自分が男であればどんな顔で身長はどのくらいなんだろうとよく考えます。メンズカットなどもやってみたいなぁなんて思います。女の子でもできる事ではあるのですが、男だったら似合うのかなとか。とにかく考えがつきません。女であることが嫌なわけではないのですが、この頃悩んでいます。

自分の性格

おとこのひとむりかも…きもちわるい…目が合うだけで気持ち悪い好意もたれたらどうしようと思ってしまう大丈夫なひとも中にはいるけど知らない男の人はだいたい拒絶反応でることにきづいたおじさん無理だけど、若い青年も無理だわってことに気づいた… 小学生の頃から、年上の男の人無理だったけど、大人になった今でも改善されていないことに気づけたのはありがたい。感謝。見つめていきたい。 NS🙏

自分の性格

#トラウマ #不安

HSPとの付き合い方私は子供の頃からちょっとしたことでも、すぐに泣いてしまう繊細な子でした。たとえば、優しく「ちがうよ」と言われても、自分を否定されてるように感じてしまいます。大人になった今は少しは落ち着きましたが、今でも怒鳴られたり、ただの大声でも、それだけでもう泣きそうになります。父親は耳が遠い分、私を怒鳴るように名前を呼ぶことがあり、その度に(何かしたっけ！？また怒られるんじゃないか)と嫌な焦りと緊張感があり、自分の名前が嫌になったこともありました。実際に怒る時も怒鳴る人でしたし、家に友達を呼んで騒がしくしてしまったのも私が悪かったのですが、当たり前のように友達にも怒鳴り散らしていました。それからか楽しい談笑でも大声の人は苦手になってしまいました。母親は優しい人で滅多に声を荒げないのですが、更年期を迎えてから父と離婚し、新しい彼氏と暮らすようになってから性格が変わり、たとえば私が日常会話で質問してるだけなのに急に「そうだってば！！！」と大声をあげるようになりました。またペットを迎え入れ、お世話の時は更にイライラしだして、理不尽にペットに怒鳴っています。私はそれを見てものすごく悲しくなりますし、私が怒鳴られたような気持ちになります。「大声出さないで」って何度注意しても、何も響いていないようで、悪びれてすらいません。「この子(ペット)がかわいそうじゃん」と言うと「じゃあ私は可哀想じゃないの！？」と逆に怒られたことがあり、さすがに呆れてしまいました。 HSPが関係あるか分かりませんが、言われた言葉以上に受け取ってしまったり、必要以上に傷ついてしまったり、モヤモヤして色々考えて1人で泣いて、過去の終わった嫌なことを思い出して更に泣いて...という人生です。私の旦那は楽観的な人でそういうことを相談しても「僕にはあなたの気持ちは分からないけど、そういう人っているよね〜」という感じで、どこか他人事にされてしまいます。話を聞いてくれるだけで有難いのに、それもちょっと寂しいなと感じてしまう自分が嫌になります。(かと言って、欲しい言葉がなんなのか自分でも分かっていません.....) HSPは病気ではなく気質なのは分かりますが、もっと楽観的に考えられる方法や、過去の傷から開放される方法などは無いのでしょうか。

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

人間関係で仕事に行くのが辛い仲のいい同僚から無視されています。無視をするという結論になってしまうまで、私が今まで何かしてしまったのかもしれません。話し合いがしたくても、あちらが完全にNOな状態で何も聞けません。とても仲が良かった分、そこまでさせるほどの何かをしてしまったことを申し訳なく思うし、悲しいし、今後職場で一緒なのも気まずいです。私は、あまりいろんな人と仲良くなるタイプではありません。その分、仲良くなるとかなり深くまで心を許してしまいます。今回の方もとても深く心を許してしまっていたので、いきなりの出来事に心に穴が空いた気分です。失ったものが大きすぎていなくなりたいし、そこまで大きな存在を失ってしまうくらい、何かをしたことに気がつかない自分・上手く生きられない自分が嫌いです。

自分の性格

#不安 #コンプレックス #無気力 #ストレス

思ったことが言えない誰かと喧嘩したり言い合いになった時、本音を言おうとすると喉が詰まった感じがしたり涙が溢れてきて上手く言葉に表せなくなる。それが原因で余計相手をイライラさせてしまう。心の中では伝えてるつもりでも、一度声に出すと止まらなくなったり、一言余計なことを言ってしまったり言いたいことが上手く伝わらない。

自分の性格

#うつ #不安 #無気力 #中毒_執着

今本当に困ってます。・後先考えずに買い物してしまう急に何かが欲しくなって、何も考えずに買い物してしまう結果月々の買い物支払いが6万くらいになってしまう。気をつけているつもりなのにずっと治らない。買い物だけでなくても、行き当たりばったりで行動するから急に遠出したりする。・好きなことしか出来ない学生時代好きな教科しか勉強できなかったし、好きな教科だけずば抜けて成績が良かったけど、嫌いな教科は手がつかなくて三浪した。同じように大人になっても好きなことはできるけど、そうでない仕事をやり続けるがすごく苦痛。好きなこと(お絵描き、ゲーム)はいくらでもできる。・仕事が続かない働くのがすごく嫌い。特に不満がない仕事なのに、一定以上働くと働きたくないという気持ちが大きくなって引きこもってしまう。今仕事(学童)は週に一回、3時間ほどしかしていない……。学童はわりと自分に合った仕事だと思うけどフルタイムとか絶対無理だと思うし、他の仕事もできる気がしない。大体3ヶ月くらいで心身どちらかを崩して辞めてしまう。・週に1,2日何も出来ない日がある。夜に寝て、昼に起きても、3時や5時くらいまで布団に潜ってゴロゴロしてるときがある。・浪費癖と仕事が続かなくてお金に困っている浪費癖さえなければ、彼氏が生活できるくらいの十分なお金を稼いでくれているのに、お金に困っているし、先月もそれで病院に行けなかった。メンタルクリニックには基本的に毎月行っていて、鬱の薬とパニック障害の薬と睡眠薬をもらっています。こんなに人生が上手くいかないのはなんでなんだろう…。

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ #無気力 #コンプレックス

自分が嫌い毎朝時間ギリギリまで寝てとりあえず歯磨きと顔を洗って、寝癖頭、すっぴんのまま出勤してしまいます。ちゃんとやらなきゃと、頭では思ってても行動に移せない、、、。社会人として当たり前のことが当たり前に出来ない、自分の言いたいこともうまく言えない、何で私はこうなんだろうと、そんな自分が嫌いです

自分の性格

自信がなくていつも疑ってしまいます原因は、人間関係と分かっていますが、信じたい気持ちは、あっても何処かで不安で考えなきゃいいのに考えてしまって泣いてひとりで落ち込んででも、相談が悪いことな気して相談も中々できなくて褒めて貰えても嬉しいのに気を使ってくれたのかなとか好きっていわれても本当なのかなとか疑いたくないのにその場は笑顔でありがとうとゆえるのに毎日不安で裏切られたら、いなくなっちゃったらと考えてしまいます。少し相手の気分が悪いと気づくと私かなとか考えすぎですよね。。。でも自信がないんです。毎日怖いんです。語彙力がなくてわかって貰えるかわからないですが素直に受け止めて疑わず不安じゃない毎日を過ごすにはどうしたらいいのか分かりません。。

自分の性格

すぐ死にたくなる最近よく病みます、特に夜とてもしんどくてお風呂に入れないことやご飯すら食べられないことがあります。トイレには漏らしたくないので這いずってでもいきますが、とてもしんどいです。こんな時にはスマホすら触らないので彼氏からとても心配されます。こんな自分が嫌すぎて首吊り自殺しようとすることもあります。ですが、しんどすぎてやめてしまいます。死にたいのに死ぬことさえ怖い自分が憎いです。生理も来なくて女性としての意味を成していない私に生きる意味なとあるのでしょうか、考え方も変えたいです、、、助けてください。

自分の性格

#身体症状 #パニック #ストレス #うつ #コンプレックス #不安

ご機嫌になるのが怖い昔は「自分に厳しい」という長所が今となっては、ご機嫌になるのが怖い、たとえば今日良かったことを三つ書こうとか、そう言うメンタルにいいとされること？自己肯定感上げる習慣！みたいなことすらやることに自信がないと言うか、怖いと言うかそういう状況です。もちろん学生時代それらに取り組んだことはあり、そして効果もありました。だけど今は何故か「そうしてはいけない」と感じてしまうのです。でも体や心を壊してしまった時に、もう元に戻らないんじゃないかという不安で泣いてしまったり余計に堕ちてしまった経験があるので、もちろんですがそれを望んでるわけではないんだと思います。そして学生時代はむかつく！とかいう感情があって、家で今日あったことを全部親に話して、その中でももちろん愚痴やむかつくねん〜や自分はこう思うからこう思った、こう言ったなど考えを言ったりしてました。またバイト先の上司に意見を言うこともありました。今は一人暮らしで割と頻繁に実家に帰ってますが、今は色々あって仕事を思い出したくないのも要因の一つですが何より人に対してむかつくという感情が消えました。理不尽なことを言われても自分が悪いと思ってしまうので、全くです。どういう状況なんでしょうか。そしてどうしたらいいんでしょうか。

自分の性格

#不安

なんで辛いかよくわからないよくわからないのになぜか辛いです。嫌なことをすごく感じる時は「これが辛い」などわかるのですが時間が経って気分は辛いのになぜ辛いのかよくわかりません。これを書いていてもなぜ書いているのかよくわかりません。寝れない時にすごく嫌な気分になり親に「精神科に行きたい」と伝えようと思っても朝になったりみんなに会ったりすると「行かなくてもいっか」「別に大丈夫っしょ」と考えて結局後悔することの繰り返しです。周りの人に比べたら全然辛くないのに私が弱っちいからこんな事で悩んでます。どうしたらいいか教えて欲しいです。文章が変だったらごめんなさい

自分の性格

#ストレス

自分には何の取り柄もない 1年くらい細々と続けているバイト(飲食店、接客)。今日もお昼から夕方にかけて入った。途中までは良い感じにあまりミスなくできていた。でも、途中でお客さんがたくさん来て、注文がたくさん入った。何からやったらいいかわからなくなってパニックになって、どれも中途半端にしかできなかった。怒られた。1年もやってるのにこのありさま。ダサすぎ。ポンコツすぎ。こうやって、伝えたいことの文章化さえできなくてもどかしい。私には何の取り柄もない。テニスだって、5歳から続けているのにあまりうまくない。部活の中では中の下くらい。練習では出来ないことが多いし成長を感じられなくて惨めになる。看護師を目指して勉強していたけれど、この前のはじめての病院実習で、自分の不器用さ、頭のかたさ、臨機応変に対応できないことを改めて実感して、心が折れそう。自分には何ができるのか全然わからない。何も出来ない。何をやっても惨めな気持ちになる。歩いているのでさえ、雪道にびびってうまく歩けなくて情けなくなる。