自分の性格
みんなの応援を待っています。
ウッチー94
みんなの応援を待っています。自分の性格
自分を愛せない0,100人間の私は、もういいや と思ってしまうと、自分を大切に出来ません。
日々のルーティンをこなせなくなり、睡眠を取ることさえ拒んでしまいます。
いつもは活動的なのに、ここ１週間ちょっとは朝までスマホを見ていたり、普段食べないようなお菓子やジャンクフードばかり大量に食べて、太った自分の身体も見たくないからお風呂にも入りたくない。何もしたくない。
お風呂に入る時は電気を消してしまう。
何をやっているんだ。と思って、でも抜け出すことは簡単じゃない。
ただ息をしているだけの物体。親の金で息をしているだけの金食い虫。
みんなのコメントを待っています。
michelle
自分の性格
メンタルが弱いのかな？小学生の中学年ぐらいのときからだった気がします。少し嫌なことがあっても急に涙目になったり本音を言おうとしたら泣きそうになることがずっと続いています。それが原因で人と話す回数が少なくなったり本音を言えないようになってしまったりしています。よく「泣くことは悪くない」とか聞くんですけどやっぱり泣いたら周りの人の事とか気になってずっと我慢しようとしてます。けどやっぱ涙目にはなっています。カウンセラーに相談するのは初対面だから言いにくいこともあるし親に言ったらその後関わりにくくなるのでなかなか相談出来ません。ある時HSPっていう言葉を見つけて色々特徴とか調べたら当てはまってたんです。けどまだ病院で診断してないので疑ってます。
相談乗れる人がいたら助かります。
3人が共感 · コメント 1個 まろ太郎
専門回答
自分の性格
生きることとは？私には夢がありません。
高校3年にもなり、受験を前にして、強いて言えば興味のある生物の分野を学べる大学に希望を絞った程度です。
歌や美術が好きでした。
けれどその道に進んだとて、安定した稼ぎができません。諦めました。
文学が好きでした。
文系の学部は就職先に困ると言われました。諦めました。
得意でもない理系分野に進んで、テストや模試で最下位を彷徨って、それでいて努力もまともに出来ませんでした。
周りはどんどん結果を出していくのに、私だけ何もしていなかった。慰めてほしい訳じゃないです。ただ、私が怠けていたことだけが事実で、本当に苦しくて、死にたくて堪らないのに死ぬことすら出来ない自分が情けなくて、生きているのに行動できない自分が、メンタルの所為にしている自分が、どれだけ、惨めで、微弱な根性であるのかを自覚し続けて、それでも変われないのです。
精神のせいではありません。
今は、死ぬこと以外の救いが欲しいです。
前提として、"死んだら楽になる、救いになる"って、それはとても都合のよい考え方だとは思いますが、都合がよくていい。だって救いがなきゃ、廃人のように生きるしかないじゃないですか。
人間は、私のように欠点まみれな人も生まれてしまうので厄介で仕方ないし、言ってしまえば努力1個で輝かしい生活と笑顔と喜びを得てしまえるのですから、絶望で死んでゆく人が絶えないのも頷けます。
努力ができないのは甘えなのかもしれません。好きなことは、到底金には繋がらないものだし、嫌いなことは、乗り越えたらその分富になります。
私の兄は、それを受け入れずにうつ病になってしまいました。今も私の隣の部屋で眠っています。私は将来の私を見ているようで怖くなりました。こうはなりたくないと思いました。だから、勉強している。
今考えてみると、凄く捻くれた理由です。
でも結果は出ません。そもそも、努力量が少なすぎるんです。
自分を愛してみようと思いました。自分に、無理だけはしないで、と語りかけてみました。意味があったかもしれません。でもそれも時間が忘れさせて、私は自分がどんどん嫌いになりました。嫌いなんて言葉は生易しいくらい、死んでしまえとも思ってしまうくらい、嫌で苦しくて。
周りの環境や、自覚による精神の回復を願いました。精神病に関する本を読んだり、自己分析したり。
それだけして、私は変われない。
もう何もかも投げ出してしまいたい。
家族すら忘れて、独り身になって、一生海を見つめていたいです。
現実、床に寝そべっているだけ。
明日は来ます。死にません。死にたいけれど。
私、何を話せばいいか分かりません。
何が言いたいのか、自分でもよく分かりません。ただ、話を聞いてくれる友人や家族はいないから、吐き出す場所が欲しかったのかも。私が警戒して、怖がって言えないだけですけれど。そうやってもう17年も経って、もう後戻りもできません。今更相談はしません。プライドでしょうか。
分からないけど、どうでもよくないけど、でもどうでもいいです。
死にたいですね。
ずっと胸の辺りが痛くて、泣きたくて、叫びたい。現実でやったらヤバい奴ですよね。
分からない。
死にたいです。
また、夜が来ます。
月曜を震えて待つ夜が。
何が言いたいんでしょう、遺言にもこんなことを、と思っていることをありったけ書きました。死にたくないので、遺言ではなく思想ですかね。
あー怖いです。
もう気がおかしくなりそうで、世間体の為に生き続けている自分が気持ち悪くて。
私が疲れている事だけ、
それだけ、わかる
6人が共感 · コメント 1個 yuusui0401
自分の性格
普通って何?私は"普通じゃない"と言われることが多い
例えば、
・人前で話すことが苦手で声が小さくなりがちな私に「もっと普通に喋って」と言ってくる
・些細なことを気にしすぎる私に「そんなことで気にしてたらダメ」(←普通はそこまで気にしない)と言ってくる
・真面目すぎる性格の私に「冗談が通じないのはヤバイよ」(←普通は冗談通じるものでしょ)と言ってくる
確かに全部私のせいだけど、「もっと普通に」って言い方はないだろ😭
私はそんなに異常なのか?
そもそも普通って何だよ
多数派が正義ってこと?
そもそもほんとに多数派なの?
全世界の人々のことを知り尽くしてる訳でもないのに、自分の価値観だけで判断してくる💢
何が辛いと感じるなんてみんな違うんだから、比べてくるんじゃないよ😭
「自分の方が…」とか、うるさいんだよ!!!!!💢
7人が共感 · コメント 0個
ああああい
自分の性格
勉強も何もかもがめんどいです。勉強も部活も全くやる気がでなくて、全てがどうでもいいです。
長文ですいません。。。
勉強は、テストでいい点をとってしまったので、ずっと期待されていて、とても重いです。勉強から逃げたいです。友達とも、自慢に聞こえてテストの話ができないです。
部活も、全然運動が得意じゃないのに、良い人がいなくて、全く点が取れないのに重要なポジションになってしまっています。他の重要なポジションのところは全部先輩なので、余計責任感を感じて試合が地獄です。
あと、友達と話している時も、共感ができず、笑えません。
話しかけられたときになんて返せばいいのか分からないし、いじられた(？)ときもなんて反応していいのかが分からず、なんか気まずくなります。新しい人とも仲良くなれず、1人だけ馴染めません。ずっと1人で行動していても、友達は他の人と楽しそうに話していて、自分が恥ずかしくなって死にたくなります。
好きだったことも飽きてきたし、楽しいことが全くないです。鬱だとしても誰にも相談できません。
勉強、部活、人間関係、将来。嫌なことしかないです。そのことから逃げられるなら死んだ方がマシだと思います。
どうしたらいいんでしょうか？
1人が共感 · コメント 0個 ぉむらいす
自分の性格
何も出来ない自分情けないよねって話うちは受験生で、周りは勉強してることを隠しているけど、テストの点数を見るとみんな勉強してるんだなってことを嫌という程実感するんですよね
みんなは、努力して必死こいて自分の将来をつかみに行っているのに、うちは呑気に舐め腐って、甘えてる
いい加減にしなきゃと思うのに、何故かやろうとすると息が苦しくて、情けなくなるし、またかとも思ってしまう
周りと比べるんじゃなくて過去の自分を比べるって言っても、過去の自分から変われてないから今の情けない自分があるのだから見ても一緒だと思うんです
何かを頑張れずに甘えて生きてる自分はなんとも情けなくて、こんななら居なくてもいいかなとも思ったり
ほんと、生きづらい世の中
みんなの応援を待っています。 宵桜アリス
自分の性格
社交不安障害、人の視線が怖い大人になるにつれて、7人くらいの少数人数の前でたって話すだけで声が震えてきて上手く話せなくなります。声が思うように心から出して話せなくなってきて、初対面の人や上司など苦手だと感じる人と話してると、とても緊張し、マスクもあまり外せなくなりました。原因は学生の時に、同級生に自分の真顔をからかわれたり、走り方をバカにされたりし、その昔のトラウマをずっと心のどこかで気にしてしまっているんだろうなと思います。前職でも、いい上司に恵まれず、私のことを全否定されてきたので、それもあるのかなと思います。そんな自分も弱く感じるし、そうなってしまった自分がとても嫌です。男性恐怖症にも近いものがあり、今の職場が男性の母数が多く女性は私を含めて2人しかいません。会議の時など、全員が集まると動悸がし、パワハラを受けているとかそういうのはないのに、すごく動悸がして、不安になります。なぜこんな、行きにくい性格になってしまったのか。元気で明るかった昔の自分に戻りたいと毎日思うばかりです。
3人が共感 · コメント 0個 そそソソ2525
自分の性格
自分の苦手が克服できません、どうしたらいいですか。私は社会人になってから、自分の苦手な事に気づくことが増えました。書類の誤字脱字は日常茶飯事で、数字を書く時はカンマの位置を間違えたりするなど、初歩的なミスが多いです。働き始めた時は、気を付けようと思って自分で何度も書類を見返したり、赤ペンを自分で入れてみたりしましたが、入社から8年経っても未だに改善しません。その他、日常生活では忘れ物が多かったり、人の話を覚えていられなかったりします。また、感情のコントロールは少し苦手で、怒ることはあまりありませんが、急に涙が出てしまったり、逆に周りが驚くほどハイテンションになってしまったりします。毎回失敗を繰り返す自分が嫌になり、悩みに悩んで、もしかしたら私はADHDの傾向があるのでは無いかと、思うようになりました。仕事で繰り返すミスも、障害のせいなら仕方ないと思えるようになるなら、心が軽くなるかなって思っていました。そんな考え方をしている自分も、苦手なことから逃げたいだけなのではないかと思って自己嫌悪しています。
そんな中、この4月に入社してきた後輩社員が、実は強迫性障害があるということをカミングアウトしてくれました。自分の障害の話をすることは本当に勇気が言ったと思いますが、きちんと障害について説明することで、サポートを受けれる環境を自分自身で作り出す姿に、本当に凄い後輩だなと感動した反面、羨ましい、と思う自分が居ました。しっかり病気の診断があって、サポートが受けれて、薬で心のバランスごとれることを羨ましいと思いました。障害がある、ということは私には想像もつかないほど、大変な苦労があるはずなのに、それを羨ましいと思う自分が浅ましく、情けなかったです。
私の苦手はどうすれば克服出来るでしょうか。
病院に行くべきですか？
それとも、ただの考えすぎでしょうか。
1人が共感 · コメント 0個 moo1221
自分の性格
すごく心配性で、毎日にストレスを感じています。医療大に通う一人暮らしの大学二年生です。
大学の健康診断で私が頻脈だと判断されてしまった時から、医療大で無駄に医療の知識を得たのもあり、今私が病気なのではないかとか、母などの家族の大切な人が病気何なのではとか、あまり確信がないことでも今すごい気になってしまって本当にストレスです。別れはいつか起こるものですが、今なんじゃないかこの瞬間何じゃないかとかいつも考えてしまい疲れてしまいます。そのせいかずっと母のLINEが帰って来ないと落ち着かなくなってしまったり、学校から帰ると家でずっと泣いてしまったりします。正直なんが不安なのかも分からず漠然とずっと泣いてしまいます。正直ちょっと大学の授業も辛くて自分は医療系には向いてないのではないかとも将来の不安もあります。どうしたらこの不安を和らげやれるでしょうか。
1人が共感 · コメント 0個 あーしゃん123
自分の性格
自分をどうしたら受け入れられるか動きたいのに、動かなきゃ行けないのに、
体が動かない。
ずっと涙が出る。
何が辛いのかよくわからない。
病院に行くべきなのか、でもそれはお金がかかることですし、周りに心配をかけてしまいます。
引越しと共に周りの人達と縁を切ってしまいました。
周りに人がいると、それも同年代だと、無意識に比べてしまうから。
それなのにお友達が出来てしまいました。
好きなのに、辛くて苦しくて一緒にいられない。
人生の、人間関係の、自分の、全てのことを、
もうなにも考えたくない。
考えなければきっと楽になれる。
だからもう、死んでしまいたい。
1人が共感 · コメント 0個 あqあ2
自分の性格
自分のしたいこととしたくないことが同じでいつもどっちかを我慢しなきゃいけない誰とでも仲良くしたいと思うけど、みんなに嫌われてもいいから休みたいとも思う。
周りに人が集まってくるとストレスで嫌なのに、集まってこないと孤独を感じてしまう。
好かれたらめんどくさくて嫌われたがるのに、嫌われると好かれたいと思う。
好きなものをたくさん買いたいと思って買うけど、後々自分なんかにお金使って申し訳ないという後悔がおしよせてくる。
たまにただ生きてるだけで自分が気持ち悪く感じる。
好きという気持ちがわからない。
自分が嫌いなのに、好きなところもある。
辛い姿は誰にも見せたくないのに、相談したくて辛いって分かってほしいと思って、少し悩みを言ってしまう。
明るいはずなのに暗い
自分のいいところが納得出来ない
2人が共感 · コメント 0個 とあ1023
専門回答
自分の性格
不安が強くて努力など何事にも挑戦できません/自分の2面性が怖い20歳女、私立大学生です。いくつかに分けて自分の特徴を書くので、アドバイスを貰えたら幸いです。
幼少期から物事に対する不安を人一倍感じる性格であったため、振り返ると、努力による成功体験が少なく、継続力や努力という部分が絶望的に欠けています。
自分にとって難しそうに授業では、心が震えて逃げたくなってしまい、部活の先輩やバイトの上司に言われたことを気にして、高校時代の約2年間引きこもったこともあります。小学生の頃所属していたサッカーのクラブチームでの試合では、「早く終われ」だとか「ミスを怒られるからボールを避けよう」という感情が強く、地獄の6年間でした。
自分から話題を振ったり興味を持って話を広げたりするのが苦手です。振られる側の時は、なんの問題もなく(恐らく緊張はしているが)笑い話をすることができます。
上記のことができないため、高校以降の学生生活では友達が少なく、授業で「好きな人とグループを作って」という言葉を聞くと死にたくなります。
これら2つとは反対に、自分には体育会系かと思うような覚悟の決まり方というか反骨精神が不意に出てくることがあります。(サッカー経験で培われた側面だろう)
血液占いは一切信じていませんが、自分は驚く程にAB型の偏見通りの2面性を持っています。
教師に話を振られれば、できるだけ明るく大勢の前でもハキハキと意見を述べたりします。また、ファッションなどが派手なのと、自分では思ったことがないですが、スタイルがいいらしく、憧れられます。しかし、私の心は誰よりも自分が劣っていると感じていて、褒めてくれた友達や異性に対して、相手の方が魅力的だと思っている為、褒められてるように感じません。
そういった面からも自分の心と外からの見られ方に解離を感じます。
これらの中で、1番解決したいのは、「不安」です。最近は、大学内での所属ゼミを決めるため、自分でアポイントをとって、積極的に興味のあるいくつかの先生に面談をお願いしています。自分が学びたいものとそのレベルを考え、「諦め」と「決断」を多くしています。しかし、その反動なのか、最近ずっと「死ねば楽になるのでは」という考えが頭から離れません。「この性格、この不安の中、社会人になっても、ついて行くことができるのか。これだけ鬱や自殺、若者は根性がないと社会の話題として挙がる中で、自分のような人間が通用しないのは目に見えているのではないか。」と、数年後の未来について不安になります。
土日は家でこのような不安と葛藤しながらずっと天井を見ています。
長くなりましたが、アドバイス、おすすめの職業から考え方まで、ご意見くださるとありがたいです。
5人が共感 · コメント 1個 まい0412
