しにたいけど地獄に行くのは怖いからいやだ。
多分僕は極楽なんかにはいけないので。
しにたくないけど消えたい時とかみんなあると思うな。
たまに家とか抜け出したりしてひとりで電車にでも乗ってどっか遠いところに行きたくなる。たまにね?
もう学校にも家にも塾にも行きたくないな。
絶対無理だけど!
しにたいけど今まで散々色んな人に迷惑かけてきたし
相手が自分にかけてくれた時間が
もししんでしまったら全て無駄になってしまうので
すごく申し訳なくてできません。
特に親なんかは
塾の費用や今まで買え与えてくれたモノのお金や
自分にかけてくれた時間なんかがすごく大きいのでとてもしねません。
その上親より先に死ぬと親不孝だとかも言われてます。
今日、丁度ママは子供が先に死んでしまった親はこの先どんなに楽しいことがあっても心から笑えないだろうなと言っていました。
それくらい親は子を失うと悲しいんだろうなと思いました。
でも実際、僕が死んだとてそこまで悲しんでくれる人がいるとは思えません。
なにしろ優しかったあの人たちをあんなふうに怖い人たちにしてしまった元凶が僕なものですから。
僕は人を幸せにしたくても不幸にしてしまう最低な人なんです。
親が子想いでない人であると言っている訳ではありません。
なにしろ僕はとても大切に育てられました。
なのに、地球上にはもっと不幸でつらい思いをしている人がたくさんいる中で、僕は特に恵まれた環境にいるにも関わらず、しにたいだなんて命をあほみたいに扱っていました。
病気などで生きたくても生きられない人もいるのに。
人間にうまれるのがどれだけ難しくて奇跡かということも僕はよく知っているのに。
ばかみたいですよね。
本当は人前で弱音も吐きたくないし涙も見せたくないんです。
でも僕は今日このアプリを見つけました。
ここが匿名で話せる場所で良かった。
書いたら少し気持ちが楽になりました。
今から地獄の宿題をします😇
気持ちも少し整理できたので頑張れそうです。
ありがとうございました。