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自分の性格
女なのに「女性の気持ち」がわからない自分の性別に違和感はないし、女性を差別したい気持ちはないのに、女性から「女の人なのに『女性の気持ち』がわからない人だね」と言われることが多いです。
個人的には、「気持ち」に特定の性別の人しか感じない類のものはないと思うので、「女性の気持ち」という表現は言葉のあやだと感じるのですが、自分が子どもの頃から友人を作るのが苦手だった原因のひとつは、ここにあるのではないかと考えています。
以下に具体例を挙げますので、対処法を教えていただきたいです。
・他人に対して「気持ち悪い」という感情を覚えたことがない
「体調が悪い」「吐き気がする」という意味でしか、「気持ち悪く」なったことがありません。例えば、「あのおじさん、キモい人」とか、「気持ち悪い顔の女の子」といった表現での「気持ち悪い」という感情が理解できません。感情がわからないので、「品のない表現の悪口なんだな」と思い続けてきましたが、女性との会話中に「この人の言動、キモいよね？」といった質問をされることがあり、「気持ち悪い言動／見た目」の意味がわからないので、返答に困ります
・「男性vs女性」の構図になったときに、女性だけの味方になれない
男女のコミュニティで「バレンタインデーに男性社員にチョコを渡さないといけないのは女性差別だと思う」と発言した女性がいました。彼女は「好きでもない男性にお金を出してチョコを選ぶのは、女性に負担を強いている」という意見だったのですが、その場にいた男性が「別に渡さなくても良いんじゃない？無理に負担してもらってまで欲しいとは思わない」と発言しました。そこで私も、「女性と同じように、男性がホワイトデーにお返しを選ぶのもきっと大変だよね。『金額はチョコの3倍』っていう慣習も、男女同一賃金の文化には合わないし、バレンタインデーもホワイトデーも、職場で強制的に参加させる風潮はなくなっても良いよね」と発言すると、男性は同調してくれましたが、女性2人は不機嫌になり、私と話してくれなくなってしまいました。
このように、女性を批判したつもりはないのに、「女性の敵」「女性差別主義者」のように扱われてしまうことが多いです（今回の例だけでなく、子どものときからです。そもそも、性別でキッパリ対立構図が割れるのも私にとっては違和感があります。いわゆる「男性側」の気持ちもわかってしまうのが苦しいです）
・「女性特有」の事象を「当たり前」という態度で受け止められない
修学旅行でスキンケアに時間をかける友人たちが、ルームメイトに何も断りなく鏡を占領したことに腹が立ち、「長く使うなら先に言ってほしい」「時間がかかるなら交代しながら使いたい」と伝えたところ、「女の子なんだから仕方ないでしょ」と袋叩きに遭ったのが、今でもトラウマです。
他にも外出中に月経になった友人が、15分以上トイレから出てこないので、心配して連絡したところ、「血が出るまで座ってるんだから仕方ない」「女性はトイレに時間がかかるのが当たり前」と怒ってしまい、どうして良いかわからなかったこともあります。自分だったら、予め「時間がかかるから近くのお土産屋さんを見て待ってて」などと声かけしてからトイレに行くと思いますし、（月経には個人差があるとはいえ）他の利用者のことを考えて「血が出るまで個室に籠る」ことはしないかな、と思ってしまいます。
・「男性」の存在を大事にし過ぎてしまう
特に女性が多い職場で経験してきたことです。
周囲の女性が男性に断りなくスキンシップをしたり、「彼女はいるの？」などと質問したりしているのを自身は「セクハラだ」と感じて引いてしまいます。私は、「自分が他人からされたら嫌だろうな」と思うことは、男性にも女性にもしたくない、と思って生活しているのですが、彼女等は「女性に対してはNGだけど男性に対してはOK」と捉えているようで、感覚の差を感じてしまいました。自分もあのようなノリに加われたら、もっと職場の人と仲良くなれるのに、と悔しくなりました。
また、男性に「男なんだから」と言って荷物を運ばせたり、体調不良を無視したりするなどの風潮も疑問に感じてしまいます。自分が生真面目すぎるのは重々承知していますが、「軽い荷物なんだから女性も持てるのではないか」「あの男性社員は腰痛持ちなのに気の毒だな」などと思って手伝ってしまい、女性から「男の人なんだからやらせれば良いの！」と叱られることが多いです。
以上は全て、「個人的な」価値観の問題なのかと思って生きてきたのですが、何か揉め事があったときに「女性なのに」とか「女の人の気持ちが」とか、性別を引き合いに出されることが多く、進学しても就職しても、いわゆる「男性ばかり」の環境ではない限り、このようなトラブルがあるのが気にかかっています。
なお、自身はひとりっ子で、両親と暮らしてきました。共学の学校にしか通ったことがないので、特定の性別の人と偏って関わってきた背景もありません。しかしながら、なかなか友人と親しくなれず困ってきたのは、以上に挙げたような「女性の気持ち」がわからないことも原因のひとつなのではないかと考えています。
今から価値観を変えるのは難しいかもしれませんが、少しでも対策して、新しい友人を作りやすくするためにできることがあれば、教えていただきたいです。
よろしくお願いします
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メンタルヘルス
逃げ道がない助けてください。
・食事が楽しくない
・過食気味(吐いてしまうこともある)
・過眠
・人と関わりたくない
・人生に絶望
・涙が出る
・思考できない、集中できない
・どもり
・生活に支障が出ている
これだけの症状が出ています。
特にしんどいのは人間関係と絶望感、思考、生活です。
1日放っておくと半日は寝ます。そして昼夜逆転して病んでを繰り返してしまいます。朝なかなか起きられなくて何度も登校を諦めました。そのせいで成績が落ち、学費の補助が受けられなくなります。親には言えていません。今はそれが一番ストレスです。片親ながらやりたいことをやらせてくれる親です。身を削って苦労して私の学費を稼いでくれています。それなのに私は、結果も残せず、真面目に授業を受けることもできず、この有様です。補助が受けられなくなるなんて言ったら、怒られるだろうし、失望されると思います。それがどうしても怖くて言えません。無気力で、何も無い日は布団の中でずっとスマホを見ています。起き上がっている時間の方が少ないです。何かしようと体を起こしても、しばらくぼーっとしてまた布団に倒れ込むの繰り返しです。カーテンを締め切った薄暗い部屋でスマホだけを見てしまいます。
セルフネグレクトをしてしまってます。洗濯物の山が常に床にあります。自炊なんてもう半年以上できていません。食器棚にあったはずの食器は全てシンクの中でヌメヌメしています。部屋の床は見えず、常に髪の毛と物で埋め尽くされています。お風呂に入れない時もあります。溜まったゴミとシンクから悪臭がして自分の部屋なのに吐きそうで、居心地が悪いです。
前は本を読んだり、色んなことについて考えるのが好きでした。それなのに、目が滑って文字が読めないせいで小説を読むのが難しい。頭の中の容量の75パーセントくらいをモヤモヤが占めていて、残りの25パーセントでしか考えることができないため、決断ができず、いつも頭が散らかっています。いつもぼーっとして、頭が灰色です。それに、とても困っているのが、どもりです。前は喋ることが大好きで、マシンガントークをするくらいおしゃべりでした。しかし、思考が散らかり始めてから、同じ音を言ってしまったり、舌が絡まって何度も噛んだりしてしまいます。恥ずかしくて、引かれてそうで辛くなります。この世の全員に嫌われている感覚で、存在価値が分かりません。
精神がボロボロなせいでアルバイトもろくにできず、実家も貧乏でお金がありません。お金がなくて心にも余裕がないです。お金持ちな友達が周りに多いせいで、憎くて羨ましくてたまりません。私が頑張れば、全部上手くいったはずなのに、私が怠けたせいでこんなことになっています。
こんな私が嫌です。私はこんなふうに暗闇で泣くために生まれてきたんじゃないのに。輝くために生まれてきたのに。昔は人を幸せにできてたのになあ。お金が無いから、もう生きる術がないんですよ。どうしよう。悲しい。元に戻りたい。お母さんごめんなさい。お金が必要。お金が欲しい。お金が無いと、真っ当に生きることさえできないのですか。死ぬしかなくて、死ぬ方法を考えたりもしたけど、怖いのと、楽しかった記憶が私を引き止めます。曖昧な人間です。苦しい。今も部屋が臭くて気分が悪い。助けてください。
これは、躁鬱ですか？適応障害ですか？
名前はつきますか？
休むことのできるものなのでしょうか。
まだ学校に、通いたい。
1人が共感 · コメント 0個 なやむさかな
