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恋愛

#ストレス #不安

元彼に未練がありすぎて6ヶ月も引きずっています私は6ヶ月前に元彼に振られました。そこから今もまだ元彼のことが本当に好きで諦められてません。だけど元彼はもう私には興味が無さそうです。また今学生で元彼とクラスが同じクラスで元彼の顔を見る度に付き合っていた頃の事を思い出してしまい教室でいつも泣きそうになるのを堪えています。友達には元彼の悪口を言われとても耐えられません。親もこのことを知っていて家ではいつもからかわれています。6ヶ月も未練を引きずっているのはおかしいですか？本当にずっと悩んでいて困っています。

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セクハラ

#トラウマ

性被害に遭いやすく、男性が怖いです。どうすれば克服できますか？現在休学中の大学生です。父が日常的に怒鳴ってくる人で、そのせいで男性への苦手意識がもともとありました。そのうえに半年前に街中で知らない男性にスカートの中を盗撮された1週間後にまた別の知らない男性から後をつけられたり、出かけると必ずと言っていいほどナンパされたりして男性が怖くなり、大学に行けなくなってしまいました。さすがにこのままじゃまずいと思い、荒治療で治すために12月までスナックやコンカフェで働いていました。そこで男性も悪い人ばかりではないと分かりだいぶ改善していました。しかし、２日前にナンパしてきた男性を無視していたら腰に手を回されました。「触らないでください」と言ったらどっか行きましたが気持ち悪くて仕方がないです。この日、別の知らない男性にも「脚きれいだね」とかいきなり声かけられてまた別の男性からもナンパされてうんざりです。来月から復学して大学に通わなければならないのに、また男性への恐怖心が大きくなってきました。どうすれば被害に遭いにくくなるのでしょうか？（防犯ブザーを注文しましたが、出番が来るのは被害にあった後ですしね…）また、男性への恐怖心の和らげ方が知りたいです。（再びスナックやコンカフェで働き始めることも考えましたが生活リズムが崩れるのでやめました）

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メンタルヘルス

#ストレス #不安定_躁うつ #頭痛 #不眠症

何も分からなくなった今までの人間関係で、所謂いじられキャラというポジションだったのが辛すぎてずっと悩んできました。挙句の果てには自殺行為をするほどに。それだけ毎日辛いでいっぱいで、日々のストレスから緊張型頭痛、不眠症、躁鬱等の病気を患うくらいには溜め込んでいたようなんです。ですが今日からバッタリ辛いという感情が無くなったんです。無くなったというか、分からないに近いのかもしれません。だからといって前向きな感情が出てくるはずもなく心の奥がずっと重たい気がして気分が晴れません。いつもはこんな感じではないんです。その要因として、父親と喧嘩したことくらいしか分からなくて本当に困っています。その喧嘩の内容自体も全然覚えていなくて(最近、日常生活の記憶が曖昧な影響)ただ覚えているのが髪を引っ張られたり殴られたり等の暴力を受けたことくらいで、結局私が過呼吸を起こしてそのまま寝てしまったようなんです。そこから糸が切れたようにどうでも良くなって、最後の光がここだけです。言葉足らずで拙い文章ですみません。どうか私に納得できる答えをください。

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結婚・子育て

近所から子どもの泣き声がよく聞こえるご近所さん、どこの家から聞こえているかだいたいは見当がついている状態です。 1週間に2日以上子どもの泣き声が長時間聞こえたり、大人の怒鳴り声が聞こえます。きっと沢山夜泣きする子でそれに親がキャパオーバーになってしまっているのかなと考えています。最初は警戒心があって難しくても私はママさんと仲良くなって気分転換するのに協力したりして少し育児を楽にしてあげたい。でも今の御時世話しかけないほうが良いのでしょうか。ご近所付き合いで疲れさせてしまう方が悪影響なのでしょうか。いつも声が聞こえる度子どもとお母さんが気になります。役所などの訪問も見かけた事があります。迷惑でしか無いのでしょうか？そっとしておくべきなのでしょうか？

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キャリア・就職

#ストレス #コンプレックス #不安

自分のキャリアって一体…コロナが流行し、数十店舗あったお店が全店閉店となってしまい、11年勤めた会社を辞めざるを得なくなりました。決して給料が良いとか、大きな会社とは言えませんでしたが、同僚達も素敵な人ばかりで、みんなやりがいを持って働いていて、このまま働き続けたいと思えるような会社でした。仕事を辞めて以降、年齢も当時30代半ばだったので長く勤められそうな、医療事務関係の資格を取ったり、これまでの販売職以外で仕事を探し、最初はパートから事務職を始めてみましたが、毎日同じ作業が耐えられず、短期間で離職を2.3回繰り返してしまいました。昨年末でまた辞めてしまい、現在も求職中です。友人からは「また辞めたの？」と言われる始末。まさにおっしゃる通りです…。事務職は向いてないなぁと思い、販売職に戻ろうかと思っていますが、アラフォーなので正社員で探すなら今しかないと思っています。安定した給料が欲しい。でも、もうちょっと疲れた…。そんな気持ちが行ったり来たりして、自分の主軸を見失ってしまい、どうしたらいいか、何をしたらいいかわからなくなってしまいました。毎日を無駄に過ごして、何やってるんだと凹む毎日です。

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仕事関係

#ストレス #パニック #呼吸困難 #うつ #不安定_躁うつ

借金で仕事を辞められない職を転々としています。今の仕事も3月末で契約終了します。前職で扶養控除額からわずかに収入が超えていたことがあとからわかり、現在国民年金と国民健康保険料を2年分遡って返還しています。持病があり、心療内科に長年通院しており、主治医からも診断書を書くので退職するか、休職することを勧められます。しかし収入が途絶えると借金が返せないので、休む訳に行かず求職中です。障害年金も試算してもらいましたが、とても足りません。しかし普通に働くのも精神的にキツイのが本音です。借金が終わるまではなんとか仕事を続けようと頑張りたいのですが、頑張りがいつまで持つか不安です。暮らしにまつわる制度など、良いアドバイスをお願いします。

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メンタルヘルス

#パニック #ストレス #不安

これって適応障害？朝起きてまず仕事に行きたくないと感じながらも準備を済ませて時間まで布団に戻り仕事に向かってたけど、最近は布団から出るのも嫌になってギリギリになって準備して出て仕事に向かいながら心臓がバクバクで涙も出そうになってこのままどこかちがうところに行きたくなります。仕事しながら泣きそうになり、仕事が終わり休みの日も時間を無駄にできないと焦りながら過ごし、昼を過ぎたあたりから仕事のことが浮かび憂鬱に、夜になると寝たら明日が来ると憂鬱になり、結局寝て仕事にむかいます。周りはちゃんと仕事してるのに自分だけ怠けてるんじゃないかと感じます。いまも書きながら耳が塞がってるような違和感と動悸があり泣きそうです。

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自分の性格

#トラウマ #パニック #不安 #無気力

逃げ出したい時、どうしますか HSPです。男友達に襲われて、その事を彼氏に伝えたら、信用出来なくなってしまったと言われ別れることになりました。彼氏なら甘えていいやと思って今まで相談事などは彼氏にしていたのですが別れてしまった以上相談するのが申し訳なく、自分の中でいまは男友達に襲われたトラウマと戦っています。最近ではもうなにが嫌なのか、なにを解決させるべきなのか分からなくなってきてしまいました。でもモヤモヤ感やずっと引きこもっていたいという気持ちなどがあって、友達にLINEの文面などから見ても明らか病んでるよって言われました。もうどうしたらいいのか分かりません。いまはとにかく逃げ出したいです。どうすればいいのでしょうか

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メンタルヘルス

#ストレス #うつ #不安 #無気力

ぐるぐる思考の迷路で先が見えない 4月で大学2年生になります。上京して、親元を離れて現在一人暮らしをしています。支離滅裂な文章ですがご容赦ください。単刀直入に言うと、上京してから自分のメンタルがどんどん弱っていくのを感じます。それに加え、やる気や物事を成し遂げる力も弱くなっています。(元々忘れ物が多かったり、授業中に居眠りをしたりで優等生ではありませんでした)私は役者を目指し、芸術系の私立大に進学しました。学費も非常に高いです。うちはひとり親で、世帯年収も低く貧乏なのにも関わらず、母は夢のためならと快く送り出してくれました。それなのに私は、この1年で何の成果も挙げられず、座学はやり過ごす程度の体たらくです。実技も少し上達した、と思っても周りにはもっと上手い人が沢山いて、前向きになれて顔を上げた途端また現実に引き戻されます。もし役者がダメで、一般企業に就職することになったとしても、社会で上手くやっていく自信がありませんし、芸能関係の仕事につけなければ、せっかく送り出してくれた母の気持ちを裏切ることになるのでは、と毎日ぐるぐると考えが止まりません。お金が無いからバイトだってしなくちゃならないのに、去年の5月に店長が苦手で逃げてしまってから母からの仕送りだけで生活費を賄っています。貧乏だと言うのに、衝動的に買い物をしたり、その場の気分で外食をしたりするものだから、すぐにお金が無くなります。このままじゃダメだ、衝動的な買い物もダメ、外食も控えて、授業真面目に受けて、という意識はとても強く自分の中にあります。けどできないんです。いつもやってしまった後に泣きそうなほどの後悔が押し寄せて、気分が落ち込んでしまいます。人の前では普通っぽく振る舞えるし、遊びの予定が立てば人並みに楽しむことは出来ます。が、1人で布団の中にいたりすると、どうしようもなく将来が不安で、今日のあの態度もしかして不快だったかな、嫌われちゃったかなとまたぐるぐる考えてしまって、考えるのが面倒で消えてしまいたくなる時が去年の秋頃からよくあります。人と比べるのが良くないことはよくよくわかっていますし、高校の時までは比べることなんてなく、自分をむしろ誇りに思っていたのですが、上京してからというもの、人と比べては自分を卑下してダメダメだと思うことが増えました。たくさんの人に愛される友達を見て勝手に病んだり、誰からも愛されることないんだと勝手に思ったり。人の目が怖いです。度々悪口を言われているように感じたり、周りの人みんなが私のことを好いていないんじゃないかと被害妄想のような気持ちになります。実際友達にそのことを言うと、絶対にそんなことは無い、嫌われる理由なんてないって強く否定してくれましたが、それでもその考えの癖は直せていません。この癖も上京してからのものです。うつ病？ADHD？適応障害？と何度か疑ったのですが、ただの自分の怠惰な性格が招くことであって、決して病気のせいじゃないと自分を責めてしまいます。怠惰なのは間違いないのですが、何か、前に進めない理由を求める毎日です。もし本当にうつ病などの傾向があれば教えて欲しいです。将来が怖いです。未来が怖いです。高校に戻りたいとぼやく日々です。体を悪くしてまで働いて学費を稼いでくれている母に恩返しがしたい。けどそれに応えることができるだけの成績が残せない。がっかりさせたくない。母に申し訳ない。こんな娘で申し訳ない。考えがまとまらず長文でごめんなさい。もう何も考えたくないです。

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家族関係

#トラウマ #ストレス #うつ #身体症状 #衝動_暴力 #アンガーマネジメント #不安 #家族関係 #親子関係

自分を大切にするようにしたら実の両親と姉、夫ともうまくいかなくなってしまいました 55歳たまにパートに出る主婦です。 25歳の息子は一人暮らしを始めたので夫と2人暮らしです。わたしは子供を産んでから長い間うつ病です。最初はなぜか分からなかったのですが、最近は少しずつわかるようになってきました。私は子供の頃から神経質で子育てがとても大変でした。夫は仕事人間だったのでほぼワンオペでした。仕事よりも自分たちに向いて欲しかった気持ちもあります。自分の幼少期から思春期にもトラウマがあります。父方の祖父母と同居しており両親と祖父母の不和、父や母が姉を一番にかわいがり自分は甘えることができなかった幼少期。我慢強い、手がかからない子として育ってきました。思春期に父は口答えした私のお尻をバンバン叩きながらリビング中引きずって、玄関から放り出されました。「言うことを聞かないのは家畜と一緒だ！」と言いながら叩かれ続けたのを忘れることができません。子供を産んでから私は鬱になりました。55歳になっても薬は続けています。最近になって私はずっと我慢をして生きてきたことに気づきました。昔は人の顔色を見て人に合わせて自分さえ我慢すればうまく行くと思っていたけど、それは間違えていると。そして貯めていた感情を、伝わらなくてもいいから伝えてみようと思い、自分のために両親に手紙を書きました。これまで姉ばかり可愛がられて寂しかったこと、父に暴力をふるわれて悲しみや憎しみが同時にわいたことなど。一通目を出したら今度はいい思い出が蘇ったので楽しかった思い出や感謝の言葉を書きました。出してからしばらく両親からは連絡がありませんでしたが、一週間くらい経った時に母から「大切に育ててきたつもりだったけど、伝わらなくて辛い思いをさせてごめんね」と言う返事がきました。返事がきてわたしはほっとしましたが声を聞いたわけではないので両親の本心はわかりません。（今まではそのようなことを言うと怒り出す親でした）そして姉ともラインでやり取りをしました。私はうつになった根本の原因は自分ががまんをし過ぎたからだと思ったと伝えました。そしてもっと自分を大切にするということを伝えました。その上で分かってくれない人とは離れても仕方がないと思っているとも伝えたところら姉の返事は「周りの人がマイナスのイメージを持たなければいいね」と言うものでした。理解はしてもらえなかったようです。両親とや姉とも距離ができてしまい夫とも言い争いが多くなりました。皆とうまくいかなくなり今わたしは自分がしていることは間違えてるのではないかと自問自答しています。皆さんのお考えをお聞きしたいです。長文ですみません。

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メンタルヘルス

#無気力 #衝動_暴力

感覚過敏？で毎日がしんどいです音やニオイが気になったり、パーソナルスペースが広かったり、白黒思考やすべき思考への執着が強かったりすることから、毎日がストレスでしんどいです。例えば… ☑人が発する無神経な音　(ビニール袋をガサガサ／ボールペンをカチカチ／鼻をすする音など) ☑香水のニオイ、汗のニオイ、加齢臭 ☑周りが見えていない行動　(人通りの多い通路の真ん中で立ち止まる／電車で脚を伸ばす／電車で中ほどに詰めない／指示表示通り並ばないなど) ☑ルールやマナー違反　(信号無視／対面通行の原則を無視した通行／駅階段の逆走など) 気にしなきゃいいとか、気にしてもどうにもならないとか、わかってはいるのですが、気になってしまってイライラしたり、ストレスに感じたりします。家から出なくない・人と関わりたくないという気持ちが日に日に強くなっており、働くことへのモチベーションも保てなくなっており、困っています。通院やカウンセリングを2年経験しましたが、まったく改善せず、お金がなくなっただけだったので、信用できずにいるため、解決策を見つけられずにいます。なにかアドバイスいただけますと幸いです。

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仕事関係

#ストレス #不安

仕事を辞めるか辞めないか私の不注意で迷惑をかけた。子ども関係の職業についているため、活動の準備がある。その準備を今週末には完成しておくこと、と伝えられていた。木、金曜日には完璧に揃うように毎日準備を進めていた。しかし、今日(水曜日)の活動中に先輩の先生が取りに来てくださった。活動の準備のものは職場1で使うもので、今日は職場2の方に来ていたため、できている分も持ってきていなかった。そして、先生から「1週間前に話してからこの1週間何をしていたのか」「学生じゃないのだから真剣に取り組むべきだ」と言われた。間違いではない。迷惑をかけた。謝罪した。常に持っていればよかった、話した次の日には完成させるくらいにすればよかったと反省した。でも、少し思ってしまう。家に帰ってから1日2時間、計画して準備を進めてきた。土日は体調が悪くて思うように進まないこともあった。そのしわ寄せが来ていて2日間、睡眠時間が4時間程になっている。正直、今もしんどい。いつもなら中旬から準備を始めていたのに、下旬から準備を進めてここまで頑張ったと言いたかった。相方の先生と会えたのが上旬1回と今日の2回しかなかった。それも問題だったのでは？と思った。連絡も取れないのに、話してた内容が全て変わって準備の形も変わっていたのに。今日、職場2の先生から活動の準備は仕事中にしてもいい。先輩の先生もしていた。と聞いた。私は、仕事中は子どもと関わるようにしていた。それが当たり前だと思っていた。でも、子どもの様子を見ながらであれば準備をしてもいいと言われた。なぜ？と思った。子どもの支援、援助のためにいるのに、ながらでいいの？と。私も、してもいいならもう少し早く進められたのに。でも、これはただの言い訳。迷惑をかけた事実は変わらない。私が悪い。迷惑をかけるくらいならこの仕事を辞めようかと思う。どうなんだろう

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仕事関係

#ストレス #不安 #無気力

この先が不安メンタルヘルスも兼ねてですが主に仕事です。社会人になって9年ほど経ちます。高卒で就職して8年働いた職から転職しました。そこで精神的に病んでしまい、3ヶ月で辞めました。その後別の職に就きましたが仕事に対してのやる気や努力といったものがなくなりすぐにストレスを感じるようになり以前のように何とか続けるという忍耐力もなくなってしまい転職を繰り返して現在に至ります。 8年勤めていたところではきつい思いをしても何とかその日を乗り越えるなら大丈夫だと思えていたものが、今はこの先ずっともうダメだと思うようになりました。もしかすると逃げ癖のようなのがついてしまっているのかもしれませんがメンタルの異常もありえるのではないかとも考えることがあります。それに日常生活に対しても先の希望が持てない毎日です。1年以上この状態です。どうしていくといいでしょうか。

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キャリア・就職

#無気力 #ストレス

仕事に行きたくなくてつらい新卒1年目です。実家から出て、遠くの場所で就職しました。仕事に行きたくなくてお休み中で3日ほど仕事に行けていません。周りの目が気になって発言できないし、怒られてばかりだし、イライラさせてしまいます。気分転換に出かけても途中で具合が悪くなります。相談しようにもなんだか考えがまとまらず結果的にどうしたいのかすらわかりません。仕事を辞めるべきかと考え中ですが、自分は辞めぐせが酷くなんでも辞めてあきらめてしまいます。どうしたらいいでしょうか。頑張りたくないです。全てがめんどくさいです。地元には帰りたくないです。

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キャリア・就職

#コンプレックス

人からの目を気にしてしまう私は大学受験をしました。本当は国立の大学に行こうとしていたのですが、私立の推薦も、国立の推薦、私立のある程度上位の一般も全て落ちてしまい。滑り止めの大学に合格しました。受けた学校は、全て自分のやりたいことができる場所にして、大学は自分の学びたいことを学ぶ場所だと思っていました。本来なら、滑り止めでも自分の学びたいことが学べるなら満足できるはずなのに、周りの友達は推薦で有名大学にたくさん合格し、自分が勝手に比べて落ち込んでしまっています。自分より努力してないんじゃないかと思っていた人ほど、どんどん受かっていっていて、勝手に思い込んでたことも嫌だし、自分が努力不足だったのかと思ってしまうことも多々あります。また、去年初めて彼氏ができて、その人は自分の受験に集中したいという思いを優先してくれて、とても応援してくれていたのに、その人と付き合っていなければよかったのかなと思ってしまうこともあります。別に就職もこれからなのに、今からすごく気が重くて、親からもお前が行く大学で大企業に就職できる人はほとんどいないと言われました。長々と書いてしまいましたが、結局は自分がやれるだけやったと思えていたのに、人の大学と勝手に比べて、自分が落ちたのは自分の実力不足なのに人のせいにしようとしているのが嫌なのに友達と話すたびにそのループに陥ってしまってとても辛いです。このループは、自分自身が人の学歴などを気にせず、自分のやりたいことに注目できたら解決すると思っているのですが、どうしてもプライドや何かがそれを阻みモヤモヤが残ってしまっています。解決策があれば教えてください。

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メンタルヘルス

#摂食障害 #うつ #身体症状 #ストレス #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #めまい #頭痛 #無気力

精神科選びのアドバイスこんにちは。以前の話の続きで精神科を対面で受診するように言われました。どこの精神科も口コミの数がそもそも少ないし、古いし、信憑性がありません。一番ひどいのはレビュー内容が最悪なのを目にします　早めに行きたいのですが、行って追い払わらたり、ここまでずっと双極性障害の可能性が高いとされているのに、気のせいだよとか言われてお金毟り取られるのだけは勘弁です笑えないですみなさんは初診の際から病院を変えたりしましたか。また診察では気をつけたほうがいいポイントはありますか？問診されるのはわかってるのですが、対人が怖くて目を見らないと思うし、うまく伝えれるか分かりませんちなみにネットで紙に症状をまとめたほうがいいとありましたが、とても長くなりそうです書けないです前回オンライン診療で送った長文のメモをコピーして持っていこうかと思ってます。 1発目からいいお医者さんに出会えるのかなんて分かりませんよねそもそも『良い』お医者さんがどんなお医者さんか分かりませんね。自宅から出れてないのでまずは出ることを目標にですが、ついつい病院に着いてからの受付、問診、おくすりなど先のことを考えてそもそも朝、連日のように動けなかったら予定は破綻するのでまだわかりませんどうでもよくなってくる感覚になってきます行ったほうがいいたい背中を教えくださった人がいるので、一歩を出してみたいです門前払い回避うまく伝えられなくて後悔するのも回避急に興奮して饒舌になるのも回避運転事故るのだけは回避朝の気分が起きないとわからないのでもし動けなくても必要以上に責めないようにします

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自分の性格

#アンガーマネジメント

都合の良いマイナス思考私はよく、何か成功した・いいことがあったときは協力してくれた人や支えてくれた人のおかげで、逆に失敗したり上手くいかなかった部分があれば全て自分の責任だと考えてしまいます。そのおかげで、自分には能力が全くない、使えない人間だと思っています。ですが、この考え方はただ自分で都合良くマイナスに考えたい、自分に責任があると思い込みたいだけなのではないかと最近ふと思いました。原因として、私は人に対して怒りの感情を見せることが苦手なので、「相手のせいで失敗した」と責めたり怒ったりしたくないからだと考えています。その怒りのエネルギーやストレスを自分に向けて消火することで人間関係を保とうとしています。そのため、この考え方を意図的にやめると、人間関係が崩れてしまうのではないか、人にとても当たるようになってしまうのではないかと不安でいっぱいになってしまいます。自覚していてもなかなか直せない原因でもあります。ただこの考え方を続けていると、自分の行動すべてに責任が発生しているようで行動するのが怖くなったり、自分に対する不信感でいっぱいになります。また、相手の行動に対して、間違っていると言い切れないため、相手のためにもなってないのではないかと思います。どうすれば出来事を曲解せずまっすぐ受け取れるようになるでしょうか。長々と分かりづらい文ですみません。

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家族関係

#身体症状 #ストレス #不安定_躁うつ #パニック #不眠症 #頭痛 #無気力

夫婦で共倒れになりそうで怖い 50代夫婦です。子供はいないので二人暮らしです。私は十数年前からうつ病で、今は仕事をしていません。夫と最近、話が噛み合わないと感じます。うつ気味なのかも？と思うようなところも出てきて心配です。普通に過ごしてるけど、表情が暗いし、笑わなくなったし、口数少なくなったし…心ここにあらずな感じなんです。この間、趣味の登山に行ったけど、楽しくなかったって言ってたし… と思ったら急に脈略のない話をしてきたりとか、なんか違和感…変な感じなんです。よくわからないけど…もしかすると、うつ病とか精神の病気？もしくはアルツハイマーとか脳の病気なのでしょうか？でも私も今、食欲不振と時々吐き気や下痢があったりで心身ともに落ち込んでいてとても支える余裕がなく… 共倒れになってしまうかも？！という不安でいっぱいで、ものすごく怖いです… どうしたらいいのかわかりません。

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メンタルヘルス

#不安 #無気力

生きててよかったと思ったことはありますか生きている意味がわからないです。このまま大人になってわたしは一体何ができるのかがわからないし今すぐにでも飛び降りて人生を終わりにしたいです。生きてる意味がよくわかりません。生きるのに意味はいらないとは思ってるんですがなんの取り柄もない自分に嫌気がさします。人が当たり前にできることも十分にできず、差を縮めようと努力してやっと人並みになった時には他の人はもう届かない位置にいます。「努力はいつか報われる」なんて言いますが本当にそうなんでしょうか。努力していても報われないわたしはどうすればいいんでしょう笑この先生きてて一体なにが残るんですか？長々と語ってしまってすみません。ここまで読んでくれてありがとうございました。

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キャリア・就職

#不安 #身体症状 #コンプレックス #妄想 #適応障害 #メンタル #ストレス #頭痛 #無気力 #トラウマ #正社員

26歳.正社員を経験しないと無価値な気がする彼氏や周りの人に正社員はボーナスがあるからオススメと言われたけど、 11月まで初めての事務職にチャレンジしたけど自分が気を遣いすぎて、人間関係に疲れ、いつのまにか仕事中涙が止まらなくなってしまいました。心療内科で見てもらうと適応障害と診断されました…。そんな自分に正社員なんて出来る気が全くしない。でも正社員もできない自分なんて、なんて根性無しでメンタルの弱い人かとも思ってしまいます…。　　