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マインドカフェ変わるの？！自分まだ変わってないけど、、変えたくないなあ☹️

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せっかく頑張れそうなのに今度は体がしんどい

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#動悸 #何の症状 #ふらつき #めまい #吐き気

動画みてたら突然吐き気と動悸がしてきて堪えてたらふらつきとめまいで何が自分の体に起きてるのかわからなくて怖い。

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今日、和歌山で自信があって強い余震があるんじゃないかと不安でしょうがない🥲 地震速報の音も苦手だからほぼトラウマ状態…余震が怖くて寝れないしどうしよ

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周りの目気にしすぎてて辛い

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腹痛持ちだから常に正露丸と整腸剤持ってるお腹痛くなるとすぐ正露丸飲みたくなる。お腹酷い時は一回の量超えて飲もうかなって考えちゃうこともある。良くないってわかってるのに。空けなきゃない時間守らずに飲んだとき副作用かわかんないけど次の日立てなくて…もうどうしたらいいの…お腹痛いなぁ…

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コロナに感染…色々やんなきゃなかったことも沢山あるし、来週から行くの不安だし怖いよ…現実逃避したくてずっとアニメ見たりしてるし、早く寝なきゃ無いのもわかってるのに…

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今日は7〜8時間くらい頼まれごとの消化してた。やっぱりまだ頭がうまく働かなくて効率的に進まない。それでも言葉が出てこなくなる現象が治まってきたから、あまりイライラせずに不安もなく楽しくやれた。不安感がないとすごく快適だ。それに、色んなことにチャレンジしたくなってくる。こんな風に過ごせるのは人生初かもしれない。病院に行くお金もないから思い当たる改善方法は片っ端から試してきたし、特に根拠はなくても健康によさそうなものを取り入れてきた。気持ちの問題ではどうにもならなかったことが体感できて良かったと思う。神頼みなんてなんの解決の足しにもならなかった。非科学的ではないあれこれには、むしろ足を引っ張られた。しかし弱っている時には宗教やスピリチュアル、自己啓発だのマインドフルネス、アンガーマネジメントといったものをよく勧められた。一応全て試したけど本当に役に立たなかった。役に立ったのは、マインドフルネスをうまく取り入れている人の言葉に触れること。人に自分の意見を押しつけることなく生活している人だ。私にはマインドフルネスは合わなかった(何回試しても幻覚と幻聴に悩まされる)けど、取り入れてる人に触れることで癒されることはあったと思う。 Instagramとかで、淡々と特別暗くも明るくもない日常を綴っている人を眺めるのも結構よかった。眠くなってきたので寝ます。おやすみー。

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つり合わないって辛いよなあ。自分の気持ちのほうが大きい時も、相手の気持ちのほうが大きい時も、どっちも辛い。

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夜は手のひらと足裏が熱くて熱くてなかなか寝付けない。ここ10年くらいそんな感じで体温調節がうまく出来てない。昼間も手のひら熱くてしんどくて保冷剤に触れてないと気が狂いそうになる時もある。最近はもう布団かけないでお腹まる出しで身体全体を冷やしまくって寝てる。体温低いのそれのせい？午前10時35.2℃ 午後2時35.6℃ 午後7時36.2℃ 室温22℃で厚着していてるから、そこそこあったかいんだけどなぁ。眠気は若干ある。過眠時ほど強いものではなくて、気合で何とかなるレベル。でもこれがなくなったらきっと今より活動的になれるんじゃないかな。

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卒業シーズン　春　出会いと別れこの時が近づいてようやく日常のありがたみがわかる　いつもこの時期は好きじゃない私は、私らしく楽しめたのかな？悔いなく無駄なく過ごせたのかな？泣いても戻らない時間　悔いても戻らない時間泣いても止まらず動き続ける時間にただただ、私は泣きながらも歩んでいかないと次の私が実るまで、芽が出て木になるまでは、きっと芽が柔らかすぎていつも苦しいんだと思う新しい種を植える時は、まず土から慣れないと　どんな土か　どんな生き物がいるのかたった一度きりの人生　出会いと別れの繰り返し　不安もいっぱいあるけど、いつかきっとまた泣くと思うけど、その時も今の私みたいに泣いて今の環境のありがたさを噛み締めている自分でいたい

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寝なきゃいけない時間になると眠気なくなるの何

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ぬあー駄目だ……。ここ数日頭がぼんやりしてて、文章をちゃんとまとめられてない。多分だけど、不安やショックで本来なら頭がいっぱいになる状況なのに、感情の起伏を抑える薬も効いてて、結果ぼんやりになってる……ような感覚がある。変な文章になってると思う。書くべきでないことを色々と書いてきた気がする。私が書いた言葉で傷ついてしまった人がいたらごめんなさい。

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クリニックの先生に調子悪いところを全部話して、理解のない周りにもなんとか自分の状態と目標を話して、そうやって1人で無理に抱えてきたものを打ち明けたらすっきりと治療に励めるようになったりしないだろうか。病んでしまっているところの存在を自他に否定され続けて生きてきたから、どこか凝り固まってしまって、今は治療に専念どころか自分から酷くなりにいっちゃってる状態なんだと思う。無気力で何もしたくなくて、何もかもが怖くて、生きて進むためにも、死ぬためにも、恐ろしい犠牲を払わないといけないように感じている。でも本当は少しずつ治っていくはずで、何をするにも私が思っているほど大きい犠牲は出ないはず。解決したい。もう少し自由になりたい。もうちょっと前向きになりたい。もっと話すようになっていいかな。

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『あなたはあなたのままでも目一杯の愛を受けられる人なんです』で。私を目一杯愛してくれる人はどこに居るんですかね。

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わたしさがしのやつやって3日目なんだけども、本当に的確に突いてくる。やっぱ病院行かないとなぁ……。

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いろんなこと、やらなきゃやらなきゃって勝手に焦ってしんどくなっちゃった　スマホを置いて目をつぶるね　おやすみ

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もう適応障害の症状疲れた。寝れなかったり焦ったり恐れたり鬱々としたりイライラしたり、とにかく感情も生活も仕事もコントロールするのが本当に大変で、先が見えなくて、何より自分の明日の体調が今この世で1番信用ならない感じ。急に底へ蹴落とされる感覚も怖くて仕方ない。もう本当嫌だ。

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家事や買い物をできた日もあったんだった……ポジティブな報告もしなきゃね。すぐ自分をディスりたくなってネガティブばっかり思いついて書いてしまう、そして傷付いて混乱してしまう……ネガティブ早とちりだぁ……(？)

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やばい全然眠くない躁(?)来るかなこれ