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家族関係

#トラウマ #不安 #ストレス #身体症状 #パニック #うつ #不眠症 #不安定_躁うつ #呼吸困難

家庭環境家庭環境でお父さんが仕事のことでイライラを当たってきて怖い暴言を言ってるの聞こえて精神的辛くって心療内科とか精神科行きたいけど親は反対で精神的辛い時は腕を傷つけたりしてて誰か悩み聞いて欲しいです😭死にたい😭

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#トラウマ

対人恐怖症幼い頃から、父親や兄がよく喧嘩をしていて、今では、対人恐怖症や、男性恐怖症になってしまいました。どうにかして、克服したいです。アドバイスなどありますか？教えて頂きたいです。

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#ストレス

一人暮らしとか出来んのかな片親で一人っ子だから大人の中で生活するのは慣れてるし、一人でいるのもそこまで寂しくないでもだからこそ大人が色々我慢しながら生活してることもよく知ってるつもりただでさえ我慢してほかのこと優先してる家族に何か相談事をしたり、僕のことで手をとめさせたくなくて 1人でできるようにならなくちゃ、頼られるような人にならなくちゃそのためには、自分のことは必要最低限のこと以外は後回しにしなきゃって感じの歪んだ固定概念が染み付いてしまった人から頼られるのは嬉しかったし、僕の存在意義そのものだったから特に苦に思ったことはなかったでも、大きくなるにつれて寄り添いきれなかった部分を見つけられるようになってから自分を自己中だと思うようになったこれ以上関わったら面倒事に巻き込まれるからやめておこうって思うようになった高校に入ってから、僕の人生感が180度ひっくり返った友達や彼氏のうちに遊びに行くのは当たり前なんなら泊まりもできる親に5W1Hを伝えなくても外出ができる家族で一緒にご飯を食べないetc… 信じられなかった僕よりも自己中な人が沢山いて、少し安心もしたけど親はきっと苦しいだろうな〜って毎回思ってたそしたら、親は子供に興味が無いからなんとも思ってないらしく遊びに行きたい→いくら必要？→さっさと行ってこいみたいな会話を聞かされて頭が痛くなったその子たちに僕のうちの話をしたら過保護すぎる、毒親だ、ACだ、可哀想etc… まぁ、非難の嵐だったうちの親はそんなに酷いですか愛が重すぎますか確かに、5W1H伝えないとなかなか遊べないけどそれは、僕が一人っ子で世間知らずなところがあるから、怖い人がいるから、コロナが流行っていて危ないから、僕の身を案じてやってくれる配慮であってきっと縛っている訳では無いと思うバイトを許されないのも、コロナ流行ってるし、学校に通っている身でそもそも帰ってくる時間が遅いのに、さらに働いて遅くなると暗くて危ないし、怖い人がいるからで、今お金に困っている訳でもないから必要ないって言われてるだけだし泊まりがダメなのも、コロナ流行ってるし、相手の家に行っている間不安だし、相手の家族の時間を邪魔しちゃうし、何かあった時すぐに助けに行けないからコロナや今の情勢のせいであって親のせいではないし実際、こうやって心の不調を訴えてるわけではあるけどそれは、親のせいじゃなくて、何も出来ない僕のせいだし僕が勝手に干渉して勝手に相談受けて勝手に落ち込んでるだけだからこれを辞めればきっと良くなるはずなんですでも、困ってる人悲しんでる人苦しそうな人を放っておくことが出来ないから、たぶん辞められないけど全部僕を守るためのものなんだ、縛られてなんかない、僕を幸せ者だってずっと言い聞かせてるでも、どこいっても否定されるし引かれる中には同情してくるやつさえいるやっぱ僕の頭がおかしいのか？

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#トラウマ #不安 #ストレス

19歳で家族のせいにするのは甘えでしょうか？自分は5人家族の三人姉妹の次女として育ちました。今は大学生です。自分が劣っているところが多いせいでお母さんには、小中の頃は毎日怒られていました。成績が悪くて成績表を投げられたり軽い暴力（軽く殴られたり蹴られたり、アザが出来たりするほどのものでは無いです。）もありました。「お姉ちゃんと比べてあんたは…」妹に対しては「よしか（私）みたいになっちゃダメよ、」「よしかのようになりたくなかったら勉強しなさい」と言われ、三姉妹みんなソフトボールをやっていたのですが、私の試合にだけは言い訳をして足を運んでくれませんでした。最後の試合にも来たがらない母を何とか父が説得して遠くの席から私を見ていました。見ていたのかな。高校に入り美術部に入ると毎回私の絵をみて「もっと明るく書かなきゃ」「あの子みたいに頑張れば」と、素人のくせに褒めてはくれませんでした。母はいつも基本姉と妹を優先していました。これは気にしすぎではありません。お姉ちゃんと父は私に対しては無関心でした。嫌なことがあったのであろう日に八つ当たりをされるくらいでした。父にセクハラみたいなことをされ私が数日間謝罪を求めると、母が「父が怒るからもうやめて」と私に対して怒りました。1年に3回くらいの出来事ですし、セクハラと言ってもそんなに酷いものではないです。妹は母に「よしかみたいにはなるな」と言われて育ったこともあり私を見下しています。どんなに丁寧に接しても嫌な言葉をかけられます。他の家庭のように強い問題点（？）がある訳ではなく、私が気にしすぎなのかもしれません。今では一人暮らしをしていることもあり距離ができたため上手くやっています。私がやることに親は口出しをしません。私が何故か苦しいときどうしてだろうと考えると家族のことかなと思います。このことは親友のこにしか話せてないです。今は上手くやれているから過去のことには目をつぶろうとしているのですが、どうしても思い出してしまいます。 19歳にもなって家族が、って言ってるのは甘えでしょうか？

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#コンプレックス

毒親…？？バイトを探していて、髪色が派手なのでできるバイトも限られてしまっています。家の近くにある所でも色々あって辞めました。なので池袋で面接を受けたのですが、タイムイズマネー思考の親だからか分かりませんが、働き始めたら交通費貰えてたとしても通勤の間は貰えないんだから無駄だと言われました。私はやりたいバイトがあるので池袋に面接へ行きました。通勤中に貰えないのは当然です。だって出社してないもの。20歳にもなってこんなに制限されてるんです。今回のバイトは面接交通費が出なかったので親に1000円だけ交通費としてお金が欲しいと頼んだらこの会話が始まりました。

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#頭痛 #不安 #ストレス #身体症状 #強迫観念 #呼吸困難

一人暮らしを認めてくれない母親。田舎に住んでいる42歳女です。地元の中小企業に勤めています。両親と3人暮らし。結婚はしていませんし、今後も考えてません。一人暮らしをしたいとコレまでも何度も考え、親（母親）に伝えるも、あなたには無理。実家暮らしの方が楽でしょ？給料もったいない。と否定され続けています。特に職場の人事異動で5年前に小一時間かかり、冬道の運転が怖いので一人暮らししたいと申し出ましたが四駆の車にかえれば問題ないと言われ、結局できず。母親は気分の浮き沈みが激しく、顔色を伺いながら過ごしてきました。ここ数日、1週間の休みがあって、少しでも暑い家にいないようにしていたのですが、土日は炊事をすることになっているので、家にいることに。その土日が過去にない猛暑。エアコンの温度設定を任されてはいましたが、少しでも温度を低くすると、母親はタオルケットにくるまり寒いと言う無言の圧が嫌で、高めに設定して、扇風機の風にあたるようにしてました。それがいけなかったのか、体調を崩して救急搬送。胃腸炎と過呼吸との見立てに、親は私が熱中症ではない、逆にエアコンに当たりっぱなしだからダメなんだと。暑さが苦手な私はそれどころじゃなく、ただただ涼しい病院にこのまま居させてほしいとさえ思ってしまいました。それがきっかけかはわかりませんが、片頭痛、耳鳴り、鼻など、身体の不調が治らず、耳は軽度の難聴と診断されました。でも、それを母親には伝えていません。それが、ストレスではなく脳や他の器官の大きな病気ではないかと言って、決めつけてくるからです。家にいると逆に休めなく体調を崩してしまう。苦しい思いをしてまでも一緒に住みたくないのですが、どうやっても一人暮らしを認めてくれない母親。申し訳ないが早く死んで欲しい、逆に自分が死んでしまえば楽になるのかと思うようになりました。

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#素 #本音 #夫婦

旦那さん・奥さんの前では素の自分ですか？恋愛結婚、お見合い結婚、体裁婚… 色々あると思うけど、何年も一緒にいれば素の自分が出せるものだと、出せているものだと思っていました。でも最近いや、随分前からかもしれない。旦那に本音が出せていない自分にきづいたんです。いや、そんな自分にきづいてはいたはず。私のカラダの事情で子どもはいません。なーんだか、今更苦しくなってきて、虚しくなってきています。別行動も増えてきました。でも、仲がわるいわけじゃないんです。皆さんて本音で夫婦むきあえているのかなー。

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#無気力

死ぬか殺すか母親が大嫌いです。たまに仲良くすることはありますが基本的に揉めます。 (友人と母について話すと高確率で毒親と言われます) 昔からの子供扱いがずっと続いてる感じです。｢時間を守れ｣｢ちゃんとやって｣｢こんな幼稚園レベルのことで怒られないで｣毎日こんな感じの事を言われます。私だって怒られたくない。ほっといてほしい。親戚の家に家出して、ガールズバーでバイトしようとしてたんです。家出したその日のうちに連れ戻されました。私は親が嫌で嫌で仕方ないのですが、母はいつも他の人には｢いいお母さん｣と言われています。高校時代に先生にそう言われた時は絶望的な気分になりました。早く家から解放されたい。自由になりたいだけなのに。｢水商売は認めない｣｢どれだけ犯罪のきっかけになるか分からないのか｣｢めんどくさがって逃げでやりたいだけでしょ｣｢まともな方法で自活しなさい｣こんなのばっかり言われます。私はもう成人なのに。せっかく高校も卒業出来たのに。自由になれると思って、行きたくなくても死にたくなってもどうにか登校して卒業したのに、これじゃ高校時代より不自由です。もう疲れました。なんでこんな思いしなきゃいけないの？度重なるストレスで家も嫌いです。毎日1回は漠然と死にたくなってます。痛いのが嫌で踏みとどまってますが。最近よく｢私が死ぬか母を殺すか｣とか、｢頼んでないのに産んどいて苦しめるんだから死ぬか殺すかして欲しい｣と思います。言ったら怒られますし、どうしたらいいんでしょうか。もうしんどいです。疲れました。支離滅裂ですみません。

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#不安 #パニック #ストレス

今のままじゃ崩壊するうちの家族は少しおかしい母親は鬱のようなメンヘラ父親はすぐ態度に出すし小さい頃は手も出されたにいちゃん達は家を出たねーちゃんはいろんなところに借金して、男関係も最悪で裁判沙汰家族に迷惑しかかけず婆ちゃんもメンヘラの母親産んだだけあっておかしい人多分自分が家にいないと崩壊するでももう限界家を出たいけど出られないもう疲れた人の目ばかり気にして生きてきた家族の中にいるときもキャラを作ってきた本当の自分がわからないいつまでこのキャラを演じなきゃ行けないんだろう本当の自分はどんな人なんだろう

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#不安 #ストレス

愛されるという実感がない外から見たら、普通の家庭だし親もそんな変わった人間ではないけど、どうしても愛されてる感覚がわかんなくて、毎日気力のない日々を過ごしてます。父は元々暴力的で自分を殴る蹴るというのがあり、また母も父に言い過ぎてしまい父が言いたいことも言えなくなったことを不憫に思い別居になりました。（殴る蹴ると言っても、怪我になるほどではありません）ですが父と家自体は近いので、今では普通に会話はできる状態です。（トラウマが薄れてきているようです）なので今は母と姉と3人で住んでいます。安全ではあるし、自分自身も望んでいたことなのですが、母よりも元々父の方がよく子どもに干渉する人だったので、その頃は心の均衡がとれていたのかもしれません。ですが今は、母があまり話を聞いてくれないのに、自分のことはたくさん話す、なのでそれに疲れて無視をするようになったら会話が減るという負のサイクルにあります。親のことがどうしても、尊敬できず、もう愛されることも諦めてしまっている状態です。ですが、心のモヤモヤが晴れず、最近は余計勉強に集中できなかったり、何もやる気がありません。多分自分は社交的で、外からは明るくて悩みのない人間だと思われているようです。それもあり余計人に相談ができず、逃げ道さえもどこに作れば良いのかわかりません。こういう時、本当に生きている感覚が薄れて何をするのも嫌になります。ですが、何もしてない自分さえも嫌になります。勉強しないといけないのに、時間はどんどんなくなるし、過食に走って後悔してしまうしもうどうすればいいんですかね、笑長々と失礼しました。最後まで読んでいただきありがとうございました。

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#不安 #頭痛 #妄想 #ストレス #身体症状 #パニック #うつ #不眠症 #不安定_躁うつ #呼吸困難

父と母私の父と母はでき婚とゆうものらしいです。別れ話をしてる時私がお腹に居ると知ってしょうがなく結婚したものらしくお互いが好きで結婚したわけではないと母から教えてもらいました。仮面夫婦で私の友達の前では仲良しなのに家族だけになると何も話さないで冷たい空気の家になります。父が仕事に行っている時は母がずっと父の悪口を私に言います。母が仕事に行っている時は父がずっと母の悪口を私に言います。私が小さい頃からお互い私に悪口を吐いてきて私は2人に共感して常に家族を守るんだと言う気持ちでいるのですが最近とても耐えられないほど辛くなってきてしまいました。母はパートなので離婚したら私との2人分は暮らせないそうです。私は母に産んでもらったとゆう事です母の所持物らしいので別れた場合母と暮らすのは確定です。別れたいけど別れられないのと私に言います。あとはあなたに申し訳ないでしょとか言います。私が居なかったらそもそもこうならなかったんじゃないかとか、私が居ない方が2人とも幸せにそれぞれ暮らせるんじゃないかとずっと考えでしまいます。なんだか最近は何も考えずとも涙が出てきます。泣くと怒られるので1人夜中に泣いています。母は最近怒ると家政婦なのでとか誰が言ったのかよく分からないことを言ってきます。それにも困っています。母は辛くなると死にたいと言い出します。それも私が泣き縋って生きて下さいと何度もお願いして止めています。この際止めない方が良いのでしょうか。この人のせいで私の普段の口癖がごめんなさいになってしまいました。友達にもごめんなさいが口癖だねと言われるほどに。優しかった父も笑顔な時でももう声のトーンで分かるくらい怖くて苦しいです。父のスマホには知らない女の人の写真があるのも知っています。もうどうしたらいいですか。苦しくて苦しくて死にたくなります。理不尽な母と見下すように私を見る父がすごく嫌です。死んだ方がマシと言うふうにしか考えられなくなります。でもいざ死のうとなると手が震えるんです。死にたくないです。でもこれ以上苦しくなって自分のパンクを待つのも嫌です。だんだん壊れていく自分も嫌です。どうしたら楽になれますか。2人の機嫌を取って生きて何してるんだろう私っていつもいつも思ってるんです。それに裕福でもなく、友達にも恵まれず親戚にも恵まれず、私は学生なので家を出る事もできなければ勉強も苦手なので全てがダメダメなんです。最近は蕁麻疹が所々出るようになった体になりました。眠れなくて目にはクマが出て、良いところさえ失っていく感じです。私と同じような経験をしてる人はいますか。誰か私の家族関係についてどうしたら良いのか教えてくれる人はいませんか。誰か慰めてくれる人はいませんか。生きた方がいい理由を教えてくれる人はいませんか。誰か心の支えになってくれませんか。

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#家族関係 #ストレス #介護 #不安

長生きしたくない。父方の祖母が一人暮らしを初めてから私たちの家族や周りの家族は振り回されてばっか。祖母は筋力も衰え、さらに肺炎を患っているから1人で買い物も行けない。そしたら、誰かが仕事を抜け出して祖母の面倒を見ないといけない。いつしか祖母は人に助けてもらえる状況が当たり前だと思い始めたのか、私の父が仕事中でも電話をかけて家に来て欲しいと言う。人の時間を割いていることに対して自覚はないのだろうか。何度か骨折や入院を繰り返しながら自宅で過ごしているが、結局はその度に周りは動き回り、精神的負担が増える。何度も施設に入ることを提案したが、「入りたくない」の一点張り。人と共同生活するのが嫌だとわがままを言う前に、私たち家族や親戚同士のことを考えて欲しい。父兄弟の仲が悪化することが何度もあった。祖母が「○○(他の兄弟)は気がきくねぇ」と発言することは、私たちと他を比較して、皮肉っていることに本人は気づいているだろうか。そこまでして周りに迷惑をかけて、長生きする意味ってあるんですか? 私は人に迷惑をかけるぐらいなら、長生きはしたくないです。

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#ストレス

嘘に気づかないふりするの疲れる旦那が嘘をついて出かけます。毎度、仕事だと嘘をついてますが遊びに行っているのはバレバレです。正直に言って欲しいと言っても仕事だと言い張る。何故バレてないと思えるのか不思議です。何度か言い続けたら、居心地が悪い！監視されてて嫌だと言われました。気づかないふりをして何も言わないほうがいいんでしょうか。遊びに行くと洗濯が増えるし、家事は一切ややらない。私が遊びに行く時は家事は全てやってから行くので不公平を感じてます。

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#ストレス #楽しくない #不安 #人生 #生きててよかった #不眠症 #無気力 #難病 #親孝行

生き方について親に産んでくれてありがとうって感謝できる日はいつくるんやろう中学の時はいじめられてたり難病やと知りそこからポジティブに生きようとはしているものの、人生楽しめてない。将来の夢もないやりたい事もこれと言ってない彼氏もろくにいた事ない友達も数人裕福でもない仕事しても何しても不満だらけいつになったら、うわー生きててよかったお母さん産んで育ててくれてありがとうって思える日が来るのでしょうか。。。

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#不眠症 #不安

母に対して複雑な感情を抱いてしまいます。(内容がわかりにくくてすみません)母とは距離を置きたいと考えているのに憎みきれないし、私を養ってくれている家族にこのように思っている自分を責めてしまいます。中学3年生の女性です。母は正社員です。きょうだいはいません。父と祖母の4人で暮らしています。母が少し苦手だと感じることが多いです。例を挙げると・私は干渉されることが苦手だが、勝手にスマホのパスワードを開けようとしてきたり(パスワードがわからないと怒られる)、ノックなしでいきなり部屋に入ってくる・常に父や祖母の愚痴を私にこぼす、当たるしかも私に話したところで解決しないような問題を話してくる→本人にやんわり伝えれば？嫌なら私からお母さんは言ってないことにして言おうか？と話しても嫌だやめての一点張り・私が不眠症の疑いがあった時にかかりつけ医の受付の女性が怖いという理由で連れて行ってもらえなかった(結局父に連れて行ってもらい、正式に不眠症の診断が出ました。) この件だけでなく、なかなか理由をつけては病院に連れていってもらえないことが多いです・学校に提出する日記を勝手に見られる→母のことを書いていることが見つかる→母激怒・何度もやめてほしいと言っている話題(幼少期の私の失敗)を蒸し返す→何度もやめてと言っているからやめてほしいと強めに話したら「ちょっと言われただけでそんなに怒るなんて友達いなくなるよ！」と論点が飛躍している返し(友達はその話題を知らないのに) しかもこの仕打ちは私にだけです。私が一人っ子だからもあるかもしれませんがですが、受験の手続きなどの1人ではできないこともしてもらえて、進路も応援してくれています。「お母さんにできることはなんでもするからね」と言われたり、優しい1面もあるので嫌いになりきれないです。母のことは好きだけど苦手で苦しいです。養ってもらっている立場なのに少しでも嫌いという感情を抱いてしまいます。私の感覚がおかしいのでしょうか？この先母とはどのように接していけばいいのでしょうか？

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#衝動_暴力 #ストレス #不安 #中毒_執着

病院に連れていくのが大変なのに私には私を含めた5人の家族がいるのですが、そのうちの祖父が重度のアルコール依存症でかつアルコール認知症の疑いがあります。昔からお酒とタバコを畑仕事の後に吸い、晩酌に焼酎を何も割らずに5cmぐらいの高さのガラスコップに入れて飲み、夜寝る前にもコップに入れて飲んでいました。しかし最近量が増えてきていて、田んぼや畑仕事はせず、買い物に行ったあと焼酎の瓶ごと直飲みし、家族には当たり散らし、夜寝る前にも瓶ごと自分で飲んだ量が分からないほど飲んで朝も二日酔いで朝ごはん食べて飲んで当たり散らしての繰り返しです...。祖父にはゴミ出しや畑の管理、曾祖母の世話(食べ物の買い出しや話し相手になるなど)、お風呂掃除とお湯はり、など仕事があるのですが「俺は充分働いたからもう働かなくていいんだ」や今の季節冷房を入れて置いたのに戸が開いたままになっていたりするのでなんで開いてるのか？と理由を知りたいだけなのに「なんでそんな強い言い方で言うんだ💢」と怒鳴り散らしたり。確実に精神科へ受診したほうがいいのは分かっているのですが、毎日酔っ払っている祖父に対して説得は不可能で、本人の意思は全くないのですが、無理やり精神科へ送り込むことは可能なのでしょうか？焼酎の中身を水に入れ替えたりして何とか防いできたのですがもう私以外の家族も精神的に参ってきていてさすがに限界です。私もこれが原因なのか先日精神科で適応障害と診断されました。もし意見伺えるのなら先生方の意見が聞きたいです。同じようなアルコール依存症の家族の方の意見も聞きたいです。お願いします。

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#ストレス #中毒_執着

親の機嫌取りは子どもの仕事ですか？親がイライラしてたら子どもは察してニコニコしたり、親がやってほしそうなことをやらなければいけないのでしょうか？そういう風に育ってきた人はどんな性格になりますか？親の機嫌取りはいつまで続くのでしょうか？親元を離れたら、機嫌取りは終わるのでしょうか？なぜ大人にまでなって、自分の機嫌をある程度自分で整えることが出来ないのですか？子どもが思い通りに育たないと、親は嬉しくないものなのでしょうか？ 25歳になってまでこんなことで悩んでいます。これはすごく失礼な言い方ですが、早く親には死んで欲しいと思ってしまうし、それが無理なら私から死のうと思います。親と仲良くしたくないわけではないです。親がある程度自立して欲しいんです。いつまでも子どもを利用して優越感に浸ろうとしたり子どもをサンドバッグにしないでほしいと思います。こういう時、子どもも自立してないから親もそうなる、互いに依存してると言われますが、私自身精神的に病んでから親に頼ってしまった部分もあります。ですが病気の事は自分でなんとかしようと行動に移したり、1人で生活できるように親に弱音を吐いたり辛いとか苦しいとか言ったことがありません。そういう感情は対人間に言うと相手も不快な思いをさせてしまうと思っているので、SNSで愚痴をこぼしたりしています。（それもいいのか悪いのか個人の価値観で違うと思いますが）長くなりましたが、血が繋がってる、育ててもらった、ただそれだけで子どもはこんなにも親に感謝し親の言うことを聞き親の言いなりにならなければならないのでしょうか？

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#不安 #無気力 #ストレス

親族と決別するか悩んでます毎日のように連絡をとっていた家族と連絡を絶って約一ヶ月くらい経ちます…。くだらない話などFaceTimeでだらだらと話してていたのですが、それがなくなっておまけに仕事も9月で満了になるので、メンタル下降気味です…。私は『統合失調感情障害』という精神病かかってまして薬も飲んでます💊 こちらから親族に連絡しても返事がないので、向こうから連絡くるかどうかです。こうなった発端は、些細なことで私はお互いに落ち度があったと思っていますが、親族は私が一方的に悪いと思っているみたいです。長文お読みくださってありがとうございます

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#暴力 #虐待 #毒親 #ストレス

すぐ怒鳴る親に疲れたドア開けてた自分が悪いのは分かるけど、怒鳴る必要はないよね？って思う。人生疲れたな。いつかは金を貯めて家から出るつもりだけど、今すぐは無理だし… 早く子育てが免許制にならないかな。

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私の家族長文失礼します。私はひとりっ子だけど、腹違いの妹がいるんです。私が3～4歳の時に父が実兄の前妻との子供を作って、両親が数年前に離婚するまで実兄は知らずに自分の子だと思い育てていました。 (実兄の子供は3人兄妹で末っ子の女の子が父の子) 母はその子が出来た当時から知っており私がパパっ子だったのを見て離婚せずにいてくれました。やっと数年前に私が専門学校を卒業した辺りに離婚しましたがまだ私も当時社会人一年目で、母も色々あり無職だった期間のため月に数万補助してもらいそれをある意味の慰謝料という形で受け取っています。しかし父は「慰謝料？何の？」という状態。まずそちらは調停で片付いたので良いものの、実兄と父は仲が良かったためこちらとしては子供のことは話さずに出ていくという条件でお金を払ってもらってます。そのはずだったんですがいきなり罪意識が芽生えたのか？よく分かりませんがいきなり実兄と母の両親にその事をカミングアウトしました。そこで許してもらえるはずもなく双方から絶縁状態。増してや私が出ていく時に「ここはお前の家だからいつでも来ていいぞ。鍵はいつもの所に置いておくから」とまで言ったのに数日後には鍵がなくなり女が出入りしてました。(今は同棲中のようです) 別居をしたのは秋頃でしたが、その冬には母の仕事も決まり冬は帰って来られないほど忙しい仕事だったので「少しずつ片付けて春までには綺麗にする」という約束だったのに案の定鍵も所定の場所にない、入れない。最終的には出入りしてる女に何もかも捨てられました。高校の制服とか思い出のあるもの沢山あったのに。そうすると悪びれもせず「片付けないのが悪い」と逆ギレ貰っていたお金も数ヶ月で勝手に止めたり、平気で正式に離婚届を出す前の別居状態の時に女を家に入れたり、同居中も家のことは全くやらない、たまに借りていた父のタブレットには自分の自慰動画が大量に入ってたり、保存されてる画像は女児… もうとにかく嫌いで気持ち悪いので今は全く関与もしてないし、顔も合わせません。こんな生い立ちなのを義母に話すと裏で旦那に「悪いように言い過ぎだ。父親は父親なんだからあまり言うな」とか言われてるみたいです。誰にでも言いふらしてる訳じゃありません。本当に仲のいい友人と家族しか知らない話で、普段は普通に仲良くさせてもらってるんですがそれだけは譲れないんです。こんな父親でも父親と思わなきゃダメですか？私は死に目にも会いたくないと思ってます。