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家族関係

#コンプレックス #ストレス #不安

母に人生を認められている気がしなくて、自信が無くなります社会人二年目で実家暮らししています。家族仲は良い方なのですが、母は機嫌が変わりやすく時々地雷を踏んでしまいます。その度に反省するものの、突然怒るため今後どう対策したら良いのか分からず解決しません。そんな母と今日、近所の方についての話をしました。頭の良いお子さんの話です。私の周りに住んでいる人は頭の良い人が多く、進学校やハイレベルの大学に行く人ばかりです。それに対し私は中堅の高校・大学で、その人達より劣っています。それでも友人に恵まれて、評定も良い成績を残せたから人生に悔いは全くないと母に伝えると「あなたはそれで良いのかもしれないけど、親はね」とイライラした口調で言われました。正直傷ついています。あんなに必死に学校を選んで説得して、合格したときも喜んでくれたのになんで……？とこれを打ってるときも涙が出そうです。それと同時に、自分は親不孝者だと感じてしまいます。母は周りのお母様方から、過去に学歴マウントを取られたそうです。それがショックで、私や妹を偏差値の高い学校に行かせて見返したいと思っていたのでしょう。しかしそれも叶わず、周りのお子さんより学力が劣っている私と妹に負い目を感じている……そんな風に考えてしまいます。なんとか母へ迷惑をかけないために頑張るのですが、変則的な仕事の関係で休みの日は昼まで寝てしまい｢あぁ今日も迷惑かけた……｣と鬱になる日々ばかりです。家を出て一人暮らしをしたいのですが、①海外にパートナーと住む予定があり、貯金したい②結局は親が金を出さなきゃいけなくなると怒られた③自分の貯金では家賃が払えないことが重なり、あまり現実的ではありません。感情的に書いてしまっているため、話がぐちゃぐちゃになってしまいました。簡単に言うと、自分らしく生きていたいけど母のことが気になってしまい自信が喪失してしまう……そんな感じです。母を安心させ、自信を取り戻すには今後どのような行動を起こした方が良いでしょうか。長くなってしまいすみません。よろしくお願いします。

専門コメント

家族関係

#無気力 #ストレス #トラウマ

家族が病んでいるとこっちが悲しくなるんだ…父が何日か前から病んでしまって、「家にお金を入れていないのに食べられないよ…」とか色々言って、自分の部屋に篭ることが増えてきてしまっていて辛いです。他人の痛みや辛さ、関係の悪さがガッツリ伝わってしまって、余計に辛くなっています。対処法とかありますか？両親が仲良くなって、気楽な関係を築いて欲しいです…。そもそも、人のことを変えることは難しいので、私が変わればいいのですが、怖くて怖くてたまりません。発狂しそうです。

家族関係

#不安定_躁うつ #ストレス #うつ #不安

親との関係について私は30代女性、ADHDと双極性障害を患っています。実家との関係に悩んでます。うちの父はアスペルガー症候群で、母は重い精神疾患持ちでうちの両親は夫婦喧嘩が絶えず、そして高齢のため一緒には暮らせないので私は一人暮らしを4月からしています。今でも電話先で夫婦喧嘩をしたりしています。両親とはできるだけ関わりたくないのであまり連絡は取らないようにしてるのですが、ときどき孤独感に襲われると母親に電話してしまいます。電話をしても後から後悔します。母親が父の愚痴を言うからです。そして電話に疲れてしまい精神的に落ちてしまいます。そんな自分が嫌になります。両親、または親との関係に悩んでいる方がいましたらお話し聞きたいです。よろしくお願いします。　

家族関係

#トラウマ #うつ

以下は毒親ですか(一部抜粋)文章にするのは苦手で纏まりが無いと思います。ごめんなさい。読んでくれると嬉しいです。学校に居たくなくて心身ともに限界。休みたい。でも母親が専業主婦でずっと家にいる。母親とは仲が悪いです。今でこそ自分の方が体格も大きくて敵わないと知ったのか殴られることや髪を掴んで引き摺られることはないです。でも嫌味ばかり言ってきます。記憶にある限り物心ついたときには嫌味を言っていて幼い記憶にはそんな姿しかありません。幼いときは体が小さくよく叩かれてたのを覚えてます。冬の間、春になっても初夏まで真冬の分厚いパーカーを着るぐらいには。(生地が分厚いと痛みが軽減される為) それから自分の体温調節もできなくなりました。夏には寒いと感じ、冬には暑いと感じる。ずっとそういうわけではなく、まるで更年期障害のように変化していきます。電車で学校に通学してるので自分で担任に連絡し、そのままサボるっていうのはやろうと思えばできます。が、スマホにはGPSがついてるので実現は難しいです。 Wi-Fiを切ってもどうやら動くようでもうやるなら手放すしかない。そうなるとスマホが無ければ正直しんどいのでここで断念することになります。中学の卒業式1週間前にスマホを買い与えられ、高校卒業するまでアプリ管理(インストール時に親機の承認が必要)やスマホロック(1日のスマホの使用時間)があり、まともな交友関係はありません。『友人と楽しく話す』ということが出来ないままに大人になったので遊び方もわからず、ストレス発散方法もないためこれは普通じゃないと思い、現在病院に通ってます。初めに親に言われたの「勝手な事をするから保険に入れなくなった。」自分の子供の心配の前にお金の心配でした。さて、長々と書いてしまいましたがおおまかにはこれぐらいです。他にもありますが、これは「世間一般の普通」でしょうか。「毒親」と見て良いのでしょうか。皆さまのご意見を聞かせてください。

家族関係

#不倫 #中毒_執着 #ストレス #妄想 #不安 #頭痛 #無気力 #不眠症

仲が良いのに不倫されてる妻が不倫相手に夫婦仲は良いと言っているのに不倫を続けています。家族の関係を壊すつもりは無いようなのですが、いつまで経っても不倫を辞めるつもりはないようです。私はどうしたら良いのでしょうか。

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#ストレス #強迫観念 #不安 #トラウマ #無気力

家族のトラウマと、生きづらさと、就職活動。私は学生時代から統合失調症を患っています。もう診断されてから7年間、家族の支援を受けています。しかし、家族といると息が詰まります。自信がなくなります。母は、医療関係者な分私よりももっとつらい人達を見てきている為か、私は幸せだと言います。父は、義理の父であるため、本当の父親ではないと言う気まずさがあり、幼少期の頃からあまり上手く接して来れませんでした。私は上手く家族を頼れていません。地雷がどこに埋まっているかも分からない父のご機嫌取りと、母の幸せや普通という価値観の押し付けが私の考え方とは違うと心に不協和音を抱きます。だから、病気の症状のこともあまり家族には言えていません。そして、母と父には私はそれぞれトラウマがあります。母には、泣かないで頂戴と怒られたことや、妹に病気のことを言わないで欲しい。妹の前では泣かないで欲しいと頼まれています。そして、父は物は、与えてくれるものの自分の機嫌を自分で取れない人なので不機嫌になると言い方に棘があったり、無視を決め込んでだんまりしてします。不機嫌になるポイントも分かりません。だから、関わることを極力避けているのですが、病気があり家族の支援なしでは生きていけないこともまた事実です。どうしたら良いのか分からなくなってしまうこともあり、今は自分の力だけで歩きたいと思っているのですが、なかなか上手く行きません。（就活）だから余計に焦ってしまい、いつも何かに追われている感じがして、つらいです。

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#トラウマ #頭痛

誰が悪いのか兄がたまに私にちょっかいを出すのですがちょっかいを出す理由が前に職場がブラックで色々と積み重なって病んでしまった時に親の前で自傷行為をしその理由を聞かれた時に辛くて寂しいと答えてしまってそれでたまに私にちょっかいを出すのですが構うのは構いませんが、今はなんともないですし寂しさも特に感じてない時にちょっかい出されるとイラッとしてしまいます。兄は良かれと思ってしてるのか分かりませんが... 構い方もほんとに嫌で、ずっとくすぐったりしてくるので疲れますし余計に嫌で抵抗するのですがその時に生まれつき手汗が酷い私ですが兄に抵抗する時に手を握ったりした時に汚いとか排泄物と同じなどと言ってきたのです。好きで手汗を出してるつもりもないですし、私自身とても嫌でコンプレックスなのですがそれを冗談半分で言われた時その場で泣きたくなりました。好きでこんな体になった訳じゃないのにどうしてそう言われないといけないんでしょうか。

家族関係

家が休まらない母と姉は衝突が多いです。発言もお互い「私が悪いの？」「生まれて来なければ良かった」「さっき謝ったじゃん」と感情的になるとまるで幼い子どもの尖った喧嘩のようにヒヤヒヤするものです。特に姉は自傷行為とまでは言いませんが、過去には頭を床にぶつけて近隣に聞こえるほどのヒステリックで泣き叫びます。ここ最近は無くなりましたが、今回久々に泣き声を上げてました。どちらかがネガティヴになると互いにそれが移り喧嘩に発展して家はどんより。それを仲裁するのが妹の私です。母と姉それぞれを宥めて普段通りの態度を振る舞う。やがて二人も冷静になってそれをし始めて、どちらかが席を外したタイミングで各々から謝罪の言葉。私は普段通りになればいいやと思い、それぞれを労わるようにしてました。ただ、それをするのもそろそろ辛いのが本音です。一人の空間が欲しく、私は一人暮らしを考えるも母は相手も居ない結婚の予定のない独身女子が家を出る理由が理解できない。姉は本当は家族が好きで依存傾向が強いので家を出るという考えに至らない。二人のことを置いて外に出るのはかなり不安だしリスクもあるとわかってるけど、私も休む空間が欲しいと願うことが増えました。そんな自分もまた親不孝者、家族を大切に出来ていない奴なのかとも思います。行動に移したもの勝ち、が家族を裏切りにならないか。ただただ私も休みたいと思います。

家族関係

#不安 #ストレス #パニック #トラウマ #摂食障害

家にいることが辛いです。どうすればいいかわかりません。今日、僕の服装の事で母と言い合いになりました。言い合いというより、自分が何も言い返せなかったので母が言った通りに動きました。僕は大学生です。僕の服装はジャージでした。なぜなら体育の授業があったからです。そして授業と授業の間が10分しかなく、片付けて着替えて次の教室に移動することが困難であり、時短のために体育の服装で登校しようと考えたんです。そのジャージというのは高校や中学の時に使っていたものではなく、ちょっとお洒落な、パッと見ただけではジャージに見えないようなものでした。一目惚れして買って、体育の授業がある日に着ていくのをとても楽しみにしていました。しかし家を出るほんの少し前、母にジャージ姿を見られ、「そんな格好をして大学に行くの？」と軽蔑した目で見てきました。それでも着ていきたかった僕は、このまま行くんだと伝えました。しかし、そんな格好で外を歩いていたらおかしい。と言ってきたんです。母はこうなると僕が聞くまで言い続け、聞かないとわかると半ギレの状態になります。時間がなかった僕は母の言うことを聞き、着替えたんです。でもどうしてもその服が着たかったから羽織る程度でワンポイントとして取り入れて着ることにしました。そしてまた家を出ようとした時、また突っ込まれてしまい、結局その服で登校することはできませんでした。母に自分の服装を否定されたことは今まで何回もありました。その度に僕の好きな服は着られないんだなと考えていました。今回も、大学生にもなって、未だに服装のことを注意されてしまうのかと、そう思ったら悔しくてたまりませんでした。そしてそんな心の声が表情や態度に出てしまったのでしょう。帰ってきてから、母に「今日の朝の態度は良い態度だと思っているのか」と聞かれました。僕は悪いと思っていませんでした。ただ自分の好きなお洋服を着て大学に行きたかった。外を歩きたかった。ただそれだけなんです。たしかに、表情や態度に出してしまったこと、それは幼稚だったと反省しています。我慢すればよかったと心から思います。でもそれ以外に悪いと思うことは一つもありません。母は、「ジャージを着て、電車に乗り大学へ行くという行為がおかしい。そのおかしいということを伝えただけで態度が悪くなるのはどうなんだ。近所に買い物に行くくらいならまだ許せるけど、電車に乗る時にジャージらおかしい。そこら辺のチンピラと同じだ」と言いたかったようです。この言葉を聞いた時に、偏見のオンパレードであること、また僕の好きな服を否定されているんだなと感じました。僕は性格上、上手く言い返せないんです。自分の気持ちを話そうとすると、涙が止まらなくなります。そして上手く話せなくなるんです。小さい頃から泣く度に「泣くやつは嫌いだ。なぜ泣くんだ、めんどくさい。」と言われ、感情を必死に抑えるしかありませんでした。たかが服のこと、たったそれだけの話に見えるけど、小さい頃から言いたいことが上手く言えず、我慢してきた気持ちがある上での今回の件でした。僕にとってはちっぽけな話ではなかったんです。他にも、親との話は挙げだしたらキリがないです。こんな喧嘩ごときで、家にいることが苦痛に感じてしまう僕は異常なのでしょうか。もっと耐えるべきなのでしょうか。僕が間違えている部分は一体どこなのでしょうか。僕は、どうすればいいのでしょうか。とことん母が嫌いなのです。もう随分と前から家族が嫌いなんです。家にいても辛いだけなんです。

家族関係

#ストレス #介護 #姉妹

歳の離れた姉妹との関係性と親の介護について現在40代女性です。わたしには13歳、12歳、6歳年上の姉が居ます。次女は精神的な病で全く連絡が取れていません。三女は親と二世帯住宅で同居しています。長女は、その二世帯住宅の隣に暮らしています。全員結婚していますが、次女と三女には子供がいません。こうった家族構成で、そろそろ親も80代に入るのですが、私は、長女と三女には年に数回顔を見る程度の合流しかありません。それぞれ、生活に忙しいから。という理由です。数年前までは、親がオードブルを作って年に一回は集まったのですが、無くなりました。正月もそれぞれ別のタイミングで親に挨拶するので会えません。そこで、久々に三女と私が飲みに行こうという事で、三女の旦那さん含めて出掛けた際にケンカのようになってしまいました。私が深く考えず、そろそろ親も歳だし姉妹で年に一回くらいあって話した方がいいのでは？と言ってしまったのがキッカケでした。姉は、真面目で責任感があり、周りに気を使う人です。飲みの席で話した私が悪いのですが、「じゃあ、言い出したあなたが主体で纏めるって事だよね？私がやれって言ってるように聞こえるんだけど。」と詰め寄られてしまい、驚いてしまいました。私としては何か用意してとかかしこまった場じゃなくて、それぞれ今どんな状況か分からない中で、30分位雑談する程度で良いと考えていた為、そこまで怒るとは思わなかったのです。じゃあ、時間合わせて会おうね、で終わる話だと軽く考えてました。私もムッとしてしまい、言い合いのようになり、その中で三女が漏らしたのは、「長女も私も忙しい忙しいって言うから、親に何かあったら自分が一人でやるつもりだった」私としては、3人で何か出来ないかを考えたかったという事、そもそもこの話をした事も無いのに、一体なぜ忙しいから出来ないと言う結論に至ってしまってるのか、それは決めつけじゃないのか、だから会って話をしようと思ったのに、何故攻撃してくるのか、と色んな思いが吹き出てしまい、言葉に出来ませんでした。姉は、親が居なくなる事自体を考えたくない為、避けていたとも言っていました。結局、その場は私が謝って終わりになりました。姉妹ですが、交流も無い関係性で、とても心が苦しい状況です。ちなみに、三女が同居するに至った経緯を私は知りません。私が県外に住んでる中で何の相談も無しに決まりました。そう言った事も、私の中でモヤモヤしていたと思います。もう、三女とこの話は出来そうにないです。でも、本当に親2人の介護を1人でやるのは大変だと思います。その時に、話しておけば良かったと思う事があると思います。私の話し方やタイミングが悪かったのかも知れませんが、このタイミング以外で話せなかったと言うのが本音です。正直もう、何をしたら良いかわかりません。何かアドバイスが有れば教えて下さい。　

家族関係

#うつ #パニック #ストレス #不安 #トラウマ

私が悪いの？私は今精神科に通院していて、昨日病院に家族で行きました。母も私と同じ精神科に通院しています。それで診察の時に名誉院長に親はお酒飲むの？と聞かれ、毎日飲んでます。と正直に答えました。すると昨日の夜と今夜親からお前が先生に正直に言ったせいでこっちまで怒られた。嘘も方便と言ってそこは嘘ついて飲んでませんって言うべきだろと言われました。私は名誉院長に嘘付くのはいけないと思い正直に話しただけです。正直に言った私が悪いのでしょうか？正直に言っただけでなんで私が悪者扱いされなきゃ分かりません。反論するとすぐに逆ギレして正直めんどくさいです。もう親とはしばらく口聞きたくないです。本当にもう死にたいです。何を言ってもすぐ責められます。こんな親が憎いです。嘘つきは泥棒の始まりなので正直に言っただけです。それなのに2日連続責められて不愉快です。昨日も今日もこのことで喧嘩しました。私がメンタル崩壊してるの知っててこういうことばかり言ってきます。嘘ついて飲んでませんって言った方が良かったのでしょうか？このままだとまたメンタル崩壊して自殺してしまいそうです。私に味方はおらず、すぐ悪者にされ、責められていい気分がしません。今お金がないので1人暮しはできません。もうどうしたらいいのか分かりません。こんな思いするなら死んだ方がマシです。相談できる人も聞いてくれる人もいません。こんな親正直言って嫌です。今すぐにでも自殺してしまいたいです。私は何のために生きているのかすら分かりません。メンタル崩壊したことだって大人しすぎると責められました。私だって好きでメンタル崩壊した訳ではありません。本当ならメンタル面の病気になんてなりたくなかったです。どうして私ばかり悪者にされなきゃいけないのか分かりません。本当に死にたいです。死んで楽になりたいです。この世から消えたいです。もう生きるのに疲れました。生きていたくありません。周りの機嫌取るのにも疲れました。いつもいつも私ばかり責められます。頼れる人も相談できる人も話聞いてくれる人もおらず何のために産まれて生きているのか分かりません。本当はこんなことをここに投稿したくないですが本当に辛く投稿させて頂きました。仮に相談したとしても頑張ってやファイト、応援してるよで済まされます。もう応援されたくないです。応援して欲しくないですし、応援されても嬉しくないです。どうして私ばかりこんな目にあわなきゃいけないのか分かりません。もう本気で死にたいです。早く自殺してしまいたいです。

家族関係

#身体症状 #パニック #ストレス #不安 #強迫観念 #無気力

母が1か月前位から膝が🦵痛くて私が病院行って🏥❗️って言っても言うこと効き目なし。何かの拍子で、膝を痛めていて、今もかなり痛そうで買い物に連れて行くにしても、ツラそうだから、私が病院行ったら？🏥って言うけど、これが頑固でどうせ、レントゲンとって湿布だけ〜って言ってなかなか行こうとしない。私の父もだけど、私の言う事全く聞く耳持たないというか、効き目がない。私は早く治ってほしいから言ってるのに...。見ていて後ろ姿みるとつらそうで身体丸めておばあさんに見えるのが可哀想でならない。私も母の姿見ていてツラい。どうにかならないだろうか？誰かどうしたらいいかアドバイスお願いします🤲🥹

家族関係

#ストレス #不安 #呼吸困難

何とも言えない恐怖が襲ってくる。私の家では父が遅く帰ってきます。その間私は母と弟と三人なのですがよく弟と母が言い合いになります。弟は年による反抗期の様なものもあるのかヒステリックです。少しいうとすぐにキレてしまい、何か少しでも物事が思うようにいかないと怒るような性格です。母はヒステリックとはいかないのですがまぁまぁ起こりやすくその様な弟の対応にキレて言い合いになります。弟は母が言っていることが正しいのですが自分が納得いかないことを言われている為黙って睨みつけ、母はそれに対して怒っています。それだけだといいのですが弟も母も周りの人間にあたりやすく、暴力はありませんがいつもなら怒らないようなちょっとしたことで怒りを私にぶつけてきます。言い合いは夕食の前によくあることなので共に食事をすることも嫌悪感があり、その後部屋で私は一人なのですが怖くて泣いてしまいます。感情移入とかでもなく、何が怖いのかもわからないんです。ただ自然と涙が溢れてきてしまってどうしようもない恐怖感、孤独感に襲われます。父がいるときは私の味方をしてくれて心が落ち着いているのですが、どうも居なくて一人の時だと怖いんです。弟と暮らすことに嫌悪感を抱いています。言い合いだけでなく、普通に暮らしていても弟を好きになれません。家族として。だからと言って親にそんなことを言えるような勇気もないんです。私がいうことで関係が崩れてしまうのは分かっているので言えないんです。私はどうするのが正解ですか。どうしたら楽になれるんですか。教えてください。

家族関係

親と自分の関係について親はメンタル系と身体系の重めの病気を患っています。頼れる親族もおらず、片親だったため二人三脚でやっていました。しかし、とある時期から私自身が親を受け入れることができなくなってしまいました。体調が悪そうにしていたり、連絡が取れなかったりするときに「めんどくさいな」と思うようになったり、一度立ち寄ると長くなってしまうので会いに行くのが億劫で仕事が忙しいのを理由に実家に向かうこともほとんどありません。親はそんな私をよく思っておらず、度々爆発しては長文のラインを送ってきたりして、その度に私がしんどくなってしまって半年連絡を取らずに居たりします。子供の頃から親の自殺未遂を目の当たりにしてきたのもあって、連絡を取らない間は「もしかして死んでるんじゃ」と不安になる日もあります。しかし、それ以上に「そっとしておいてほしい」という気持ちがあるんです。親と連絡を経っている時期は本当に穏やかで、自分の中の平和を保つことができるんです。親と仲良くやってるときは、楽しいこともありますが、仕事中でも何時間も続く暇電がかかってきますし、お金の管理がうまくできていないのか「お金を貸してほしい」という連絡もありました。介護の人等は「人が苦手だから」という理由で着いていません。現在は「お前のやっていることはネグレクトだ」「（最近亡くなった私の友人）もこんなことを言ってたらしいな」のような長文ラインが届いてゲンナリして連絡を絶っています。このまま親と関係を絶ち続けるべきなのか、それとも私が性格が悪いからこんな関係になってしまったのか、まだ適切な距離を測り続けるべきなのか。誰か助けてください。

家族関係

#パニック #無気力 #不安 #不眠症

親に自分の気持ちぶつけたい本当の親じゃないため自分が伝えたいことを伝えてスッキリしたい。自分が体調不良の時に優しく声をかけてほしいって言う気持ちを分かってほしい。自分の子だと思うのはいいけど過保護すぎて自分の将来が不安になってしまう。何度も死にたいって思う時がある、友達や会社の人ではないのに、親のことでストレスになって死にたいって気持ちになる。

家族関係

#頭痛 #ストレス #不安

早く家を出たい 1週間前ほどに、お出かけの予定を入れたいがその日空いているかどうか父に聞かれその時はまだわからないと返事しましたが今日ようやく予定がわかりました。家に帰ると再びその日空いてるのかと聞かれ「バイトが入ったから空いてない」と伝えました。すると「それ人間としてどうなん？ずっと予定聞いてんねんから分かったらすぐ言えや！そんなんやったら社会でもやっていけへんぞ」と言われました。今日予定が分かったところだと伝えてもあっそというだけでした。それだけで終わらず最近私が父にだけ「ただいま」と言わないことに対しても怒ってきました。私がただいまを言わないのは父が毎日のように「お前のなすこと全部迷惑やねん」、「奨学金借りて家出ていけ」といったような内容のことを言ってくることや以前ヘアアイロンを壊された（わざとです）ことを根に持っているので話したくないというのが理由です。ヘアアイロンを壊したことに対していまだに謝罪の言葉はありません。父はただいまを言わないことに対して一方的に怒り私がなぜ言わないか自分で考えようともしません。それにおかえりとは迎え入れたい人に対していう言葉であり帰ってくるのが迷惑だと考えている父からその言葉をもらいたいとも思いません。一人暮らしができるほどの貯金が貯まるまでこの生活に耐えなければいけないと考えると辛いです、、、

家族関係

#衝動_暴力 #無気力 #うつ

ずっと自分を否定され続けた人生私自身今の自分を否定することが多く自己嫌悪に陥ることが多かったのですが原因がわかりました。その時々で家族から自分を否定され育ったからです。今日、昔は可愛かったのにねと言われました。しかし昔は可愛いと言われた事などありませんでした。私自身家族に期待などしていませんし、他人にも期待していないですが日々他人に対して怒りしか湧いてこないし、正直言って殺意すら持ちます。対人関係が苦手というより、感情を抑えてしまうから、あとで怒りが湧いてくるんです。なぜ家族や他人は勝手なことしか言わないのですか？もう少し理性的にものを考えられないのでしょうか？

家族関係

#コンプレックス #ストレス #うつ

アダルトチルドレンなのかな？どうしようもなく消えてしまいです。わがままなのは分かっています。生きたいのに生きられない人がいる中で学校も行かせてもらって不自由なく暮らさせてもらって就職して働いてなんでこんな考えになるのか分からないです。申し訳ないです。こんな考えになるのが辛いいです。でも誰からも必要とされていないみたいで消えたいです。死にたいのではなくただただ消えたい。病院は怖くて行けないです。周りにも頼れない。裏切られるかもしれないと思ってしまいます。前に親に頼ったらバカにされたように感じたから。こんなだからみんなが当たり前にしている恋愛もできないのだと思います。どこか心が欠けている気がします。家族のことが原因かもしれないけど分からないです。優秀な妹に親は付きっきりで、病気を持っている弟にも付きっきりで、私はお姉ちゃんだから何にも持っていないから頼りになるしかなくて、本当は寂しかったけど誰にも言えなくて、いつのまにか頼り方・甘え方すらわからなくなってどうしたらいいのか分からないです。

家族関係

#うつ #パニック #ストレス #不安 #呼吸困難

実家に帰るか迷う。上京してから精神的に不安定なこともあって、実家を離れてからますますADHDやアスペルガーの症状が酷くなって、精神科に行ったらうつ病とパニック障害と言われました。まず最初に母親にだけうつ病とパニック障害と診断されたと打ち明けました。本当にキツかったら帰ってこいと言われました。母も再婚して、お金持ちの旦那を捕まえて、子供は再婚相手の方は居なくて私1人だから私がいつ帰ってきてもいいようにとデカい別荘を私に譲るとも言ってくれました。でも私は上京してから親友や恋人にも出会えて、ADHDやアスペルガーの特性のことを愚痴愚痴言われて病むこともありますがまあそれなりに楽しいです。パニック発作で苦しくなると衝動性が強いので何度も何度も自殺未遂をしたり、顔を刃物で傷つけたり頭から血が出るまで物で殴ったり、本当に手のつけようがなくなるときがあります。人前では押し殺して我慢してますが、その反動で急に泣き出したり怒り出したり、多分私は社会に出てはいけない人なんだなと強く感じます。恋人ともそれが原因で何度も喧嘩をしてます。実家に帰りたいって強く思います。もし本当に行き詰まったら実家に帰るから！と冗談混じりではありますが恋人に告げたこともあります。実家に帰りたいけど、彼と必然的に別れなきゃいけないのがつらいです。この葛藤どうしたらいいのでしょうか？ 1人でも恋人がいなくてもわたしは大丈夫だって言い聞かせてるけどなかなか自分との決着がつきません。

家族関係

#不安定_躁うつ #うつ #パニック #ストレス #不安

心の病院に行くべきですか？子育て中の今、誰とも良好な関係を築くことが出来ず路頭に迷ってます。実家は元から毒親って言うのもあって頼って泊まりに行ったら朝6時に追い出され、義実家は私の態度が悪いと言っていたらしく前まではかなり頻繁に会ってましたがもう数ヶ月連絡も取ってません。子育てサークルにも入ってますが全く馴染めず孤立してます。子供を産んでから自己肯定感がどん底で人話すのも怖くなってます。昔はそんな性格ではなく誰とでも話せる性格だったのに…。子供は一才ですがかなりお乳を求めてくるし夜泣きもすごいです。旦那も疲れているのか出勤途中に車で事故を起こし免停になってしまいました。旦那は自分の事を話さないのでわからないですが、私はもう限界です。疲れました。この状況をどうにかしないと子育てに支障がてできそうです。病院に行くなら何科に行けばいいでしょうか