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家族関係

#コンプレックス #ストレス #不安 #トラウマ #不眠症 #頭痛

毎日頭が痛い今日、休みの予定だったが前日体調不良の人が出て仕事に行かないと行けなくなったとお母さんに伝えた。そしたら昨日の夜から、不機嫌。「元々振替の休みなのになんで出ないといけないの？」「組む人が下手くそなんだわ」「またそれで倒れるんだわ」確かに親の言うことも分かってはいるけど、何も予定ないし2時間入居者のお風呂のために行く。私もそんなに怒られる意味がわからなかったからもういいわ。他の人に声かける。って冷たく言ってしまった。朝になってまだ不機嫌な母。ドタバタ朝からうるさい。部屋に籠ってようとおもったが、「何怒ってんの」と言われて部屋にこもるのは無理。ドタバタ、ため息、舌打ちを一日中聞き続け頭が痛い。家にいると頭が痛い。ストレスなのか？親の顔色見て、ビクビクして生活してる。いつもと違う、体調が悪いを出せばこれでもかと言うくらいのため息と暴言。だから家でもニコニコしてないといけない。体調が悪いなんて言ったら、「お母の言ってること聞かないから」と。私が不機嫌になるのも許されない。疲れてるのを顔に出すのも許されない。あなたは私がいないと生きていけないって何？こんなんで私は結婚できるのでしょうか。自分の家族を相手に紹介するのが恥ずかしすぎる。人としてができてない親。自分も親の顔色見て過ごしてきて、今の彼氏のことなんて言ったら許されるんだろう。と考えすぎてしまったり付き合ってることが言えない。普通ってなんだろ。私の母親のような親になりたくない。いっその事できちゃった婚した方がいいのか？きっかけないとあのモンスターから離れられない…彼氏には申し訳ないけど…

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#ストレス #不安

いろいろストレスがありすぎて自傷行為がやめられません。部活とクラブチームで疲れている+お姉ちゃんは反抗期なかったのに自分だけ反抗期きてるから親に強く当たりたいけど全部ため込んで自分が辛くなってしまう。夏だから自傷行為の跡が気になる。死にたいって思ったことは何度もあるけど部活とクラブチーム両方レギュラーだから迷惑をかけてしまう。周りの人への伝わり方が不安。家族にも迷惑をかけてしまう。自傷行為の写真あります。死ぬの怖いからまだ死んじゃだめ。生きれる。自分より辛い人はもっといるはずなのに自分はこんな簡単なことで悩んでるんだってまた病みます。たまに自分鬱なのかなって思う時あるけど元気な時はあるから違うのかなって思います。精神科に行くのも怖いし。家族には自傷バレてます。けどあんまりその話したくないので自傷初めてバレた時以降辛いっていう話は一切してません。

家族関係

#ストレス #頭痛

母いなくなって欲しい私の存在意義は、母親からしたら「お金」なんだろう。今仕事をしていない母親は、家のお金が足りない･生活費が足りないとなると毎月20万貸してほしいとお願いしてくる。月7万家にいれていて、プラスで20万… 1ヶ月の給料をまるまる渡している。「後で返すから」と言って、何回も何回も借りられている私。多分200万は超えています。返したことないくせに。請求したり、お金の話をしたりしたら目付きが変わって食ってかかってくるくせに。だから何も言えない。私が実家にいる意義は、お金を持っているから。弟と比べられ「弟はちゃんとするよ」「弟は優しいよ」「弟は遊びに行かないよ」などなど。 25になるのに、管理されていると日々感じる。比べているつもりはないんだろうけど、言い方も態度も私に対しては違う。この家にいて欲しくないなら、出ていかせて欲しい。家を出たいと言うと反対するし、お金がどれだけかかるか分かってるのかと… あなたに貸したお金があれば充分ひとりでくらせる。適度な距離感でいた方がお互い幸せなのに私はあなたのような親は嫌いだし、さっさといなくなって欲しいと願ってしまう自分も嫌だ。仕事しないくせに、お金だけはせびってきて「お金持ちは違うわ」「旅行代出してくれるでしょ」とお礼も言わない。家族でもお礼は言えよ。ほんとに私の人生から消えて欲しい。居なくなっても悲しくない。なんなら清々する。毒親っていう自覚がないのも自分はまともな親だと思ってるのも多分あなただけだよ。親が子供を管理してるから、子供は何も言えなくなって従順に育つしかないんだよ。反抗したら、何十倍にもなってかえってくるから。相談なんてできないよ、、だって相談しても否定から入ってくるから。自分で選ぶのができないのも決断ができないのも人の顔色見て動くのが得意なのも空気を読んで動くのも全部子供の時からお母さんに対してやってたことだし、上手くやらないと怒られると思ってたから。子育て成功したと思ってるよね？自分の言いなり人形になってくれてるって思ってるんでしょ？真ん中の私は、お金すぐ貸してくれるって？バカにすんな。なんで、1ヶ月死ぬ気で働いた給料を全部お前にあげないといけないんだよ。もう渡せるものないってなってもせびってくる。私の人生壊さないでよ。縁切りたいなんて言ったら、半殺しだろうなそれくらいに嫌いだ。大っ嫌い。

家族関係

シンプル父親がうざすぎます。客観的に見て普通の発言にすぐキレるし、短気だし、ほんとに何もかもが無理すぎます。ほんとに気色悪い

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#ストレス #トラウマ #母親 #家族 #シングルマザー #メンタル #不安定_躁うつ #無気力 #不安 #片親 #うつ #不倫

親の彼氏という存在初めまして。初めてここに書き込ませていただきます。私は現在、大学1年生です。シングルマザーの母と二人で暮らしています。私が3歳の頃、父が職場の人と不倫をしたことをきっかけに、両親は離婚しました。それ以来、母と引っ越しをして、今までずっと二人で過ごしてきました。そんな母の様子や行動がおかしいと感じ始めたのは、私が高校1年生の頃です。それまではほとんど参加していなかった職場の飲み会や社員旅行などに突然参加するようになりました。ただ、母の職場はもともとそのような飲み会や旅行が頻繁に行われるような職場ではなく、母は職場の社員ではなくパートとして働いている為、私は少し不思議に感じていました。さらに、それまで携帯電話をほとんど触らなかった母が、頻繁にLINEをするようになりました。食事中や家事の途中にもLINEで誰かとやり取りしていることが増え、「仲の良い職場の人でもできたのかな」と思っていました。しかし、どうしても気になってしまい、ある日、寝ている母の目を盗んで携帯電話を見てしまいました。本当にやってはいけないことだったと思っています。そしてLINEの内容を見て、母が職場の男性とやり取りをしていることを知りました。その男性は既婚者で、さらにお孫さんもいる方でした。 LINEには、二人が定期的に会っていることや、「娘に嘘をついてでも会いたい」「一緒にいたい」といった内容が書かれていました。それを見たとき、正直、気持ち悪くなってしまいました。携帯を勝手に見た私が悪いことは分かっています。そこについては言い訳するつもりもありません。ただ、物心ついた頃から父とは絶縁状態で、私はずっと母と二人で生きてきました。辛いことがあったときも、母と一緒に乗り越えてきました。だからこそ、そんな母が私には何も言わず、私に嘘をついてまでその男性に会いたいと思っていたことが、どうしても受け入れられませんでした。もちろん、母にも一人の人間として恋愛をする自由があることは分かっています。母が幸せになることを否定したいわけでもありません。ただ、これまで母と「新しい恋人ができたらどうするか」「再婚すること」などについて話したことがなかったため、突然このような形で母の恋愛を知ってしまったことに、どうしても戸惑いがあります。初めて携帯を見たのは高校1年生の頃で、現在は大学生になりました。それでも、当時見てしまったLINEの内容を思い出すたびに、今でも胸がモヤモヤして、気持ち悪くなったり、吐き気がしたりします。母のことは今でも大好きです。これまで私を育ててくれたことにも感謝しています。だからこそ、「大好きな母」と「あのLINEをしていた母」の両方をどう受け止めればいいのか分かりません。こういう場合、私はどのような気持ちで母と接していけばいいのでしょうか。母が恋愛をすること自体を否定したいわけではありません。ただ、娘の立場として、母が自分に嘘をついてまで誰かと一緒にいたいと思っていたことが、今でもどうしても苦しく感じてしまいます。この気持ちをどう整理すればいいのか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。

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#不安定_躁うつ #トラウマ #ストレス

お盆は亡くなった人が帰ってくるって本当かな？仏教とかそう言ったことはあまり信用してないし、いくら派手に飾り付けをして手を合わせ拝んでも心は癒されない。父と兄がどれだけ母を傷つけていたことを思いますたびに許せない。なんでも都合のいいように考え性格だからそれに気づいていないことが余計に腹が立ちます。お墓参りも自分たちが満足したいためにやっているだけだと思う。早くそんな父と兄とは離れたいです。精神的に辛いです。

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#ストレス

どうしたらいいか分からない旦那がアルコール依存で一カ月の入院中です。入院前に他の女の人とLINEでのやり取りを見てしまいました。好きだよとのやり取りや家にも行っていたようです。ただ入院前は旦那の意識が混乱しており、うろ覚えだと思うのですが、私に向かって浮気した事ある？と聞いてきました。俺は他の人とzoomしてた事あるよと自ら言ってました。全て知っていたので、慰謝料取れる相手なのか関係があったのか聞いたのですが、そんなんじゃないと朦朧としながら言ってました。今は回復してきており、面会に行くと私に対して普段通りに接してきます。その日の事はあまり覚えてないと言ってました。この話しをちゃんと聞いてからではないと私の前に進みたい気持ちがいつも辛くなってしまいます。旦那と子供達と過ごしたい気持ちと相手にそういう気持ちでいた事が受け止められるか分かりません。ただ依存の治療中なのでどのタイミングで話して良いのかも分かりません。今は自分を奮い立たせて通常の生活をする為に必要ですが、とてつもなく落ち込んでしまう日もあります。

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#うつ病6年目 #褒め方 #親

クリニックで話をしてきてなんか…私ってもしかしてあんまり褒められてこなかったのか…？という感じになった。私の両親はどちらかといえば過保護寄りだし、私も甘えさせてもらった自覚もある。祖父母含めて愛されてたって思ってたけど、たしかに褒められたってことはあんまり記憶にないかもしれない。幼い頃は特に秀でたこともなかったし、どちらかといえば泣き虫で癇癪持ちだったし、足は遅いし、絵も工作も特別上手じゃなかった。そういうのもあってか、褒められるとか頑張ったね、すごいねとか、そういうのあまりなかった気がする… で、自分の祖父母をみると両親に対してもそんなに褒めてこなかったみたいなタイプなので、もうこれは遺伝(？)なのかと思った。母も「褒められたことがない」って言ってたし、褒め方を知らないんかなとも思った。でも両親も祖父母も、たぶん私が忘れてるだけでちゃんと褒めてくれてたんだと思う。だけど全然思い出せない。愛されてたとは感じるんだけど。これが普通だと思って生きてきたけど、どうやら今回のクリニックでそれがあまり良くなかったのではという結論になり…という。これからは褒められなかった分、自分を自分で褒める練習をすることになったんだけど…できるかな…… 　　

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#不安 #ストレス #妄想 #無気力

母は私に死んで欲しいんじゃないかと思ってしまう小さい頃から同じ状況で苦しんでいた姉と私で対応が違かった頃からずっと気になっちゃう。中学生の頃私も姉も不登校になった時に、先に不登校になった私にはどんな事があっても無理やり学校に行かせたり自傷行為をしていても怒鳴って否定しづつけてきたのに、私の後不登校になった姉には無理に学校に行かせずしかもきちんと病院に連れて行ってもらっていた事があまりの対応の差でモヤモヤしてしまう。最近、私が体も心も崩れた時に初めてodをしてしまった時にも特に何も心配されず流されてしまった。かまってほしいわけじゃなくて本当に辛くて助けてほしいと内心思ってしまっているからやっているけど、ずっと口で言えない私が悪いと分かってるから疑っている私が馬鹿だとは思うけど、昔からお金に困っているところを話しているのを聞いたり、姉だけ優れていて今もきちんと仕事をしてお金を入れている状況を見ると、私はこの家に生まれてお荷物だからさっさと死んでほしいと思われてるんじゃないかと感じてしまう家から早く出たいけど仕事を辞めてしまってお金がないし、病院に行って変な考えをしてしまう自分を変えたいけどこれ以上金銭的に迷惑をかけたくないし、最終面接は決まっているけど仕事を始められるような状態じゃないから本当にこのまま死んでしまった方がいいんじゃないかと思ってしまって余計に苦しいです。

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#うつ

家族との関わり方と自己の確立の仕方を知りたい昔から他人の気持ちを優先して自分を抑え込む癖のある人でした。そしたら今更になって自己主張の仕方が分からなくなっていることに気づきました。家族以外には何かあっても怒りを飲み込んでニコニコと振る舞えるのに、家に帰り母親と関わっていると感情のコントロールが効かず小さなことで無性に腹が立って怒ってしまいます。なぜ怒っているのかも分からないまま、でも歯止めが利かなくなっている感覚はあります。母とは趣味も価値観も合わず関わりずらさを感じているのが原因のひとつになっているのかなと思っています。母と離れたい気持ちはありますが、母に認められたい気持ちがあるのも否定できません。それに、財力的に離れられるような状況でもありません。環境を変えず私の自己を取り戻す方法、気の合わない親と心労を溜めないように関わるコツ等の助言また、その状況ならどうにかして環境を変えた方がいい等アドバイスが欲しいです。

家族関係

#ストレス

父親が本当に無理〇ねとか嫌いとか実の娘に平気で言えちゃうのも、自分の方が屁理屈捏ねてるのに自分の方がどんどん大声になって感情的になるのに自分は論理的だと思っているだけでなくて私に対して「屁理屈言うな」って言えちゃうのも、大体こっちは仕事から帰ってきて疲れてるのに仕事じやなかった人間が勝手に喧嘩ふっかけてきて、娘にタジタジにやられたからって「疲れた」とか言って自分の部屋に謝りもせず帰っていくのも全てが気持ち悪い。大体自分のご飯もよそらないくらいに家事というか自分の身の回りのことすら出来ないのに威張っているのも気持ち悪いし、パチンコとか投資とか自分で楽しんでればいいのに「ギャンブルをしないやつはつまらない」とか言っちゃうのも気持ち悪い。ただ会話してるだけなのに私の発言にイライラするなら最初から話さなければいいのに。そう思ってこの前喧嘩した後から私は父親が帰って来る前にリビングに行き、誰かと一緒にテレビを見たり、帰ってくる気配がしたら真っ先に自分の部屋に行ったり、万が一会ってしまったら真下を向いて絶対に父親の方を見ないなど工夫をしています。ただ、声が聞こえるだけでもストレスだったり、足音や気配だけでも無理だし、「パパ」というワードが他の家族から出てきた時にも嫌な気分になります。もうここまで嫌いなら家を出るしかないでしょうかね

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#ストレス #不安

分かって貰えないってやっぱり辛い今日、通ってる就労移行で普段やっていることを発表する会があり、両親を招待しました。終わってから、他の人は生活面で頑張っていることを発表していたのにとり天はなかったね。と言われました。それは事実なので仕方ないのですが、そのあと毎日では無いけど、ゴミの日にはゴミを集めて出したり床の掃除をしたり洗濯をしたりご飯だって作ったりしているのに、まるで何もやっていないみたいな言い方をされて、とてもショックでした。自分なりに頑張っていることを分かって貰えないと思ってしまいました。また、障害手帳を申請して可能であるなら障害雇用枠も検討していると発表したら、そんなこと初めて聞いたというようなことを言われました。以前話したはずなんだけどな…とモヤモヤしました。それだけでなく、なんで取るの？みたいな言い方をされたり、とり天じゃ許可降りないよみたいなことを言われました。絶対取ると言った訳ではないのに、あくまでも選択肢を広げるための一つの手として考えているのにそれが伝わらなかったのがショックでした。もちろん、ちゃんと理由も話しました。ただでさえ空白期間が長いこと、1度精神疾患のレッテルを貼られたら一般の就職が厳しくなること、選択肢のひとつとしてやれることはやってみたいこと、ちゃんと話したんですが、イマイチ伝わってないというか納得してない感じで、その反応を見てなんだか悲しくなりました。少しは私の辛さや悩みもわかってもらえてると思っていたんですが、じんせいって思ったとおりにいかないですね。悲しかったしショックだったしガッカリしてしまいました。悩み相談と言うより愚痴になってしまいました…… 纏まってない文章になってしまいました

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#頭痛 #ストレス

家族にこんな感情を抱くのはおかしいでしょうか？約4週間ほど前に飼い猫を2匹飼っているのですが、1匹が病気のため突然亡くなりました。そのとき，自分は一人になって悲しみを整理したくて自分の部屋にこもっていたのですが，母が何度も私の部屋に入ってきて、しつこく最後だから撫でてあげてほしいとかそばにいてあげてほしいとかを泣きながら言ってくるのが正直うざい・イライラすると感じてしまいました。泣けば自分の思い通りになると向こうはそんなこと考えていないと思うのですが，あの時の自分はそう感じてしまって，そこから泣く・怒る母を見るたびにイライラするようになりました。そのあたりから，寝ても眠たかったり，やらなきゃいけないことがあってもやる気がでなかったりすることが続いてます。また、体調もあまり良くないです。結局、姉が気を使ってくれて私が母と接触せずにお風呂に入ったり身支度をしやすいように物を私の部屋まで持ってきてくれたりしたおかげで火葬には参加して母ともその日は自然と話せるようになりました。しかし、その日の夜に「辛いのに頑張ってくれてありがとう」と泣きながら言われました。素直に受け止めるべきなのは分かっているのですが、一気に冷めた？気持ちになって、またイライラが少し出てくるような感情になりました。そして、先日もう1匹の猫も亡くなりました。火葬を明後日にしたいのだが、バイトを休めないかと言われました。正直行きたくないです。悲しい時は1人になりたいからというのと、母が泣いているのを見ると悲しみがイライラに変わるからです。そんな状態で見送っても良いことはありません。常識的に考えて最期を見送るのは当たり前かもしれないですが、その2日後に大学院の面接試験があり、また体調が悪くなったら試験をまともに受けれないと思ったので行きたくありません。家に帰るとまたバイトは休めないのか、見送ってあげないとと言われるのがイライラして眠れなくなったり頭痛が激しくなりそうなので、1日だけ家に帰らずネカフェに泊まって物理的に母との距離を置いてます。火葬やその他のやる事が終わるまでの時間だけ母のラインもブロックしてます。1匹目が亡くなって部屋にこもってた時に長文のラインで「最後だからそばにいてあげてほしい」とかいう内容のラインがストレスになったからです。私は1人になりたいのに母の感情論？に付き合わされている感じがとても不快です。結論、私は人としてやはり良くないことをしているのでしょうか？そもそも家族に思っている感情がおかしいのでしょうか？分かりにくい文章で申し訳ありません。また、この場所で気持ちを吐き出せただけでも少し心が楽になりました。最後まで読んでくださりありがとうございました。

家族関係

#ストレス #不安 #うつ

鬱病療養中です鬱になり一年経ちますが、家族の理解がなく否定される毎日で、一向に良くなる気配がありません。もうどうしたらいいのかも分からないです… 父は無関心な人で、私が鬱なのかも知らないだろうし、母は病んでる人の気持ちが分からない人で、とにかく私に責めるような追い詰めるようなことばかり言ってきます。そもそも療養で実家に戻ってきてるのに、こんな状況では治る気もしませんが、かといって家を出ていくバイタリティもお金もありません。もう死ぬしかないんだろうなと、毎日考えてます。 1年前に心療内科にもかかりましたが、その時の先生がうさんくさすぎて、病院はもう二度と行きたくないと思いました。

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#不安定_躁うつ #不安 #身体症状

感覚過敏を家族から否定され続ける過労により退職し、半年。就労移行に通いながら転職活動をしています。今一番悩むことは実家での家族との音の感覚が合わないことです。リビングで大音量のテレビを聞くことを父に強制されています。そのことが怖くて過呼吸になったり、涙が止まらなくなったりします。母には感覚が違うのは仕方ないんじゃないと言われますが、私にとっては体調に大きな影響を及ぼすのでとても辛いです。経済的な理由で一人暮らしができないので家庭内別居中です。家族での団らんや家事を強制されることもあり、休めないのでますます過敏になるという悪循環です。父に感覚過敏のことは伝えていますが、伝えれば伝えるほど「自分の希望が通らないから、無理やりでもテレビをつける」という発想になってしまうようです。「わがまま」だとよく言われます。穏便にこの問題をどうきり抜けていけばよいでしょうか? なお、耳栓やイヤホンはしすぎて耳穴が腫れてしまい使えません。イヤーマフもあまり効果を感じませんでした。

家族関係

#ストレス

過保護私の家族は過保護で成人を迎え、一人暮らしして働いている今の私にも色々口出ししてきます。もちろんありがたいことも沢山あるし、恵まれていると感じることも多いです。ただ、心配していると言う割には私の気持ちは無視してきます。自身の価値観を私に押し付けてきます。幼少期からそれだったので、私はずっと押し付けられた価値観を当たり前だと思い家族の言うことが正しい、自分の言うことは間違っていると思い、進路を家族に委ねる結果となり、自分を苦しめている状況です。今はやりたいことも見つかったのですが家族としては大きい会社で安定して働けている今、他に行くのはありえないと言います。私はやりたくないことをやり自分の意見と家族の意見の食い違いによる葛藤で苦しんでいます。正直家族の中でも祖母はうちのなかでとんでもない権力者で逆らえば何されるかわからない状況ではあるのですがそれでも私は自分を曲げたくないのでやりたいことをやりたいです。なにかアドバイスはあるでしょうか？

家族関係

#コンプレックス #パニック #ストレス #不安 #中毒_執着 #めまい #うつ #無気力 #不眠症

未来に希望がない将来に希望が見えず、消えたい気持ちでいっぱいです。家族のお金や将来のことが毎日頭から離れません。不安で眠れなかったり、気持ち悪くなったりします。私は実家で暮らしながら正社員として働いていますが、奨学金の返済も残っています。両親はどちらも正社員ではなく、老後資金も十分に準備できていないようです。祖母と同居していますが、実家は祖母名義で、父には姉妹がいるため、祖母が亡くなった後に相続で家を失うことになるのではないかと毎日不安です。将来について両親に相談したことがありますが、「絶対に迷惑はかけない」と言われるだけで、年金がどのくらい受け取れる見込みなのかなど、具体的な話はしてもらえませんでした。そのため、余計に不安が大きくなっています。私は一人っ子で相談できる身内もいないです。結婚したいと思っている彼がいます。両親が非正規雇用であることや、自分に奨学金の返済があることは伝えましたが、実家が相続で揉める可能性があることは言えませんでした。彼に申し訳ない気持ちや罪悪感が強く、このまま結婚を考えていいのか分からなくなっています。未来に希望が見出せません。仕事にも集中できず、彼氏といる時も罪悪感がすごく、家にいても心配しすぎといわれ、会社には迷惑かけちゃだめと言われ辛いです。どうすれば生きる希望が見つかるか分からないです。将来に希望が持てず、「死にたい」と思ってしまうこともあります。ただ、本当は死にたいというより、この終わりの見えない不安から解放されたい気持ちが強いです。一緒に気持ちや状況を整理して、これから何を考えていけばいいのか相談したいです。

家族関係

#ストレス #不安 #人間関係 #学校生活 #家族関係

消えてしまいたい私は高校生なのですが、先日、生徒会に入るために自分なりに精一杯頑張ったのですが、周囲からは否定的な言葉ばかりぶつけられ、塾の面談でも私の目の前で「できない子」「馬鹿な子」だと親に言われ、決めつけられてしまいました。もちろん、自分の成績が芳しくないことは承知していますし、それは完全に自分の勉強への責任の無さが現れているとわかっています。しかし、幼い頃からずっと否定的な言葉を投げられ、正直、自分に自信が持てなくなりました。消えたい、死にたいという気持ちが最近はどんどん大きくなってしまい、縄をかける寸前までいってしまうことが、以前ありました。(その時は突然怖くなり、やめてしまいましたが、今思えばあそこでやってしまえば良かったと思います。) 辛いことが積み重なり限界を迎えてしまい、先日、夕食の席でいきなり泣いてしまい、その流れで「死にたい」という衝動を含めたこれまでの苦しい気持ちを母に打ち明けました。しかし、理解してもらえるどころか「うるさい」と突き放され、自分が悪いかのように拒絶されてしまいました。その上、「自分の頃はこうだった」と話し、私の話の一切を聞いて貰えませんでした。少しでも分かってほしかったという期待が裏切られ、今は誰にも頼れず、完全に孤立しています。最近は、日常の些細な話をしようとしても母に遮られてしまいます。(大抵、そんなことはどうでもいいから勉強しろと言われてしまいます。) 正直言って、心身ともに限界で、寝ることでさえ、3:00頃にならないと眠れなかったり、耳鳴りや幻聴(特にこの頃は耳鳴りが酷い。幻聴は誰かが笑っているようなものが多い。)に悩まされています。外に出ると周囲の視線が怖く、他人の笑い声が自分に向けられているように感じてしまい、イヤホンなしでは歩けません。通学中は、ずっと目眩がして、立っているのも精一杯です。とはいえ、これまでこういった話を、誰かに相談したことはほとんど無く、何に頼ればいいのか、これからどうすればいいのかが全くわからず、ただただ苦しいです。学校の保健室の先生に相談すべきだ、とも言われましたが、正直、少し怖いなと思う方で、相談しにくい状況です。終始話の流れがごちゃごちゃとしていて、申し訳ないのですが、どなたかアドバイスをくださると嬉しいです。

家族関係

夫に腹が立つこれから妊活はじめようかなって話をしていて、排卵日近いよって話してたのに12時過ぎても帰ってこない夫。いつって断定していたわけじゃないから別にいいんだけど初手から踏みにじられるとこれから先が思い悩まれる。ほんとに授かれるのかな。まず身体が健康体じゃないといけないのに寝不足になって帰ってくるって事だよね…？？これってかなりマズい状態なのか？

家族関係

母と伯母が憎くて今まで生きてきて何の意味があったのか常に考えてしまう自分がいます。今まで家族と生活して来て私は都合よく利用される為だけに生まれてきたのかなって感じることが多々あって、家族のこと考えて自分の意思曲げてまで家族に合わせて来たのにいざ、私が将来的なこと考えて自立したいって言ったら家を出るなら名前使わせない、親子の縁を斬る、家を出たとしてもお金入れろ、さらに母からは、私の職場のことよく知ろうともせずに悪く言われて私自身の名前あゆみなのに自分の人生歩めてないし、何の為に生きて来たのか分からない。