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対人関係

#コンプレックス

大学に友達がいなくて恥ずかしいですもう2回生になるのに、大学で一緒に遊びに行くような友達が1人もいません。自分から話しかけるのは得意ですが、相手からの反応が少しでも自分と合わないと思うとすぐに身を引いてします。昔から友好関係が広くなく、小中高と幼馴染のグループでずっと行動していました。幸い、特に1人で行動していて困ることはありません。講義もそれなりに容量よくこなしていると思います。ただ、顔見知りの人と出会った時、自分がひとりぼっちだととても恥ずかしく思います。かと言って、自分はそれほど新しい友達を必要だとは思っていません。大学は違いますが近くに住んでいる友達がいて、その子とは頻繁に合いますし2人きりで旅行や誕生日パーティーをします。実家が貧乏な苦学生なので、友好関係が広いと金銭的にも大変だと考えています。そもそも必要性を感じていないのに友達ができるわけがありません。今は少人数のゼミに入っていて、そのメンバーとは講義ではよく話します。ゼミを受け持っている学部長の教授とも雑談をするぐらいには親しくなりました。自分的にはもう十分なんです。でも、そのゼミの人と出会った時、大概みんな友達と一緒にいて、声もかけれないし勝手に惨めな気持ちになってしまっています。なんで自分にはいわゆる”いつメン“がいないんだろうと辛くなります。何か気持ちを切り替えるアドバイスをください。

対人関係

#うつ

結局一人結局誰も自分を助けてくれない。周りは楽しんでて辛い。自分も楽しめたらよかった

対人関係

人といると疲れるどんなに好きな人と一緒にいても、相手の機嫌が悪くなるのではないかと不安で、気を使い、結局空回りしてしまって疲れてしまいます。人と一緒にいるときに自然に振る舞うにはどうすればいいのでしょうか？

対人関係

#ストレス

なんでも真似してくる友達どう対処すればいいですか？私の持っているもの、彼氏にプレゼントしてもらったものまで全部真似してきます。全く同じって訳ではなく、似てるものを買ってきます。私が新しく買った服に似ているものを彼女の誕プレとして指定してきて買わされたり、私が長財布を使いだしたら彼女も元々持ってた長財布を引っ張り出してきて使い始めたり。最近は私が今年の誕生日プレゼントに彼氏がCELINEの三つ折財布のお財布をプレゼントしてくれたのですが、それが羨ましかったのか、また自分の持っている三つ折財布のお財布を引っ張り出してきて使い始め、それだけでは物足りずカナダに住んでいるおばさんにちょうどお土産に何が欲しいか聞かれた時にLOEWEの財布をねだったらしいのですが「そーゆうのは彼氏に買ってもらいなさい」って買ってもらえなかったらしく、最近できた歳下の彼氏に次はagnes b.の財布をねだってます。お土産にブランド物の財布をねだるのも、値段は下げたとしても歳下の学生の彼氏にねだるのも正直どうかと思うしそこまでして真似がしたいのかと呆れてしまいます。全く同じものって訳ではなく似ているものなので真似しないでとも言いにくいです。皆さんはどう対処されてますか？？

対人関係

#ストレス #無気力 #トラウマ #コンプレックス

今日のバイトの損話今日は声小さくてバイトで損をしたキッチンのバイトなんだけど料理提供が遅くなったから「お待たせしました、スミマセン」って言って出したんだけど聞こえてなかったみたいで「無言で出すのやめてください」って言われてしまった。キッチンを離れてその人に言いに行くべきだったのか。声が小さいならそうするべきなのかもしれないな。間違えても私は遅れた時にも通常の時も無言で置くなんて事絶対しないのに、そういうところ伝わってないのかな。無言で置く人が多い中、自分は声出ししてる方であると思ってるのに。今回に限らず、声とかに限らずいつも伝わらず人生で悔しい思いする事が多い。

対人関係

#不安

優柔不断な性格を変えたいです。昔は仲が良かった5人だったのに、内の1人の行動で壊れてしまい5人の関係がバラバラになりました。私は、当時「あの子とは絡まないほうがいいよ」と私のことを思って言ってくれた子と縁を切ってしまいました。あっちとも仲良くして，こっちとも仲良くするみたいなのが、かれこれ3年くらい続いてます。こっちと遊んでいるときに，あっちの悪口を言うとか、そんなのはないのですが、　八方美人だな　と、自分が嫌になります。あの仲良しだった5人に戻れたらいいのになといつまでも思ってしまいます。いつまでもうじうじして、相手の態度ばかり気にして何も言えず，いつも後から後悔してしまう、そんな性格を変えたいです、自分の意思をはっきり言える人間になりたいです。

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#中毒_執着

女友達に挨拶するのも怖くなった。もう、諦めるしかないのかな。今年の夏頃にインスタのストーリー見れなくされて、理由聞けたけどはぐらかされたりして、自分はその女友達にとって「めんどい存在」になったのかなと思うと辛い。　正直高校二年生になって孤独を感じるようになってから依存しがちになっていたから、そこは治していこうと今も意識しているけど、ブロックされてる訳じゃないから実際どう思ってるのか分からない... 今は受験期だから、聞いたりして変に気を遣わせるのも悪いし... 価値観が変わったと言われれば確かにそうかもしれないけど、でも急に突き放された恐怖と悲しみがどうしても残っています。どうすればいいでしょうか、やっぱり自分の魅力を上げるしかないのでしょうか。

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#ストレス #頭痛 #トラウマ

人間不信学生時代、恋愛、仕事での人間関係で色々ありすぎたせいで人間不信になってます。表向きは素直に相手の言葉を受け取ってるけど、内心は全く信じることができません。たとえ相手が本心で言ってたとしても、100%信じきることができなくなってきてます。相手のことを信じたいけど裏切られるのが怖いです。どうしたら人を信じることができるようになりますか？

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#ストレス

友達に依存されるのが辛い同姓(女性)の友達に依存されることがしんどいです。横にピッタリ何時間も居られたり口を開けば遊ぼう遊ぼうと言ってきたり、連絡なしに待ち伏せされたこともあります。今思えば小さい頃から友達同士の板挟みになったり執着されることが多く、トラブルに巻き込まれがちでした。また執着してこない別のお友達にも、貴方は重い人を引き寄せるよね…と言われました。ここまで多いと私にも何か問題があるんだと思います。よろしくお願いします。

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#ストレス #頭痛 #無気力

昔、足を引っ張って来た人達が出世して来てとても複雑な気持ちになります。タイトル通りです。。話すととても長くなるし、考えるだけでもやもやしてしまいます。私ってなんだったんだろう。

対人関係

#ストレス #不安 #強迫観念 #無気力

自分の本当の気持ちがわからなくなりました。親が離婚して、姉が不登校になって自分だけが家族の中の男になって人に心配かけないように生活してきました。学校でも家でもヘラヘラ笑って、自分の気持ちを抑えて明るくニコニコ、多分いい人だと思われるようなを生活してます。でも少し前から自分が話してることが本音なのか建前なのかがわからなくなって、自分がなんのために生活してるのかわからなくなりました。知り合いとか家族には絶対こんなこと言えないので、こんな気持ちなんだってのを人が目にする場に落としたかっただけです。読んでくださった方ありがとうございました。

対人関係

#不安 #トラウマ

人が怖いけど、人と仲良く、役に立ちたい中高にあった過去の出来事で、人と関わることに不安と恐怖を感じるようになってしまったASDの大学生です。大学に入ってからは、良い人は沢山いて、考え方が様々なんだと思いはするものの、自分を出すことができなくて悩んでいます。これまで、自分の内側に籠っていて、何もない自分ですが、そのことに焦りを感じ、どこかで自分を表現できるようになりたいと思っています。だけど、また批判されて追い詰められてしまうと、大したことない存在だって突きつけられてしまうと無意識に思い、動けずにいます。こんなちっぽけな自分だけど、沢山の人の役に立てる機会が欲しいです。どうすればいいでしょうか？

対人関係

恋人にしたいとかじゃないのにとても好きとても特別に好きな子がいます友達だけど友達以上に心を開いている相手ですただ相手が異性で相手は付き合おうとか結婚しようと言ってくれます私はできないと伝えてます私は自分の気持ちがわかりません私は愛されたい大切にされたいそんな願望が強いのでそこまで言ってくれるほど私を好いてくれているその子のことがすごい好きだし末永く仲良くしていたいでもそれは結局私が異性だからなのでしょうか恋人にもならない結婚もしないとなったら飽きて捨てられるのでしょうかそれが辛くて仕方ありませんそれなら付き合えばいい結婚したらいいそう言われるかも知れませんがそれは違う恋や愛がわからないので何ともいえませんが大事にしたいただ相手に変な希望を持たせて弄ぶような人だとも思われたくないですわがままですよね

対人関係

#妄想 #不安

どうしてそんなに信用出来るの？人間誰でも平気で嘘つくやんもしかしたらボクだって嘘ついてるかもしれないんよ？なのにどうして人間として見てないとかボクのお前に壊された時間を返せ！とか嫌われるような事言ったり、他の異性と泊まりで遊ぶからって嘘だけど茶化してるのに『信用してるから』『裏切らないの知ってるから』って何故他の異性と1泊2日で遊ぶとか言ってるのに不安にならないの？実は本当は全く興味無いくらい嫌いなのでは？やっぱり少しは嫉妬じゃないけどヤキモチとか心配して欲しいってのは本音だな…信用してくれるのは嬉しいけどさ…… ボクは悪魔だよ？何故そんなに信用出来るの？

対人関係

悪口をよく言う相手と遊ぶってどう言う心境なのでしょうか AはよくBの悪口を言っています。でもBと遊びに行ったりしていて個人的にモヤモヤしてしまいます。もちろん対人関係ですし、悪口を言っている相手、嫌いな相手とご飯に行ったりする時もあると思います。でもそう言うのではなくて、自ら誘ったり、私とAでご飯に行っていたらBも呼ぶ？と聞いてきたりします。でもそのうちまた「こないだご飯行ったけどこう言うことがあって〜」と愚痴を言ってきます。どういう感情でBを誘って、陰口を叩いているのか謎でしかないです。

対人関係

#ストレス #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力 #性自認_性的指向 #妄想 #不安

誰も心から信用できなくなってしまいました。小学時代と中学時代、好きになった女性に告白したが、共にクラス中、学年中と暴露され、お前が釣り合う相手か？と冷やかされ、馬鹿にされた。それでも頑張って専門学校時代に仲良くなり好きなった女性も、私の親友が好きで親友に近づきたくて私と仲良くしていた事が判明し、対女性恐怖症になる。社会人になり、彼女が出来たがその女性からも、優し過ぎる。と一方的に振らる。同じくして体を壊し退職。暫く生活を両親に助けて貰っていた。父が病気になり、私が療養中な事もあり母と私で主に看病をしていた。その後父が他界、父に親孝行できなかっのでその分、母に親孝行しようと仲良くしていると、療養中の援助の事も原因で、実兄に嫉妬されており、後に私より他人の言葉を信用して罵られる。母にも暴言を吐き、義姉も母を嫌っていた為、母と私、対実兄家族の溝ができる。その後、母が病に倒れても、一緒に住んでいるのに看病もせず、母が救急車で運ばれるも、気づかなかった、知らんかったと、実兄家族は無関心。結婚して近くに住んでいる姉が手伝ってくれたが、私が看病する事に。大切にしてくれた両親を看病出来た事は、幸せだったのだか、高校からの連れは、鬱病と診断され、休職から退職になり大変だと思い看病の合間に遊んでいたが、私も母を看病をしている為に時間に融通の効くパートで働いていて低所得だった為欲しい物を我慢していたが、会う度に私が欲しいと言っていた物を購入しており、自慢げに見せてきた。十数回続いた時、あ～、コイツは私からマウントをとりたいのだなと分かり、会う機会を減らし、疎遠にした。五年の闘病生活の後、母が他界。母の相続の話になった途端に実兄から兄弟の縁を切ると姉と私に告げ、御先祖様と両親の位牌と、実家の権限を奪われる。その時に母を疎外していた実兄家族の関係を知っているはずの母の妹である叔母にまで裏切ら、実兄家族を支援される。そんな事もあり人間を心から信用できなくなって上辺だけの付き合いしか出来ません。唯一の救いである実姉もいつかは離れてしまうのではないかと、心から信用出来ない気持ちになっています。今、実家と位牌を盗られ、一人暮らしで頑張っているが、何のために生きているのか分からなくなり、他界した大好きだった両親と愛犬に会いたいから自殺したいと思う事もある。が、自殺だと天国に行けないと聞いた事があり両親と愛犬に会えないと思い、何とか思い留まっています。他人が見ると気持ち悪いでしょうが、自分の心を守る為、安定、安心を求めて自分で人形を作り、夜寝る時にその日にあった出来事を話しながら抱き枕にして寝ています。やはり、今の私の考え、行動は異常なのでしょうね……。

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#身体症状 #衝動_暴力 #トラウマ #ストレス #無気力 #うつ #不安定_躁うつ #不安 #コンプレックス #パニック #頭痛 #呼吸困難

もういっそ死にたいです。はじめまして。はじめて投稿するものです。私以上に辛い経験をした人は多分居るかもしれません。でも私の人生も相当悲惨なので聞いて欲しいです。私は1990年10月8日に四国地方のとある県で産まれました。産まれつき自閉症スペクトラム障害を持って産まれた私はなにをするのも人より遅く自分の思い通りに行かないとパニックや癇癪を起こしていました。両親はそれをわがままと決めつけ病院に行くこともありませんでした。中学に入学したとき私は障害の特性から人をじっと見る癖があってそれが原因でいじめが始まりました。中学3年間ずっといじめられてました。体育の授業でバトミントンやってて入れてと言うとごめん。まだあまりうまく出来ないから2人で練習したいんよ。と言われなら仕方ないなと諦めるとほかの子を入れてたり英語の授業で好きな子と組んでと言われていつも1人余って親がそれはおかしいと言って隣の席の子とになったら私の隣の席の子がえー。めーちゃんとやん。めーちゃんとやるくらいなら死んだ方がまし。とか言い出してほかの全員がそれな。まいちゃんかわいそうと言い出したりで段々学校に行けなくなり出席日数が足りなくなり通信の高校に進学しました。そこでもうまく行かず仲良しグループの1人と揉めてそのグループ全員に避けられまた不登校になりました。それを見兼ねた両親がパソコンを買ってくれてチャットして友達作ったけどそこでもうまく行かず友達が出来ても影で悪口を言われてたり彼氏が出来ても遊ばれてただけで途中までだけど無理矢理襲われてお金騙し取られて売り飛ばされかけて大事になんかしてくれずしまいには言うこと聞かないとお前とお前の家族殺すと言われ私の裸の写真やエッチな動画を売られたりしました。そのあと出来た彼氏も身体の写真悪用する人やめーちゃんが生きてるだけでトラウマやから俺の目の前で自殺して。と言う人。私を大事にしてくれる人は居ませんでした。その流れでどんどん男性恐怖症になり気づいたら女の子しか愛せなくなってました。そんな中自立支援施設に入所したけどそこでもうまく行かず毎日発作が出て一旦仮退所して休んで落ち着いたらショートステイからやり直すことになりました。そして今年の4月からショートステイ通いはじめたんですがなぜか発作が治まらず一旦休むことを勧められてしまいました。施設の主任さんは井上さんが悪いわけちゃうけんな。施設の環境と今の井上さんが合わんだけやけんな。と言ってましたが自分が弱いから発作出すから行けない。と泣きました。施設の主任さんは私の体調のこと考えて絶対よくなると信じてそのために今はゆっくり休もうって言ってくれてるだけなのに過去にいろいろあってPTSDにかかってるからか今来られても迷惑。邪魔。と言われてるとしか受け取れず主任さんと施設長さんが影で自分を追い出そうとしてるとかマイナスな考えしか出来ません。多分そんなことはないのに。そして私の唯一の支えだった最近出来た私のことを心から大事にしてくれる彼女の白血病が最近わかりました。めぐみより先にってことも考えて欲しいと言われたけど考えたくないです。彼女が大好きだし彼女が居たからこそPTSDの治療頑張れたんです。彼女が助かるためならなんでもしてあげたいけど出来ることなんかほとんどなく辛いです。もういっそ死にたいです。病んでる気持ちを言える人もほとんど居ないし限界が来そうです。誰かアドバイス下さい。

対人関係

#アンガーマネジメント #ストレス #不安 #無気力 #鏡の法則

鏡の法則って…「鏡の法則」を意識して、人と話す時は相手に失礼のないよう、考えて言葉を発する様にしています。それなのに、キツい口調の人もいるから、「鏡の法則」嘘なんじゃ…と思うこともあります。私の鏡にはヒビが入っているのでしょうか… 「この人はこういう人だ」と思って気にしない様にしていても、時々言い返したくなります。相手がキツい人だから、自分もキツくなってもいいわけではないとも思うし… でも、そんな小さな我慢が積み重なってくると、全てに対して無気力になってくるのです。無気力になると、本当にダメ。今まで好きだった事も何も出来なくなる。なんて弱い人間なんだ… 　

対人関係

#ストレス #うつ #トラウマ #不安 #強迫観念

イライラ避けられない様な場所、職場で理不尽な八つ当たりや嫉妬を他方面から受けると鬱状態になります。精神が幼い人のゴミ捨て場じゃないと殺意が湧きますが自分の問題ではないので、ただただモヤモヤとしながら過ごします。いいストレス解消法はありますか。

対人関係

#ストレス

挨拶は、基本なのに今の子は自分からしないでしょ？私は、挨拶は基本だからと　育てられ、必ず自分から話してましたが…驚きなんだけど、パート先の大学生がみな挨拶を自分からしないんだよ…別に、私が嫌われてるわけじゃないよ！　私以外の人も同じ思いしてるから…正直最近は、自分からだけするのが　馬鹿らしくなり　挨拶辞めました。　でもね、中には　ちゃんと、毎回毎回会うたびに、お疲れ様ですって　言ってくれる子もいるんだよ、やっぱり　そう言う愛想のある子は　可愛いし、お客様からも　慕われてるなって　見ていてかんじるんだ。