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対人関係

仲間を傷つけてしまった仲間の孤独感に気づけず、現状の不安定さに目がいき、仲間の努力を軽んじるような言葉を言ってしまい誤解が誤解を生みもっと早く対応して謝るべきだった。向き合い、謝罪し一応は許してもらえたのだか、申し訳なく、これから普通に接していけるか不安。慎重に生きてきたのに、目の前の課題に精一杯で余裕がなかった。自分への嫌悪感で苦しい。過ぎたことと思っても、いつの間にか考えて立ち止まってしまう。私だけだろうか？皆さんはこんな時どう心を整えて過ごしていますか？

対人関係

#うつ

人と比べてしまう人との接し方私が他の人を褒めるとすぐ落ち込んだり嫉妬心や悲しい気持ちになってしまう人とどう接したらいいんでしょうか。私は人として、憧れていたり良いところがあるとその人の魅力を共有したくてすぐに「憧れ」とか「いい人でー」と細かく話してしまう悪い癖があるのでできる限り話さないようにしてます普通の会話をしてるつもりでも、なぜか比較対象にされて優劣をつけられる時もあります人と比べてしまう人とはどう接したらいいんでしょうか… 個人的な意見ですが…他の人を褒めることができることって貶すよりも素敵なことだし、そんな私が好きです。でも大事な人を悲しい思いさせてしまうなら相手の中で比較しないような言い方を学びたいと思ってます。

対人関係

#ストレス #不安

教えて欲しいです！家族のひとりが人身事故を起こして判決待ち、多分免許取り消し母は免許無し兄弟が1人いる私は彼との結婚を考えている私の家族は彼がバツイチということで結婚反対彼は今年早いうちに結婚したいから家族に会いたいと言っている親にも言われている親には私の家族に反対されていることは言っていないという状況。確かに結婚したいけど私は家族の状況を考え結婚を10月まで延期したいとお願いしたが彼は理解できないと言ってきた理解できない理由は事故の件と私との結婚は別物だ分けて考えるべきだと言っていた何度も家族に話をしたし会うだけでもお願いしたいと言ったが状況が状況だから判決が出るまで待ってと言われた彼にも家族の気持ちを優先したいと話したがこちらの家族はどうでもいいのかと言われ板挟みだった。そして家族からもう勝手にして家族を放って結婚するんだから家族のために 1000万を置いていけと言われてしまった。もうどうしていいのか分からない

対人関係

自分でもよく分かりません最近仲良い人とか関わる周りの人がみんな自分に冷たい目線を向けてるように感じてしまいます。人になにか話す時も視線を向けられてるというところから緊張し、言葉が上手く出なかったり、なんか反対意見が出ると責められてるように感じたりと、前より悲観的になることが多いです。ずっと人と関わることは好きだったのですが、関わったあとの疲労感が、前よりも重くなっています。今、何かをするべきなんでしょうか、それとも何もしないべきなんでしょうか。

対人関係

#トラウマ #不安 #ストレス

人と仲良くしたいけど、関わるのが怖い周りの人たちともう少し仲良くしたいけど、昔から人付き合いに疲れやすく、心を開けない例えば、友達や部員からご飯に誘われたとき、「せっかくだし行きたいな」という気持ちも浮かぶけど、「行ったらまた精神的に疲れてしまうんじゃないか」という心配の方が強くなり、いつも気が乗らない自分の気持ちも大事にしたいけど、私だけ付き合いが悪いと相手に申し訳なくなってしまうでも、人と関わるときは素を出すことができず、気を遣いすぎてしまうそんな自分が嫌いだけど、自分の精神を守るためにもある程度距離を取りたいとも思ってしまう葛藤する気持ちがありすぎて、考えただけでまた疲れてしまった何でもっと気楽に人付き合いできないかな

対人関係

#ストレス #トラウマ #不安

些細なことにショックを受けやすく、対人関係が辛い私は些細なことを気にしすぎてしまい、精神的にいつも疲れる例えば、他人の発言にショックを受けやすく、対人関係が辛い最近だと、相手が単語の意味が分からなくて困ってそうだったときに、私がスマホで調べて伝えたら「そんなの分かってるんだよ！」と言われたり、他人から突然話しかけられて対応に困ったとき、笑って誤魔化したら「あははじゃないのよ」と言われたりしたことがあるすると、"自分の言動のせいで相手の機嫌を損ねたかもしれない"という気持ちになり、それ以上人と関わることが怖くなってしまうそういう経験が昔から多く、自分が傷つかないために他人に気を遣いすぎるようになってしまった他の人たちはそこまで気にしてないこともいちいち気にしてる自分が情けない

対人関係

どうしても好きになれない彼氏の友達の彼女さんのことです。その方は、一見気さくで人当たりの良い感じなのですが、とにかく俗に言う「男好き」で、周りの男の人に媚び売っていて、見るに耐えません。彼氏さんの友達と2人で旅行に行ったりなどしているみたいで、私の彼氏にも手を出すんじゃないかと気が気ではありません。周りにそのような人がいる方いますか？そういう女ってどうすれば目障りじゃなくなるんでしょうか。

対人関係

#コンプレックス #ストレス #不安 #強迫観念 #無気力 #妄想

人が怖いもう4/1になってしまうよ初対面の人達とどう接しようこんな私みたいな人間が話しかけてもいいのかな話しかけたらウザがられないかな敬遠されないかな影でなにか言われたりしないかな全部想像でしかないのに、不安でいっぱいでずっと体調不良

対人関係

#ストレス #頭痛 #不安 #パニック #無気力

パートナー、仕事、子育て、うまく行きません。パートナーのことを裏切ってきました。最初はひどい嘘を。もう嘘をつかないと約束したものの、次はちょっとした嘘を。ひどいことはしないと決めて実行していますが、普通の生活ですら、これはパートナーへの裏切りか？と、自分の行動すべてを疑うようになり、仕事もできません。現実的でない約束をし、その場ではパートナーは納得してくれましたが、やはり現実的ではないので継続してその約束を守ることができません。その度に、仕事を休んで謝罪に行っています。その約束を変えさせてほしいとお願いはしましたが、パートナーからは、「簡単で、できそうな約束をされても裏切られた人は、裏切った人のことをまた信じようと思えるのかな。」と言われました。すでに日常生活を送ることが難しい状況で、これ以上の約束(わたしは拘束のように感じます。)をするのは、再び謝罪、さらなる約束を生むだけでは、と思います。仕事も辞めようかと思っています。パートナーとの約束を果たそうとすると、仕事にならないからです。しかし、わたしが退職する理由にパートナーがからんでいると、わたしはパートナーのせいにして退職を選ぶことになるのでしょうか。「あなたのために退職したのに」と、押し付けてしまう未来がくるのでしょうか。本当に、なにをどうしたらいいのか分かりません。会社にはあと2日で、続けるのか辞めるのかの返事をしなければなりません。時間も、心の余裕もないし、パートナーへの配慮もできていません。

対人関係

#コンプレックス #ストレス #無気力

人と話す内容がない｡職場でも友人関係でも恋愛でもこれって言う好きなものがなく、これって言う趣味がないため人とうまくコミュニケーションが取れないです。また何かやりたいと言う気もなく実家へ帰り、なんのために働いているかわからなくなります｡

対人関係

#不安

人の分断がよりコロナ後、顕著になっているなんとなく障がい者とそういうのと無縁な人の間にコロナ禍以降、あたりがキツくなったと思う経験が増えたと思えています。"気のせい"と言われれば終わってしまう話ですが… この事でイヤな思いをよくする様になったので、以前お世話になった89歳で診療科の院長だった医者に話を聞いてもらいました。先生と呼んでいるので先生と書きます。先生曰く、コロナ禍に人が家に居る生活をおくった事で世の中が全体的に、分断されてる感じ。今も人の間で分断は続いている。何故かと考えたがあの異例の出来事で人がみんな変わってしまったような気がする。先生も、もうどうにもならないのだろうかと気になっている…。個人的にとてもイヤな世の中だなと思えて。

対人関係

#トラウマ #不安

人を大切にしていても相手には苦痛なの？5年間仲の良かった友人が、その子と遊んだ日の翌日から突然連絡をすべて絶たれてしまいました。何が嫌だったのか、だめだったのかわからないまま一ヶ月経ちました。自分にとっては突然のことでも、相手からしたら蓄積していたから当然のことと思っているのかもしれないとも考えてきます。未だ連絡は取れていません。自分の過去もあってか人が去っていくのが怖く、何をやるにもやりたいと思えなくなっているいまの現状をどうしたら良いのか、また、どうして突然連絡を絶たれたのかを教えてくれたら嬉しいです。

対人関係

#不安

友達私の今までの交友関係は「狭く深く」で自分と合わない人とはバッサリ関係を切って関わらないでいたり、仲良い人ができたらその時点で他の人と関わることを放棄したりしていました。そのせいで友達が多いとは言えない人間になっています。友達が全てでは無いということは頭では理解していますが、友達の少ない自分が、他人と比べてすごく劣っているような気がして頭の中で自分下げが止められません。それも自分で選んだ生き方なはずなのに。そこで、この4/1の環境が変わるタイミングで自分を変えようとちゃくちゃくと準備を始めていて、いつも無表情で無愛想なのをやめるために口角上げるトレーニングしたり、YouTubeで対人関係、友達作り、人に好かれるにはetc.自分なりに勉強したつもりです。ですが、ひとつ思い出したことがあって、中学の頃は人に好かれようと、話す時は当たり障りのない返答をしたり、優しいことを言ったりしていましたが、これといって仲のいい友達は出来ませんでした。今回、自分を変えようと頑張って、それが実はから回ってて、中学の頃の二の舞になってしまうんじゃないかって。自分は結局、誰にも選ばれない、その程度の人間なんだっていうことが証明されてしまうのではないかという不安で一杯です。不安を抱えながらでも、自分を変えようとした方が良いでしょうか。不安の9割は実際には起こらないという言葉がありますが、その1割にすら不安を感じてしまうんです。

対人関係

被害妄想や人間不信について SNSで過去に妹に、喧嘩したことを書かれた上に一方的にこちらを加害者に仕立て上げられたこともあり、喧嘩をするたびに被害妄想をしてしまい「どうせまたSNSに書くんやろ？」と火に油を注ぐようなひと言を言うようになってしまいました。喧嘩では大体どちらも悪いことしたなぁとは思います。実際に妹が未だにそのような事をしているのかは分かりませんが、どこかで誰かに一方的にこちらが悪い風に言いふらしているかもしれないなどと頭がいっぱいになります。きっかけはそれ以外にも、中学生の頃に友達だと思っていた人たちを含める色々な同級生から陰口を言われるようになったこともあります。　それもあって今は誰に対しても「本当は自分に対して嫌悪感を抱いているのかもしれない」「表では優しく接してくれているが心の内では面倒くさいやつだと思っているのかもしれない」などと被害妄想がだんだん酷くなっています。ただの自分の性格であってよくあることなのか、自分がおかしくてこうなったのか、わけがわからないです。被害妄想や人間不信は直せるものなんでしょうか？人との関わり方はどうしたら良いのでしょうか？

対人関係

#ストレス

何もしてないのに嫌われる新人さん私にだけ挨拶してくれません。他の人には自分から挨拶してます。私にだけです。入った初日に紹介の挨拶しただけで、話もした事がありません。なのでその人に何かした覚えもありません。見た目で嫌われたのでしょうか？元々人付き合いは苦手です。でも新人さんに挨拶されないのは初めてです。自分から挨拶すれば？と思うかもしれませんが、他の人にはその新人さんから挨拶をしています。なんで自分だけ、挨拶されないかが気になるのです…

対人関係

仲良い子とのいい距離感が分からない。高校2年生の女です。4月から3年生になります。私は最近友達との距離感とか関わり方が分からなくなってます。あんまり仲良くない子だとお互いに気を遣うけど、仲良くなると気を遣われないようになってきて私ばっかり気を遣うというか私ばっかり気にしているのが悩みです。 2年前から仲良いこともあって、親しき仲にも礼儀ありって言葉を大切にしたいから、私が気を遣わないのは難しいし、相手に気を遣ってくれなんて言えない。仲良いけど思ってること言ったらどうなるか分からなくて言えない。そういうの考えちゃうから、最近距離詰めすぎないようにしようと思って、色々考えてから話してる。最近私が振った話題に返事貰えない時があったり、私が分からない話を目の前でされたりする時があるから、話すの控えてたら、元気なくない？って言われて、もうどうしたらいいか分からない。考えすぎない方がいいかなとか、新しい友達を探す方がいいのかなとか思うけど、今更難しいってわかってるから尚更どうしたらいいか分からない。

対人関係

#不安 #アンガーマネジメント

49日を前にして怒りが湧いてる【要約】祖母の49日を迎えるにあたってイライラしている。どうにかしたい。 1. 叔母のしてきた行為へのストレス・孫のための保険金を本人になりすまして解約・母のためのお金も弁護士を使って取りに来ている・生前から祖母に対して金銭的、精神的に酷い扱いをしていた 2. 火葬場での出来事へのストレス・事前に許可が出ていたのに共有されていなかった・担当者が一貫して「分かりかねません」としか言わない・最終的に極少量しか許可されなかった後から発言を否認された【本文】明日は祖母の49日です。しかし、叔母のことと火葬場の人の***対応のことで怒りがあり、行くのがすごく億劫です。まあ行くことは確定ですが、怒りと悔しさで気持ちの整理がつきません。長くなりますが愚痴らせてください。私は祖母を、とても尊敬しています。まず、幼少期にイジメや家庭内トラブルで自殺願望を周りに訴えた私に唯一、｢悲しいから死んでほしくない｣と言ってくれたからです。また、子供の頃に戦争を生き延びただけでなく、大人になって働く＆節約三昧の生活をし続け、そのお金で孫5人の学費やお年玉を受け持っていたからです。そんな祖母が、今年の1月末に旅立ちました。彼女は孫たち5人と母に、死亡保険金を残していました。叔母のことは嫌いだったので1円も残してません。しかし、保険会社に問い合せたところ、だいぶ前(祖母が認知症と診断されて施設に入れられた時)に、叔母が孫たちのための保険金を勝手に本人になりすまして解約していたことが発覚しました。私の母が保険会社に｢私が証書を持っているのにどうしてこうなったのか｣と問いただすと、｢***情報さえ知っていればたとえ他人でも解約できますよ｣とのこと。書類のコピーをいただいて見てみると【契約者本人が書くように】とある署名欄に書かれたサインは、祖母の名前ではあるものの字体は違っていました。保険会社に再度問い合わせ、筆跡鑑定を提案したところ｢それでお金が返ってくる保証ないですよね｣みたいな対応をされました。ザックリ言うと、保険会社の主張は｢書類書いたら正式な手続きなの。それだけ。あとはお前らでやれ。｣です。しかも、叔母はそれだけにとどまらず、母のためのお金まで盗ろうとしています。｢私と夫とあなた(母)で分け合う約束じゃん｣などと虚言まで言うようになりました。腹が立って仕方がない。49日で参加者に悪事をバラしたいくらいに……(まあそんなことしたら｢恥ずかしいから｣とかいう理由で親に止められるんだろうけど) 叔母は最低です。もっと言うと、金にしか目がないんです。結婚して家を出る我が子に対し、｢養育費返せ｣とせびったり(再度言いますが学費は祖母が全部払ってます)、祖母に｢金だけ置いてさっさと死ねよ｣と言っていたり、彼女にだけ唯一夕飯を作らなかったり、コロナになった彼女を一切看病しなかったんです。祖母は本当に酷い扱いを受けました。ある日、家に叔父と叔母がいる中で足を怪我した彼女は無視をされました。その後、何とか病院に行き(叔母の子が、叔母に訴えたため渋々送ったそう)入院。そして、退院の知らせを聞いたら迎えに行かずに｢そのまま施設に入れてください｣とひとりで決めてしまったのです。それが、祖母が施設に入った理由です。母は、このことについて、｢家で殺されるより勝手に施設入れられた方がマシだったのかな……｣と語ってましたが。それだけに留まりません。叔母は、祖母が脳梗塞で倒れて入院するまでほとんど面会にこなかっただけでなく、祖母の入院費を彼女の年金で払っていました。目覚める見込みを少しも考えないその姿勢にほとほと呆れました。さらに、医師から｢様子見しても目覚める気配があまりないが、より強い点滴を胃と静脈どちらにいれるか｣といった選択を提示された際に、｢もう年金が足りないから、点滴を抜いて楽にしてあげたら？｣とか抜かしたのです。点滴を抜く理由が、｢苦しそう｣ではなく、｢金払えないから｣でした。叔母はその後、祖母が随分前から予約していた式場、決めていた戒名、遺影を全部勝手に変更しました。私は葬式で涙を流しました。別れへの悲しさではなく、｢こんな良い人が自身の子によってこんな仇で送り出されることになるなんて｣という悔しい思い故です。葬式での叔母は相変わらず酷かったです。式中は泣いたふり(目をハンカチで拭く素振りを何度も見せているが声が震えていないし啜った鼻の音はジュルジュルしてない)だし、我々一家にだけ挨拶をせずに、他の参加者には｢わざわざ来てくれてありがとうございます〜♪お酒つぎましょうか｣とか抜かして。次は火葬場での話です。私と兄と母は、首から下げれる遺骨ケースをネットで購入し、当日1個持っていき、係員の人に｢これくらいの量(カプセル錠3つと同量)って貰えますか？私の知り合いが葬式で骨を少し拾ってハンカチで包んでいたことがあったんですが｣と母が聞いてみたところ、｢火葬担当に聞いてみます｣とのことでした。しばらくすると、許可が出たとの報告が入りました。しかし、実際に火葬を担当したのは、連絡を受けていない別の人。そんなことなど知るはずもなく、母が｢葬儀場の方から伺っている通り、遺骨を少々いただきたいんですが｣という旨を主張し、ハンカチに収めようとしたところ｢そういう事情は分かりかねません｣と言われてしまいました。その場で必死に説明すると｢ハンカチに収まる常識の範囲内でお願いします｣と言われたため、やっと分かってもらえたと思い、母は｢この小さい骨は大丈夫でしょうか｣と試しに聞いてみました。しかしどの骨でも｢その骨は分骨手続きが必要となります。｣しか言わず、｢じゃあどれならいいんですか｣と聞いても｢そういうのは分かりかねません常識の範囲内です｣とのこと…… 最終的には、小指の爪より一回り小さい骨を2つ指定してきて、｢それ以降はダメです｣と手を前に突き出してSTOPかけてきました。｢あとひとつ。粉だけでもいいので譲ってもらえませんか？許可は得たと聞いてたんですけど｣と言っても｢もうこれ以上はダメです。分骨手続きが必要です｣とかわけの分からない事を自己判断で言い切るという対応をとってきました。参加者らが帰る中、｢話と違うだろ｣とクレームを言いにいったものの、会話の7割は｢そういうことは分かりかねません｣としか喋らずで、｢なんであのとき『これ以上はダメです』と自己判断で言ったんですか。上の者には確認しないんですか？あなたそんなに偉いんですか！？｣と母がまくしたてると、ついには｢そんなことは言っておりません、ただ『もうその辺で宜しいんじゃないですか』と注意をしたまでです｣と嘘をつきはじめました。｢どれくらいの量ほしいのか分かりかねませんし、そういう事情は把握してないので｣ばかりで、そしてやっと｢私は連絡をいただいた者ではない｣とのことでした。結局我々は、予定よりもだいぶ少ない骨を3人で虚しく分けました…… 私は、その後怒りのままに匿名サイトに行きました。｢叔母とか保険会社(○友生命)を訴えたいけど、親に金がないから無理と言われた｣と書き込んだところ｢だっさwwww｣と書かれ、｢遺骨もらう許可得たのに***少量しかダメだった｣と書き込めば、｢分骨オススメしません｣だらけでした。誰にもまともに受け止めてもらえない感覚がしんどくて、本当に悔しくて仕方ないです。私はこの気持ちとどう向き合っていけばいいのでしょうか。

対人関係

ただ誰かに助けてほしいだけどうしてもみんなのできている「普通」ができなくて、仕事もまともにできなくて、ここに文章を書くのもやっとで、もう涙も流れなくなって誰かに何かしてほしいんだけど、誰に何を頼めばいいかもわからなくて、自分の中で何かがどんどん失われていく感覚があって、でもどうすればいいか、わからなくてもう限界なのに、限界と誰かに言いたいのにただ誰かに助けてほしいんです。こんな風に文章にまとまりがなくてごめんなさい。でも、心の声って、こんなもんじゃないんでしょうか。この、いつ消えてしまうかわからない灯のような心の声はうまく文章になんかできないし人に伝えるってとても難しいことだと思うんです。

対人関係

#不安 #うつ #無気力

辛いのに辞めさせてくれません。退職届を提出したのに、一からやり直しすると条件でシュレッダーにかけられました。上司から、「転職したとしても、人間関係はどこへ行っても一緒だよ。」と言われ続けて来ました。周りからも、「一緒に仕事をしたくないから、辞めさせて下さい。」とか言われているのに、状況は悪化しているのに、答えのない毎日の繰り返しです。どうすれば良いか、分かりません。

対人関係

#恐れ回避型 #不安障害 #病名はあるの #愛着障害 #これがなにかの病気なのか知りたい #治したい

だいすきな友だちをだいすきなのにずっと疑ってしまう私は物心が着く前から人見知りが凄かったと母から聞きました。今は自分でもすごく人見知りだと思います。そのせいで友だちがすごく少なくて、その中でもほんとになんでも話せる子は1人です。その子とは小学校から同じで10年以上知っていますが、仲良くなってなんでも話せると思えるようになったのは去年くらいです。 (友だちとして)好きになるにつれてその子のことをどんどん信じれなくなって疑ってしまう自分がすごく嫌だけどすごく不安になるんです。あまりにも酷い時には本人に聞いてしまったりします。その度にすごく優しく「そんなことないよ。安心してね。」と言ってくれるんです。私がそんな性格だと分かってるからこそ思ってないけどそう言ってるのかな。とかほんとは私といるのが飽きたし私が鬱陶しいけど、その子はすごく優しいから私が傷ついてしまうと思って言わないようにしてくれてるのかなとか。もうキリがないです。私にはその子1人なのにその子には私以外のたくさんの友だちがいて私はその中の1人にすぎないって言うことがすごく辛いです。そして自分だけこんな風に思ってるのが恥ずかしいです。その子が仲良くしてる所を見ると嫉妬します。私はもう飽きたかな。私は鬱陶しいかな。私といる時は楽しくないかな。私のこと忘れたかな。私といる時より楽しいかな。って依存してる自分がすごく気持ち悪いです。私はいつも仲良くなるのに時間がかかって、やっと仲良くなれたと思ってもすぐに壊れてしまうんです。今でもずっと心に残ってることがあります。中学2年生のときこんな性格だけど、休みの日に遊びに行ったり、テスト前には休みの日にテスト勉強したり、放課後残ってる勉強したりするほど仲のいい友だちができました。でもやっぱり仲良くなればなるほどその子に依存しちゃって、自分だけ依存してることがすごく気に食わないと思ってしまったことがきっかけでその子とは絶縁関係になってしまいました。その子にもたくさんの友だちがいて私はその内の1人。そのことがすごく悔しくて悲しくて辛かった。でもだいすきで。ある授業でグループ発表することになり、同じグループになれてすごく嬉しかったです。でもすぐに嫌になりました。私にはグループで話せる人はその子しかいない。でもその子はみんなと話せる。グループをまとめてる。それがすごく悔しかった。辛かった。悲しかった。すごく惨めな気持ちだった。私はグループで孤立しました。そんな時にその子はそれに気づいて孤立しないように話しかけてくれました。涙が溢れそうなくらい嬉しかったです。でもいつも通りに話せなくて。グループのみんながいるとその子に対してすらもぎこちなくなってしまって。そんな自分がすごく嫌でだいっきらいで。その授業が終わったあとその子を置いて1人で教室に帰りました。そしたらその子は置いていかれたのに怒らず優しく「どうしたの？なにかしちゃった？何に怒ってるの？」って聞いてくれました。なんかもうほんとに自分が惨めで理由を言うのが恥ずかしくて言ったら嫌われてしまいそうで「なにもない。」と素っ気なく返してしまいました。その日の放課後にLINEで理由を話して謝りました。すごく長文になってしまいました。返事をくれました。でもその返信メッセージには既読がつきませんでした。私はブロックされたと思いました。すごく悲しかった。何時間も泣き続けました。少し時間がたった時、私は相手にだけブロックされているということが悔しくて自分もブロックするという謎すぎる最低なことをしました。その子と話せなくなってもう教室にいるのが怖くて私はインスタのノートに教室にいるのが怖いと書いてしまいました。その子を親しいから外して。その子のことを何も考えずに。そんなこと書いたら何も悪くないその子が悪いことしたみたいになるのに。そんな考えはなくてただ自分が悲しい。辛い。という気持ちだけでノートに書いてしまいました。それが広まって私は完全に孤立しました。全部自分が始めたことなのに毎日毎日泣いて耐えられなくなって先生に話せる機会を作ってもらいました。その話し合いでその子が全部話してくれました。親しいからはずしてノートを書いたことが嫌だった。LINEはブロックしてたんじゃなくて返事をどうしようか考えてた。ごめんねっていうかLINEを送った。って。一方的にブロックして既読をつけなかったのは私でした。あれだけ泣いて辛くてしんどかったのにそれを自分がしたんです。もう死のうかなと何度も思いました。どうにか元の関係に戻りたくて私はストーリーでノートのことを話しました。「みんなに心配してもらいたかった自分がいる。その子は何も悪くない。私が全部悪いんです。」って説明しました。その子は私にまたチャンスをくれました。明日もう一度しっかり話そう？と言ってくれました。すごく嬉しくて涙が止まりませんでした。でも私はまた自分でチャンスを壊しました。でも私〇〇との写真とか全部消しちゃった。こんな意味の分からないことを言ったんです。何がしたかったのか自分でも分からないし今思い出しても死にたくなります。そして最後のチャンスまでも自分で壊してしまいました。少し時間が経ってその子と話せないことに耐えきれなくなった私は話しかけました。また長文で長々とあの時ああ言ったのは嫉妬してもらいたかった自分がいた。と。そしたらその子は元の関係には戻れないかもしれないけどこれからも話したりはしたいと思ってる。と言ってくれました。私はそんな親切までも自分で断りました。元の関係に戻れないのに一緒にいるのはすごく辛い。話したりするだけじゃ前みたいに戻りたいってずっと思居続けて依存しちゃう。だからもう元の関係に戻れないんならもう話さない。って。最初から最後の最後まで自分勝手で相手のことを傷つけました。 3年生になってクラスも離れて少しづつ普通に生活できるようになって行き、卒業しました。高校生になり、知って人が1人もいない環境で不安だらけだった私に1人の女の子が話しかけてくれました。ほんとに神様のような存在でとても嬉しかったです。でもだんだん鬱陶しくなって行きました。話し方などにもいちいちムカついてしまってその子にも私しか話せる人がいないのに私また自分勝手に突き放しました。一緒にいると疲れてしまう。話してても少しイライラしてしまうことが多くてこのままじゃ傷つけ続けちゃう。って伝えました。その子は私が入院してた時にプリントと整理などしてくれて、退院した後には心配だったと私のために泣いてくれたのに。そんなにも優しくて私のことを思ってくれてる子を私はまた傷つけました。それから私は友だちを作ることが怖くなりました。自分が原因ですぐに壊れてしまう。たくさんの人を傷つけてしまう。それだったら一人でいる方がまし。私と誰も関わらない方がいい。親しい関係にならない方がいい。なりたくない。また依存したくない。そんな感じで高校ではクラスでいつも1人でした。私は自分が大っ嫌いです。今でもずっと死んでしまいたいです。死のうとしたこともあります。自殺未遂したこともあります。またそこで病院の先生にも迷惑をかけて家族にも迷惑をかけて。すぐに被害妄想で一人で勝手に辛くなって迷惑をかける自分がなによりも誰よりも大っ嫌いです。はじめの話で、最近その1人の子にもそうなってしまうそうで依存してて怖いです。話は変わりますが不安障害にも当てはまるようなことが多々あって、人前が苦手。発表が苦手。全身・声が震える、汗が出る、声が出ない、カミカミで何言ってるか分からない、赤面する。などです。ちゃんとした診断が欲しいです。そしてちゃんとその診断を受け入れて治したいです。愛着障害の点数は安定型が9、不安型と回避型が18、未解決型が4でした。