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仕事関係

#トラウマ #不安 #ストレス

仕事に行けなくて嘘をついてまでお休みしてしまうこと昨年11月中旬から転職活動をして面接を12社受けた後、13社目でようやく新しい職場とのご縁があり3/17から勤務し始め現在試用期間中ですが、全く未経験の業界なので右も左もわかりません。こちらから分からないことを聞いても「うん」「そう」など単語での返事で、仕事に対して「これは、こうだからこうなるんだよ」など「こういう時は、こうしておけば大丈夫」など業務に対する理屈を教えてくれないので、「なぜこうなのか」など理解が出来ません。わからないことがあり質問をしてもスルーされる時もあります。時間が経ってから聞き直して来るなどもありません。入社したばかりの私でも出来そうな簡単な作業でも先輩方が自らさっさと終わらせてしまい、慣れることができません。例えば、「今のってこうですか？」など質問すると「もう終わったから大丈夫」と返ってきたり、私からすると「もう終わったから大丈夫」は、私の質問に対しての答えになっていないです。先輩方に試用期間中の時給を聞かれたり、目の前でひそひそ話をされたりとても感じの悪い方々です。ある日は、おはようございますの挨拶も返してくれない、お疲れ様でしたの挨拶も返してくれない日もありました。上長へ相談した際も、「時期的にも忙しいのでテンパっているのだと思う、あなたには申し訳ないけどあなたを教育できる環境は今ないので、業務を通して日々自分から吸収して学んでいって欲しいと思っています。」と言われました。仕事を教えてくれないのも、挨拶を返してくれないのもテンパリではなく態度ですよね？上長から雇用契約書を渡されたのも入社2週間後程でした。本来ならば入社初日に渡されるものですよね？期待して入社した職場だったこともあり、状況と対応が疎かな事を失礼と思わない上長や先輩方と一緒に仕事をしてる時間が、自分を成長させるとは思えなく無駄な時間だと思っています。そんな無駄な時間を過ごすくらいなら新しい職場を見つけようと思い今日体調に関する嘘をついてまでお休みしてしまいました。嘘をついてまでお休みしてしまうことに対し罪悪感はありますが、私に対してこの様な対応をする先輩方や上長が業務をするのに人数不足で困ればいいと思ってしまう気持ちもあります。苦しいです。どしたらいいか分かりません。

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仕事関係

#頭痛 #不眠症 #ストレス #身体症状 #不安

つらい、やめたい憧れの仕事に就いたはずが既に辞めたいです。慰めるなり、励ますなり叱咤激励するなり…何か声をかけてくださると嬉しいです。（2回目です。ごめんなさい。）私は今までは6時、今日からは8時からの勤務と1時からの勤務の夜勤と日勤を一日おきに切り返す仕事に就きました。入社1週間、今の所仕事に関係することをほぼやらせてもらえないのは、まあ仕方がないとして、1週間目にして、既に体調を今崩しています。（まだ体が慣れていないのもあるとは思いますが…）一時間おきにやばい仕事だ！と、目が覚め、時計を見ては寝坊した！？寝過ごした！？と焦ります。そんな寝て起きてをしているから勿論睡眠時間も足りず、仕事中に眠くなります。勿論寝るわけにはいかないので無理やり起きていて、けど夜には睡魔が来ません。ねむれません。頑張ってねても直ぐに目が覚めます。寝るのもきつくなってきました。先輩は取引先を雑に扱い私たちに対しても「辞めないでね?」や、「この仕事はきついよ？」「〇〇嫌いになるよwぱしぇーるさんも嫌いになるんじゃない？」（〇〇は仕事に関するものです）「パワハラとか今は厳しいからさぁwこっちもどう付き合えばいいかわかんないんだよね」「今後は休憩もちゃんと取れるかわかんないので…」等と反応に困ることや仕事に対するマイナスなことしか喋らず、こちらが先輩に話しかけても「そうですね」など会話を畳んで、会話終了です。（こちらが悪いのかもしれませんが…）質問には答えてくれますが、「教えるの下手な先輩も多いいけど、〇〇ガチャ失敗とか言わないで下さいね?」「わかんないことは何でも聞いて下さい！嫌な顔されると思いますけどw」なんて言われる始末です。会社でマイナスなことを言ったことはありませんが、そんな事言うとか思われてるんでしょうね。同期とも話は合わないし、職種に関することが好きだと言えば、「別に私はそんな好きじゃないかな」なんて言われて会話終了。残りの同期で早く髪染めたいと、ずっと話してます。3人と奇数なこともあり早くも2:1の構図ができました。私は同期2人が好きなメイクやアイドルに興味はないので、ある意味一人のほうが気楽でもありますが… 憧れて入った職種です。心の底から楽しみでした。けど、求人票に書かれた一番やりたかった仕事は今はほぼ自動化して、やることもなくなっているそうです。やりがいは今後見つけられるかもしれません。けど、そこまで体と心、どっちも耐えれる気がしません。社会不適合なことは重々承知です。いま、病んでいるのもあるのかもしれません。友人からは早めの転職を勧められました。私は今、会社の寮で生活していますし、もし今辞めたら親にも学校にも合わせる顔がありません。今は辞めたいけど体が壊れ、ぶっ倒れるまでは頑張ろうと思っています。纏まりませんね。ごめんなさい。

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#不安 #ストレス

さばききれない仕事を抱え、周りから距離を置かれている。33歳、2歳の娘がいます。職場復帰して2年目になるのですが、去年との比ではないくらい、仕事量が増えました。さばききれない仕事量、保育園迎えまでになんとかここまで終わらせたい、と思うあまり、周りから見たらとても暗い顔で、肩肘張って、話しかけにくい人になっています。浮いてしまっています。距離を置かれている中で仕事に追われているのが本当にきついです。そして、いっぱいいっぱいの仕事の中でを進めていく中で少しのミスや上司の指摘にも動揺し、できない人と思われたかな、などと考えよけいに仕事に集中できなくなります。帰ってからも育児が待っており、疲れが取れないまま朝になって、次の日がまた始まる感覚です。どうしたらいいのでしょうか。このままでは心身ともにつぶれてしまいそうです。

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#不安

ワーママ歴一年、自分には無理 1歳、3歳の娘を育てています。復帰直後から管理職に抜擢され、社長直下で働いています。高い要求基準。部下の不手際の責任。ロジカルで数字を用いて端的な話し方ができないことへの注意。業務時間外も鳴り止まないチャット通知。疲れてしまいました。業務時間外は子供のことだけ考えたい。かつてキャリアを積むことを志望していた自分の希望を尊重してくれた社長になかなかそのことが言えません。責任も高いお給料も望みません。母親として、子どもに明るくポジティブに接することも難しくなってしまいました。主人からも「お前は子育てを放棄」してると言われ、子供がかわいそうだと言われます。ダメな母親、ダメな管理職です。辞めたいということさえ言い出せません。

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#パニック #ストレス #身体症状 #トラウマ #仕事 #うつ

会社を辞めさせられたトラウマで困っています。2024年の4月に新卒で入社した企業を半年で辞めさせられたトラウマが残っています。半年で辞めさせられた理由ですが、大学4年生の秋頃に内定取得後、大学卒業に失敗して半年留年してしまいました。内定先の規定で、大学在学中は正社員と同じ待遇で契約社員として雇い、卒業できたら正社員として雇用。再び留年したら内定取り消しという扱いになりました。普通に仕事をこなせれば良かったのですが、それなりに激務な会社で覚えることも多く、楽しい部分もありましたが忙殺されて疲れが溜まり、なおかつ休日1日を費やして大学に通い、2コマの授業と課題をこなしていたので、常にヘトヘトでした。でも、1年目だし卒業後業務に慣れていけば大丈夫だと思い、全力で働きました。ですが、会社が思うような仕事ぶりを出せず、トラブルやミス等もいくつか起きてしまい、契約社員だったこともあり、大学は卒業できたのに9月末で契約満了による解雇になってしまいました。解雇を告げられたときは人生で1番泣きました。その会社から離れたあともこの時のトラウマは消えず、再び別の会社に内定をいただいても、研修中に指摘をされたり、評価が思ったより低かったりすると、「また私は駄目なのかもしれない」「就職できないのかもしれない」と涙が出てきてしまいます。泣いたことで内定先と険悪になってしまい、辛すぎるあまり、一度内定承諾後辞退をしてしまいました。そして今もまた新たな内定先で同じような状態になっています。お金もないので働きたいです。もう泣きたくないです。どうすればトラウマを克服できますか？もしくは辛くても泣くことを我慢できるようになりますか？　

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#パニック #頭痛 #不安定_躁うつ #トラウマ #衝動_暴力 #アンガーマネジメント #うつ

旦那さんが受けた精神攻撃。旦那さんがなんとなく鬱っぽく感じる。ずっと会社で不当な扱いをしているって聞いていて、それが悪化している感じ。今日は朝から何も食べていないはずなのに、お腹減ってないの一言。結構心配。溜め込む人だから。旦那さんは運送会社にお勤めしていて、大型資格を持つけど会社の都合で中型のドライバーをしています。去年の今ぐらいの時期から近々大型の仕事を回すからといわれ楽しみにしていたら、その仕事をまだ中型の資格しか持っていない人に無理矢理大型の資格を取らせて、その人に回されました。そしてそれが本人が言ってもいない噂話を鵜呑みにした事務員が勝手に割り振ったと、事務員本人が話していたと。その噂話とは旦那さんが大型の仕事をしたくないと言っていたというものでした。その前もとあるショッピングセンターに配達をしてトラックを通用口に駐車をしてお店に配達するため通用口を離れていた時に旦那さんのトラックをぶつけられてしまいました。本人は決して悪くないものです。それを上司に報告したら『お前のせいでまた赤字だわ』と言われたそうです。そして強制参加の新年会の時にその上司がその話をして周りを何とも言えない空気にしたり、他の人の事故をわざわざ居酒屋で大声で話したりしたそうです。1人女性は半泣きだったようです。更にその人は調子がよくなってきたのか、旦那さんの話をしながら『お前の仕事はいいよな、楽で。だからデブなんだよ』と言われたと本人からも聞き、同僚の方からも聞きました。その日からずっと旦那さんの調子がおかしく、異常なまでにサプリメントを買い漁り、痩せると言われてるものは試し、運動や筋トレもやり始めてどんどんおかしくなりました。正直旦那さんはデブではありません。筋肉質です。正直言った人のが太っています。これってパワハラ、モラハラですか？最近は同僚の方々も信じられなくなっているようです。元々言った人は会社のNo.2で社長の次に偉い人らしいです。私も精神疾患者、発達障害者なので旦那さんの心が壊れていくような感覚が分かったのかもしれません。なにかしてあげたいんですが、何もできません。会社に匿名で一言申したいですが、私だとバレたら旦那さんが余計に傷つくかと。。退職も勧めていますが収入がなくなることが不安らしく。。どうかどうか教えてください。

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#不安

仕事で甘えすぎ仕事ミスばかりしてイライラして他人に頼ることが多い。精神的、肉体的に休みもいっぱいとった。来月転勤になるのに、最後まで人にイライラをぶつけてしまって、仕事もほったらかして帰るといってしまった。相手に後少しなのに甘えすぎ、こっちが悪いみたいにせんといてとぶちギレられた。上司に嫌なら帰れと言われた。帰るしかなかった。自分勝手すぎる。明日、会社行くの怖い。

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仕事関係

#不安 #うつ

つらいです。職場でいじめられた等の特別嫌なことがあった訳ではないですが、出勤前は仕事へのモチベーションが上がらず気が重くて涙が出そうになります。今年から転職し、勤務時間もフルタイムではなく、パートとして働いていて少しは余裕があるはずなのに、です。職場の方も優しいですが、私が人見知りしてしまい、距離があるように感じます。医療関係の仕事をしていますが、年々この仕事を好きだと思えなくなってるのと同時に、自分にはこの仕事しかできることはないから、転職はしてもこの業界を離れられないと思っています。自分の性格的に内気で、他人に興味がなく、コミュニケーションも苦手です。勉強も嫌いです。でも、仕事における技術面では得意なことも多く、以前は仕事を楽しいと思えて、天職だとも思えたこともありました。数年前に鬱になりかけたのをきっかけに心が脆くなり、自分に甘くなり過ぎてしまった気がしています。自分の経済面的に働かなきゃいけないのに、働きたくないです。

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#身体症状 #不安 #ストレス

もう無理なのかも…長年働いていた職場を辞めて数ヶ月前に同業種に転職しました。前職では正社員が自分一人で、ありとあらゆる仕事をしてきたので、転職先でも、慣れればある程度の仕事はできるだろうと思っていました。初めの1ヶ月何だか頭が回っていないような感覚がありましたが、同業種とは言え正社員も沢山いて環境に慣れていないせいだ、と思っていました。しかし今も、頭にモヤがかかっているような状態は変わらず、記憶力や判断力、理解力が低下し小さなミスを度々起こしている自分に焦り情けなさで帰宅すると自然と涙が出てきます。前職でしてきたことが丸で嘘のように、経験ゼロのような働きしかできていない自分に「一体どうしたの？」と問いながら、それでも「大丈夫、あなたならきっとできるようになる」と励ましつつ今日まできています。職場の雰囲気や職員さん達もいいし、できることなら続けたいと思うのですが、最近、起床すると身体がフワフワした感覚と職場に着くと動悸がして脳の機能が停滞している感覚を強く感じるようになりました。又、仕事の夢ばかり見て、寝た気がしないし、休日に気晴らしをしても、憂鬱な気持ちははれません。このままでは今の職場に限らず、もう仕事をするということ自体無理な自分になっているのかもしれない…と思い始めています。

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#無気力 #ストレス

モヤモヤ私は株式上場を目指すが、経営不振に悩んでいる会社に務めています。立場としては1番雑魚な平社員なのです。会社の目標から今自分が居る部署までの役割を因数分解し、自分の任されている仕事のマニュアルから今している仕事がどのようなシチュエーションなら100パーセント機能するのかを確認しました。すると、自分の仕事になる前段階でマニュアルの定義から外れた規格で回ってきていることが発覚しました。普通であれば前段階の引き締めを厳しくしたり、後段階の人員を増やして後段階の仕事にするなどして対策すべきです。しかし、商品の利益率が50パーセントに等しい状況であるため、ちり紙1枚でも惜しい状況らしく備品の削減と節約を行なっています。こんな状況では人員の増加は身込めません。しかし、会社は新たな事業に手を出そうとしており、今の部署から人員を4分の1ほど引き抜いていきました。来月からはまた仕事を増やす見込みであると上長から報告があり、本当にやる気が出ません。経理は労務費を削減するために毎日している残業を全くしないようにと警告まで出してきました。まともに考えれば今獲得している顧客に対して新たなサービスをセールスしたり、商品の品質をあげて競合他社に対抗するべきだと思います。実際、新たなサービスに関しても本社が取り扱っている商材を考えれば、平社員の私でも5個くらいはコンテンツを考えられます。平の私でも仕事中にこんなこと考える時間があるのに、上長以上の立場の人はこんなことも分からないのかと思うともどかしくて溜まりません。働く度に変化を嫌う上層部が頭をチラついて集中出来ません。この悩みを話したところで平社員1人の妄想に過ぎないと相手にされないことはわかっているので悩みが解消される気配もありません。でも、そんな今にも潰れそうな会社で給料以上の質の高い仕事をして上に上がる気にもならないし、会社がキャリアのデザインをしていないので努力したところで上に上がれる保証もありません。このモヤモヤを転職以外でどう解消すればいいでしょうか？休日は趣味で忙しい上に仕事のことを休日に考えたくないので、出来れば仕事の時間内でできる解消法でお願いします。

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仕事関係

#コンプレックス

なぜ今出来ないのかな？これまで上手くやってて、スキルアップとして転職したとこでは、本当に出来ない人になってしまった。することなすこと上手くいかなくて、失笑される。こんな経験ないので、どうしたらいいかわからなくて。休みの日も研修の資料読んだりしてるけど、出来なかったこと思い出して苦しくなって仕方ない。情けないな、自分。変われると思って頑張ってるけど、そろそろ転職して3ヶ月。最近は辞めさせたいのかな？と感じるくらい上司冷たいし。もうとっとと辞めたほうがいいんだよね。

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仕事関係

#ストレス

嘘をついて会社を休んだ今までの20年料理人としてサービス業全般に携わっていたけど人間関係で揉めに揉めて退職心療内科医と今度は農業はどうかと稲作の会社に就職して5ヶ月半なかなか業務に慣れずについにやっていることは掃除だけになってしまった毎日毎日みんなが田んぼに出掛けるのを送って自分は会社の掃除会社は社長宅でもあるので社長宅の側溝掃除掃き掃除社長も他の人達も私には敬語で、余計に接しようとしなくなった早く辞めろと言われているようで居づらい居づらい作業中ずっと早く辞めると言ってほしいんだろうなという考えが頭いっぱいになり苦しくなってしまう今日仕事に行くはずだったけど行けなくて社長に嘘をついて休んだ初めての業務、教わっても教わってもうまくできない、慣れない。心療内科医によると、私は感受性が強いためにたくさんの情報が目や耳から入ってきたり、一度の情報で考えがたくさん浮かんでしまうので、業務をうまくできない、慣れないのは仕方がないことだとのこと私が他の人のように業務をこなせるには人の何倍も時間がかかる、それが私の長所でもあるのだから焦らないでやっていきましょうとのこと私も焦りたくない、焦っていいことは何も無い、でも周りは早く慣れて、もっと効率よくやって… 求められることに私のすべてがついていけない… 業務一つ一つ、嫌だと思ったことはないドブ掃除にしろ、どろどろになって田んぼを這いずり回っても、自分なりの充実感がある仕事だし、私の仕事は全体の中の本の小さなことだろうけど周りの社員とできるところを根気強くやることに初めはみんな温かい目があったでも実際そこから進歩しないことで周りは私を見限るようになってしまった他の社員の人たちに申し訳ない気持ち、情けない気持ち、また今日会社に行ってあの目で、あの雰囲気で挨拶して業務をして、社長にもどうしょうもない人という視線で見られながら仕事をするのかと思うと、朝お弁当を用意していざ行こうとしたけど行けなくなってしまった私みたいにできない人は見たことないっていうもう会話にも入れてもらえないでも自分に全部原因があって辛い情けないなんでこんなふうに弱いのかもう転職は何度も何度もしていて田舎の福島でもうこれ以上転職もしたくないできないそれなら母のように自分で自分を終わらせてしまえばいいんだと考えてでも飼っている鳥たちのこと私のことを見捨てずにいてくれた夫、母を亡くした私を心配して近くに住んでくれている弟のことを考えるとなかなか死ねない母が死んだところまで言っても家族のことを考えるとお線香だけをあげて帰るだけになってしまう全てのことにけじめをつけた母とは死ぬ理由が違う全てにおいて情けない全部中途半端で生きづらい会社の人達にも夫にも申し訳ないなんでこんなに他人の顔色を伺うのか小さい頃の虐待やいじめのせいなのかなんでこんなにひとつひとつのことに一喜一憂しすぎるのか母は、私を花が咲いたら綺麗だと思う気持ちを大切にしてほしいと思って育てたとよく言っていたけれど、それが今の私の生きづらさと何か関係があるのか消えてしまいたいが消えることもできないどうするのがいいのだろう…

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仕事関係

#ストレス #不安 #無気力 #頭痛

仕事をする中で心の浮き沈みが激しくなってきました。2年前からあるポストを任されることとなりました。仕事の内容の幅も広がり、責任はもちろん増え、なによりやるべきことが多いため仕事も煩雑になりました。ポストは役割であり、偉いとか立場が上であるとかではなく、その役割を全うするから然るべき対価も貰う。ということは、そこが果たせないのであれば身を引くべきなのではないかと思い始めています。元々好きだった仕事内容も、最近では苦痛にもなり、なにより困るのは・以前はできていたアイディア出しができなくなってきた→興味が広がらない・アウトプットが遅くなってきた→仕事が後ろに詰まる・ゆえに自信もなくしてきたし、パフォーマンスが、落ちたと感じる気分転換に出かけたりもしますし、趣味を一緒に楽しんでくれる家族もいますが、休みの日でも仕事が全く頭から抜けず、ずっとフルで脳が動いてる感じがします。ありがたいことに、チームメンバーが優秀かつ気持ちがよい人たちばかりで育成も早く臨機応変に対応できて助かっています。ゆえにこのチームなら誰かに託しても上手く回ると思っています。彼らたちのキャリア育成だけが心配ですが、幸い周りの役職者たちも優秀で思いやりもあるメンバーなのできっと路頭に迷うことはないでしょう。ただ本日に至ってはある指摘を受け、感情的にではなく、なんだかしみじみといまが向いていないんだなと感じました。家族との時間も平日は取れていませんし、その意味でもこのまま今の仕事を続けることは自分のわがままなのではないかと感じています。ただポスト的にそれなりのところなので社外のインパクトも考えなければなりません。そのため自己都合だけで辞めるわけにもいかず非常に悩みます。周りにも相談できる人はいますが、これは私自身の問題、能力というか適任かどうか？であると思っています。こんなことを考えて過ごしているため浮き沈みも激しく、涙が出たり、気分が悪くなることも日常めずらしくありません。どうしたらよいでしょう。

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仕事関係

働くのが怖いです 33歳女、現在無職です。これまでの人生、それなりに勉強もできて就活もうまくいって、問題なく働いてきていました。昨年、いろいろあって適応障害と診断され休職し、復職せずに退職。すぐに転職できたのですが、そこも2ヶ月で辞めてしまい今に至ります。「いろいろあった」の部分が消化できないままいるために、今、働けない状態になっているのではと思っています。あまり詳細には書けませんが… 現場のことを考えず無計画に勝手に推し進めているように思える係長に対し、納得できないという思いがありました。課長や部長にそのことを相談したり改善を求めて何度も面談しました。係長の"改革"による日々の忙しさや不信感からイライラが募り、作業しながら涙が出てきたり、会社にいくのもしんどくなっていきました。係長から「あなたはやらなくていい」「〇〇さんにやってもらったからもういい」などと言われて私は必要ないんだとも感じることもありました。なかなか改善されない現状、誰とも会話したくない、誰もわかってくれないんだ、味方がいない、そんな気持ちで日々を過ごしていました。そんな中、その係長が会社を休むようになりました。自分の考えた改革がうまくいかなかった、上司から指摘された、部下たちからの不満をぶつけられたというようなことがつらかったのか。。そして私が人事部から呼び出され「あなたがパワハラしたんじゃないか。だから係長は会社に来れないんだ」と言われました。私もつらい思いをしてるのに、私のせいにされるんだ。先に病院行ったもん勝ちなのかな。私のほうが立場が下なのにパワハラなの？ただの平社員なのに。納得いかないことを改善するように上に言っちゃいけないの？私のせいにして、解決ってことにされるんだ。。あとから思えたことは、確かに私の態度も悪かったかもしれない。「フキハラ」だったかも。もっと冷静に人事部に自分の気持ちを言えたら違ったのかな。結局、この件がきっかけで私も休職することになりました。誰かに気持ちを思いっきり吐き出したりすることなく、今日までずっとこれを消化できないままです。この影響で、今も働けないでいるのかなと思っています。また誰かと衝突したらどうしよう、パワハラだと言われたらどうしよう、イライラをおさえられなかったらどうしよう、フキハラしてしまったらどうしよう、誰も信じられない。そんな感じです。病院に行ったり、カウンセリングを受けたりも考えていますが、通っていた病院が急に閉院したり、相談内容を他者に勝手に共有されたりといったことが続いて、より一層、人を信じられなくなってしまっています。誰かからの反応や返事がなくても、ここで自分の気持ちを正直に吐き出すことで、言葉にしてみることで、少しでも前に進めるようになるんじゃないかと信じたいです。でも、結局、私は、何をどうしたらいいんでしょうか。どうしたら次は失敗しないでちゃんとやっていけるんでしょう。 (これを読んで嫌な思いをしたパワハラ被害者の方などがいらっしゃったら本当にごめんなさい。)

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#ストレス

不眠症からの連鎖 1年以上不眠症の症状。薬も飲み始めて、平均4時間睡眠。転職して失敗続きで。きっと不眠の影響も大きいよなぁ。でも職場の人に言えるわけもなく。寝れるように、湯船に浸かることにしました。早く抜け出せますように。

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#涙 #ストレス #転職 #身体の不調 #不安 #仕事の悩み

転職して約5ヶ月、涙が出るようになってしまいこの先どうしたら良いか悩んでいます。昨年10月に今の会社に転職したのですが、研修の段階から仕事内容や仕事の進め方が自分に合っていないと感じています。高卒で就職して社会人歴は10年超になるのですが、これまでにも転職経験があり今の職場が3社目になります。（ずっとデスクワークです）自分ではわりとどんな仕事でもこなせる方だと思っていて、悩みながらも自分なりにやり方を見つけて仕事をしてきたのですが、今の仕事はどうも自分の中でピンときていないというか全くコツを掴める感覚がなく、新しいことをやればやるほど先々の不安が増す一方です。マルチタスクにこなさなければいけない仕事で、とにかく時間を意識するように言われるのですが（言われている意味はわかります）、私は何をするにも慎重になりすぎて人一倍時間がかかってしまいます。不慣れながらも精一杯やっているのに、もう少し時間を意識してとか、まだこれしか受け持ってないんだからもう少しできますよねと言われるのがすごくプレッシャーになっています。また、周りが忙しすぎてわからないところをなかなか聞きにくいのも辛いです。気にせず聞いてくださいと言ってはくれるものの、自分はすごく気にしてしまう性格で声をかけるのを躊躇ってしまいます。最近は声をかけた時に少し面倒くさそうな態度と私以外の人と話している時との声のトーンの違いに気づいてしまい、忙しくて余裕がないからだろうと思いつつ、余計に話しかけるのが辛くなってしまっています。まだ慣れていないからしんどいだけだと言い聞かせてなんとか頑張っていますが、2ヶ月ほど前から朝起きてすぐや通勤時に車を運転しながら涙が出るようになってしまいました。仕事をしている時は仕事以外のことを考える余裕がないのである意味大丈夫なのですが、御手洗いに行った時や休憩中など、ふと一人になった時にも自然と涙が出てしまいます。気分をリフレッシュしたいと思いつつ、休みの日は出かけるのが億劫でなるべく人に会いたくないと思ってしまったり、楽しみの趣味のことを考える余裕がなかったり、身体の不調も出てきたり、このままではまずいと思っています。正直、長く続けられる仕事ではないと感じていて、早い段階で見切りをつけた方が良い気もするのですが、とはいえまだ転職したばかりでまた転職となると影響もあるだろうし、転職してまたこうなってしまうのではないかという不安もあります。でも続けるのはしんどい…というループになってしまっています。話せばスッキリするタイプだったので、これまではよく家に帰って家族に仕事の話をすることがあったのですが、ここ数ヶ月は家で仕事の話をするのもしんどくて、自分でもわかるほど口数が減っているなと思います。心配をかけたくないという気持ちもあり涙をこらえて帰宅するようにしていたのですが、ある時涙が止まらずにボロボロに泣きながら帰って思い切って話をしたら、両親は状況を理解してくれていて、合わない仕事を無理して続けて体調を崩すより新しい仕事を探した方がいいと言ってくれました。その優しさにも涙が出てしまいます。そして今日、朝起きてまた涙が出てしまい、母と話して、初めて仕事を休んでしまいました。自分のためにも少し休んだ方がいいと思いつつ、一回休んだらこのまま行けなくなってしまいそうな不安もあり、今日休むかどうかすごく悩みましたが思い切って休みました。本当にこのままでは自分にとって良くないと思っているものの、この先どうしたらいいかわからない状況です。弱い自分が嫌になります…

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#ストレス #パニック #呼吸困難 #うつ #不安定_躁うつ

借金で仕事を辞められない職を転々としています。今の仕事も3月末で契約終了します。前職で扶養控除額からわずかに収入が超えていたことがあとからわかり、現在国民年金と国民健康保険料を2年分遡って返還しています。持病があり、心療内科に長年通院しており、主治医からも診断書を書くので退職するか、休職することを勧められます。しかし収入が途絶えると借金が返せないので、休む訳に行かず求職中です。障害年金も試算してもらいましたが、とても足りません。しかし普通に働くのも精神的にキツイのが本音です。借金が終わるまではなんとか仕事を続けようと頑張りたいのですが、頑張りがいつまで持つか不安です。暮らしにまつわる制度など、良いアドバイスをお願いします。

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#ストレス #不安

仕事を辞めるか辞めないか私の不注意で迷惑をかけた。子ども関係の職業についているため、活動の準備がある。その準備を今週末には完成しておくこと、と伝えられていた。木、金曜日には完璧に揃うように毎日準備を進めていた。しかし、今日(水曜日)の活動中に先輩の先生が取りに来てくださった。活動の準備のものは職場1で使うもので、今日は職場2の方に来ていたため、できている分も持ってきていなかった。そして、先生から「1週間前に話してからこの1週間何をしていたのか」「学生じゃないのだから真剣に取り組むべきだ」と言われた。間違いではない。迷惑をかけた。謝罪した。常に持っていればよかった、話した次の日には完成させるくらいにすればよかったと反省した。でも、少し思ってしまう。家に帰ってから1日2時間、計画して準備を進めてきた。土日は体調が悪くて思うように進まないこともあった。そのしわ寄せが来ていて2日間、睡眠時間が4時間程になっている。正直、今もしんどい。いつもなら中旬から準備を始めていたのに、下旬から準備を進めてここまで頑張ったと言いたかった。相方の先生と会えたのが上旬1回と今日の2回しかなかった。それも問題だったのでは？と思った。連絡も取れないのに、話してた内容が全て変わって準備の形も変わっていたのに。今日、職場2の先生から活動の準備は仕事中にしてもいい。先輩の先生もしていた。と聞いた。私は、仕事中は子どもと関わるようにしていた。それが当たり前だと思っていた。でも、子どもの様子を見ながらであれば準備をしてもいいと言われた。なぜ？と思った。子どもの支援、援助のためにいるのに、ながらでいいの？と。私も、してもいいならもう少し早く進められたのに。でも、これはただの言い訳。迷惑をかけた事実は変わらない。私が悪い。迷惑をかけるくらいならこの仕事を辞めようかと思う。どうなんだろう

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#ストレス #不安 #無気力

この先が不安メンタルヘルスも兼ねてですが主に仕事です。社会人になって9年ほど経ちます。高卒で就職して8年働いた職から転職しました。そこで精神的に病んでしまい、3ヶ月で辞めました。その後別の職に就きましたが仕事に対してのやる気や努力といったものがなくなりすぐにストレスを感じるようになり以前のように何とか続けるという忍耐力もなくなってしまい転職を繰り返して現在に至ります。 8年勤めていたところではきつい思いをしても何とかその日を乗り越えるなら大丈夫だと思えていたものが、今はこの先ずっともうダメだと思うようになりました。もしかすると逃げ癖のようなのがついてしまっているのかもしれませんがメンタルの異常もありえるのではないかとも考えることがあります。それに日常生活に対しても先の希望が持てない毎日です。1年以上この状態です。どうしていくといいでしょうか。

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#身体症状 #ストレス #不安 #不眠症 #めまい #頭痛 #無気力

病院に行くタイミングが分かりません 1年ほど前から仕事で責任者の立ち位置につくことになりましたが、職場の年上の人達の喧嘩の仲裁や、ここ最近上司の自分主義の考えに違和感を感じモヤモヤしながら過ごしております。上司は自分に甘く人に厳しい性格で、言ってることとやってる事が違い矛盾してます。提案する時、気に食わないと上から目線で批判をし受け入れて貰えません。なので一方的に否定し続けられるため提案をするのをやめました。そしたら上司とのコミュニケーションが足りていないなどといった長文のLINEが届きました。最近はLINEの通知で上司のアイコンや仕事のアイコンを見るだけで心苦しくなります。職場のストレスをかなり感じており、 1ヶ月ほど謎の頭痛・背中痛・胃痛・不眠に悩まされております。そして情けない話ですが先日適当な理由をつけて欠勤してしまいました。今まで経験したことないけど、他の人の症状を見るとそうでも無いかと思いまだ病院に行く程でもないかと思ってる段階です。どのタイミングで行くべきものでしょうか？長文ですみません、教えていただけると幸いです。よろしくお願いします。