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自分の性格

#不安

性格悪すぎて人間不信になりまくるんだが無理すぎて辛い。なんだろうな、1回「この人、私の事嫌いなんじゃ…？」って思うと自分から距離置くようになっちゃうんだよね。相手は多分そんなことないのに。どうすればいいの助けてくれ〜〜〜

自分の性格

#ストレス #不安

できないやっておいてって言われたことも出来ない。わかっていても身体？が思うように動かない

自分の性格

#妄想

疑い深い自分が嫌基本的に人を信じることが出来ません。以前は自分を知ってもらいたくて空回りして、それでもパワフルに生きていたんです。子どもが巣立ち、夫とはそこそこ仲は良いのですが、自分自身何も出来ていない、したかったことが出来ていない、と気がついた時、何もかもが嫌になり、自分の周りの人がみんなすごい人に見えて、劣等感にさいなまれ、発狂しそうになります。どうせ見下されるのだから、といじけてしまい、人と関わりたいのに卑屈になって関わることが出来なくなってしまいました。昔あった嫌なこともフラッシュバックして、常に死にたくなります。どうしたらいいのかわかりません。

自分の性格

#無気力

粘り強さがなく何事も続きません。もうすぐ40歳ですが今までで1番長い職歴が２年です。仕事や趣味が長く続いている方、なぜそれができたと感じるか教えていただけると嬉しいです参考にさせてください。私の転職回数は10回は超えています。数ヶ月で辞めた仕事がほとんどで人間関係や業務の習得が面倒だと思うと乗り越えるよりも仕事を変えようと思ってしまいます。子供の頃から習い事も続かず特に趣味もなく夢中になれるものもなく、何か身についている実感もなくこの年齢まできてしまいました。だからなのか、手に職をつけていたり、仕事で人をまとめる立場についていたり、困難を乗り越えたような深みのある人が怖くて苦手です。例えば１つの職場に何十年も務めてスキルも立場も収入もあるような人です。そんな人から受け身な姿勢や物事が続かないことを指摘されると自分は本当に取り柄のない人間だと思ってしまいます。ちなみに、両親が２人ともその苦手なタイプに当てはまります。２人とも多趣味で友人が多く高収入の仕事を数十年続けて最終的な職場での立場は所長や支店長でした。愛情深く育ててもらったと思う一方で、先に述べたような私の短所を指摘し心配させてきました。感謝と苦手意識が混在する複雑な存在です。ちなみに、こんな私にも続いていることがあります。夫とは10年以上交際して結婚し今年で６年目です。独身時代からパートナーが変わったことは１度もありません。恋人探しや婚活といったものとは無縁の人生です。そして２人の子供にも恵まれました。彼らに寄り添いつつ注意すべきことはし、保育園の環境も良く、大きなストレスは感じない幸せな子育てができていると感じています。夫の実家との関係も良好だと思います。私のことだから結婚生活も子育てももっとつまづきながらやっていくんだろうなと戦々恐々だった時期もありましたが、実際は順調です。このことは私にとって自信につながってはいます。でも、仕事が長続きしないことがやはり気になります。私も働かないと家計は回りません。仕事が続かないことを向き不向きや人間関係のアタリハズレという言葉で片付けるのは安直な気がして自分の粘り強さや忍耐力の無さに向き合うことが必要なのではと思っています。よく聞かれるのは、仕事は好きか嫌いかでやるのではなくやらなきゃいけないからやるんだ、といった言葉です。正論だと思いますがついて行けていない自分が情けないと思います。ある程度の経済力はつけたいです。また、現在の状況としては、9月で離職しあと数日で新しい仕事がはじまります。営業職です。子育て中の人に理解がある様子が面接で感じられたので、未経験の職種ではありますが挑戦してみようと思っています。しかし挑戦するだけではなく長く働きたいです。子供もあと１人欲しいです。自分の歩みたい人生を送るためにも収入を得る付けることは必要です。仕事や趣味が長く続いている方、なぜそうすることができたかコメントいただけると嬉しいです。参考にさせてください。ここまで読んでくださってありがとうございました。

自分の性格

#ストレス #トラウマ

何となく生きにくい。小さい時から親などに不器用だのなんだのと言われ自分はとても劣っているんだと思い生きてました。また、小学校のクラスで事件が起きた時のピリピリした環境が苦手だったり、些細なことで泣いてしまうことからずっと「弱い子」「変わった子」だと言われたりしてきた記憶があります。中学、高校でも楽しみつつでも奥底にはモヤモヤした気持ちがずっとあり、高校の時(家政科です。)はあまりにも課題が出来ておらず、先生に「病院行ってきなよ？」と言われ傷ついた過去があります。社会人になりたてのころにも同じような事を言われ、別の場所に異動しましたが未だにそのことを思い出してしまいしんどいです。また、高校で言われたことにずっと短大生の時までモヤモヤを引きずってました。そして保健室の先生に相談したところ、学校の心理系の教授のところを案内されて打ち明けてみたところ、私は人より繊細だということを言われました。少し自覚はしてましたが、言われたことで楽になった部分もあります。でも、周りの環境が変わったり、自分の性格上、アクティブに動いてみたと思ったら電池切れのようにヘトヘトになったり、家族などに理解されないこともあったりと不安だったり、時々すごくしんどくなります。話が色々逸れてしまいましたが少しでも楽になる方法があれば教えてください。

自分の性格

#妄想 #コンプレックス #不安 #ストレス #トラウマ

私の考え方はおかしいのでしょうか。最近、SNSでの自分の発言が引き金となり友人に「二度と関わらないで」と言われました。確かに自分の言い方等が度を過ぎていたかもしれません。そこは申し訳無いと思っています。その内容が、メイクや服装についてなのですが、その友人の好みと私の好みが正反対ということで彼女の地雷だったようです。私は、色々な考えを持つ人がいるからただの1意見として発言したつもりです。私自身、自分と正反対の意見を見ても「そういう人もいるよね〜」と思うだけに留まるのでそう取ってもらえると思っていました。ただ、みんながみんなそう取ってくれるわけではないということ、特にガチ勢(と言ったら怒られるのでしょうか)の中には同担拒否のような方もいるし、そのような人たちは一切受け付けないことまで考えが及びませんでした。絶交宣言を受け、私は自分に非があることから彼女を責めるつもりも(殆ど)無いです(この他にもう1点文句を受けたのですがそこは彼女の思い込みの部分が大きく、私としてもちゃんとした理由があるので言いがかりに思えてしまいます。)。また、今でも「彼女のような考えの人もいるよね」「全員が全員自分のことを好いてくれるわけが無いし、たまたま彼女がその1人だっただけ」という考えから、絶交宣言にあまりダメージを受けていません(流石に少しは気になりますが)。そこで急に思い付いてしまったのですが、この考え自体おかしいということもあるのでしょうか。「そう考えてるから人をすぐに傷付けるんだ」とも思われるのではないかとも思ってしまいます。この考えはやめるべきなのでしょうか。長文失礼しました。

自分の性格

#パニック #ストレス #不安 #トラウマ #無気力

人の悪口を言っても気持ち良くない愚痴用に別のSNSをインストールした。私が抱える鬱憤や対人関係の憂さ晴らしに丁度いいと思ったから。そこに、恨みつらみを書いていざ投稿したは良いものの、気分が晴れるどころか後味が悪くなるだけだった。どういう事だろうか。誰かに謝りたい、幸せを願いたいという事を書いている時は心が軽くなるのに、愚痴になると辛い感情や胃の痛みが出てくる。パニック発作を起こす前は、こんな事は無かったのに。コレもストレス性の物なのだろうか。

自分の性格

#衝動_暴力 #ストレス #うつ #パニック

自殺する方法を教えて。今死にたくてしかない。簡単に実践できる死を知りたい。ないなら、試すしかないですね。はぁ。

自分の性格

#不安

記憶たまに記憶が無いときがある。親からこれをやっておいてって言われてわかったと返事をするけど、何？？？？ってなる。

自分の性格

わからない自分が何に悩んでいるのかわからない。でもモヤモヤしてる。これかな？はあるけれど、こんな所に書き込む程の事でも無いように思う。じっくり考えるのも疲れるし、頼れる人もいない。どうしたいんだろう？笑ここまででは投稿出来ないのか。辛く感じていること…生活かな？仕事内容が合ってない感じはずっとしてる。でもまあ我慢出来る程度。家も全然片付かない。でも被るのは自分だけだしいいか。みたいな状態がずっと続いてる。遠出で気分転換してたのがおうちじかんで出来なくなって、ひきこもり状態になってるからなのかな。わかんないや笑ここまで読んでくれた方、時間を無駄にしてごめんね。ありがとう。

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安 #コンプレックス

どうやって生きたらいいか分からない。他人と関わるのが苦手。自分をコントロール出来ない。上っ面はよく出来てる…と思う…けど。嫌われるとか使えないとかおもわれてるんじゃないかって色々でてきて頭がごちゃごちゃ。言葉も出てこないし、聞かれた質問に対してもすぐ答えられないから話が続かないし上手く伝わらなくて空気がおかしくなる。感情のコントロールも苦手。小さな失敗でも胸がいっぱいいっぱいになって涙が止まらなくて、死にたいってなる。 1回爆発したらぐっちゃぐちゃ、でも思ってたもやもやを全部吐き出せる。まだ職場の人前でそうなってないだけましなんだろうな。頑張ってる自分が気持ち悪い。目標ややりたいことがあるのに自分が気持ち悪いから頑張れない。でもやっぱりそれが悔しい。僕の過去を知っている人との関わりも断ちたい。ひとに会いたくない。自傷行為もやめたい。衝動的だから自分じゃ止められない。きっと気持ちの浮き沈みが問題。分かってる。でも自分じゃどうにも出来ない。周りには迷惑ばっかり。自分が嫌い。大嫌い。容姿も嫌い。出来れば外に出たくない。人に見られたくない。綺麗じゃないとスタイル良くないと生きてる意味がない。何も出来ない見た目も悪い僕は価値もない。死にたい。

自分の性格

やる気の波私は、人の何倍もやる気の波が酷く、それこそ一日で1週間分のタスクと自分のポートフォリオ用の作品2つを完成させることが出来る日もあれば、起きて、大学を休んで着替えもせずになんも感じなくなったゲームを無意味にやって一日を潰してしまうこともあったり正直異常である自覚をするレベルです。どうしたらいいのかも分かりません。自分が情けないです。家族にはこのことを話せません。話しても病気なの？笑とバカにされるか怒鳴り散らされるかの二択なので

自分の性格

#無気力 #トラウマ #不安

考え方🤔💭相手にどう思われてるかすごく気になります気にしない方がいいのもわかってるけど気になる時皆さんはどう対応していますか？周りのことが気になって、仕事にも集中出来ないし緊張するし気張り過ぎて帰ったらすぐ疲れちゃいます😢

自分の性格

#うつ #食欲に差がある #身体症状 #安心のOD #パニック #太りたくない #寝つきが悪くなった #不安 #悲しい #頭痛 #ストレス #裏切り #病休の使い方 #吐き気 #めまい #衝動_暴力 #生きていくのが辛い

周りの人が病休を取ったことで、これまで休まず我慢してた心が裏切られた気持ち。不安になってついODしてしまう。 5分前まで安定してたのに、急に何もかも不安になって、泣いてる。日中は無敵だと思える瞬間もまれにあるのに、夜になると尚更不安が強くなって、不安を落ち着かせる薬をたくさん飲んでしまう。自分がおかしいとは気づいてるけど、食べ過ぎて気持ち悪くなるし、頭痛はするし、腹痛もする。アルコールまけみたいに皮膚が剥がれやすくなった。ニキビも治らないものがちらほら。目の前に病休の人が出てきてからさらにおかしくなった。私の方が休みたいよ。私はずっと前から去年から休みたかったのに、ずるずると引っ張って何とかやってきてるのに、目の前の人に裏切られた気持ち。とても悲しい。ずるい。周囲に意見をズバズバ言う人だったし、批判もする人だったから、何でメンタル落ちてるのか全然気持ちわからない。私が動けない体を必死になって朝起きてきて、職場に行って、嫌な思いして帰ってくることが馬鹿らしく思えてしまった。私は性格上、一生病休を取れなそう。　　　　　　　　　　

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #不安 #めまい #トラウマ #無気力

たすけてください自分の気持ちがよく分からない、絶望だけがあります、毎晩毎晩漠然とした不安に押しつぶされそうです、涙が止まりません、もやもやがずっとあります。がんばってない、疲れてないと言い聞かせてむりやり動かしてます、でも動けてしまうので仕事してます。みんな頑張ってるから休めない。適応障害を鼻で笑うような会社です。家は精神病の母に攻撃され、居場所がないです。疲れました、たぶん褒めて欲しいだけなのにな。どんどん自分を責めてしまいます、たすけてください。

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #うつ #無気力 #めまい #トラウマ

しにたいどうしようもない絶望、別に特別悲しいことも辛いこともないです、漠然とした不安が押し寄せてきます、バクバクぞわぞわしてます、スト缶でやり過ごしてます、みなさんどうしてますか

自分の性格

#多重人格 #情緒不安定

自分の性格のせいかな自分が多重人格な気がしてならない。くだらないことでめちゃめちゃ笑う自分。何を見ても笑わない自分。ずっとイライラしてて何もかもに強く当たっちゃう自分。全部に優しく接していい人ぶる自分。無気力な自分。過度に落ち込んでいる自分。すごいよねここに挙げただけでも6個あるよ性格？人格？が情緒不安定すぎる自分が嫌いだ

自分の性格

#恋愛 #不安 #頭痛 #無気力 #ネット恋愛 #嫉妬

独占欲、嫉妬が強すぎて…(自己中)ただの惚気かよ…とか思ったら、すみません。自分ネットで恋人がいるんです、その子はゲームで知り合った子なんですけど、毎日「好きだよ」とか言い合ってたんですけど、恋人が他の人の話するとすぐ自分が「は？」とかなって、黙り込んだり、性格なんですよ。で、恋人が病んできちゃって、自分って***だなって思って、なんか別れたほうがいいのかなって…自分勝手なのはもちろん承知してます。でも、恋人は「別れたくない、ごめんね」って言ってきます。「◯◯を幸せにできない。謝らないで」と毎回返してます。なんかもう理由が分からなくなってきて、死にたいです。自分なんて生きてていいんでしょうか？語彙力なくてごめんなさい。

自分の性格

#無気力

家に居るとやる気が出ない。家に居ると全くやる気が起きません。普段、外に居る時は凄く活発で様々な物事に積極的に取り組むタイプで、学校では生徒会であったり、バイトリーダーをしたり等、周りと比べて活動的な人間だと自負しています。普段は毎日何かしらの予定があり外出するので問題無いのですがたまにある一日休みの日や日中に予定が終わり早く家に帰った日は、一気に何もする気力が湧かなくなりベッドの上でご飯も食べずに過ごしてしまいます。その日にやらないといけないことがあってもこの調子なので、課題の提出を遅れたり、行きたかったイベントを行き損ねたり、散髪に行く暇を無くして髪が伸びきったり等、次の日になって後悔した事は数え切れません。自分が怠惰なだけなのは分かりきっているのですが、どうしたらこのような性格を直せるのか少し困っております。どうしたら良いでしょうか？

自分の性格

つい自分を犠牲にしてしまう体調が悪くても、その日職場に人が少なければ出勤し誰かが、あれが嫌だこれが嫌だと愚痴を言えば私が引き受けてしまえばそんな言葉を聞かなくて済むと思ってしまいます。また、仕事でも人に頼むよりも自分でやった方が早いかと思い人を頼ることも苦手です。そして人に頼られることを心地よく思う自分がいるのもまた事実です。そうして溜まった20数年の負担が心の限界を迎えようとしています。すぐに文句を言葉にできる人が羨ましい。怒りの沸点が低い人も羨ましい。嫌なことを嫌だと素直に言える人が心底羨ましいです。自分に正直に、もう少しワガママに生きたいです。