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自分の性格

#コンプレックス #ストレス

自分の魅力が分かりません独身アラサーですが、自分の魅力が分かりません。結婚や出産をしている友人が羨ましいです。痩せててオシャレな服を着て優しい笑顔の女性を見ると眩しく写ります。自分を見た時にデブでブサイク、性格も気が強くて、全然いいところが分からないです。そんな自分にも良いところがあると信じて生きてますが、具体的にみえず自分を卑下してドンドン落ちています。男性から温かい愛情を受けてみたいなと思いつつも、そういう人を探す気力もなく……グズグズとして年齢を重ねているばかりです。何だか本当に自分は愛されないのではないかという辛さも抱えています。まずはこんなコンプレックスから抜け出したいです。どうしたらいいでしょうか。（不愉快な言い方、表現があったら申し訳ないです。）

自分の性格

#コンプレックス #トラウマ #不安

人が怖いいじめられていた経験があるわけでは無いけど、いつからか人に苦手意識を持つようになり避けるようになった。考え事をしていると小学校や高校で軽くハブられたことや失敗を笑われたことを思い出してしまって辛い。集団の中にいることが耐えられなくて自分を傷つけることもあった。今はしてないけど、時々衝動的に傷つけたくなってしまってその度に自分が嫌になる。高校も途中から行けなくなった。自分よりずっと年上の人となら問題なく話せるけど、同年代の人の前では汗や動悸が止まらなくて頭が真っ白になって何も話せない。最近10年近く一緒にいた友達と縁を切った。自分が友達を尊重するように友達からも同じように尊重されたいと思ってしまうのは贅沢でしょうか。 3人や5人でいる時に2人組を作るとなると毎回溢れてしまう。本当に人間との相性が悪いんじゃないかと思う。カウンセリングの時も思うように話せない。抗不安薬を飲んでいるけど毎日不安な気持ちになってしまう。

自分の性格

#不安定_躁うつ #不眠症 #夜が怖い #性格 #ストレス #不安 #強迫観念 #コンプレックス #勉強 #頭痛 #疲れた #テスト #学校 #無気力 #塾 #寝たくない

寝るのが怖い寝るのが怖いです。寝るのが怖いというか、明日が怖い。朝早くから起きて、学校に行って、勉強して、人と話して、塾に行って。今日も早く寝ないと行けません。でも、不安で寝れないんです。寝ようと目を閉じても色々考えちゃって自分を責めてしまう。それで寝れなくなってまた自己嫌悪。最近はずっと疲れてて、死にたいと思うようになってしまいました。前まではもっと明るかったです。多分、自分の弱いところを見たくないんでしょう。私は少し完璧主義なところがあり、出来ないくせに自分の中で絶対的な理想があります。勉強、生活、性格など。それが目に見えて崩れるのが嫌なんです。死にたくなるんです。自分はこんなこともできないんだ。自分の欠点なんていくつも思い浮かぶのに、治せないんだって、失望してしまいます。でも、私はそれに同じぐらいの頭の良さもないし、顔も可愛くないし、運動もいまいち。こういう性格も嫌いです。こんな自分も愛そうと思いましたが気持ち悪いというか、ほんとに愛することが出来ないんです。学校ではポジティブなキャラでやってます。本当は自分のことが大嫌いなのに、大好きとか言ってます。それに、学校では私の理想が簡単に崩されてしまうんです。テストや成績が数字で表されて、自分の評価が決められる。そこで満足いくものだったら良いんですが、そうでないときも当然あります。そんなときは泣きそうになります。だから、最近は学校に行くのが辛いです。行ってもいいことないから。というか、全部辛いです。塾も夜遅くまであって、自分の生活リズムを壊される。なにより、塾は学校よりも成績が重視されます。友達も少ないし、遊ぶ時間もないし。自分を追い詰めているだけだと感じています。でもここで塾を辞めたら勉強に追いつかなくなる。理想が壊れてしまう。失望されてしまう。呆れられてしまう。それが怖くて辞めれません。毎日何かに追われていて、もう疲れました。休む時間がありません。私のできる限度を超えてます。もうしんどいです。死にたいです。寝たくないです。明日はテストがあります。時間が無くてあまり勉強できませんでした。怖いです。不安です。寝たくないです。逃げたいです本当はずっと寝てたくて、怠けていたい。でもそれを許してくれない。することが多くてもう無理です。わかりますか。この気持ち。ずっとなにかに急き立てられて、不安で、夜も寝れなくて、毎日睡眠不足で頭も痛くなって、塾でも拘束されて、やっと家に帰れたと思ったらもう寝る時間。自由な時間がないんです。限界です

自分の性格

#無気力 #うつ #不安

人生停滞してる気がする。何度も、同じ失敗繰り返してまたスタート地点で嫌になる。なんも学んでないのかな自分。学びたくてこの環境に身をおいたのに、覚えようとしても、またスッと頭の中から抜けていく。認知症なのって周りの人に言われる…成長してるんじゃなくて同じことをぐるぐる繰り返してる自分が嫌になる。どうすればいいのか。　家にいてもずっと寝てばかりでだらしがない。こんなんでこの先、生きていけるのかと思う。今が死んだように生きている。このままじゃ未来が詰む。もうどうすればいいか分かんない。

自分の性格

#無気力 #不安

スマホ依存から抜け出したいけど、できないのは自分が弱いから?今現在、実家から離れて一人暮らしをしています。最初の頃はあまり気にはしていなかったのですが、最近休日や仕事前後にずっとスマホばかり触ってしまい気づいたら時間ギリギリになってしまったり、やりたいことやれることができず1日終わってしまうことが増えて来たと思います。私自身、何度かやめようと対策を考えてやってみようと思ったものの気づいたらずっとスマホばかり触ってしまい時間だけが過ぎている状態です。趣味や熱中できることもなく、私の住んでいるところが田舎で、あまり金銭面的にも余裕がないので何かしらお金もかけず一人でもできそうなことを探しやってみても全て続かず結構スマホばかりで終わってしまう1日になってしまいます。また、ズボラのためほとんど2〜3日で終わってしまいました。スマホ依存から抜け出して充実した日を過ごしたいのですが、どうしたらいいかわからず悩んでいます。

自分の性格

#ストレス #不安

心配性はどうしたら治るのでしょうか先日、TikTokで日本で5年以内に戦争が起こるだろう、というような動画を見ました。ガザ地区侵攻などのニュースも見て、怖くなってしまい、数日間は恐怖に襲われ、勉強や遊ぶことにも集中が出来ませんでした。今は少しましですが、やはり考えてしまいます。日常生活でも、心配性で、自分がした行動で怒られたらどうしよう、上手くいかないのではないか、など、必要以上に心配になり、心も疲れてしまいます。そういった心配は大体何事も無く終わるのですが、それでもやはり考えてしまい、疲れてしまいます。どうすれば良いのでしょうか。どなたか教えて欲しいです。お願いします。

自分の性格

自信をさらに無くします。私は昔から自信がなくて、今も自信を持って生活を充実させたいって思って行動。でもそれが全部裏目に出てさらに自信がなくなりました。どうしたら少しでも自信を取り戻せるのでしょうか？

自分の性格

#トラウマ #ストレス #不安

バイトに行く前の憂鬱感バイトに行く日の朝はいつも憂鬱になってしまう。今日は朝目覚めた瞬間から不安になりベッドで泣いてしまっている。私は高校生の時に部活で顧問の厳しい指導や視線に耐えられず、体調を崩す経験をした。それから自分より年上の人に怒られることが怖い。軽く注意や指摘を受けるだけでも、その声が大きければ余裕で泣いてしまう。そして昔から人の視線を気にするほうだった。見られていると思うと何も作業ができなくなって辛い。動作が遅いと何回も怒られた。怒られているときはビクビクしないようにしないと、といつも気を張っている。本当は泣き出したいのに。ビクビクすると、相手に付け込まれて目を付けられる。ターゲットにされると高校の部活で学んだ。だから本当につらい。

自分の性格

#ADHD #ストレス #自分を愛したい

ADHDの自分の事が大嫌いでストレスです今年ADHDと診断されました。小1の頃から毎日朝アラームでも親に殴られても起きれませんでした。(痛みも音も気づかなくて) 小中高毎日のように遅刻してバイトにも遅刻します。毎日努力して、壁時計もスマホも時間を早めたり死ぬ気で急いでいますが、時計ら読み間違えたり家を出る時間に荷物をまとめたりと毎日ギリギリの生活でストレスです。家族にも小さい頃から出来損ないとは言われて来ました。最近ダイエットしてるんですけどストレスが多すぎて痩せれません。こんな社会不適合者の自分をどうやったら愛せますか？

自分の性格

#ストレス #うつ #身体症状 #呼吸困難 #パニック

頑張りすぎてパンクしちゃう私はこれまでいろんな職場で働いたりバイトしたりしてきましたですが、毎回最初から張り切り、頑張りすぎてパンクしてしまいます… どうすればパンクする前にちゃんと休む事ができますか？？？

自分の性格

#ストレス #不安

アムカを辞める方法はありますか？浅いものではあるのですが、嫌なことがあるとすぐに二の腕を切ってしまいます。アムカで自分の機嫌をコントロール出来ていたのですが最近大切な人にそのことがバレてしまいました。もうしないと約束したのでできるなら破りたくないです。でもアムカで対処していた息苦しい気持ちや自己嫌悪が処理出来ずに困っています。この気持ちを発散させつつ、でも体を傷つけなくて済む対処法はありませんか？ネットで特集されているストレス発散の方法や赤ペンで線を書く、輪ゴムで腕を弾くなどは全く効果がないわけではないのですが、アムカの方がスッキリするなと思ってやめてしまいます。私の意志が弱いだけなのかもしれませんが…

自分の性格

#不安

自責が強くて辛い某ファストフード店のアルバイトに採用して頂いて1週間程経ちました。自分の成長が感じられず、優しく根気強く教えて下さる先輩方にたくさん迷惑をかけてしまっていて、正直仕事になっているのかわかりません。教えて頂いたことはメモを取り、休みの日や出勤前に復習やイメージトレーニングをしてみても、実際現場に立つと上手くいきません。自分の退勤時に偶然上司の方と入れ違いになったので、仕事のコツを聞こうと声をかけたら、堪らず泣き出してしまいました。「まだ1週間しか経ってないし、少しずつ、1個ずつ出来るようになれば大丈夫だよ」と言って下さいました。仕事が出来ない上に気まで遣わせてしまってとても申し訳なくなりました。家族にも、「まだ１ヶ月も経ってないのに気負い過ぎだ」と言われたのですが、どうしても自分がとても出来の悪い駄目な人間に思えて苦しいです。自分で「今日はあれが出来た」「初日よりマシになっている」と口に出して並べても、全然気分が晴れないし、退勤時に店長がいつも「今日も頑張ってたね」と声をかけて下さるのに素直にありがとうございますも言えません。自分で自分の首を絞めているのは理解していて、誰から責められている訳でもないのに勝手に落ち込んで馬鹿らしいとは思うのですが、どうしても苦しいです。休みの日も、ずっと仕事の事を考えてしまいます。病気じゃないから自分の考え方を何とかするしかないと思うけど、どうすることも出来ません。でもこのままじゃ辛いので、前向きに考えられるようになりたいです。

自分の性格

#トラウマ

来世は、大好きな人と良い関係で出会えますように🙏人間に生まれてくるならもうこの世は去りたい！！！

自分の性格

#不安

HSC？私はHSCなのかもしれない。・完璧主義文字制限とかあるとギリギリまで書きたい。0か100かで考えてしまう。（勉強はずっとしたほうが良いと思ってるができなくて自己嫌悪など）・人が叱られてるのを見ると泣くそんな大きな声では泣かないけど、うるっと涙が出てくる。・騒がしいところ無理なんか孤独を感じる・静かな事をするのが好き・痛みに敏感な気がするほんとにめっちゃ痛い。・違いに気づきやすいなど。少ないけどね。どうかな。

自分の性格

#ストレス #不安

人と比べてしまう何が、とかではないんですが、無意識に人と比べてしまう自分がいます。自分と他人を比べて、私には〇〇がない…と自己嫌悪に陥ってしまいます。私はあの人に比べたら、学もないし、勤め先も零細企業、お金もない、実家も貧乏だし…と尽きることがありません。こういうときはどうしたら良いのでしょうか。人と比べても意味がないから諦めた方が良いと言われたんですが、どうやって比べないようにしたらいいのかわからないんです。

自分の性格

#不安

コントロール出来ない感情が上手くコントロール出来なくて、すぐ泣いてしまいます。周りの人を困らせてしまうので治したいのですが、我慢しようとしても上手くできず涙が出てしまいます。どうしたらコントロール出来ますか？

自分の性格

#ストレス #うつ #不安

長所と短所って、なに。。。自分には、良いところなんて1つもない。悪いところばっかり浮かんでくる。頭悪くて、考えが浅はかで、意味の無いことばっかり考えて周りに迷惑かけてしまう。人に迷惑かけなかったら偉いんですか。簡単でいいんよ、なんでもいいんよ、そんなこと言われても長所なんてわかんない。安易にアドバイトとか要らんねん。無駄にええ人ぶって来んなや。そういう人がいちばん嫌い。自分のこういう性格が、より嫌いになりそう。だったら一層のこと消えたい。だから、私は弱いんだ。え、良いところない自分ってもしかして。。

自分の性格

#ストレス

衝動節約しなきゃっていう期間と、何も考えずにいっか！ってなって爆買いしてしまう自分に嫌気がさす。。後で後悔するのに。でも荷物が届いた時の瞬間的な幸福はしっかりある。

自分の性格

#妄想 #不安定_躁うつ #不安 #ストレス #強迫観念

私つらい方が燃えるタイプなんだけど、最近のつらさが100中の30ぐらいで地味すぎてきついこのぐらいの辛さだと死にたいって思う余裕が出来ちゃうんだよ。。死ぬ勇気なんかどこにもないけど、生きる気力もない。こういう時ってみんなどうしてる？

自分の性格

やりたくないことと向き合えない一度やりたくない、と心が悲鳴をあげると体が動かなくなる。自分には向いていない、やってもできない、傷つくだけだ、それなら逃げたい、やらなくていい楽な道を探したい。甘えているだけなのはわかっているけど、どうしても踏ん張れない。家庭環境も周りにいる人も優しい人ばかりなのに、そのことすらストレスに感じてしまう。劣悪な環境だったら周りに責任を押し付けられたのに、とかまた甘えたことを考えてしまう。心が軟弱すぎるんだと思うけど、行動に踏み出せない。どうするのが最善なのかはわかっているのに、絶対に後悔するとわかっているのに、動けない。考え込んで、いっぱいいっぱいになって、こんな奴死んだ方がいいとカッターを手にとってしまう。いつもなら皮膚の上を撫でるだけで、まだ死ぬ勇気がないことに安心してたけど、今日は少し血が出た。心が軽くなった。自傷行為をする人の気が知れないと思っていたけど、あぁこれはやってしまうなと思った。こんなことで悩んでること自体情けなくて恥ずかしい。どこで何をしてもきっとやっていけない。何もしなければダメになるし、何かやるにも体が動かない。どうすればいいのかわからない。