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自分の性格

やる気になれない…やりたい事があるのに、その気になれず、何もしないままただ時間が過ぎてしまいます。できる時間があったのにできなかった、なんでやらなかったんだ私！と後悔する事がよくあります。同じような気持ちになる方がおられたら、どのように対処されていますか？また、やる気を出すいい方法があれば教えていただきたいです！

自分の性格

人と同じ考え方ができないのが怖い私はよく、変だね変わってるよねと言われます。私自身そんなつもりはないのですが、意見交換などしている際、ぶっ飛んだ考え方してることが多いそうです。それを個性と認めてくれる人もいますが、貶してくる人も多いです。そのこともあって、あまり自分の考えを表明することや素を出すことが苦手です。自分でも、自らの考えがだいぶ人とずれているなと感じることがあり、人と同じ考えにならない自分がたまに怖くなります、、。グループワークが向いていなさすぎて、この先社会に適応できるのか不安です。

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#妄想

考えすぎ無駄に考えすぎてしまう時の対処法がわかりません。

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#不安

希死念慮ってみんなあるものではないの？色んな人とお話をしていると普段から死にたいと思って生活している人が思ったより少なくて驚いた。ではこの感情はなんだろうか？

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#不安定_躁うつ #うつ #身体症状 #パニック #ストレス #不安 #強迫観念 #無気力

声が小さくなって会話が上手くできない！元気で明るいのが私の取り柄だったのに声が小さくなって言葉を出すのも難しくなって会話の内容覚えてないしどうすればいいのかな先生に自傷行為がバレて受験生だからODとリスカやめてたけどやっぱりやめたのが良くなかった？廃人みたいにただただ同じ行為を繰り返すっていう生活をしています気性が荒くなって生理じゃないのにすぐイライラして死にたいって気持ちが止まらない

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#アンガーマネジメント

いわゆるリセット癖私には少し前までTwitterで話題になっていた「リセット癖」がある。と思う。一般的には友達と絶交する状況なんて、相手の今まで見えていなかったところを知って嫌いになってしまったりしたところくらいだろうけど私は違う。友達との過去のことを数日に渡って色々思い出して「そういえばこんなところが嫌いだ」「そういえばこの子のこういうところ好きじゃないな」と思い始める。友達の過去の行動や言動を思い返すことでむしろ好感度が上がる友達もいるが、下がる人はとことん下がる。そうして、一気に数人リセット。LINEでの会話を辞めたり、対面で会う頻度も急激に減らしてさよなら。「類は友を呼ぶ」という言葉を私は本当だと思ってるから、周りに置く人には気をつけたいと確かに思っている。自分は何もしていなくても私の友達が起こしたトラブルに巻き込まれて私まで酷い目に遭う事もそれなりにあったからこそ、友達は選ぶべきだと思う。でもリセットされた方はひどく傷付くし、必ずしも私が正しいとは限らない。し、正しければ良いとも限らない。私を成長させてくれる人のことも絶っているかもしれない。リセット癖、直したい。

自分の性格

#無気力

💭締め切りに追われたり、自分の中でモヤモヤが言語化出来ないなど、何かしら自分を追い詰める物があった時、バイトのシフトがあっても連絡せず休んでしまいます。今年は、自分に無理のない範囲で追い詰めないような暮らしをしようと心掛けていたので10月くらいまでは、何とか休まずバイトに行けていましたが、現在、バイト3つを掛け持ちして学校の卒業制作の締切にも追われているのですが間に合わ無さそうで、苦しくなって何もしないという選択で逃げてしまっていて、今日も2日連続で休んでしまいました。この2日間ずっとお布団にいます。次回出勤するのが気まずくて、このまま辞めてしまいたい気持ちです。これまでも、その繰り返しで新しいバイトを見つけては、辞めるの繰り返しです。沢山の人に迷惑をかけるし、自分も成長しないとと思うのですが、そういった場面になると何も出来なくなるのをそろそろ治したいです。周りの出来る人と比べてしまったり、自分の理想像からどんどんかけ離れてこんな廃人みたいな自分が嫌です。書きながら、自分の許容範囲を超えた予定やすべき事がいっぱいになった時、何もやらない。という選択をしているのだと感じました。本当は、もっと許容範囲が広い理想の自分になりたいけど、今の自分に合わせた選択をするのが幸せに繋がるのかな… にしても、本当次回のシフトどうしよう。行ける気がしない。

自分の性格

自己矛盾が苦しい自分の中にもう1人自分がいるみたいに、思ってることと反対のことを言ってくるやつがいる確かに僕はそう思ってるのに、心の中では反対のことを思ってるどれが本当？苦しいずっと自分自身に否定し続けられてる自分は可哀想なんだと思い込む自分、自分は怠けている親不孝者だと言う自分、親が怖いから仕方ないと思う自分、ただの言い訳だという自分、本当に苦しいと思う自分、そんなの勘違いだと思う自分どっちが僕？全部僕？どちらもぼくじゃない？苦しい吐きそうほんとに？うるさいもう疲れた疲れてないやめたい何もしてない自分をコントロール出来ない自分が大嫌い

専門コメント

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#不安

笑えなくなった笑うことがしんどい、ということはありえるのでしょうか？笑いのツボが浅くゲラだと言われることの多い私が、先月くらいから「ここは笑わなきゃ」と思わなければ笑うことができなくなりました。そうやって頑張って笑っても、相手に無理に作っている笑顔だと思われていないだろうか、と気になってしまいぎこちなくなってしまいます。誕生日のサプライズを友達がしてくれたのですが、無理に笑顔を作るのに必死ですごく苦しかったです。そういえば同時期からイライラも止まりません。今までは目を瞑ることが出来ていた友達の嫌いな部分が突然何も許せなくなって、今自分の周りにいるたくさんの友達と縁を切りたくて仕方がありません。こんなにも感情をコントロール出来ないのは初めてでどうすればいいか分かりません。

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#不安定_躁うつ #ストレス #強迫観念 #妄想 #幻覚

唐突な暴露でした職場の人に元々心理カウンセラー(で合ってるかな)として心療内科だか精神科だかに勤めていた方がいらっしゃって、2ヶ月くらいすごく仲良くさせてもらってたんですが今日の退勤前「伝えたいことがあるんだけど他の人が居ない時に話したいから、帰ったら電話出来る？」とのことで家に帰って通話しました。ざっと内容をまとめると・2ヶ月くらい仲良くしてくれた中で、たまに気になる言動があったから気にしながら接していた・私の言動は、社会不安障害や統合失調症を患っている方と似たものがあった・まだ2ヶ月しか接していないし、急にこんなことを言われて混乱するかもしれないが力になりたい・もし時間がある時にお話できたらよかったら簡単にカウンセリングしても良いかとのことでした。『気になった言動』の詳細を聞くと・誰かに見られている時に作業をする手が震えている・アドリブを求められた時に、息が詰まるような困惑と顔がわかりやすく引き攣っている・視線を合わせて話すのが苦手そう・電話に出ることが苦手そう(出る努力をしているのかなという様子) ・常に他人の顔色を伺っている・誰かと会話をしている時に目が泳ぎがち・気がつくと手汗が気になっている様子・試食会や歓送迎会など、集団でご飯を食べる時に手が少し震えていた気がした・意見を求められた時にすぐに対応することが出来ず、出来たとしても無理して出してるのかなと感じた・たまに会話に一貫性がない・抽象的な言い回しが苦手な様子・落ち着きがない(注意力がない) ・たまに思い込みの激しいことを言う・自分にネガティブな言葉を言い聞かせてしまっているのか、もしくはそういった言葉が(幻聴として)聞こえてしまっているような様子・感情表現が乏しい(愛想はいいが、それ以外の感情を出すのが苦手な様子) ・たまに何も無いところをじっと見つめていることがある(なにか見えているのか、それともただボーッとしていたのかはわからない) ・覚えておこうという意識はあるが結局忘れてしまう・複数人で話している時に、話の内容が頭に入っていないような様子・注意や指摘を受けた時に、笑うまでは行かないが必ず不自然な笑顔になるなど… どれも言われてみればそうだったかもしれないと思うレベルです。正直、急に言われた事だしその人の言っていることが本当かの証拠なんて無い、ましてや、まだたった2ヶ月の付き合いので未だに信じられないなと思っています。しかし、この中でも私が日常会話でポッと出た些細な話も混じっているし、ここまで具体的に出されるといよいよ本当にそうなのかもしれないと思い始めてきました。もしその職場の方の言っていることが見当違いだった場合は「違うんだーよかったー」くらいで済むし、もし本当だったらその方とお話しながら病院に行ってみようかなという気持ちです。当事者の方やこういった話に詳しい方に、本当に私は統合失調症、又は、社会不安障害の恐れがあるのか意見をいただきたいです。よろしくお願いします。 <追記> なぜここまで気になるような症状があるのに会社で問題視されていないのかを聞いてみたところ、おそらく、居酒屋でのバイト歴が長いためその営業で「隠せるようになった、誤魔化せるようになった」のではないかとのことでした。(あくまでも職場の方の見解) 実際その方以外のスタッフにそれとなく聞いてみても、言われてみればそうかもしれないが特に気がつくようなことはあまりなかったと仰っていたみたいです。何か補足があれば随時対応いたします。

自分の性格

例えば出先で気になる店を見付けたときに「自分がここに入ったら周りから浮くかな」とか真っ先に考えちゃう辺り私には『自分』というものが無いんだなと思うね

自分の性格

いらん話今までの職場で聞かれてない事喋っちゃって色々苦労したから、今回の職場は自分の事は話さないようにしようと思ってたのに、転職数日目で緊張してる時に私のこと聞かれてぺろっと言っちゃったの後悔（ ; ; ）その後まあ分かんないですけどねーって濁したけど、、、まあ世間話の一部として話してたから数日後には忘れてるといいなあ（ ; ; ）

自分の性格

#妄想 #不安

キャラクターの真似が馴染んでしまった好きなアニメや漫画のキャラクターに影響されて性格や話し方、行動を真似してしまいます。その結果、自分では思ってないことをしてしまいます多重人格では無いですが、傍から見ると多重人格のように度々性格が変わっているようで、｢前はそんなこと言わなかった｣｢前は違うものが好きだった｣と指摘されますそして、気がつくと真似していたキャラクターの好きな物が本当に好きなんだ、自分の性格はこうなんだ、と思い込んでしまい、厨二病みたいですが本当の自分が分からなくなってしまいました。長くなりました、すみません。相談したいのは、確かに好きだと思っているのにどこかで好きじゃないと思っている自分もいて、常に矛盾していて苦しいことです。みんなこうなのでしょうか？僕だけ？もしみんなそうならどうやって本当の自分を決めているのですか？

自分の性格

#ストレス #人間関係 #悪口

みんなと悪口を言う癖をやめたいです。周りが悪口を言ってると、自分も空気を読んで言ってしまう自分が嫌いです。その場で同じく悪口を言わないと、次の対象が私になるのかなと思い、つい一緒に言ってしまいます。実際自分もその対象の子に不満があります。その子と一緒にいると過ごしずらく、若干距離を取ってる自分もいます。毎日私がいるグループは悪口を言っていて、そのグループ自体も居ずらいです。私は保育学生で1学年にクラスが4クラスあり、私のクラスは19人で6人グループで過ごしてます。(他は半分が23歳以上の大人、同い年の4人組、色々あって1人ずつでいる2人) 保育学生なのでペアワークやグループワークが多く、今のグループ以外の所に行こうと思ってもなかなか行ける雰囲気ではありません。 1人ずつでいる2人に関しては、キャバ嬢の子と聴覚障害、会食恐怖症などちょっとよく分からない子で、関わらなくてもいいかなって感じです。 1人でいたいわけでなく、ただただ悪口を一緒に言いたくないので尚更悩んでいます。どうしたらいいですか。

専門コメント

自分の性格

人の意見に影響されやすいので、自分の軸をキープするコツが知りたいです。職場で色々と判断する立場なのですが、人の意見に影響を受けやすいタイプです。自分の意見があっても色々と聞いてるうちに、「そういう考えもあるか🤔」と納得して、自分の意見が変化していってることがあります。「それは違うよね」と伝える場合もありますし、強いこだわりがあれば「意見譲れません！」と言えるのですが、基本的には大体の意見を、そっか〜と受け入れてしまいます。真逆の意見が同時に出てもどっちも受け入れます。また、自分の意見は変わらずあったとしても、自分とは違う意見を堂々と主張されると、自分が間違っているように感じ、どこかモヤっとしながらも相手の意見を取り入れてしまうこともあります。モヤの部分を上手く言語化出来ないことも原因だと思いますが… …書いていると、頼りない管理職だなぁと情けなくなりました。相手の意見を受け入れつつ、自分の意見を持ち続けるにはどうすれば良いでしょうか？

自分の性格

#ストレス #不安

感情をコントロールする方法自分の感情に振り回されて疲れます。感情をうまくコントロールできる方法はなんですか？

自分の性格

#無気力

凄く充実した日とか、時間とかが終わった後に突然来る喪失感とか虚無感って何なんだろう凄く楽しかったはずなのになんか今はもう死んじゃいたいって気持ちになった日から数日はあんまり寝れなくなったり全てに対してやる気がなくなっちゃうなんでだろうなー

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#不安

気にしすぎる性格をどうにかしたい。私はどうしても人の顔色を伺ってしまいがちです。家族以外の人全員に猫を被ってしまっています。嫌われたくないという気持ちが強いのかもしれないです。例えば誰かと遊びたくなっても｢〇〇ちゃんは私と遊びたくないかもしれない…｣だとか｢ここに〇〇ちゃんを誘ったらこういうの好きじゃないからって嫌がられちゃうかも…｣とか家族に相談すると｢考えすぎだよ！｣って言われるくらい考え込んでしまい、結局しんどくなって｢1人で行こう｣となってしまいます。同窓会みたいな何人かの集まりでも人見知りもあり、｢〇〇ちゃんだったら少し話してたことあるし話出来るかも｣とか思っても｢でも〇〇ちゃんは私と違って話せる子沢山いるし気遣わせたくないな｣となり、断って孤独感を感じてしまいます。家族には相談する度｢言ってみないと分からないじゃん！｣と言われますが、｢そんなこと言ったら嫌われちゃう、誰も居なくなっちゃう｣という恐怖心が勝って行動に移せません。 1人行動はしようとすればできるようになってきたので、本当に行きたいところとかは全然行けるのですが、やっぱり時々孤独感に飲み込まれます。めんどくさい性格ですよね… 今居る周りの人も悪い人では全然無いんです、みんな優しいです。でもだからこそ失いたくない気持ちが強いです。どう行動に移していけばいいのでしょうか？やっぱり経験不足なのでしょうか…

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#性格 #行きたくない #仕事

仕事行きたくない3つの理由社会人一年目。職場は24時間365日体制。変則勤務とか時間外労働とかあるけど、そこまで辛い訳じゃない。…んだけど ①毎日、罪悪感を感じる。申し訳なさすぎる。(これが1番大きいかも) 仕事のスピードが遅いから、ペアの職員との仕事量が半々じゃないことが申し訳ない。社内で1番若いから、1番テキパキ動いていたいのに効率悪くてカバーに入ってもらったり、問題(誰が悪い訳でもない)が生じた時に庇ってくれたりが、先輩の仕事を増やして負担重くしてごめんなさいってなる。こんな私でごめんなさい。 ②子持ちの職員が優先になってる事が狡いなぁと思ってる私自身が嫌だ。子持ちの職員が土日は家族で過ごしたいと言えば私は出勤になって、休み明けに家族旅行の話を聞いて…。私は実家暮らしなのに、もう何日、両親と食卓を囲んでないのだろうとか思っちゃってる自分がいる。子供に罪は無いし、『親』って私が思う以上に大変だと理解はしてるけど、働けない日や働けない時間(朝・夜)に穴埋めのように入れられると、羨ましくなってしまう。 ③シンプルにハードな現場で働いてる。(身体・精神) 同じ業種の子や他職場の経験者から、1番大変な職場と言われるだけあって毎日何かしらの問題・事故が起こる。いつも通りがないから、せめてミスして仕事を増やしたくないというプレッシャーが重すぎる。今日は何事もないようにと願いながら重い足取りで仕事に向かう。

自分の性格

#不安

私は自己中心的なのでしょうか長文なので文章も言葉も分かりづらいかと思いますがご了承ください。私は就職のため、実家から遠く離れたところに2ヶ月前に引っ越してきました。実家は中部地方なのですが、大学に通うため東京に引越してからできた彼氏も一緒に着いてきてくれました。東京のバイト仲間には同棲に関して賛否両論で、「(彼氏の性格上)連れて行ってあげて欲しい」「(2人の性格を鑑みて、私が)ストレスを発散できなくなると思うからやめた方がいい。ひとりで行った方がいい。」と、意見をもらいました。メリットデメリットに関しては、私が就活をしている間に2人で話し合ったのと、ふたりの今後の生活を考えた時にこれを機に同棲を始めて具体的な将来像を見つめた方がいいと結論に至り、バイト仲間の意見も含め同棲に至りました。私はまだ研修期間なのですが、残業や職場内の小さいいざこざが積み重なり、当たり前ですが働き始めた時よりもストレスを負ってきていると感じています。そんな中彼氏が、友達と離れてしまい話し相手がいなくなってしまったからと配信アプリにハマりだしました。起きてる間は家事をしながら基本的にスマホやタブレットを肌身離さず配信を聞いていました。初めは、私が寝ている間だけだったのですが、最近はご飯を食べているあいだや二人で話している間にも片耳で聞いてたりしていて放置されているのかなと思うようになりました。ある日、私がストレスが積み重なりすぎて何も無い時に泣き出してしまいました。さすがに彼氏も「大丈夫！？何があったの？」と聞いてくれたのですが、話しているうちにだんだんと配信アプリを開き始めてどっちの話を聞いているのかわからない状態になりました。私もそれを見てカチンと来てしまい「もういいよ。」と話を中断し、(2LDKなので)別の部屋で拗ねたように眠ってしまいました。次の日はお互い何も無かったかのように普通の会話をしているのですが、こういう日が続くとして、将来を見据えてと二人で話して始めた同棲は意味があるのかと思い始めました。でも、彼氏はつい最近手に怪我を負ってしまいアルバイトができず、それこそ暇だし寂しい思いをさせてしまっているとも思っています。引越しをする前に、彼氏の友達と疎遠になってしまって寂しい思いをさせるのが心苦しいと話したところ「大丈夫」と言って貰えたのですが、そうは言っても一人で家にいる時間も多く話し相手が居ないのは辛いだろうと配信アプリに関しては容認したつもりでした。でも、私も夢に向かって必死に働いてヘトヘトで疲れて帰ってきた時に、こちらに興味がなさそうにされるのは同棲する意味が無いのでは？と思ってしまいます。私について行きたいという彼のわがままでもありますが、私も彼に着いてきて欲しいというわがままもあるので、二人の時間と配信アプリを天秤にかけろとは言いませんし言いたくありません。しかし、こう言ったことを考える度に、「私よりも家にいる時間は多いのに」「私の方がストレス溜まってるのに」と、こころの片隅で思ってしまいます。やはり私は自己中心的なのでしょうか。現状の二人の精神状態を鑑みて、どのようにこの気持ちを伝えたらいいのかわかりません。アドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。別れればいいだろ、とか、我慢しろ、とかの意見は今はお断りさせてください。