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自分の性格

#ストレス #不安

友達と長期間近い距離で仲良くし続けると、嫌になってきてしまいます学生時代から、ある友達と登下校から学校生活まで多くの時間をその友達と過ごし続けると、だんだん嫌気がさしてきて、今まで何も思わなかった相手の言動にイライラしてきたり、かまってかまってって言われてるように感じて距離を置きたくなります働き出して、一緒に推し活し始めた友達に対しても、また同じ事が起こってしまいました。相手は優しいし、私も自分の性格を分かって来たから時間が過ぎれば...少し距離をおけば今まで通りの仲のいい関係に戻れるって思ってましたでも相手が嫌な思いをすると思うと今、私が思っている事（友達の話が自慢話にしか聞こえない、「構って構って」感が強いなど）を話せるはずもなく、返信ペースは前よりは少し遅くなりましたが、相手の気持ちに寄り添えず、冷たい反応をはし続けてしまっていると思います自分が冷たい反応をしてしまっていてでも解決できなくて「心が窮屈でしんどくて、余裕が無くて、この先の人生も漠然としていて不安で、仕事も言葉を選ばす言うとマンネリ化して来てしまっていて、楽しい瞬間が見つからない、私生活の中で笑顔になるのもしんどい状態です話が多くなりましたが、一緒に居続けてしまうことで相手に嫌気を感じてしまうことは他の人にもあるのでしょうか。私はどうすればいいのでしょうか。

自分の性格

#ストレス

自分の守り方最近、両親が離婚しそう。原因は父のアルコール中毒がひどくなり、仕事に支障が出てしまったから。それなのに父方のおばあちゃんから、ご飯の誘いがあった。理由は両親の仲直りに協力してほしいからだろう。誘いに行ったら、色々なことを聞かれてしんどくなる。しかし行かなかったら、もっとめんどくさいことになるかもと考えてしまう。(家に突撃するなど) 私の母からはしんどくなるから無理して行くなと言われている。自分の気持ちを優先してほしいと言われたが、自分の気持ちが断定できない。・行ったほうが一番穏やかに過ごせそう・行ったらとやかく言われそうやな、しんどそうこの2つの考えどっちもある。どちらを優先してもどちらかを気にしてしまい、結局しんどいと思う。多分、下の考えが気持ちなんやろうけど、上の考えに対しての対処法がわからない。行かないことによって、、、と悪いことばかり考えたら、行って我慢したほうがこれからが楽なのかなと思ってしまう。(実際、父とおばあちゃんはあまり人に対して寄り添わず、自分のしたい事を優先するため、暴走してメンタルがやられてしまう可能性がある。) 自分の気持ちを優先する方法、不安などへの対処法を知りたい。

自分の性格

#ストレス #トラウマ #不安 #うつ

自己犠牲をやめたい辛かった事をChatGptにまとめて貰ったものです↓↓↓ 1. クラスでの負担が大きすぎたこと 1年前、4人班になった際に・発達障害のある子・やんちゃな子・不真面目な子この3人のサポートを先生から実質1人で任された。 • 理科の実験の代行、分かりやすい説明、ミスのフォローなどをすべて自分が担当。 • 周囲が発達障害等を持った子のミスを馬鹿にする中でも必死に支えたが、感謝されるどころか「離れられて嬉しい」と馬鹿にされた。 • 他の班員は何もしないのに、課題提出は「協力しろ」と先生に言われた。 • 委員会の仕事も重なり、負担が限界に達して不登校になった。 2. 不登校後、家庭での精神的なダメージ • 不登校になった後、姉から「不登校やばいwww」「目小さwww見える？w大丈夫？ww」「友達への話題妹が不登校って言おうかなww流石にやばい？ww」などの精神的な攻撃を毎日のように3ヶ月以上(もしくは半年ほど)受けた。 • 心が追い詰められ、生活に大きな支障が出る状態になった。自分の未来を自ら断つ事ばかり考えていた。 • その後、母が気づいて止めてくれたが、姉からの謝罪はなく、今も許せていない。 3. 今も続く影響 • 1年前のことなのに、今でも思い出して泣いてしまう。 • 「自分が全部背負わなきゃいけない」と思い込む“自己犠牲の癖”が抜けない。 • 周りからの期待を全部受け止めてしまい、限界まで抱え込んでしまう。 • この癖によって精神的にしんどくなりやすい。 4. 今困っていること • 過去の出来事を思い出して苦しくなる。 • 1人で抱え込みすぎる自分を変えたいのに、どうすればいいかわからない。現在高校受験を控えており全日制の学校を志望校にしている関係もあり高校入学にはこれを直しきちんと無理せず毎日登校できるようになりたいです

自分の性格

回避型つらい自分の感情が大きく動くのがストレスすぎて、その原因となる物事から逃げすぎる。前までは関わって長くないこと・人で逃げてもいいことで逃げてたけど、今は親友から逃げたい。親友に彼氏出来て、私のことはどうでも良くなっちゃんったんだとか良くない方向にどんどん考えてしまって、それで感情が大きく動くから余計逃げたい。10年以上関わってきた人なのに切りたくて仕方ない。でも切りたくない。嫉妬ばかりする人生ほんともう嫌

自分の性格

人混みですぐ疲れてしまう人混みですぐ疲れてしまいます。情報量の多さで目が回り気持ち悪くなる大きな音で動悸がする人の匂いで気持ち悪くなる主な症状としてはこんな感じです。遊園地とかは特にこの状態になるのが早いです。次の日予定があると動悸がして眠れないことがあるので、寝不足も関係しているのかな…とは思うのですがどうやったら改善できるのでしょうか…？なぜ起こるのでしょうか…？

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#ストレス #大学受験 #高校生 #受験 #無気力

小さく戻りたい初めて相談する高校3年生です。長文で、読みにくいかもしれません。もしよろしければお願いします。さっそくなのですが、夏休みごろからずっと毎日憂鬱で未来が見えなくて、勉強から逃げています。夏休み前には高い目標だったものの、うまくいかず立ち止まり、今では1日に１時間の勉強すらままなりません。以前は成績も悪くなかったのですが、最近は低い点数にも慣れてしまいました。その中で何ヶ月か前から、赤ちゃんに戻れたらいいのにと思うことが多くなりました。夜になると涙が出て、ぐずぐずわんわん泣きたくなります。ぬいぐるみが小さい頃から好きで、どうしようもない時にぎゅっとしたり、自分でぬいぐるみの手をひたいにあててなでなでしてもらったりします。そういう時間が増えてきました。休日は、ぬいぐるみを一日中抱いたり、勉強を始めようとすると胸の辺りがぐちゃっとなって、泣いてしまいます。足がむずむずして、だれかにだっこしてもらいたくなって、でも、自分の体を見ると、18歳の大きな体で無性に悲しくて、のどがくるしくて、いまもなきそうです。 3ヶ月前に、自傷を初めてしました、それから毎日どんどん不安で、でも、お母さんにうまくいってないことをばれたくなくて何も相談できなくて。高校のアンケートで危険視されて、先生から呼び出しはされたのですが、勉強が怖くなってしまったと話してみると、頑張ってとしか、、また何かあれば言ってね。と言われてしまい、それから何も言い出せない状態です。大学はもちろん未来が怖いです。はなしを、きいてほしかっただけです。解決策を提示されても、きっとできない出来損ないです。きっと、自業自得で不合格することになります。わたしは親のお金だけ溶かしています。申し訳ないです。お叱りでもいいです。何か思ったことを教えてください。読んでくれた方ありがとうございます。とても嬉しかったです。

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#ストレス #頭痛

病院に行くのが不安最近自分が若干ADHDの気があるのかなと思うようになり、病院に行ってみようかと思ったのですが、病院に行っても「これくらいで病院に来たのかよ。」と思われるのではと思いなかなか行く勇気が出ません。元々、社会不安障害とHSP気質ということもありADHDとは別かなとも思っているのですが。どのタイミングで病院に行けばいいのか困っています。

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#不眠症

僕はワガママですぐに逃避する卑怯者うつ病とは一応診断されています僕は欲しいものが買えなくて、自分を責めて、死にたくなるほどで、これが病気のせいであればいいと思いました。けれど、診察してもらった際にそれは普通の反応でただのワガママだと言われました。そして、うつ病も僕の今の状況もただ逃げているだけなのだと言われました。死にたくなるのも死の世界に逃げようとしているのだと。不安障害はあって考えすぎなところはあるかもしれません。休職して1年と半年、僕はワガママで逃げて今ここにいます。けれどもう、そんな卑怯者は、死の世界に逃げてもいいのではないかと思えています。死んで楽になりたい。

自分の性格

極度の面倒くさがりです。私は極度の面倒くさがりです。何をするにもめんどくさい、という感情が勝ってしまいます。友達と遊びに行く時も、行く前日、当日になると物凄くめんどくさくなってしまいます。人間関係もすぐリセットしてしまい、SNSアカウントを消したり、連絡先を変えたり… 昔から怒られたくないから、否定されたくないからという気持ちだけで動いてきました。親からは甘ったれとかその性格をどうにかしろ等と言われます。全くもってその通りだと思います。そして性格に加え、貧血、甲状腺の病気があるので何に対しても無気力になってしまいます。大した目標もなく、流れに身を任せてここまで生きてきました。自分で決断してくることも避けてきました。面倒事を何もかも避けてきました。こんな性格はどうやったら変えられるのでしょうか？また、皆さんはどのような目標を持って活動、行動しているのでしょうか？

自分の性格

#ストレス #トラウマ #頭痛 #めまい #妄想 #不眠症 #不安 #幻覚 #無気力

物欲おさまらず、辛いですうつ病のせいもあるかもしれませんが、物欲がおさまりません。次から次へと欲しいものが出てきます。今は、17万ほどするスマホが欲しいです。妻からは買わない方がいいと止められています。それでも常に欲している自分がいます。僕は、休職中で収入もないのに欲しいものだけはある虫けらです。そんなふうに思うと自分を傷つけたくなります。今日は、紐状のもので首を絞めました。明日は、手首を切り刻もうかと考えています。そのまた次の日は、睡眠薬を大量服用しようと考えています。それでもダメなら喉元にナイフを突き刺す覚悟です。病院にかかっていますが、以前検査を受けて、発達障害であればよかったと思いましたが、その傾向はありませんでした（発達障害を持つ方にはご不快な思いをされる方がいらっしゃるかと思います。申し訳ありません。）神様も僕なんかに健常な体を渡すよりももっといい人に渡してほしかったです。妻も僕にはもったいない良い人です。それなのに僕が病気になったせいで苦しめてばかりです。心が重たいです。何かを欲しくなるたびに、手に入れられないと思うたび、重たくなります。息苦しいです。早く終わらないですか。何もできないのに何かを欲しがる自分が憎たらしいです。誰の声も届かない気がします。僕は無能なくせに頑固で、どうしようもないです。どうか、僕以外の全ての人が幸せでありますように。

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自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #うつ #性自認_性的指向

小さい頃からの自殺未遂や自傷は遺伝ですか小さい頃(6歳ぐらい)から、1人でお風呂に入る時は、泣きながら自分で自分の首を絞めて死のうとしていました。理由は、男に産まれたかったということと、生まれてすぐに亡くなってしまった姉の存在を知って、自分なんかよりお姉ちゃんが生きるべきだったんだと考えるようになったことがきっかけだと思います。それから今20歳になったけど、メンタルは不安定だし本当に死のうと思ったこともあるし自傷は直ってないし、、このまま大人になって生きるという選択肢を取ったとして、メンタルが不安定でわけもなく涙が出る人生を続けるのかと思うと先が思いやられます。今は死にたい気持ちはほとんどないし、大切な彼女が出来たから、ずっと一緒にいられるなら生きてたいと思います。この性格が遺伝なのか？と思ったのは、母が鬱とパニック障害があって(今は症状はない)、自分が小学生？ぐらいの時に手首を切って浴槽で血を流してて救急車で運ばれたことがありました。母方の祖母も鬱やパニック障害があって、今でもオーバードーズすることがあります。また、私の知らない親戚の人は自殺してるみたいです、。こういう系統の家族だから自分もこんな性格になるんでしょうか。

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自分の性格

#パニック #不安 #うつ

最近、というかもう何ヶ月、下手したら何年も自分を苦しめてきたものについてです、まだ身近な人には誰にも言えておらず、初めてなので拙い文章ですがすみません(；；) 端的に言うと私はパニック障害なのではないか、ということでт_т 急に漠然とした大きすぎる不安がでてきて、追いかけられる？襲われる？みたいになって、そのまま胸が痛くて呼吸がしづらくて頭が真っ白になってやばいやばい、みたいになり、緊張してる時のバクバクのレベルMAXみたいなくらいの心臓のバクバクで誰かに心臓をぎゅっと掴まれたような痛み、自分が自分ではなくなってしまうような、なんというか離人感みたいなものもあって、辛すぎるから腕を自分の爪で刺して痛みで少しでも押さえつける、その結果腕にはまた新しい傷が、、みたいな感じですт_тこれってなんですか、？わかる方いますか？ミンティアを食べると少し楽になる時があるので常に持ち歩いているのですが消費する量がどんどん増えたり発作が起きる頻度や怖さがどんどん増えて自分が何かに侵食されてるみたいで怖いです高校生なのですが、学校にもいっていますが学校自体本当に怖くて特に集会などでは必ずといっていいほど発作が起きます、授業中などにもでも発作は自分の中でなんとか収めることができるので周りに気づかれることもないし、周りからしたらそこまで深刻そうに見えない気がするので助けを求められなくて本当に日々辛くてしんどいです、親にも言えないですでも生きること自体が嫌になるほど辛く鬱のようになる時も多くあります過去に少し相談したことがあるのですが何度も自分的に物凄く傷つくことを言われてトラウマで相談もできなくて日々苦しんでます、自分が弱いだけの話なんですが( т т ) これがなんなのか、それがいちばん怖いです。病院に行った方がいいでしょうか？でも分かってしまったら更に加速してしまう気もしたり、家族に迷惑かなとか、たくさん考えてしまって、でもこの辛さがなんなのか知れたら誰かわかってくれないかな助けてくれないかなとかの願いもあったりで、、もう色んな気持ちがぐちゃぐちゃでどうしたらいいのかわかんないですт_т

自分の性格

辞めたい仕事ご以前のようにできなくなり周りに迷惑をかけることが多くなってきた。その状態に耐えられなくなってきて迷惑をかけるなら辞めたほうがいいと思っている。給料に見合わない働きぶり。申し訳ない。 55歳になってから特にかんじている。年齢って関係しますか？こんな気持ちを持っている方いますか？どうやって解消しましたか？教えてください。

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自分の性格

#コンプレックス #不安

人から優しくして欲しいなんか…、人から話しかけて欲しかったり、気にかけて欲しいとか、優しい言葉をかけて欲しい…優しくて欲しい… 労わって欲しい… 褒めて欲しい… 頭を撫で撫でして欲しい… そういう気持ちがとっても強いです。 50代にもなってて、そんな事思ってて… でも、何十年も劣等感の塊で自信を持てずにいて、友人と呼べるような人もほとんどいないし、孤独感もあり、こんな承認欲求みたいなのとか、構ってちゃんみたいなこと思ってます…… でも、自分の気持ちを外に出す事が苦手すぎて、こんな思いも、いつも心の中に押し込めています… 外には出せません… 我慢ばっかりの人生だったなぁ……

自分の性格

モヤモヤを整理仕事の覚えが悪い↔細かいこと覚える仕事が苦手なだけ人生を楽しめない、趣味がない、生きるのがめんどくさいと感じる、何かしたいことあるわけではない、やる気があまりない〜高校まではピアノと書道楽しく続けていたが、大学以降はやりたいと思わなくなって、趣味ではなくなったテニスやりたいけど一緒にする人もいないし場所もない体は元気で健康病気（双極性障害の疑い）のせい？考え方の問題？病気は認めたくない一生付き合っていくのは嫌だから授業のレベルが高い〜課題の評価が厳しい、そもそもの大学のレベルが高くて全教科大変精一杯やっても評価が低い →友達はできていたのに、ついていけてたのに、自分は精一杯 ↓ モチベーションが下がる授業ごときも続けられないんじゃ仕事なんてできないと思いがち今の私に必要なことは？手放したほうがいいことは？

自分の性格

#トラウマ #ストレス #うつ

物や、人間に興味が無い元々好きだった物や人が好きになれなくなった、例えば自分自身。容姿いじりをされるようになってから、自分自身が大嫌いになった。可愛くないしマスク必須になった。彼氏が出来てもその人のことを好きになれなかった。どうせヤリモク、体の関係だけ、なんて考えてしまう。好きだった食べ物も、スポーツも趣味も何も好きじゃなくなった。サッカーバスケバレー、イラスト制作、クレープパフェ、今では何も感じなくなった。これを友達や家族に相談したらただの厨二病、そういう時期っていわれた。とても苦しかった、

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自分の性格

#乗り越えたい #不安 #メンタル #寂しい

人肌恋しい時にすること皆さんには一人で寂しい時にそれを乗り越えるためによくしていることはありますか？自分はまだ恋人がいたことはありません。家族ともかつては良好だったけれど最近は自分と考えが合わない部分も増えて、安心できるような感じもしないことが増えてきています。だから周りが恋をしていたり友達と楽しそうに話や遊びに行ったりしていて、羨ましいなと思ってしまいます。もちろん自分から何とかすればいいのかもしれません。でも、自分のやらなきゃいけないこともあって、そもそも自分に好きな人ができた姿を想像できないし、自分が幸せになれるような未来を想像できたこともない。そんな言い訳を抱えたまま今に至ってて…。挙げ句の果てには夜1人寂しさが爆発して涙が溢れて、誰かに抱きしめてほしい欲に駆られることが度々あるんです。頼れる人、信じて身を委ねられる人が近くにいない。そんな状況下にある時、皆さんはどうやって乗り越えていますか？どんな方法があるのか教えてもらってもいいですか？　　

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安

考えすぎてしまうんです、、やってみたい！！と思うことが出てきても、こうなったらどうしよう？できるかな？？と何も始まってもないのに不安になってしまうんです。もったいない性格なんです。どうしたら、考えないで楽しめますか？？ミスったらその時に対応すればいい！そのことは分かっていても、行動に移せないんです。頭？心？を軽く生きたいです。

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自分の性格

#ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #強迫観念 #うつ #無気力

自分を愛せない今の自分から変わりたい親が否定から入る人だったからか自分が好きだったことがない。相手が心から私を褒めていてもそれが本音だと思えない。私は体が決して綺麗では無いからコミュニケーションが上手くできないから指さして笑われた事もあった。バカにされたこともあった。なにか上手くいかなかった時必要以上に自分を責めてしまってなかなか立ち直れないしその事がふとした時にフラッシュバックしてまた苦しくなってしまう。そんな自分から変わりたい。自分を心から愛せるようになりたい。でも何をしたらいいか分からない。何をしてみたら良いだろうか？

自分の性格

#無気力

すぐ後回しにする癖頼まれたことを「後でやるー」と後回しにして、その間に忘れちゃったり、親がやってたりして、結局やらないみたいなこと多くて。すぐ動けないの。だいたいそうゆう時ってだらだらしてるときだから、「次立ち上がったときにやろう」って思考になっちゃうの。目の前には片付け頼まれたものと自分の片付けないといけないものが広がっててちょっと嫌になってます。自業自得だね。どうしてこんなに何もできないんだろう。 1時半で後回しにしてたドライヤーをやり終わりました。これは後回しにほんとはしたくないんだけどなぁ。。