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マモリメの手紙

対人関係

#ストレス

周りからみると仲良しってかんじのグループ。みんな大嫌いです。伝えたい離れたい。学校にいると自然とグループってできるじゃないですか。それで私も一応グループがあるんです。でもみんな大嫌いですでも伝えたら1人になるかもしれないし、泣かれるかもしれない。そっちが悪いことしてるよって言っても先生はあっち側の味方になるってかんじだし私は基本仲のいい友人(親友みたいなかんじ)といるのが1番なんです。でもクラスも違うしむずかしい。周りから見たら絶対仲がいいと思われてます。本当にどうやったら離れられる.伝えられるでしょうか。

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わたしもDVしそうで怖い

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ドラマとかで『どうして早く言わなかった！』って誰かが誰かに怒鳴ってるシーン見るとヒュッてなる……どうして早く言わなかったって言葉で何度も傷付けられてきたから

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体が疲れてて、あんまり体を動かせない日に、筋肉量が落ちたような感覚、できれば感じることがないようにしたい。やつれてたとき、泣いて食欲なくてごはんがあまり食べれなかった時期を思い出させられるから。やつれてやせるのは望んでない。鬱が再発するくらいなら、楽しく食べて太っちゃったよーのほうがいい。

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うつ病に理解を示さない実母「あんたまだそんなんなの！？」「強い薬飲んでるって…あんた子育てしてんのにそんなんでいいの！？」あなたの存在が私の鬱を悪化させてるんです改めて思いました。思えば父も兄も母がこんなんだからうつ病になってた。どちらも他界してるけど。あんな性格だと母の周りには誰もいなくなるだろう

痩せない、イライラしてたべちゃう

痩せない、イライラしてたべちゃう

痩せない、イライラしてたべちゃう

痩せない、イライラしてたべちゃう

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痩せない、イライラしてたべちゃう

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入院あるあるナースコールを押しても看護師さんが来ない…。

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居るだけで死にたいと思わせた職場に戻るなんて正気じゃないしドMじゃない限り無理だろ

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精神疾患からの転職で『復職は考えなかったのか』って聞かれるのおかしくない？メンタル壊されて休職まで追い込まさせた職場に戻りたいと思って長期で休むやつが居るか？

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一人暮らしして可愛くてオシャレな家具と食器と調理グッズを揃えて生活するって夢ができた。自炊が出来るように少しずつ料理もするようになってきた。

応援

職決まりそうです！有難うございました！！

マモリメの手紙

いじめ

#無気力 #不安 #トラウマ #パニック #めまい #妄想

今の自分を変えたい。前を向けるようになりたい。正直、悩みばかりで何から改善すべきなのかがわからないのですが、ここに記させてください。以前私が所属していた部活ではいじめがありました。仲間はずれにしたり、無視や陰口といった女子ならではのもので、目標を変えながら一年以上続いていました。私もそのうちの一人で、みんなと一緒に仲間はずれにしたりしてしまっていました。ある日自分の番が回ってきて、後輩からも仲間はずれにされるような生活が続きました。先生が介入し、一人ずつ面談を行い、解決かと思ったのですが、他の部員から口々に文句や愚痴を目の前で言われ、さすがに耐えきれなくなって逃げるように部活を辞めてしまいました。その時から自傷をするようになり、5年以上だった今でもなにか逃げ出したいことがあると行為に及んでしまうことがあります。辞めたいという気持ちもあるのですが、どうせもう腕を出せないと思うと辞めたところで意味なんてないような気がして辞められずにいます。辞めるきっかけがなかなか掴めず、今に至っています。また、その頃から純粋な気持ちで他人と関わることが難しくなってしまい、人付き合いを避けるようになりました。元々人見知りではあったのですが、話したことない人はみんな敵、自分のことをよく思っていないのだろうと思い込むようになりました。それは今も続いており、人と関わることに恐怖感があります。話が出来ても裏でよく思われてないんだろうな、という思考になってしまいます。人が多い場所だと色んな人に見られて、自分を評価されるのが嫌で、最近の1番落ち着く場所は人の目がないトイレか自分の家だけです。また、先のことを考えて不安になってしまうことも多々あり、最近では学校へ向かう電車があまり得意ではありません。時間的に人が多く、締め切った車内で、クラクラして頭が真っ白になってしまったことがあります。座ると随分マシになるのですが、朝の電車ではなかなか難しく、電車が嫌になり、学校へ行くことを避けるようになってしまいました。単位もあるので行かなければならないのに... また、戦争や、雷、地震がすごく苦手で、ニュースで見たり、天気が悪いと不安になってしまいます。何もしたくないというか何も出来なくなってしまいます。苦しまずに死ねるならいいのですが、長い間苦しい思いをして死んだり、家族が死ぬなどを想像するだけで耐えられません。人はいつか死ぬ生き物だとはわかっていますが、死について考えると、今頑張ってる事への気力がわかなくなります。何のために今日を生きているんだろうと、頑張ってることを全て放棄してしまいます。周りの視線を気にしすぎてしまう、自分に自信が持てない、自傷行為をしてしまう、不安を感じやすいあたりが今の自分が抱えている悩みです。少しでも良くなって、生きやすくなったらいいなと思っています。

一般的な悩み

#病院 #不安 #電話が苦手 #コンプレックス #電話予約

電話が苦手な人は病院に行ってはいけないのでしょうか。私はタイトルの通り、電話が苦手です。電話では声しかわからない。声色で相手がどんな感情を抱いているのか、どんな表情で話しているのかもわからない。なので、私は電話が苦手です。ですが、病院などでは電話予約が普通、当たり前です。なので病院に行く、受診する際は電話をして予約をしないといけません。しかし、私はその電話が苦手です。電話が便利なのはわかります。チャットで文字で話すより声の方が伝わりやすく、早く会話ができる。私は喋らなくていいなら電話でも大丈夫です。ですが、病院を受診する際は電話で予約を取らないといけない。私は今精神的にだいぶ限界を迎えていたので、一週間くらい前から今日、頑張って精神科病院に電話をして予約を取ろうとしました。ですが、かけようと思っていてもいざかけようとすると怖くてできなかったです。親にも私が電話するよ。私自身のことだからと言ってました。親にしてもらおうか迷ったのですが、私は一応医療関係の仕事をしています。なので、精神科に行く際は仕事を休まないといけません。ですが、どうしても休みづらいので症状や病院名がわかるまでは仕事のない日、空いてる日に行きたいとなったら予定を合わせられるのが私自身しかおらず、自分で予約をしないといけないということになりました。でも、電話が苦手な私。頑張ろうと思っても行動に移せない。文章が長くなってしまい、すみません。こんな私は病院にいくことはできないのでしょうか。

自由

何のために生きてるかわからなくなってきた

自由

今まで大好きだった幼馴染が最近自分への対応が冷たくて。ていうか幼馴染の気分で一部のお気に入りはずっと同じテンション感なのに私らには少し冷たくなったりすることがあって。言うて幼馴染だって人間だしテンションの差は必ずあるだろうし、もしかしたら私がなんか嫌なことしちゃったのかも知れないし。ってずっと自分に言い聞かせてたけど、なんかもうどうでもいいや。って自分の事を大事にしてくれるわけでもないし、最近は特に一緒にいても楽しくない。それならこのまま一緒にいる理由ってなんなんだろうって思えてきて。もう連絡先消そうかな、、他の子もそう。どうせ一緒にいても他の子達で盛り上がってるけど私たちは視界にすら入ってないみたいな。嫌いなら嫌いで勝手に消えればいいのに。中途半端に楽しい時だけ、調子のいい時だけ寄ってくる。そんな都合のいい存在だと思われてるわけ？ごめんけどそこまで気を遣ってでも一緒にいたいとも思えんし。自分のこと大事にしてくれないなら要らんし。もーしんどい…

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人間、悲しいが上限まで行ったら死ねればいいのに