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自由
ほんとに1ヶ月周期で調子悪い日来るな………ここ数日は夜になると動悸するようになって、ちょっとこれは良くない。1年前もこのくらいの時期に動悸が止まらなくなって適応障害発症したから……………もう戻りたくないよ…
自由
今、無駄に思い出し怒りしてる。 何なん!? こんな大人にはなりたくないなぁ...と思わされる一面を持った人だった...
自由
電話したいって言ったの私だけど、仕事だったんだから仕方ないじゃん 返信来ない…嫌われちゃったかな…
自由
私は表立って色々活躍したいって思わないし、何ならやりたくないサポートに回りたいのに、評価されるんだよ!!とかやったほうがいいよ!!とかもう上の人と話してるからね!!って言われるのが結構しんどい。
自由
私のとこをよく知らない人に、〇〇さん(私の事)のこと怖いって思うでしょ?って聞くのどうかと思う。 それを30いくつになっても、悪びれもなくしてるってことが気持ち悪いんですよね そういうことへのイライラはちょっとずつ溜まっていってますからね まぁ、このことに対して怒っても、「急にどうしたの?」っていうんだよなぁ
自由
表に出ない仕事をしたい
自由
人類皆滅べ。 何も無かったことになれ。
自由
私がいつまでも優しいと思わないで欲しい
自由
結婚してない私… 出産してない私… ちゃんと仕事してない私… 好きなことをやってない私… 挑戦しない私… 出来ないことにばかり目がいって 本当に辛い… その上でできてる人からの応援がさらに辛い… なんで私は出来ないんだろうって… ずっと自分を責め続ける… 正論なんていらない 寄り添って欲しい アドバイスなんていらない 「大丈夫だよ」が欲しい
応援
ヨガをするとね、メンタル安定するの♡ だから…もう辞めた方がいいって思っても、ヨガのクラスを辞められないっ 私がやるべきじゃないって分かってる… それでも自分のためにも…この時間は大切にした方がいいと思う… でも、来てくれた人には申し訳ないっていつも思ってしまう… なんて考えながら、今日もヨガしてきたよ!
自由
最近彼氏は私に興味無いのかなって思う。 私の体調が悪くて横になってた時、心配したりする訳でもなく私に背中向けて携帯いじってることがあって… 他にもご飯出来てるのにゲーム辞めてくれなかったり…(因みにご飯冷めちゃうから何時までやったらご飯にしようって2人で決めてました。) 仕事の愚痴を聞いて欲しくて「少しだけ愚痴言ってもいい?」って言ったら、ため息つきながら「聞くこっちの身にもなってよ」って言いながらお酒出してきて、「はい。いいよ?それで?」と聞かれたり。 興味が無くなったって言うよりも面倒くさがられてるのかなって思う場面が増えた気がして… なんだか悲しい気持ちになる。
自由
うざかったなぁほんまに うざいなんなんほんまに
自由
物事は捉え方とはいっても、その物事を捉える自分の頭が致命的に壊れてるんだよ。 何を見聞きしても素直に受け止められない、全て悪い方向に持っていこうとするし、それを分かっててなおその思考を止められない。 このどうしようもなく歪んだ思考回路じゃどう足掻いても幸せになんかなれないんだよ。
自由
今日、脳梗塞になった方と少し話をしたけど、適当に返しすぎたかなと反省。 正解か難しい事たくさんあるな。
自由
この先に希望なんかないってハッキリ指し示してくれたら心置き無く消えられるのに。 今の自分をこの世に引き止めてるものがいったい何なのかもよくわからないけど。
自由
どんな体勢でも、何をしててもしてなくても、ものすごく体がだるすぎてしんどい。 それを、ただ寝てるだけ。と形容されるのが余計嫌。
自由
大人だから…大人だからこうしなさい… それだったら大人になんてなりたくなかった
マモリメの手紙
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#無気力
自己愛性パーソナリティ障害の彼との関係
自己愛性パーソナリティ障害の彼に定期的にひどいことをされて(突然の無視、音信不通等、こちらをコントロールしてくる行為)、傷つき落ち込み、その後しばらくたってから何事もなかったように接してくる彼を、何度も許してしまい、同じことの繰り返しです。 毎回、無駄に落ち込んでいる自分にも腹が立ちますし、同じことを繰り返す自分自身を信じれなくなってきました。 彼との出会いや、彼への恋愛感情が、とても特別なもので、今までない唯一無二な感情、思い出に執着してしまっています。 もう、どこに進めばいいのか、どう気持ちを落ち着ければいいのかさえ分からない状態で、人生迷子です。 なにかアドバイスありましたら、よろしくお願いします。
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