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自由
どいつもこいつも「良い子」を強いる 自分たちが楽したいから 楽させたいからというのが丸見えで 言葉選びが下手だからかもしれないけど 何かを言うとすぐ怒る 自分に都合の悪い事は聞かない 分かるわけないよな本当に あーいらいらする 憂鬱は一生晴れない 気持ち悪いんだよ
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死にたい、殺したい、暴れたい、叫びたい、部屋の中荒らして食器も窓も鏡も全部壊したい
自由
深夜でもいつでも、死にたくなった時に電話で助けを求められるような相手が欲しい。
自由
誰か聞いてよあたしの死にたい気持ち、でも誰にも聞かせられない。みんなはあたしのことこんなやつって思ってないから。
自由
今まで自傷しないで耐えてきたのに、一回やってから毎日やってる。止められないんだけどやるたび自分は弱いんだって思っていつもの5倍は死にたい気持ち強くなる。
自由
今日も身体が動いてくれて感謝！ 今日も息が出来て感謝！ 今日もコーヒーが飲めて感謝！ 宇宙、地球、自分自身、いつもありがとうございます。感謝します。愛しています❤️
自由
はぁもうほんと今日はものすごいやらかしをしてしまったためキャパオーバー…🤯まだテストは続くのに〜もはや今日のでテストトラウマになりそう
自由
精神科看護師になりたかった。けど今メンタル不調が続きすぎて自分もリスカしちゃうくらいだから精神科の看護なんて自分には無理なんだろうなって思った。そんなこと言ったらこんなメンヘラどの患者の看護もできないよね。なんで看護師になろうって思ったんだろ。適応障害になってるビジョンしか見えない
自由
毎日ずっと消えたい。
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人と会った後は疲労なのか何なのかすごい死にたくなる。飲み会は行けば楽しいんだけどキャラ作り込んじゃうのか明るく振る舞ったり楽しんだりするのってエネルギー使っちゃってその後の落ち方が悲惨
マモリメの手紙
自由
人から何を言われても気にならないっていう人の感覚が理解できない。 どうやって自分で自分のことを捉えていようと、社会で生きる以上他人の目からは逃れられないし、そこで良く評価されなければ除け者にされるのに。
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ことある毎に自己肯定感って大事だなって思うけど、その自己肯定感をどうやって上げるのか分からない。 もう脳が無条件で自分を否定するようになってるし、その歪みを理解したとて感覚的に自己否定を止められない。
自由
今日暴飲暴食しすぎた，だけどそれでも食べちゃう
自由
表は笑ってても心は死んでるんだよ それ以上問い詰めるなよ直らないんだから
自由
来年仕事増えるから楽させようと思って 作業したら怒られたのがよく分からん しかも前から情報流してるのに読まないのは 仕事放棄してるのと一緒 だから他の課から怒られるんだよ
自由
家から近いからって理由だけじゃ我慢できないや…軽く考えすぎたな…あー辞めたいな…
自由
給料少ないし居心地悪いしそんな勇気や気力今はないけど転職したら変わるのかな…
自由
ご飯食べるとき外ではしないけど家だと大抵、半分か3分の2ぐらい食べて休んじゃうのやめたい…
自由
働いてるけれどもう上手くやれないフラグがたちまくってる。もう無理と身体が言っている。無理だーこの感じ今年は無理な年なのね
自由
友達作るアプリとかやっても、連絡するのは最初だけでだんだんと返信が来なくなった。 マッチングアプリは、詐欺とかだったらとか勧誘とかだったらどうしようと思って手がだせない。 こんな自分でもメンタルがいいときには人と関わりたいって思うんだ。
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