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自由

急に昔の友達に会いたくなって連絡しまくっている。迷惑かなーと思いながらも今、元気かなぁ。の気持ちが強くて疎遠になってしまった時間を取り戻そうとしている。自分勝手でごめんな。

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前の投稿見返してて気付いた。感情がある分、以前の私よりましな精神状態なのでは✨️

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あーもう明日来ちゃうじゃんまじ最悪‼️

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その時は凄く楽しかったのに、後になって嫌な思い出になってる事ってないですか小中以来の友人と久しぶりに飲める事になって凄く楽しみにしてた。色々重なって、そこに彼氏が合流する事になった。その時は凄く楽しかった。終わった後に、あの発言失礼だったかな、彼氏が2軒目で最初からずっと烏龍茶頼んでたの悪く思われてないかな、気使わせてしまったかな、本当は同性同士でのびのび飲みたかったんじゃないかな、自分だけ楽しかったのかな、とか考えてたら本当にしんどい。誰かと遊ぶとこうなる。心から楽しかったって言えない🥲

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一緒にゆるく頑張ろ～

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辛いねこの世に少しでも未練があるのが悔しいよね

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バイトはよくて社員はダメなの意味がわからない。ましてや周りがしてないからって理由になってないと私の中では思うから納得出来ない。入社する面接の時はいいよって言われたのにいざそれで入ってダメって言われてるってのも納得出来ないよ…… 何でこんなに普段から働かされてるのにもう本当に全部が辛い

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死にたいって願うたびに生きちゃうのなんで。逆に死にたくないって人が死んじゃうのなんで。なんでよ。なんで。全部運命なの？そういうものなの？分けてあげたい。私の寿命も全て分けて灰になって空を舞いたい。そうなりたいのに、そうはなれないの。こんなに難しいことってあるの？

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鼻が痛いけど折れてるのかな？先日、娘の頭が顔にふってきたからな。

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ただ、ひたすらに愛されたいわたしがここにいていいという生きていていいという証がほしい

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お風呂あがって、つかれたってなって、血が出てきたときの絶望感が、辛い

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来世はイケメンに生まれ変わって鏡の前で自撮りしたいです

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あと一ヶ月でまたひとつ歳をとるのにあたしはずーーーーっと子供みたいなことを言ってる。精神年齢はガキのまま。家庭環境も***だから家から出られなくてこのまま子供部屋おばさんに成り果ててしまうんでしょうね。誕生日ほど憂鬱なものない

自由

お腹すいた。なんか食べたい。けど食べてる途中で気持ち悪くなるから食べたいけど食べたくない

自分の性格

#妄想 #衝動_暴力 #トラウマ #アンガーマネジメント #コンプレックス

変わらなければ俺は過去に数々の迷惑をかけてきた。その内容は伏せておきたい。とにかく我ながら反吐が出るからだ。当然、俺は｢変わりたい｣という思いはあった。自分を変え、周りに迷惑をかけないような人間になりたい。そう思っている。でも、それから遠くない日にまたミスをしてしまう。その度に叱られ、｢また変われないのか｣と落ち込んでしまう。｢変わらない｣という言葉にも過剰に反応するようになった。この連鎖を断ち切りたい。

自由

こんなに孤独で寂しいならやけになってマチアプでもやって手当たり次第人と接してみる？って思ったけど、そもそも顔ブスすぎて誰にもハマらない。顔見られた瞬間即帰宅される。結局無理。

自由

孤独極めすぎて「君」とか対象がいるような歌詞の曲すら聞けない笑笑こじらせぼっち笑笑生きづら笑死にた

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今の自分の悩みとか苦しみについて突き詰めて考えてると、「自分が死ねば解決するじゃん」って解決になってない解決方法しか思いつかない。

自由

人と比べて自分はダメだって思うの辞めたいけど辞められない

自由

何でこんなに苦しいかって自分が嫌われてるんじゃないかってずっと人の目を気にしているからなんだよな、誰もお前のことなんか見ちゃいないよ、って言い聞かせてるんだけどそれはそれで悲しいんだ