自由
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なやむさかな
メンタルヘルス
逃げ道がない助けてください。
・食事が楽しくない
・過食気味(吐いてしまうこともある)
・過眠
・人と関わりたくない
・人生に絶望
・涙が出る
・思考できない、集中できない
・どもり
・生活に支障が出ている
これだけの症状が出ています。
特にしんどいのは人間関係と絶望感、思考、生活です。
1日放っておくと半日は寝ます。そして昼夜逆転して病んでを繰り返してしまいます。朝なかなか起きられなくて何度も登校を諦めました。そのせいで成績が落ち、学費の補助が受けられなくなります。親には言えていません。今はそれが一番ストレスです。片親ながらやりたいことをやらせてくれる親です。身を削って苦労して私の学費を稼いでくれています。それなのに私は、結果も残せず、真面目に授業を受けることもできず、この有様です。補助が受けられなくなるなんて言ったら、怒られるだろうし、失望されると思います。それがどうしても怖くて言えません。無気力で、何も無い日は布団の中でずっとスマホを見ています。起き上がっている時間の方が少ないです。何かしようと体を起こしても、しばらくぼーっとしてまた布団に倒れ込むの繰り返しです。カーテンを締め切った薄暗い部屋でスマホだけを見てしまいます。
セルフネグレクトをしてしまってます。洗濯物の山が常に床にあります。自炊なんてもう半年以上できていません。食器棚にあったはずの食器は全てシンクの中でヌメヌメしています。部屋の床は見えず、常に髪の毛と物で埋め尽くされています。お風呂に入れない時もあります。溜まったゴミとシンクから悪臭がして自分の部屋なのに吐きそうで、居心地が悪いです。
前は本を読んだり、色んなことについて考えるのが好きでした。それなのに、目が滑って文字が読めないせいで小説を読むのが難しい。頭の中の容量の75パーセントくらいをモヤモヤが占めていて、残りの25パーセントでしか考えることができないため、決断ができず、いつも頭が散らかっています。いつもぼーっとして、頭が灰色です。それに、とても困っているのが、どもりです。前は喋ることが大好きで、マシンガントークをするくらいおしゃべりでした。しかし、思考が散らかり始めてから、同じ音を言ってしまったり、舌が絡まって何度も噛んだりしてしまいます。恥ずかしくて、引かれてそうで辛くなります。この世の全員に嫌われている感覚で、存在価値が分かりません。
精神がボロボロなせいでアルバイトもろくにできず、実家も貧乏でお金がありません。お金がなくて心にも余裕がないです。お金持ちな友達が周りに多いせいで、憎くて羨ましくてたまりません。私が頑張れば、全部上手くいったはずなのに、私が怠けたせいでこんなことになっています。
こんな私が嫌です。私はこんなふうに暗闇で泣くために生まれてきたんじゃないのに。輝くために生まれてきたのに。昔は人を幸せにできてたのになあ。お金が無いから、もう生きる術がないんですよ。どうしよう。悲しい。元に戻りたい。お母さんごめんなさい。お金が必要。お金が欲しい。お金が無いと、真っ当に生きることさえできないのですか。死ぬしかなくて、死ぬ方法を考えたりもしたけど、怖いのと、楽しかった記憶が私を引き止めます。曖昧な人間です。苦しい。今も部屋が臭くて気分が悪い。助けてください。
これは、躁鬱ですか？適応障害ですか？
名前はつきますか？
休むことのできるものなのでしょうか。
まだ学校に、通いたい。
1人が共感 · コメント 0個 なやむさかな
メンタルヘルス
色々重なって限界生きたくない・症状
不安、緊張、怖さ、胃の不調、耳の詰まり、動悸、立ちくらみ、涙もろい、イライラ
自己否定、自己嫌悪、後悔
・不安
しんどくなったらどうしよう
どうなる分からない
将来の不安（高3の1年間や進路、これからのこと）（嫌な現実があるから向き合いたくないから回復したくない、しんどいままがいいと思ってしまう）
家族や周りにしんどいことや本音を言えない
不安が強いと怖くなってパニック
・ご飯
つい口に運んでしまう
ご飯、間食など食べすぎだと感じる
食べた後しんどくならないか怖くなって後悔する
コントロール出来なくて嫌になる
・体重、体型
1年で20kg減った
体重が増えたり太るのが怖い、囚われてる
全く気にしていなかったカロリーなども気になってきてる（胃に優しいものも気にしてる）
・他の体の悩み
目、肌荒れ（通院してる）
・過去
過去を引きずってる、囚われてる
後悔が残ってる
・トラウマ
部屋で安心して過ごせない
窓開けずカーテン閉めたまま、酷い時はずっと真っ暗
思い出すと怒りをぶつけたくなって窓を割りたくなる
悪夢、被害妄想
・やること考えることがたくさんでキャパオーバー
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自由
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