コミュニティ | マインドカフェ - わたしのこころケア

専門コメント

マモリメの手紙

一般的な悩み

#無気力 #不安 #ストレス

何もないのに落ち込んだり疲れる最近、何もないのに落ち込んだり疲れることが多くなってしまいました。家族や友達、会社の人との会話をする時はなんともなく楽しいのに1人の時間になると後からどんどん原因不明の寂しさや虚無感に襲われます。自分なりに美味しいもの食べたり、趣味に没頭したり、睡眠時間を多くしましたがあまり改善されなくて悩んでます…。またこのような悩みが溜まって何もないのに疲れてしまうのかなと思ってます。何かいい解決策があれば教えてほしいです。

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マモリメの手紙

自由

人と会うと反省ばっかりしちゃう。やっぱり人と会うの無理だ。子供のために頑張らなきゃだけどしんどい。

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結婚・子育て

#身体症状

小２の娘が朝、学校まで歩きたくないというのがまだ私の中で葛藤してしまいます。家から学校までは距離があり、学校は好きだけど歩くのが嫌という娘。１年生はほとんど車でした。本人が決めるというの大事だとアドバイスもありましたので、そのように…プラス私の願い「歩いて学校に行くよ～」とのあいメッセージも送って過ごしました。２年生はメンバーもかわり、結構歩くようになりましたが、冬になると前夜から歩きたくなーいと。理由も聴いています。本人が決めるとこと思いながらも、私の歩いていってほしい願いも伝えますが、車で行くことに私が執着しすぎなのかなと。なので、最近は朝は私がソワソワドキドキとこわくなってしまいました。娘の人生なので、とは思うし、歩いていくと決めた責任は娘。本当にそれでいいのかと迷いつづけています。突き放すことも受け止めることもたくさんやってみました。突き放すというか、歩いていっておいでーと言えなくなっている自分。今はどうしたらいいでしょうか？

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マモリメの手紙

結婚・子育て

#妄想 #不安

今婚活をしていますが、ほんとに自分は結婚したいのかわからなくなってきた。歳的にも子供のこと考える歳でもあるし、将来誰かと一緒に生きていく未來もいいな、歩いていてカップル、夫婦見るといいなと思ったのですが、ずっと実家にいてぬくぬく状態からいざ結婚のこと考えて婚活始めてみたら、結婚したいのかわからなくなってきた。ほんと今の自分のダメさ加減を見て、好きになってくれる人がいるのかさえも不安。それに婚活で出会えた方と会う予定がありますが、こんな気持ちで会って申し訳ない気がしてきています。

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マモリメの手紙

自分の性格

#うつ #不安 #ストレス

マイナス思考を変えるにはどうしたら良いのでしょうか。長文になってしまいます。すみません私は、感受性豊かで、極度の負けず嫌い、人と比べる、プライドが高い、認められたい、自分には価値がない。などとても複雑な性格をしています。幼少期の頃から両親は夫婦喧嘩を頻繁にしていました。中学に上がると、夫婦喧嘩は絶えず、3つ上に兄がいるのですが家庭内は崩壊。食事も家族ばらばら。会話もなし。その結果親は離婚しました。離婚しても子供である私達は「卒業するまでは引越しをしたくない。」と言ったため、離婚はしていますが一緒には暮らしていました。私は思春期真っ只中で感受性も強かったため、親がどんどん壊れていく姿を見て、他の家庭との違いに唖然としました。友人の家庭は仲が良かったり、週末にはみんなでお出かけをしたり。私は人を羨むようになりました。不幸なのは私だけ。と思い学校でも先生に反抗し、常に尖っていました。これ以上誰にも傷つけられたくなかったから。そこから、私は誰にも愛情を貰えない。すごいねと言われることをしないと誰も注目してくれない。と思うようになりました。常に親が喜ぶことをして、すごいね、頑張ったねと言われることをしてきて、私のしたいことやりたい事は後回し。看護学校に入学後も中退。親にすごいね。と言われたくて入学しましたが、結局自分のやりたいことではなかったため続きませんでした。もう私には価値がない。幻滅されている。必要とされてない。死にたい。と思います。今は地方公務員試験に向けて勉強をしています。それも周りにすごいね。と言われたいから。結局私は変わらないんです。自分のためじゃなく誰かのために、頑張るんでしょうね。生きている意味あるのかな。消えたい

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マモリメの手紙

メンタルヘルス

#身体症状 #トラウマ #ストレス #強迫観念 #アンガーマネジメント #不安定_躁うつ #頭痛 #無気力

妻と一緒にいると顔が死ぬ時が時々…かなり長文です。今の自分の悩みは下の通りです。 ①ガサツな私と真面目な妻 1年前に結婚して、今は一緒に住んでいます。 •私…ガサツな性格(ゴミ出しとか、掃除は気づいたらやるタイプ) →妻…真面目な性格(全ての家事(ご飯、洗濯、掃除など)を毎日こなす) 妻は家事に対してルーティン化されており、あとで困るからということで、事前に色々やることが多い。それで対して、私は気づいたらやるタイプで、宿とか新幹線だとかの予約も遅くなることが多い。それで、ちゃんとやってと言われることも多く、嫌になってしまった。 ②急に自分が落ち込むことが多くなった ①で言われたことに対して、めんどくさいと思うことも多い。また、自分の楽しんでいる時に、ネガティブな発言をされたり、怒ったりすることも多いため、疲れる。 ①例1 例えば、私はライブやフェスに行くのが好きで、会場ではでは色々な友達と話すのも好きなのですが、色々話していると、妻が不機嫌になる。私は、コロナ前までは、よく1人で会場に行ったりして、フェスやライブで仲良くなる人も多かった。周りの人も交流的な人が多いため、自分も色々話せて楽しくなることが多い。しかし、妻はそういう性格でもなく、人見知りなため、そういう自分についていったりすると、つかれると言われたり、なんで一緒に行ってるのに置いてけぼりにされるの？みたいな話をされることがあります。自分の周りには、初対面の人でも話しかけて仲良くなる自分みたいな人が多かったので、そういうことを言われると、自分から話しかければいいのにとイラッとしてしまいます。一緒に行ったりすると、疲れるのでライブシーンなどでは、あまり一緒に行かないようにしていますが、それに対して、つまが口では行ってらっしゃいと言うものの、妻がいい思いをしてるとは思わず、後ろめたさがあり、少しそれが煩わしくもなっています。また、なんで楽しくないのに一緒にいるんだろと思うこともあり、そういうことを考えていると気分がかなり落ち込み、涙が出てきたり、顔が死んで感情がなくなることが多いです。これは結婚後に2ヶ月に一回のペースで起こっていて、これがいちばんの悩みです。一番ひどかったのが、某テーマパークに行った時です。何泊かして、フェスに行った後に某テーマパークに行ったのですが、ずっと暗い気持ちでした。その原因は、フェスの時の妻の言葉です。いつものように、色んな人と交流して楽しんでいて、妻も楽しんでいました。一度みんなと逸れて、妻とご飯などを食べていると、グループLINEがきて、一緒に写真撮ろうと言われました。僕は快諾だったので、すぐに行きたいと妻に言いましたが、疲れた。と言われて、その時かなりイラッとしてしまいました。あとから聞いたら、本当に疲れてたから行ってきて欲しいと言うことでしたが、私的には前に言われたことから、もう行きたくないから、勝手に行ってきてと言うことだと感じました。その後もそのことがずっと頭に残って気になり、次の日に某テーマパークに行ったのですが、ずっと暗い顔のままで、一言もしゃべりませんでした。入場して、まもなく何に乗る？と聞かれたのですが、気分が悲しすぎて、トイレに行くと嘘を言って妻と離れ、周囲の人はみんな楽しい雰囲気なのに、自分はトイレの中で閉じこまって辛くて泣いてました。その後一度戻ったのですが、また辛くなりトイレで泣きました。その後、一個だけアトラクションに乗ったものの、気分は全く乗らず、2人で写真も撮らずにさっと帰りました。初めての某テーマパークでしたが、本当に辛くて、顔も死んでいた最悪な日でした。妻には気を遣わせているのは、わかっているのですが、自分を全くコントロールできませんでした。 ①例2 また、結婚式を数ヶ月あとに控えているのですが、結婚式の準備で、会場に行くと顔が死にます。例1のような状態で、1ヶ月くらい全く話さない時もあるので、結婚式をあげないほうがいいのではないかと頻繁に思います。結婚式は、人前で幸せをな空間を届けるとイメージが強く、(実際は幸せいっぱいな人が、幸せを報告するところであるが)自分が、いや、自分たちが全く楽しくもない状態が続いている状況て、式をあげることに吐き気がします。結婚式を挙げたいと言われた時から、仲が悪かったため、全く気分がのっておらず、数ヶ月後に結婚式を控えた今でも、自分から何か準備したいと思うことは全然ありません。寧ろ、準備に向けてやらなければいけないことが、たんまりあるので、ただただ憂鬱です。そんな状態で、結婚式の準備で式場で打ち合わなどをするので、いつも気分が暗く、式場のスタッフさんからは、笑顔を見たことがないと言われたことがあります。以上のように、妻といるとかなり気分が落ち込み、死んだ顔になることが多いので、それが辛いです。客観的に見ると、ただの自分勝手で、自分の思い通りにいかなくなると、イライラしてそれを相手に言うのも嫌になり(辛辣な言葉を言ってしまい、妻も落ち込み、あとからあんなこと言われると喋りたくなくなると言われるため)、自分勝手なやつとはわかっています。ただ、この気分の落ち込みは、結婚してから2ヶ月に1回程度おこるため、困っています。離婚も頻繁に考えていたり、1度離婚を切り出したことはあったのですが、離婚するくらいなら自殺すると言われ、かなりドン引きしてしまい、そこから離婚という言葉を口にすることはできなくなりました。よって、とりあえずは、今の顔が死ぬのを、なんとかしたいと思っています。相談は以上です。話が長くすみません。

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マモリメの手紙

性の悩み

#ストレス #性自認_性的指向 #コンプレックス

嫁との行為について嫁と最近性行為してません。嫁はしたいと言うのですが自分が上手くいかず傷つけてばかりです。嫁は他の男として来たりして、その事を言って来たりもします。辞めて欲しいと言うと上手く行かないから他ですると言います。それが尚更ストレスで辛いです。嫁の事は愛してます。なのに上手くいかない自分にも腹が立ちます。離婚はしたくないです。話も上手く自分が出来ず嫁も私に魅力が無いから上手く行かないと言いきってしまい話になりません。どうしたらいいのか分からないです。

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マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス #中毒_執着 #不安 #摂食障害

過食の直し方を教えてほしいです学生の時から１０数年、過食癖せがなかなか治りません。栄養学を学び資格もとりました。なのに恥ずかしいことに、栄養のことや体の仕組みを頭ではわかっていても、行動を直すことが出来ないです。一人になったら食べ過ぎてしまい、止めることが出来なくなります。やめたいと思っているのに、お菓子や身体に悪いものをたくさん買い込んで、食べてしまいます。本当に自業自得で自分がバカだと思います。吐いていないので、体重が増えるばかりでＢＭＩも肥満の域に入りました。当たり前ですが、食べた後は体がだるくなって、寝てしまって1日がほとんど終わってしまうこともあります。本やYouTube等でも過食症に関するものを多く見ましたが、なかなか実践できないです。食べ物以外のストレス発散法を見つけたいと思っていますが、結局は食べ物に帰ってきてしまいます。スイッチが入ったらもう本当に自分をコントロール出来ないのです。世界には災害や貧困で食べ物がなく、辛い思いをされている方が沢山いらっしゃるのもわかっているのに、私は食べたい以上のものを口に詰め込んで、何をしているんだろうと思います。結局は自分に甘いんでしょう。意思が弱すぎます。どうやったら食べ物に執着しなくて生きられるようになるでしょうか。どうやって適量だけを食べて、自分を自制できるのでしょうか。本当に健康的に痩せたい。それがまたストレスにもなっています。

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自分の性格

#妄想 #不安

考えているのは悩み事か甘えるための言い訳か自分が気にしたり悩んだり誰かを心配していることが、誰かに話す訳でもないのに見栄を張っていたり自己満足のために誰かの悩みをネタにしているように感じて自己嫌悪に陥るときがある。この悩み自体が、何かあった時に「こんな事で悩んでいるから」という言い訳をするために準備しているように考えてしまう。例えば友人の相談を聞いている時に「自分はこんなに優しいんだ」と思おうとして利用している感じがしたり、こういった自分で作りだした悩み事なら誰にも解決されないから、「自分はこういう悩み事を抱えながら頑張っているんだ」という見栄のように感じる。一番嫌だったのは、友人に対して迷惑をかけた時に自分の中で必要以上に考えて「自分はこんなに罪悪感で苦しんでいるんだ」と思い込んで、自分が本当は反省していないのでは無いかと思った事。自分の中で悩み事を作ったり自己嫌悪に陥る時はどういう対処方法があるのでしょうか？

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対人関係

時間や約束を守らない友達結構仲良くしてる友達が時間や約束を守らないことが多くてモヤモヤしています。例えば遊ぶってなった時に集合時間の30分以上は毎回遅れてくるし、謝罪はあるけど理由は寝坊とか準備に時間かかったとかそういう感じで…。映画行こうってなったときも、いつなら行けるかちゃんと事前に決める（その友達のスケジュールにほとんど合わせている）のに、やっぱり今日無理になったとか結構多くて。しかもほとんどがドタキャンなので私だけ楽しみにしてたのかなって悲しくなってしまいます。私は私でその約束や時間に合わせて行動するように心がけているのになんでこうなるんだろうと疑問に思います。ただ私の心が狭いだけでしょうか。友達でいたいけど、そういうところにルーズなのがどうしても許せなくて、強くも言えないので困っています。

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マモリメの手紙

メンタルヘルス

#うつ #不安 #ストレス #摂食障害 #不安定_躁うつ #トラウマ

毎日涙が止まりません最近、仕事の帰り道涙が止まりませんでも泣いてる理由も分かりません別に仕事で嫌なことがあったわけでもないしただ呆然と消えたくなって、死にたいと思って泣いてしまいます泣いてる時に嫌な思い出をフラッシュバックすると過呼吸になり1時間以上泣き叫んでしまいます。原因として考えられるのは仕事の多忙かなと思います仕事はとてもやりがいがあり、夢だったことなのでとても楽しいですでも、毎日5時に起きて遅い日は日付を超えて帰ってくる日を週に6日しているので疲れや気付かないストレスが溜まっているのかなと思います。最近起きるのもとても辛くて、毎日準備がギリギリになっています。そんな自分もすごく嫌で、朝から自己嫌悪に悩まされます。仕事をしている時は明るく仕事も出来ていますし、仕事ぶりは上司に褒められるほどですしかし、帰り道自分のことを考えてしまうと涙が止まらなくなってしまいます。休みの日、疲れすぎて沢山寝てしまいます。そんな自分もすごく嫌で、許せなくて、責めてしまいます。自己嫌悪で泣き叫ぶこともあります。過呼吸で泣き叫ぶような、発作のようなのは大学生の時から始まった気がします。大学生時代は、幼い頃暴力を振るってきた父親と二人暮しをすることになり、父親は言葉の暴力をしてきました。その頃付き合っていた恋人も、モラハラがすごく人格否定をされる日々でした。自己嫌悪が酷くなり、何をするにも嫌で無気力になったり、泣き叫んだりの日々でした。ちょうどコロナが蔓延して、外にも出れず、ただ家の中で自己嫌悪と人格否定で悩まされてました。(今は一人暮らしです) 年に数回、凄く落ち込む期間があります。それに反して、12月は色々なところに遊びに行ったり、初めて会う人と遊びに行ったりととても活発でした。この時は少し自分の自己嫌悪から離れることが出来ます。休みの日にダラダラしても、深く落ち込むことは少なかったです。自分の制御が効けば、明るく振る舞うこともできるのでしょうが最近はもう自分の手に負えないほど、勝手に気分が落ち込み涙が溢れてしまいます。ご飯もろくに食べていません。仕事に支障がでないうちに、何とかしたいと強く思っています。

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マモリメの手紙

メンタルヘルス

#アンガーマネジメント #衝動_暴力 #ストレス #不安

イラッとしたときの対処法仕事や家庭で、イラッとするときがあります。その場を離れられるときは、離れて気持ちを切り替えるのですが、電話中などの離れられないときのイラッやムッを落ち着ける方法が知りたいです。イラッとしたり、ムッとすると、声色に出てしまうような気がします。出たらさらに苛つかせてきた相手も高圧的に来るので、またムカつきます。ぶち殺すぞ！と怒鳴れれば変わりますが、仕事中(電話中など)はそうもいきません。なにか良い方法はありませんか？教えてください。

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自分の性格

#コンプレックス #強迫観念 #パニック #ストレス

自分が何なのか分からない。でもなにかがおかしい。ずっとずれていると感じている。私は私立高校に通う学生です。目上の人（教師など）との関わる時におかしいと感じます。今日古文の放課後講習を受講しました。諸事情で先生と2人だけの授業になりました。私はその先生（かわいい、やさしい）の授業が好きでした。成績は校内では中の下ですが得意科目だったので1限目では質問にすらすら答えられて、先生にも褒められました。しかし、2限の途中基礎的な所でつまづいてしまいました。具体的に言うと、形容詞と形容動詞の違いをすっぽり忘れていました。答えるもの全て間違っていて、焦ってわからなくなって、さらに「古文と言うより、現代語だよ？！中２とかでやる内容だよ」と答える度にえぇ？！と信じられないと言うような目をむけられ、(言葉がキツイ訳ではなく、いつもそんな感じのノリです)分かるまで突き詰めてくださる先生なので次に進むことも出来ず、じわじわと涙が出てきました。ほんの3分ほどのことなのに。黙ってしまった私に、「今どこで迷ってる？」と声をかけてもらった時、気づいたら息が乱れていて、先生が慌てて寄ってきてくれました。言葉がぐるぐるまわって、中２でもできるのにお前というやつは。と起きかわっていきました。足の先から頭の先までまでビリビリと痺れる過呼吸でした。いつも教師と2人で向き合うと、責められた訳でもないのに涙が出てきます。トラウマの心当たりはいくつかありますが、フラッシュバックするほどではありません。ここ3年ほどそのような機会が無かったので、自分は普通のなんともない人間なのだと思ってきていました。それなのに、今日のは今までになくあまりに酷い有様でした。症状がどうとかではなく、もうメンタルが弱いとかそんなもんじゃない異常さにゾッとしました。昔より悪化して戻ってきたこのおかしな性質がどんどん悪化すると思うと不安で仕方なく、先生にも申し訳ないし、あまりにも惨めで情けなく思われます。目上の人全てにこのようになるなら、将来にも関わります。面接で泣きだしたらそれこそおしまいです。これが何なのかわからない。けれど病気だということにしてしまいたい。これはお前自身で、お前はどうしようも無いやつなのだと言われたらもう救われない。治したいです。なくしたいです。知ってることがあったらぜひ教えてください。お願いします。

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自分の性格

#コンプレックス #ストレス #無気力 #不安

死にたくはないけどいなくなりたい。身の回りの環境が変わってからもうすぐ一年が経ちます。最初は自分なりに人と関わろうと努力したり、なりたい自分を思い描いて周りからそう見えるように振る舞ってみたりもしました。いい人だと思われたくて、人とにこやかに話す努力もしてみました。友人(多分)も、それなりにいます。だけど、なぜか人との距離を感じます。人からの対応を気にしすぎてしまうあまり、「今の話、面白くなかったかな…」や、「自分のことはそんなに大切に思っていないだろうな」と毎度思ってしまいます。自己肯定感が極端に低い自覚もあるんです。本当はそんなこと思っていないんじゃないか、そう思う時もあります。だけど、やっぱり些細な反応で一喜一憂してしまい、1日が終わるとどっと疲れます。何かひどいことを言ってしまった日、少し冷たい対応をしてしまった日、ひどく死にたくなるんです。だけど、死への恐怖が強すぎて死にたくない。我が身がかわいいから、自分という存在が消えて無くなるのは嫌なんです。だけど、自分みたいな人がこの世にいたってプラスに感じる人なんていないって思ってしまいます。私が死ねば、「死んだ」と言う事実があるから悲しんでくれる人はいるかもしれません。だけど、もとからその場に私が存在していなかったら？私が存在していたことで幸せを享受した人がいるでしょうか。親ならきっと幸せなのかもしれません。だけど人って、親以外の人から求められたいと思ってしまうものだと思うんです。友達が自分以外と話していて、自分より楽しそうにしていると、あぁきっと私がいなくてもこの人は幸せだろうなって思ってしまいます。人の唯一無二になりたい。これはきっと自尊心が高いから。自分のことは大嫌いなくせに、結局一番自分が大切なんです。誰かから愛されたい。だけど人は普通、可愛い人や頭のいい人、真面目な人、とにかく都合のいい人にしか優しくしない。私は誰かの利益になれるような大層な人間じゃないから、誰からも必要とされず優しくされない。なんで私は人に優しくしようと努力をしているのに、それを返してくれる人はいないの？と、周りの人間を憎むときもあります。だけど結局行き着くのは「私が悪い」という答えだけ。死にたくないし死ぬ勇気もありません。でもとにかく自分が憎くて大嫌い。生きやすくなりたいです。自分に自信を持てる自分になりたい。だけどこの一年で疲れました。だけど変わらず明日は来るし、毎日やらなければいけないことがたくさんある。何の変化もないまま、ただ心が病んでいくだけの落ち着かない生活を続けてきました。もっと周りの人みたいに人に優しくされたい。必要とされたい。

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メンタルヘルス

#ストレス #頭痛 #めまい #不眠症

息苦しい子育てや住宅ローンなどのお金の心配、災害があったことに対する次は自分たちの地域じゃないのか、自分ではどうしようもないただ“なんとなく漠然とした”不安に押し潰されそうで特に夜は息苦しい。かと思うと日中なんにもやる気が出ないでグダグダしてる。何をするにも面倒に思えて後回し。ずっと寝てたい。でも子供たちいるしシッカリしないと。でも苦しくて動けない。どうしたら子供たちに恥ずかしくない大人になれるだろ。

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自分の性格

#不安 #トラウマ #ストレス

自分はダメ人が集まるところには決まった器があると思います。その器の量を超えてしまうと、喧嘩とかトラブルが起こると考えてしまいます。例えば、家族の中で母は精神的なダメージを受けやすい人でよくヒステリックになります。姉は、職場の人間関係で上手くいかないことが多く家ではよく愚痴をこぼしています。父は、自分の気持ちをストレートにぶつける人なので母に小言を言われるとすぐにイライラしています。私の家族の器は、私以外の人で溢れそうになっています。そこに、私の感情や私情を少しこぼすだけで器から全てが盛れ出してしまいそうなんです。なので、なるべくその場の雰囲気を壊さないように、器からこぼれないように毎日頑張っているつもりです。それが日常なので、友達と関わる時も常に器の中が気になってしまい上手く人と関われません。自分のせいで溢れてしまうのが怖くて、一人でいる方が楽だと思っています。しかし、楽しそうな人やグループを見ると羨ましく思います。なんで私は、あの人のように上手く人と関われないんだろう、なんで私は1人なんだろうと悲しくなります。でも、どうしても話しかけることができません。どうしたらいいでしょうか

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自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ #コンプレックス

プライドが邪魔をする私は、人前では正直言ってプライドが高いと思っています。けどその反面、素の自分を出したい、本当の自分を知って欲しいと毎日葛藤しています。小学生ぐらいから何となく、外にいる時と、家にいる時の自分が違うことは感じていました。成長するにつれその差がどんどん開いている感じがします。人前では「褒められたい！」という承認欲求が高いため意地を張ったり、変に頑張ったりすることがとても多いです。しかしその反動で家では癇癪を起こすことが多々ありました。就職相談の時には担当の方に「そーあさんは自分に厳しすぎるんだね。少しずつ力の抜き方を覚えた方がいいよ」と言われました。もちろん、私だって休みたいときやサボりたいときはたくさんあります。けれどその度に頭の中に「休もうかなと思ってる自分」と「頑張らなくちゃいけないと思っている自分」が出てきて、よくある天使と悪魔に似た状態になり葛藤しています。結局真面目な方が勝ち、力を抜けず全力投球で頑張ってしまいます。どうすれば力を抜くことができますか。変なプライドを捨てることができますか。

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マモリメの手紙

自分の性格

#不安 #HSP #ADHD #悩み #不安定_躁うつ #克服

不安との戦い方 HSPでADHD気質です。生まれて一度も頭の中がからっぽになる感覚を味わった事がなく、365日、頭の中で常に色んな考えが回っているので時々疲れてへとへとになってしまいます。頭の中にある色んな考えのうち多くを占めているのが「不安」です。これから起こること全てをマイナスに考え不安になりすぎるあまり、学校での実習やバイト先でもミスをしてしまったり、自分の気持ちを正直に伝えられず、人間関係もうまくいかなかったり、現在通っている車校でも不安な気持ちが運転に出ていると指摘を受けました。こんな自分が情けなくて、嫌いで、疲れて涙が止まりません。どうすれば不安な気持ちを克服する事が出来るでしょうか。

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家族関係

#家事 #存在価値 #居場所 #家族 #コンプレックス

どうしたらいいか、わかりません。実家暮らしの社会人です。今、私が悩んでいるのは、自分自身の存在価値と親との関係です。家でも仕事場でも自分の居場所がないように思えるんです。特に母からは、私に対する態度が冷たく感じます。視界に入ってくるな、存在するだけで腹が立つ、一緒いるだけでしんどい等と言われます。他の家族も母の味方になっています。他にも、休日に友人との予定を入れると、様々な理由で怒鳴られ、予定を入れた当日、嫌な気持ちになりながら、家を出ることが多いです。このようなことを言われるのは、私がしっかりしてないからということは、わかっています。私は、料理などの家事が頑張ろうと思っても、思うようにできません。優先順位を考えたり、段取りを組んだりすることができないのです。仕事では、自分なりに対策を見つけ出すことができ、ゆっくりではありますが、優先順位を考えたり、段取りを組むことができるようになってきました。しかし、家事は、なかなか思うようにできません。ひとり暮らしをして、家族から離れたらいいのかもしれませんが、それもなかなか言えない雰囲気があります。どのようにしたら、家事ができるようになり、しっかりとした大人になって、母に認められ、家での居場所を作れるようになるのかがわかりません。　　　　

専門コメント

マモリメの手紙

メンタルヘルス

#不安 #コンプレックス

ダメな自分を許せません。どうしたら自分に優しくできますか？私はあまりテキパキ仕事がこなせるタイプではなく、不器用でできるようになるまでに時間がかかるタイプです。ちょっとしたミスがあったり、なかなか判断ができなかったりすると頼りないな、こいつできないやつだって思われるのが怖いです。そう思われることでどんどん周りの人が私を嫌って離れていってしまうんじゃないかと考えてしまいます。ミスや失敗することは悪いことではなくて、経験値として大事なのはわかっているし、人の失敗に対しては対応できるようになることが自分の成長になると思うので、人の失敗が許せないとは思いません。でも自分の失敗やミス、判断に迷って頼りないところは情けないな、惨めだな、できない自分が悔しいな、迷惑かけたなと思い、嫌になります。自分は他人のことを受け入れたい、受け入れようと思っていますが、他人からは自分は許されない存在なんだと思ってしまいます。でもそれは自分が本当は他人を許しきれてないんじゃないかとも思います。そう思うと自分の心の狭さに嫌気がさします。そんなくよくよ考えているくせに我が強いところがあるのがもっと嫌です。適応障害で2度仕事を辞めていて今3つめです。２つの職場と比べると理解しようとしてくれる上司がいて今までよりいい環境のはずなのに、自分のネガティブな考え方のせいでそこでも苦しくなることがあります。結局どこへ行ってもうまくいかないのか。根本を直したいのに直せない。苦しいです。旦那や親、友達にも心配かけたり、とくに旦那には負担もかけてしまっていることがすごく申し訳なく感じてしまいます。申し訳なく感じることも旦那からはそう思わないでと言ってくれるのに、申し訳ないと思って泣いてしまい、旦那まで苦しめているんじゃないかと思うとより苦しくなりどうしたらいいかわかりません。まとまらない長文失礼しました。こんな私ですが何か助言いただけると嬉しいです。