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仕事関係

#強迫観念 #不眠症 #身体症状

２日に極度のメンタル不調（過呼吸、吐き気、えづきで）で入院することになりました。仕事に行く前から身体が重い、気持ちがそれ以上に重いというのがあって、ベッドから動けず、出勤ギリギリの時間なるも動けず、職場へ具合悪すぎて動けないと連絡を入れました。その後は、担架で運ばれ、救急車で病院に搬送それ、血液検査、MRI検査を受け、検査に異常はないものの、１人で当たり前のことが出来ないため（食事や歩行、排泄等）入院することになりました。やはり、これまでの仕事を上手くこなせていないストレスだったり、検査中での対人調整でストレスを感じたりと忙しい時にココロが壊れた感じでした。上司には、仕事の事は気にせずゆっくり休めといわれつつも、別の上司からは、いつ退院できそうなんだ？と、どちらの言い分もわかるのですが、気持ちもうまく休めずにいます。回復に専念したいのもあるのですが、回復したフリで復帰して、また自分が壊れてもの葛藤もあります。病院では、不安を和らげる薬の投与、眠れない時は睡眠導入剤を使用していますが、なんとか強制的に心身休ませようとしてるのだと思いますが、それでも安眠熟睡できず、起きても薬の副作用か軽度の偏頭痛、意識がボーッとしたりします。今日で３日目では、ありますが、どれくらいで心身回復と伝えればいいかもよくわかりません。みなさんは、どう思いますか？

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家族関係

#ストレス #不安 #頭痛 #強迫観念 #うつ #無気力 #愛着障害 #身体症状

逃げ場がありません【今の症状】毎日毎日頭痛に悩まされています。予防薬は全然効かず今日は頭痛があるか(ほぼある)、頓服薬で効くか効かないかのストレスの日々です。 PMS、月経困難症に毎月振り回されています。 HSP 【今の状況・環境】実家暮らしずっと家で寝込むのも気持ちが下がるだけなのでギリギリの状態で週2程度のアルバイトなので当たり前に一人暮らしはできない【悩み】悲しいことや嫌なことが起きても周りの人に相談がしづらいです。親に相談したときには｢自分よりつらい人は何人もいるってかんがえるといい｣と言われまるで自分の悲しみにすら浸るなと言われているような気分になりました。これはネガティブすぎる私がいけないのでしょうか。友だちは少ないし重い相談(頭痛から逃げ出したいなど)なんて空気が悪くなりそうでできません。親の前で泣くと先程のような頑張れ頑張れとプレッシャーのかかる言葉をかけられて自分が傷つくという恐怖から親の前で泣きたくありません。正直言って逃げる場所がありません。

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メンタルヘルス

#うつ #無気力

大学受験と鬱。勉強から離れるべきか今年10月に鬱と診断されました。原因は疲労やストレスです。受験鬱とは違うと思います。以降、続けていた生活や勉強等リズム（後述）も崩れてしまい、現在はほぼ崩壊です。そして本題は、現状を踏まえてもやはり勉強は再開、続けるべきなのか、思い切って勉強から離れるべきなのか、というところです。高校への登校は最近、まばらで卒業だけはできるように通うつもりですが、大学受験はあまり考えられないと感じています。一方、高卒への踏ん切りもつかない状況。浪人は家庭環境から不可能で、今年の進学を諦めるのであれば、来年からはバイトで家にお金を入れつつ療養をとり、本来目指しているエンジニアとしての勉強をし、大学については社会に出てから、学び直しという形をとる。他の選択肢はこれからまた勉強へ勤しみ、とりあえず大学へ進む。第一志望を望むのであれば後々編入。この二者択一です。やれる事・やるべき事は明確で頭でわかっているのですが、体が追いつかない感覚です。大学受験は一般で受ける前提でした。今年上半期の8月までは生活と勉強のリズムを固定し、1日フルで動くような生活を続けていました。これ自体は苦に感じていませんでしたが、8月、夏に入り突発性難聴を発症、後遺症（?）が残りました。発症当初は気楽に受け止め、特にストレスに思い当たる節もありませんでしたが、勉強も療養も中途半端になってしまい、以前の生活リズムが崩れていき、9月からメンタルが不安定に。きちんと生活リズムを整えられないこと等に対する嫌悪と失望や、自堕落な生活になったことで親への後ろめたさ等に由来するものです。そして、こじらせて、10月には鬱と診断がついてしまい、現在まで昼夜逆転や以前の勉強のリズムも崩壊、ここ2ヶ月勉強にも手をつけられていません。そんな中、受験直前期です。今から勉強を本気で頑張り続けられるかと言われると自信がないのが正直なところです。しかし高卒でここからどうにかするというのにも踏ん切りがついていません。それならば勉強をし、とりあえず大学に入るのが現実的と分かっていてもやはり、事実に対し気持ちが矛盾しており、どうすれば良いのか分からなくなってしまいました。どうするべきかはわかるのですが。また、どこまでが鬱としての症状でどこからが気の持ちようの問題なのかということも自分では判断がつかず、焦燥感に駆られます。本当にどうすれば良いのでしょう。長くはなってしまいましたし、情報が整理できていませんが、結局相談したいことは、客観的に見て、・勉強を再開し、とりあえずある程度の大学に入るか（もちろん第一志望を目指すことは大前提です）・療養のために勉強から離れ、今年の進学は諦めるのか。判断材料として、勉強は苦ではなかったため、ある程度の大学には以前のパフォーマンスを出せるのであれば入れるはずです。しかし、第一志望に入るのであれば、こんなことで迷わずに今すぐに毎日をフルで勉強に費やしてようやく入れるかどうか。といった現状です。

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家族関係

#不眠症

父が亡くなってから先月父が急死しました。自分が喪主をして、葬儀等終わったのですが、仕事復帰してからいままでしていた趣味が、頭に入ってきません。来週出かける予定があるのですが、都内まで出るのが憂鬱です。どうしたらよいでしょう。

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一般的な悩み

#ストレス #無気力

もう何もかも限界です。初めての病み期がきた時、ちょうど両親がお金の事で大喧嘩しててお姉ちゃんは受験でずっと家の中がピリピリしてて誰にも相談出来なかったんです。元々自分は自分の事を他の人に話すのが苦手なのもあって色々溜めすぎちゃったみたいで、自傷行為や自殺に繋がるような行動をするようになってしまいました。自傷行為を何年も続けていくうちに、何か物足りなさを感じるようになってさらに自傷が激しくなりました。最近ではテレビの音や周りの家から聞こえる生活音、話し声がうるさくて耳を塞ぎたくなって、前までは何も感じていなかった電気ですら眩しく感じるようになって、胸がこう、ざわざわ？しててそれを抑えるために自傷をしてっていうのを繰り返して心も体もボロボロです。ある時急に体が動かなくなって暗い部屋で閉じこもってる日々を過ごしています。もっと早く誰かに相談できていたらこうはならなかったのかなって今になって後悔しています。もうこんな家族に迷惑ばかりかけて、一日中部屋で寝転がっている生活、どうやったら抜け出せますか。

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結婚・子育て

#不安定_躁うつ #うつ #無気力

退学したネット依存症の息子への対応不登校の末高１の息子が出席日数足らなくなり退学となりました。中三の頃から行かない日が多々あり、それでも高校には行くというので日々の勉強のサポート、それはがんばりました。弟たちがうるさいから勉強できないと言われれば静かにさせ、図書館に行くと言えば送り迎え。食事や環境、ものすごく気を遣い大変でした。そんなこんなで入った高校。同じレベルの子が集まっているので刺激にもなるだろうと思いきや、行ったり行かなかったり。学校に問題は無いそうです。朝お腹痛いともう、行く気にならないみたいで何度も病院に。過敏性腸症候群？起立性症候群？などなど疑いましたが違う。私はネット依存症だと思っています。辞めることになったらネット環境は無くなるからねと何度も言っていましたがいざ退学となると「自分は了承していない。勝手に言ってるだけだろ」と反抗。挙げ句の果てには「プロゲーマーの夢がある。見込みがあるか思い切りゲームさせて欲しい」と。何度も話し合った結果、家事を手伝う、暴言吐かないなどの約束をして期間限定でやらせることに。しかし1週間経った今、約束をちゃんとしているかというと微妙なところ。正直好き放題ゲームできる環境を整えてやってしまっただけに感じています。本心はネット依存症にその環境与えるなんて親失格、もっと強くなぜいかないのか、と思います。ただ私がゲームに理解がないのでそう思っているだけで、実際そういう世界があるのは分かってるし、夢を応援するべきなの？とも思います。そして１番モヤモヤするのは本人が悪びれもなく日々ヘラヘラしているのに腹が立ってしかたがありません。私は退学が決まってから本当に毎日泣いています。趣味や日々の生活もやる気がなく、夜は弁当をかって子どもたちに与えたり。今までどんな状況でも作ってきたのに。前はストレス発散で1人で好きなことして過ごしていましたが、今は1人でいるとずっと泣いてしまって、通勤とちゅうの車のなかでもずっと泣いてしまっていて家にも帰りたくない、1人も嫌、でも誰にも会いたくないと言う状況です。夫も学校の先生も「あなたが心配、頑張ってるよ。追い詰めないで」と言ってくれますが、それは分かっています。どうすればこの苦しみから脱却出きるのか、知りたいです

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自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #うつ #性自認_性的指向

小さい頃からの自殺未遂や自傷は遺伝ですか小さい頃(6歳ぐらい)から、1人でお風呂に入る時は、泣きながら自分で自分の首を絞めて死のうとしていました。理由は、男に産まれたかったということと、生まれてすぐに亡くなってしまった姉の存在を知って、自分なんかよりお姉ちゃんが生きるべきだったんだと考えるようになったことがきっかけだと思います。それから今20歳になったけど、メンタルは不安定だし本当に死のうと思ったこともあるし自傷は直ってないし、、このまま大人になって生きるという選択肢を取ったとして、メンタルが不安定でわけもなく涙が出る人生を続けるのかと思うと先が思いやられます。今は死にたい気持ちはほとんどないし、大切な彼女が出来たから、ずっと一緒にいられるなら生きてたいと思います。この性格が遺伝なのか？と思ったのは、母が鬱とパニック障害があって(今は症状はない)、自分が小学生？ぐらいの時に手首を切って浴槽で血を流してて救急車で運ばれたことがありました。母方の祖母も鬱やパニック障害があって、今でもオーバードーズすることがあります。また、私の知らない親戚の人は自殺してるみたいです、。こういう系統の家族だから自分もこんな性格になるんでしょうか。

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結婚・子育て

#ストレス #うつ

発達障害の子どもに疲れた ASD、ADHDの子どもとうまくやれない。薬飲まない、嘘つく、やるべき事しないのに自分の主張だけ言ってくる。頭がおかしくなりそう。精神科で自費のカウセリングを月２回やっていても全く変わりない。なんで子どもの機嫌にビクビクしながら生きないといけないのか。処方された薬ものまない、カウセリングも意味ない、病院に行く意味ももうわからない。こちらもおかしくなり薬飲んでいるが、はっきり言って娘がいなければ私は薬飲まなくても何も困らない。もう一人になりたい

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メンタルヘルス

発達障害を疑っているが…自分の性格や行動についていくつか困りごとを感じており、発達障害や人格傾向について相談したいと考えています。ケアレスミスが多く、注意力も散漫です。掃除も子供の頃から苦手で、人が話しているときも他のことを考えてしまうことがあります。発達障害の可能性を疑い、10年ほど前にメンタルクリニックに相談したことがありますが、「そんな感じはしませんね」と一蹴されました。それでも、同年代の友人と比べて明らかに物事の理解速度が遅いと感じることがあり不安です。 SNSを見ていても、こういう人はADHD、こういう人はASD…といったものに大体当てはまっています。こういうものは誰にでも当てはまる事を大げさに書いているだけという認識と、でも昔からやっぱり私は周りと比べておかしかった…と思考が行ったり来たりしています。やはり長年真人間に擬態して生きているような感覚で過ごしていましたし、もうこの思考に決着をつけたく再度メンタルクリニックに相談したい気持ちはありますが、またまともに取り合ってもらえないのではないかという怖さもあります。学生の頃の通信簿が診断に必要だと聞いたことがありますが、実家とは疎遠で入手は難しいです。絶対に必要なのでしょうか。また、発達障害だけでなく、人格傾向（愛着障害や回避性人格傾向など）も自分にはあるのではないかと疑っています。これらは病気ではないと思いますが、病院に通う意味はあるのでしょうか。

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仕事関係

#ストレス #仕事 #コンプレックス #メンタル #妄想 #不安 #パニック

メンタルが弱く落ち込みやすい少し注意されただけで1日ずっと落ち込んでしまいます。そこから自己嫌悪で、ずっと注意されたことを考えてしまって、仕事になりません…。思い返せば、幼い頃から注意されると、怒られていると感じて泣いてしまうことも多かったです。注意された＝自分はダメな人間だという思考が染み付いているような気がします。また、同じような機会に会った時に、注意されたことを思い出してしまって怖くなり、思考がとまったり、言葉に詰まってしまったり、焦りが出てしまうのも嫌です。どうしたら落ち込みすぎないようになりますか。どうしたら気持ちを立て直しやすくなりますか。

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病気・からだ

#ストレス #身体症状

体調がよろしくない 2年ほど前、小さな辛いことが積み重なって日に日にこの世から消えたいと思うようになり、自傷行為もするようになりました。そこから体調や生活があまり良くないです。・話せているのに、動けているのに、離れて自分を見ているような、自分じゃないような(話の内容が分からないのに返答してるし、歩いてる感覚がない)魂が浮いてる(?)ような感覚がある・夜寝れない・食欲がなくなる・食べれても吐く・急に涙が出る(特に学校がある日の朝) ・身体が重い・一日中動けない・YouTubeや編み物、絵を描くなど好きだった事をやっても疲れる・ずっとまぶた？と唇が震えてる・質問などの内容を理解するのに時間がかかる・イライラする・テレビや話し声がうるさく聞こえる・頭痛、腹痛、めまい、冷や汗などが元気だった時と比べて変わったところです。この症状たちがどうしたら回復していくのか知りたいです。あと、1つ目の謎現象はなんて言うものですか？

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病気・からだ

#ストレス #頭痛 #無気力

苦しい思いをしてまで頑張れない新卒1年目。週5で8時間勤務ができない。月3回は仕事を休む。契約社員で、派遣される形なのだがコールセンターで心身病んでしまった。病院では、「身体化障害」と言われた。薬ばかり出されるので医師に不信感が募った。小さな会社だったので、休職制度がなく金銭的にも限界で今は通っていない。頭痛と吐き気、疲労が溜まると目覚めた時起き上がれない。寒暖差で左半身が麻痺する。帰宅後足から力が抜けて上手く歩けない。でも、そんなこと解雇されそうで言えない。体調不良の原因は言わずに仕事を休む(だいたい頭痛と言っている) 生きるためにはしがみつくしかない。が、別にそこまでして頑張って生きたい理由もない。消えられるなら消えてもいいが、残された側に対する傷を鑑みるとあまりにも自己中心的で笑える。家庭に金銭的に余裕がないので、休職や無職などなるくらいなら、会社でお荷物している方がまだ役に立つのかもしれない。転職したら楽になるのかさえわからない。どうしたらいいか教えてほしい。なんでも良い。分かるって仰ってくれるだけでも構わない。疲れてしまった。なのに、思考ばかり正常に動いているから。甘えなのかすらよくわからない。

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メンタルヘルス

#パニック #ストレス #うつ #強迫観念 #頭痛 #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

ある人やAIに聞いたらうつ病の可能性があると言われました。皆さんの意見も聞きたい私は今高一です。くらげ、と申します。保育園児の時に母親から虐待を受けていました。小学生高学年になり、とうとう母親から包丁を持ち出されました。私はとても怖かったです。妹や弟など、私の方には見向きもせず私は押し入れに逃げました。押し入れでゲームしていたらいつの間にか母親が目の前にいて太ももを刺そうとしていました。私が｢え？｣というと母親も｢え？｣といい、押し入れにある布団を滅多刺しにしてから元通りになりました。その3日後くらいに母親の妹さん、おばさんに保護されておばさんのお家で暮らしてました。ある時からおばさんの彼氏さんから性被害を受けるようになりました。別になんとも思ってなかったのですがポロッと中学校の保健室の先生に相談していて、私は一時保護されました。一時保護所では2ヶ月半ほど暮らし、そこから児童自立支援施設というところに行きました。そこで私の悪いとこを直しながら虐待や、性暴力を受けた私の心を癒しました。そこには1年半ほどいました。ある日から里親に行きました。そこの里親さんはベテランの方で進路面でもとても役に立つ里親さんなんだそうです。私はそこに入れました。本当に運がいいよ、と言われます。最初はそこが楽しかったし、あぁ、恵まれてるな、と思ったけど、段々家事のお手伝いをしなくなると里母さんが私のことを嫌いになり、他の里子さんよりも冷たく接するようになりました。他の子と話す時は優しく目を合わせて笑顔なのに、私が話しかけると目も合わせず笑顔じゃないです。最悪の時は返事さえしません。里父さんがいる時でもこんな感じなのに、里父さんが居なくなると余計酷くなります。里母さんと2人っきりになると里母さんは私をいないものとして扱います。近寄れば大袈裟に避けられます。その事を里父さんに相談しても｢多分それはくらげちゃんの被害妄想だと思うよ。いやまぁよくあるんだよ。お母さんにはそんなつもりないと思うし、そういう所は自覚した方がいいと思う。｣と言われ、とてもショックでした。学校は楽しいです。高校でも良くしてもらってます。先生が面倒見がいいのです。私は自傷行為をしています。担任の先生から｢切っちゃったときはちゃんと報告して？それはくらげを守ることでもあるから。｣と言われているので私は言ってます。ただ、この前少しいつもよりも深く切ってしまってその事を里父さんに話したそうです。そしたら里父さんから車の中で話をされました。｢学校行きたいって言ってるけどさ、なんで退学間近になるようなことをするの？絆創膏じゃなくてティッシュとかでよかったんじゃないの？いつも矛盾してるんだよね。学校行きたいって言うのに、いつも行けないようなことばかりする。それは何でなの？校長先生もわざわざ児相の人に連絡したんだって。｣と言われ、私はただ相槌を打つしかありませんでした。その通りです。普通の高校なら自傷行為してる子なんて預かりたくないですから。でも私の通っている高校は面倒見が本当によくて見守ってくれます。時には消毒をし、絆創膏を貼ってくれます。緊急の時は授業中だって話を聞いてくれます。そんないい高校だからこそ退学にはなりたくありません。先生も校長先生もその自傷行為している事を知っています。今通っている高校で卒業したいことも知ってます。私なりに頑張って来たつもりです。校内順位だって110位中11位取ったりしてます。人間関係だってあまり得意じゃないけど、人の気持ち考えて面白いこと言ったり、空気読んで笑ったり、して、里母さんからの仕打ちだって自傷行為もしながら耐えて、里父さんの理解力のなさも頑張って耐えてるんです。児相の方にも里親は変えるのように伝えています。心理士なども付いていて、月1ほどで話しています。学校にも相談できる方は2人ほど居ますが、水木金にしかいません。それに授業をしに来てるのでなかなか相談する時間もありません。精神科にはまだ行ってませんが、行く予定ではあります。長々とすみません。やっと本題です。その事をネッ友やAIに伝えた上で以下のことを話しました。最近、1日に1回は死にたくなるんです。大好きなカラオケも行ってもつまんなくてだるく感じます。今まで通り友達と笑って話してるのに話終わるとドッと疲れが来ます。とても寝れる日もあれば寝れない日もあります。生理も前回の血の量が少ない気がします。食事の量も少し多いような感じがして減らしたいくらいです。何事にも集中力が長く続きません。それに最近よく、不安になったり、怖くなったりすることがあります。急に泣きそうになったかと思いきや笑いそうになったり、泣きたい、面白い、イライラ、など色んな気持ちが混ざる時があります。学校は楽しいはずなのに行くのもやだな、と考える日が多くなりました。自傷行為も増えてきてるしどんどん深くなってます。周りに頼れる人はあまり居ません。家はあまり安全とは思えないです。いつも気を張っているような感じです。私はどうしたらいいですかね。どうするのが正解なんですか。誰に頼るのが正解で、どのようにするのが正解なのかもわからなくて、怖いし泣きそうです。思いっきり腕を切りたいって気持ちが出てきます。お願いします。誰か助けてください。不安も怖さもすべて怖くて辛くて、今すぐ逃げたい。死んで楽になりたいんです。どなたかアドバイスをください。

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対人関係

#ストレス

苦手な人との距離ってどうやって取ってますか？友人（A）は、普段話す時はとても面白いなって思う子です。けれど、私に心の余裕がない時などに、Aの行動が嫌になる時が多々あります。 Aは私に声をかける時、必ず私の頭をこづいたり、私の足を蹴ったりして注意を引いてきます。普通に名前を呼んでくれたらいいのですが、絶対に軽い暴力的なものを振ってきます。「やめて」と言ったことがありますが、「何なん？ノリわるっ」と言われて終わりでした。普段は、許せるんです。でも、つもり積もったら許せなくて、イライラしてしまいます。その他にも、Aは私のことを下に見ているんだろうなというような言動をします。いい距離感の時は、上手く付き合えるのですが、近くなりすぎたら本当にストレスが溜まるだけです。程よい距離感を保つ方法を教えてください。

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仕事関係

#ストレス

休職か、ふんばるか、、、社会人、教員一年目(1年契約の講師)です。　来年は正規採用の予定です。　学級経営がうまく行かないことや子どもからの(癇癪による)暴力、悲鳴そして保護者の要望、周りの先生からの小言を聞いて、しんどいです。学校や地域も治安が悪いと言われており、特に私の学級は(しんどさを抱えてる)生徒が多いそうです。そのなかで、朝目が覚めたら涙を流していたり、「裏切り者」と自分の生徒たちに責められる夢を見たりして、、、毎日泣きながら運転して学校に向かっています。(どこかで事故に遭わないかなと考えることもあります。) 　1学期は月1で休んでいましたが、2学期は迷惑かけないように毎日仕事に行っています。 (社会人として当たり前なのはわかっています💦) 　3学期は一旦休職して次の4月に備えようか、もう少しふんばってみるか迷っています。来年は今のところから学校が変わる予定なので、1年働いてから転職するか教員を続けるか決めようと考えています。

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メンタルヘルス

#パニック #トラウマ #不安 #ストレス

私で大丈夫なのな心配です。私は過去のトラウマによりパニック障害があります。最近は彼氏と半同棲をしており一緒にいる際にパニックになる事が多々あり迷惑をかけているのではないかと心配しています。彼は優しく声をかけてくれたり頼って欲しいと言ってくれますが実際はパニック障害を持っていない方とお付き合いをしたほうが楽しいと思ってしまったりしてしまいます。迷惑をかけたくないのですが、発作が出た際はかけてしまいます。どうしたら、パニック障害は改善するのでしょうか。

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自分の性格

#コンプレックス #無気力

仕事以外に何もない自分仕事以外は何もしていない日々が続いています。誰かと一緒に協力して仕事をすることが苦手で、できれば一人で全部終わらせたいタイプなのに、中間管理職になりストレスです。人に嫌われたくないと思って接しているつもりだけれど、喜怒哀楽が顔にも態度にも出てしまうので好かれてはいないと思います。家に帰ってから家族や友達に私の悪口を言っているのかな、と考えることもあります。降格を願い出たいと思うけれど、元々人材が少ないので、降格になっても結局同じ仕事を続けるだけなので、意味がありません。配偶者はいますが、家庭内ではなるべく顔を合わせない事で家庭の平穏を保っています。相手は私と対立して感情を逆なでされないように、常にわたしの話を適当に受け流すので、何を話しても一つも覚えていません。認知症なのか？と思うほどです。わたしには余暇を楽しむような趣味もなく、週に2日の休みはテレビの前でぼーっとしているだけです。何もしていないけれど、仕事のことや、そこでの人間関係について常に考えています。あまり言葉を発しないからか、どんどんおしゃべりも下手になりました。このままでは孤独と閉塞感で、どんどん老化するのではないかと不安になります。

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メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #ストレス

気分障害なのか気分屋なのか分かりません。これは甘えですか。高校生の頃から生理前〜中で気分不良が起きていたので一時期pmddかと思っていました。多分一般的な生理痛の範疇だと思います。大学に入り高校の時同様に生理前〜中の気落ち希死念慮・生理前便秘のほか、隔月で右卵巣が痛くなることが増えました。加えて大学1年の10月、2年の7月に突発的な希死念慮、3年からは学業とか将来不安から希死念慮が現れて「生理だから」なのか「元々」なのか分からなくなりました。 3年生になり病院に通いましたが、ドン底→2,3ヶ月すればケロッとする→行く意味無くなって半年ほどで行かなくなりました。そこでは、自分のことまだあまり知らなかったので躁でもないのに躁かもしれない？内容を話したら双極性感情障害と診断されていました。時経て、またドン底になった7月に別の病院に行くと「診察した感じ、僕なら双極と診断しないね。うつじゃないよ。あるとして適応障害気味なんじゃない？」と言われて、「双極じゃなかった！」のホッとした反面、「じゃあ自分は甘えてる？弱いだけ？」とモヤモヤしています。(実際薬飲まなくても過ごせている) 自傷行為や未遂気味をしたときには医師にちゃんと言ったほうが良いと分かっていても、死にきろうとしない自分は甘いし言ったところで自分が治さなきゃ意味ないし…と言えません。自分は死ぬ死ぬ詐欺の気分屋なのでは？と結論つけています。第三者の意見が聞きたいです。

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仕事関係

#不安 #ストレス #無気力

退職の伝え方直属の上司から“教育”という名目でよく叱られます。内容としては、人選配置のミスや残業になってしまった事について 1時間、2時間ずっと「正解はないけど、意味がわからない」と言われ続けます。上司は残業に関して、数字上定時内で終われるけど課の能力値的に残業になるのは仕方ないと言うのですが、いざ残業になると「黒糖さんが考えてないから、残業になるんだよ。残業になる事に対して悪いと思ってないようなその顔がムカつく」と言われます。少し落ち着くと「俺、言い過ぎたよな」と言い出しその繰り返しです。 2人しかいない時には「おい、バカ女」と呼ぶ事もあり、「こういうのがダメなんだよな、俺はなんでそんな風に言ってしまうかなぁ？」と笑っています。初めは、冗談として受け止める事ができていたのですが、今では『はい』と言う事しかできません。勇気を出して、先日退職希望を伝えたのですが「逃げるの？逃げ癖つくよ？」と言われそれでも退職したいと伝えると「それ以上言うと、俺キレるよ？」と言われ何も言えなくなってしまいました。この上司の下では頑張れなくてどうしても退職を伝えたいのですが話を聞いてもらえる方法をアドバイスいただきたいです。

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仕事関係

#強迫観念 #ストレス #アンガーマネジメント

どうしても、後輩に厳しくなる後輩（部下）に厳しくしてしまう。性格上怒鳴ったりはしないけど「それって〇〇だよね？」「じゃあ、〇〇したらどうするの？」って疑問形で威圧的に問い詰めてしまう。後輩はガッツがあって明るく営業には向いてるけど、技術的な資料を作る時によくわからないまま作成し確認を全投げしてくる。理解しないまま作ってるから間違いや不備があるんだけど、一旦自分で調べたり考えたりもうちょっとしてほしいと思ってしまう。私は今まで、なるべく上司の負担にならないように自分なりに調べてわからないところだけを聞くようにしてきた。同じことを求めてしまう。なんのための資料なのかとか、相手がそれ受け取って伝わるかどうかとかもっと深く考えてほしい。質問の仕方や考え方も自分と比べると浅くて、じゃあ、〇〇に聞けばいいですか？って簡単に人に頼るし。私が気にしすぎなのはわかってるけど、どうしても合わなくて、イライラが出てしまう。