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今日まじ盛れてる。かわいすぎて外出たくない。汗で崩したくない

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右折しようとトラックの後に付いて走っていたら、交差点の手前左のコンビニから前のトラックの後ろに猛突進で出てきたトラック。こっちが見えていなかったのか、お互い急停止。右の矢印信号は出ていたけど、動きが怖かったので停車していたら、悪びれるも無くこっちを見たまま発進。矢印がそこで消えて、トラックが二車線またぐ様に停車。その後信号変わり、途中まで同じ方向だったけど大手自動車メーカーの工場に入って行きました。

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今日を凌げば何とか２日休み。仕事は溜まってるけど、残業規制の壁のジレンマ。

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梅雨明けたというのに頭の中がモヤモヤする

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最近の動画で、よく「こういう人とは関わるべきではない」という投稿をよく見ますが、そういう話ばかりされると逆に人と関わるのが嫌になってしまう人間嫌いになってしまうのではないかと懸念する気持ちもある。 SNSや動画を個人的に投稿出来るようになり情報量が更に莫大してその取捨選択がますます難しくなっている。インフルエンサーというのもあるけど、これはどういう意味で世の中に影響を与えているのか。単にフォロワー数やチャンネル登録者数、再生回数が多くて沢山稼いでいるような意味でしかない気がしている。

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今日も暑い仕事とりあえず頑張る

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僕の家族は子どもの頃からみんな気持ちも考えもバラバラ、これほど分かり合えずバラバラなのはこの世の人間関係上、最も最悪で悲しいことだ！そして、分かり合おうと努力しても見事にその期待もことごとく裏切られる、骨折り損、逆にこちらのメンタルまで壊される。早く見切りをつけて関係を切るべきだった！

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またテスト期間に体調崩したよ( ߹ㅁ߹) 軽い頭痛と喉の痛みと少しのふらつきと鼻水。家出る1時間半前に起きて良かった。ゆっくり用意できた。でも朝ごはん全然食べれんかったなぁ。まだテスト期間折り返し地点なのに、しんどくなるのは困る。授業減るからまだマシだけど、空いた時間に勉強できる体になってもらわなあかんのよ。

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いつも同じことに傷つきすぎて、涙すら出なくなっちった

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行きたくないなぁ……🥲

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今日ほぼ一日中集会あるのに1時間半しか寝れなかったよ…倒れなきゃいいけど🥹最終日保健室は私なら避けたい🥲保健室の先生怖いし……

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学校やだあああああああああ。。

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人と仲良くなる為にいろんなSNSもして来た。恋人を作るためにマッチングアプリもやったさ。でも結局、全て失敗した。みんな他人の不幸話を聞いて「自分はまだマシ」「自分の方が不幸話出来る」とか、安心したり自慢したいだけ。もう疲れたよ…。死にたいしか浮かばないんだよ…

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お嬢さん呼びするのは、意味があるのかな😕

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三井住友手続きめんどくせー

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挨拶について、どの年齢にも言えることですね。年配になれば、相手の方から挨拶すべきだ話しかけるべきだとしてあぐらをかいている人が大多数ではないのかと。あと、ちなみに「年齢は関係ない」とか言って、まず人を尊重出来ず人を見下す人や敬語で話せない若者世代で多くなりました。これは僕が既に20代の頃の話、今から20年以上前の話です。こういう結果になっているのは世の大人たち政治家たちがだらしないから、その積み重ねの結果と言えるでしょう。僕が中学生位の頃にはクラスメイト同士で世の大人たちを見てボヤいていましたから。僕らの世代では目上を尊重するという風に育ちましたが、一方で目下に対しては見下す態度という風潮があったと思います。それは確かに良くない事だし改善すべき点として反省すべき点でした。「年齢は関係ない」という一言にも善し悪しが多く含まれていると思いました。

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虐待と医療ミスで人生がめちゃくちゃのまま治らない。もう疲れた。死にたい。顎関節症と顎変形症が再発したらしく、顎が痛み、開かなくなってきた。 10年前、何年もかけて矯正と上下の骨切手術をしたのだが、結局また同じことの繰り返し。病院に行かなければ、と思うのに身体が動かない。前の手術のときの苦痛を思い出す。手術は成功したが、神経を損傷したため、唇の半分に麻痺が残った。さらに、手術中の火花で顔に火傷も負った。説明してくれた先生たちは口々に、「日常生活に支障がないレベルでよかった」「数年したら火傷は自然に治る」「大丈夫」と言った。しかし、その麻痺で、私は人生のほとんどを費やした楽器を吹けなくなった。しかし、火傷は10年経っても治らず、コンシーラーでも隠しきれないイボのようになっている。なにが、大丈夫だったんだろうか。あのとき、そうやって喚ければ良かったけれど、母親が横でじっと私を見ていたから、言えなかった。母親が怖かった。理由なく腹を蹴られた。階段から突き落とされた。風呂の湯に頭を押し付けられた。泣き止むまで殴り続けられた。死ね、お前のせいで、気持ち悪い、非常識、豚。そんな言葉を私に投げつけたあとに、少しだけ優しく接してくる母親が、気持ち悪くて仕方なかった。矯正を担当した歯科医に、歯を食いしばる癖が顎関節症の原因かもしれないと言われた時、吐きそうになった。昔から母親に殴られるとき、泣かないように歯を食いしばっていたから。母親とは最低限の連絡しか取っていない。それでも、未だに私は、家事ひとつやるときでも、友人と話す時でも、人を怒らせないかという恐怖とともに生きている。取り留めなく書いてしまった。とにかく病院に行った方がいいのだろう。でも、どこに？親身になってくれる医者なんて幻想としか思えない。仮にいたとして、また何年も大金かけて矯正と手術をやり直すのか？また医療ミスが起こったら？そう思うと、この痛みと生きていくためのコストに見合うほどの価値は自分に無いという結論に達してしまう。ああ、仕事の過労でおかしくなっているだけなのかもしれない。もうしばらく土日休んでいないから。とにかく寝て、起きて、働いて、そして口がまともに開かなくなったら、死んでしまおう。

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世の中に一石を投じたいこと！世はお笑い漫才ブームの中、それが常識化しているのか冗談も言えない面白みのない人間だと分かれば即排除するというのが大変問題でありイジメである。僕はそういう類で散々傷ついてきた。そこに男も女も関係ない、一喝してやんないとどんどんエスカレートしてワガママばかり言いたい放題にされる。もう少し相手に対する思慮配慮のある関わり方をしてもらいたいものだ。

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大好きな教育係の先輩が、来月から人手不足な他の支店へ異動になる。急すぎる、と思った。そんな、急すぎる、だってまだこの店舗の女性スタッフは産休中の方を除けば、入ってまだ半年と入ってまだ2ヶ月だ。優しくて、丁寧に教えて下さって、可愛らしくて、話が面白くて。大好きで。大好きで。大好きで。私と似たような人生を歩み、私と違って職場恋愛の末に幸せな結婚をした彼女は、別の世界にいる幸せな人生を歩む私の片割れなのだとすら思った。先輩が、『貴女ならもう大丈夫』と微笑んで太鼓判を押してくださる度、泣きたい気持ちになる。私がもっと仕事を覚えるのが遅かったら、傍にいて下さったのですか。私に出来ることなんて、一つだ。もっともっと完璧に近づけるよう努力して、先輩を笑顔で背筋を伸ばして見送ること。聞けば、配属先は彼女の旦那さんと同じ職場だそうじゃないか。彼女の幸せは続く。ならば。ならば。あと半月。精一杯頭に叩き込もう。彼女が安心して、巣立てるように。いつか、また一緒に働ける日を夢見て。

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生きてて良いことがないってことは今の所ない。何かしら予定突っ込んで生きる理由にしてるけど、割と面倒。死にたいけどそんな勇気も行動力もないからただの死にたがり。何でこんなに死にたいと思うのか。