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最近自分が死ぬ未来が割と鮮明に思い描けるようになってきていてまずいなと思いつつ、想像の中の死ぬ間際の自分があまりにも心が晴れやかだから死んでしまいたいとも思う

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なんでそんなに自己肯定感低いのって言われたけど自分でもわからない

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理不尽なことに耐えてこそ！とか言う根性論が昔から大嫌いでして。なんでそんな理不尽なことするん？理不尽なことして状況好転するん？人を不快にさせて物事が円滑に進むだろうか？と、ずっと思ってた。会社のストレス耐性とかもいらないと思う。ストレスを与える奴が悪いのだからなんで耐性なんぞつけてやらなきゃいかんのか。誰もが気持ちよく働いたほうが良いじゃないか。そもそもストレスを与える会社は存続すべきでない。他人にストレスを与える人間は迷惑なので死ねと思っている。その根性論の権化とも言うべきどっかの監督が捕まってて最近ふふふ、って感じ。硬式野球ってド偏見だけど根性論信者の巣窟だよねえ。やってる奴も観てる奴も。父親が甲子園を毎年観てた。なぜ昭和の男は野球が好きなんだろうか。たぶん根性論だの厳しい上下関係だのを美しい青春ストーリーへと昇華してくれるからじゃないか。大きな目標のためなら、それを叶えるための愛の鞭なら暴力を振るっても良いのだ。それには黙って耐えて従うのが正義だ。奴らはそれで図に乗って家庭内の親から子への暴力をも正当化するのだ。躾という大義名分のもとに。反吐が出るよ。暴力は暴力。違法な有形力の行使であって刑法の処罰に値する犯罪だよ。それがやっと明るみに出てきた。一人の人間の痛みを軽視するようならば、いかに壮大な夢であろうと価値は無い。それは戦争の時代を経て手にした学びではなかったのかな？ざまあみろ根性論。ざまあみろ暴力親父。お前らはもう終わりだ。

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他人の感情に左右されない強い心を持ちたい🥺

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誰か褒めて頑張ってるの

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自殺したらしたで迷惑だよね自殺現場の清掃作業とかあるだろうし、遺品整理もあるし、自殺の現場近くにいる人からはいい気されないだろうし今の死にたい願望を抑えるための考え方は、親が私にかけてくれた金額を全額返済したり、火葬代を稼いだり、私物を整理したり自分でできるところまで死ぬ前の準備をするまでは死なないってなってるけど、この考え方をしててもいいのかな？もうわかんない、なにもかも生きてていいとも感じられないし、いつも支離滅裂だしなんにもしたくない変われない、根暗な自分からただそのことに腹が立つ今日も頑張れなくてごめんなさい役に立てなくてごめんなさいただ時間を浪費してごめんなさいクズがさっさと死んでいい世界なら簡単に永眠できたらいいのにそれともクズが苦しまずにころっと死ぬのは許されざることかな？

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さみしい誰かに必要とされたい愛されたい

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明日にでも自分が死んでたらいいのにどうせ生きてても意味ないんだものゴミ屑と変わらないもの

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zetaしか勝たんの

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メタ認知ができすぎてしまうため、笑ってる時とか泣いてる時でも、今自分こういう顔してるんだろうなぁと想像してしまって萎えるというか冷めてしまうことが最近よくある

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休日なのに早く起きれてさ、テンション上がってたのにいつもより親が鬱陶しくて病みそう友達も冷たい

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お昼寝したせいで眠れない。

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らむねふらっぺは頑張りました。そして疲れました。

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辛い時ってちゃんと心臓痛くなるし、苦しい時ってちゃんと息がしづらくなるからすごい

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スパニエル系のわんちゃんってなんであんなに可愛いのか…。ほっぺたたぷたぷ族が多すぎるのだよ、可愛いな。あのほっぺたをもちもちしたい…

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友達が嫌いすべての行動がイラつく

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うーん。やっぱり、はっきり別れを告げずにマッチングアプリで新しい出会いを求めてるの、しかもプロフィールの一言目が「真面目で誠実です」なの腹立つなあ。どこが誠実なのか説明してほしい。彼から返事が来ない間も新しい出会いのチャンスがあったのを、彼がいるから思い留まったのに。1か月ぐらい、機会を失ってるわけですよ。私が海外に居るからって出会いが無いとでも思ってるのか？ありますよ。一応優しく連絡したけど、強い言葉で文句言えば良かった。もう関係が破綻してると考えると、追加で投げつけてもいいんだけど。でもそれをしてしまうと自分の価値が下がりそうだからしない。

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しんどいことを考えたくなくて現実逃避… 考え始めた途端にしんどい、苦しい

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実家に帰っても誰に話してもなんにも変わらんしんどいのも苦しいのも消えたいのも

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「なんかあったらいつでも頼って……ていうのも無責任な話だけど」と先輩に言われた。頼ってとか、相談してと言葉にするだけなのが無責任だと気づけている大人はどれくらいいるのだろうか。目上の人への相談や頼ることが私にとってはすごく難しい。特に仕事の話ではなく職場の人間関係の話となると尚更だ。以前、上司から上司が嫌な仕事をずっと私に振られていることがあった。見兼ねた先輩が相談にのってくれて、誰かに話して共感して貰えるだけで精神的負担が少し和らぐのを感じた。その先輩がその言葉をくれた。それから先輩は度々気にかけてくれるようになり、業務を手伝ってくれたり、仕事を振られそうになる時に「〇〇さん、それは〇〇さんにしかできないですよ(￣▽￣)」と空気を壊さないように止めてくれたりした。相談にのってとか、頼ってと言うのはすごく簡単だけど行動できる人はすごく限られていると思う。自分の職場に1人でも居ることに感謝すると共に深く尊敬する。そうゆう大人に、私もなりたい。もちろん声をかけてくれるだけで救われることもある。でもいざ頼りたいと思った時に僅かな拒絶をされると、結局口だけで助けてくれないじゃんと思ってしまって自分が1人のような気分になる。言葉に責任を持つ。これがすごく大事なことに気付かされた。先輩に負担をかけてしまっている自覚があったので、色々ありがとうございます、すいませんと言うと「同じ部署の仕事だし責任だから問題ない。大体やりたくないことを自分の子供くらいの部下に押し付けるのがおかしいからね。やりたくなくても仕事なんだから笑立場上あの上司をどうこうすることは出来ないから事実上の解決には全くなってないけど、頑張ろう」とまた励まされてしまい、もう頭が上がらない。きっとこの先輩に救われた人は何人もいるんだろうなと思う。人として目指す目標ができた。