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お腹痛い...なんもたべてないのにーーーーこれからオーキャン付き添い頑張ります💪

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無限に眠い、休日の予定すら頑張れない

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今からバイトー…！！生理酷いけど行ってきます、。

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落ち着くためにアザラシ幼稚園見に行こ🦭

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浅くて短い睡眠を繰り返してたからまだ眠い😴寝れないよりマシか…

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今自分の本音言ったら「はいはい私が悪いのね私がいなければ、言わなければよかったのね」ってヒスになるんよなぜったい、

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卒業するのは私なんだよ、卒業式に出るのは、袴を着るのは私なんだよ、なんでそっちの理想を押し付けられないといけないんだよ、もっと言い方変えて良かっただろ

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運転したいこれじゃ行ったほうがマシやん。なんなん。

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何のために頑張ってたかわかんない。いい発散方法ないーー？

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旦那の会社の人たちとBBQしてきた。実は旦那の会社の人に会うのは今回が初めてで、初対面の印象は…がちヤンキー💦 みなさんいい人で、よかったんだったんだけど、我が家は大人しめメンバーだから、すごいギャップを感じた

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昨日晩に布団入ってもどうやって寝るんだっけ？思考に陥ってしまって寝付き悪かった。その上、朝は習慣のように早く目が覚めるしこれ昼間に眠くなるやつ

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しんどすぎて今日生きていける気がしない。

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もう自分が嫌になるもうこんな自分嫌だ！

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病院で処方された薬が合わない体調が悪くなった気持ち悪いし、寝れないしんどい最悪だ

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なんか、ただの“苦手”なのか“恐怖症”なのかは分からないけど、・シール：それ自体はOK、テキトーにビリィって剥がして一部残ってるテープやシールを見るとゾワッとする(伝わってくれ) ・風船：割れるとデカい音するから嫌・エスカレーター：下りだけ吸い込まれるとか転ぶとか考えて心臓バクバク、上りは嫌々だが乗れる・高所：体育館のステージを飛び降りる行為は絶対にできない・階段(イップス？) ：下りはまだ良いとして(しかし段差の大きいものや傾斜が鋭いものは別)、上りは途中で足の感覚が分からなくなる(なんか、集中して見てる自分の足＆その1段上の奥行き？がごっちゃになって、1段分奥行き感覚を間違えるみたいな…) がすごい嫌なんだよな… シール⇒テープやシールがある時すごく緊張しながら開封する風船⇒幼少期にデパートで強制的に配布されるし、高校のイベントでしょっちゅう使ってたエスカレーター⇒デパートでグズってるのを家族に呆れられる高所⇒吊り橋とか終わる。揺らさないでください。中学生の時強制的に登山して、凍った崖を渡るのがすごく怖すぎた階段⇒駅使う時たまに躓く友だちは｢無理しないでいい｣とか｢生活に困らない｣とか言ってくれるけど家族が分かってくれないから辛い。

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今週1回もペンを持ってないことに気づいた。さすがにやばいな…怠けすぎてるよ私。こんなんだからいつまでたっても成長しないんだよな🥲

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たまに人類なんて滅亡すれば良いのにと思ってしまう。地球上、もっとも害虫なのは人類なのだから。

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前にも聞いたかもしれないけど、『バナナフィッシュ』もしくは元になった『バナナフィッシュにうってつけの日』って知ってる人いますか

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自分のこと、生きていても大丈夫だよって認めれるようになりたい

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5月ごろに寛解宣言された鬱が再発した…。早い…。外で仕事しようと思って出かける準備するまでに5時間かかったけど結局家から出られなかった。身体状態も悪くなって少し動くと脂汗が出て常に立ちくらみみたいな感じと背中に痛みがある。お腹の調子もよくなくて、お腹は空くけど食べられない。一日中スマホ眺めて横になって終わった。髪の毛を触る癖も再発してずっと髪の毛触ってたし、うねった髪を見つけると抜かずにはいられなくなってしまう。 LINEが来てほしい人からは来なくて、私の恋愛話には塩対応するくせに自分の恋愛話はベラベラと喋る人からLINE来て気持ち萎えるし。やっぱ仕事変えるしか鬱の解決策無さそうな気がするけど、転職活動をする心と時間の余裕もないし、転職できたとしても年収下がるのは確実だし、もう頭ん中ぐちゃぐちゃで誰かが助けてくれるわけでもないから死んだ方がマシかって考えに行き着いちゃう。