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じゃねんはじゃーねん👋🏻

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40年続いてる会社の中で派遣から正社員になったのが私含め2人しか居なくて同時に同じ部署に異動してきて部署では1年未満だけど派遣時代から合わせると部署内で社歴が長いのが私達2人という逆転現象が起こってて同じ経歴辿って社歴も長いけどもう1人はバリキャリの女性係長で私は虚弱体質で大学病院の医師も諦める原因不明不明だらけの病気のデパート状態で過労と心労で壊れてから色々また原因不明の体調不良ばっかりの「正社員で社歴も長いから派遣の人より仕事量熟して他の正社員の人達を引っ張る様になって欲しい」って言われても無理です。

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私はどうしたらいい？全部決めて欲しい、もう私なんかいらない。

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土日推しのライブでテンションバク上がり〜の日曜の夜お祖母ちゃん家から帰らなきゃ行けなくてテンション爆下げからの月曜の昼間にネイル整理して固まってたやつが復活＆ヤモリを見つけてテンションが上がりドラマを見て感動で落ち着き、練習に行ってテンション爆下がり＆号泣。家に帰ってきたら可愛い子猫ちゃんを3匹見つけてテンションUPした。そして今日、ヤモリを逃がそうとしたらトンボが家に侵入してきてずっと照明の所を飛び回ってるから怖くなって、ガッリガリの猫ちゃんを見つけてテンション下がり、ネイル出来てちょっと上がり、学校で先生と話せて上がり、お姉ちゃんに怒られて爆下がり、でも家に帰ってきたら小さい頃からお世話になってるおじちゃんに誕生日プレゼントで水まんじゅうをもらって幸せ。 +推しの新しいドラマの予告がアップされてて心臓が爆発しそう… 私の情緒はどうなってるんだ… 嬉しい時は本当に笑顔なんだけどテンションが下がると目に見えて機嫌悪くなっちゃうから良くないよね。まあ、最近は単純だから推し見たりblみれば幸せになれるんだけどね……

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ルンルンで飼い主さんとお散歩するわんちゃん見かけた、かわいかった、リズム良く歩いてた

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今晩は、ファミレスでごはんです。外食は久しぶりです。

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わたしなんのために生きてるのかな。 1人で生きていけなかったし、働くこともできなかった。みんなが当たり前に出来ること、できない。こんな家に籠って何もしない１日を過ごして、ただご飯だけ食べて。どんどん太って醜くなる。私なんか、ご飯食べてもいい人間に価しないと思ってしまう。ご飯なんて食べなきゃいい。自分を大切にする気持ちが消えていく。わたしなんて、どうでもいい。生きてても仕方がないって、思うことがある。そんなの、ほんとはすごく悲しい。

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#不安 #トラウマ

はじめましてマインドカフェ初心者です。私は小学高学年の頃から現在まで辛い､苦しい、死にたいそんな気持ちがずっと着いてきます。苦しくて辛くて沢山泣きました。沢山自分の体を傷付けました。沢山しんどくなる事､死にたくなる事沢山受けて来ました。家､小学校､中学校､高校､仕事親、先生､先輩､上司､その他全てが信じれなくなりました。私自身､誰かのせい病気のせいに最初からするつもりはありません。私が物心着いた所には虐待､モラハラ､虚偽､虐め全て受けて来ました。死にたくなる日沢山ありました。でも死にきれず死ぬのが怖くていつも人と死に対して怯えて暮らしています。もう疲れました。虐待には高校のカウンセラーに相談して児童相談所を通して一時保護所にも行きました。カウンセラーの言ってた共同生活とは違い 1人牢獄のような部屋に 1週間閉じ込められました。その後も親からの虐待は終わりませんでした。児童相談所も私の意見を聞き入れてくれず目の前で父親が私に対して手を挙げようとしたにも関わらず見て見ぬふりでした。その時点で児童相談所には信用が無くなりました。そこから脳の検査をされ障害者扱いになりました。分かってました。他の人より少しおかしい事くらい薄々気付いてました。でも周りの人に軽蔑するような目で見られたくなくてその現実から目を離して来ました。それと同時に自分は鬱じゃない。そう思うようにもしました。ですが20なってからそうはいかなくなりました。実家を出て約1~2年全く父親と顔を合わせて居ません。顔を合わせるのが怖いからです。父と母は私が中学2年頃に離婚しました。その頃の母のお腹の中には再婚相手の息子を身篭ってたみたいで 18の時にグレてたまたまお世話になった警察署が母親の住んでた場所から近くて母親の家に一時的に行く事になりました。久しぶりに会って母の家に行く最中｢実は一昨日同じ仕事場の人と結婚したの子供も居るよ｣そう告げられました。内心めちゃくちゃ辛かったです。私じゃなくても良かったんだ。他の子でも愛したんだそんな気持ちで胸が切れそうなくらい締め付けられて本来であれば号泣したかったのです。ですがその気持ちを表に出さずグッと耐えて｢えぇ、おめでとう笑｣そう言うしかありませんでした。それから母の家では私だけ距離を置かれました。母と再婚相手は純外国人なので家での会話は外国語なのでもちろん私には通じず 3人で楽しそうにしてる中私だけ1人でイヤホンして音楽聴いてまた現実逃避してました。家の中でも居場所が無く 1人虚しい気持ちで家事の手伝いすると｢〜じゃない｣｢〜しないで｣｢なんで出来ないの｣ずっと母から日本語で罵倒され邪魔だったのか荷物まとめられて｢お前もう実家帰れここにお前の場所はない｣そのような感じで追い出されて実家に返され約1年もせずに家出をしました。そこからは友達の家やホテル､ネカフェを転々として最終的にまた母に頼ってしまい大阪から東京に戻りました。久しぶりに母に会いに行くと新しく赤ちゃんが出来てました。そしてその家でも 18の頃と同様に邪魔者扱いしながらも親戚や周りに悪い噂が出回って欲しくなくて最低限の生活をしていました。仕事も母親の知り合いが働いてる夜職にほぼ毎日出勤してました。その時は仕事も私生活もある程度は充実してたつもりでしたが母と再婚相手は私の事をよく思ってくれず｢いつになったらお金貯めれるわけ？｣｢いつになったら出ていくわけ？｣そのような話を毎日してました。ですが母は｢弟と妹に金使え｣矛盾してるような行動と発言にストレスが溜まり母親と言い合い喧嘩した結果｢お前出てけ､私の子供じゃないお前なんかいらない。｣そう言われ追い出されて大荷物を抱えたまま仕事場近くのネカフェに2週間近く滞在し消費者金融から30万程借りて一人暮らしをしました。母親と喧嘩した事母親に家を追い出された事全部仕事場に居る母親の知り合いに事細かく事情説明した結果当然母親の知り合いは激怒｢自分の娘に何してるのか分かってやってるのか｣そのような感じで母や再婚相手にめちゃくちゃキレてました。一人暮らしの仕方も何もわからず急に追い出したのでキレるのも無理はなかったです。ですが1度家を出て行ってしまったので帰してはくれずそのまま仕事場から少し離れた場所で一人暮らしをしてしまったので仕事に遅れが出てしまったり休みがちになりそこから鬱が悪化し自傷行為もやり始めました。毎日ちゃんと睡眠は取れず常にイライラして食事も偏ってしまって唐突に泣いたりなど仕事出来るような精神じゃ無くなってしまい仕事を辞めてしまいました。仕事を辞めたので当然収入が無くなり仕事できる所を転々として来ましたがもう、心も体も限界を迎えており今の職場もほぼほぼ辞めてる形です。精神科に行きたいのですがお金もないので精神科に行けず役所でやる事も山程あるのに 1人では怖くて行けず一人では怖くて何も出来ずボランティアの方の協力の元知的障害と精神障害の診断書を貰い生活保護に申請し許可が降りて生活が安定して精神も体も安定後に内職をしたいと思ってます。母も生活保護を受けており頼れず実家に居る父には頼れないのと冒頭にも言った通り父が怖いから場所も何も知られたくないからです。私が生きれる唯一の方法です。これがもし申請降りずに実家に強制連行された場合私に生きる価値が無い。諦めて安らかに死にます。

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好きな声とか音楽以外全部雑音に聞こえて腹立つ

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ネットの認知の歪み診断をやったらめっちゃ歪みまくってると気づきました。そりゃ生きづらいよね…｡ﾟ(´つω•`｡)ﾟ｡白黒思考とかべきねば思考とかいろんな項目があって 1項目7点以上で認知の歪みになるのですが 10項目(全て)9点以上… よくこんな歪みまくった思考で今日まで生きてこれたなぁと自分で驚きますΣ(º▵º*) これ治すとしたら生涯かかるんじゃない…？と今からビビっております( ˊᵕˋ ;) まあ、コツコツやるしかないんですけどね。

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「なんか嫌だな」って感覚を丁寧に拾っていたらめちゃくちゃ生きづらくなったし辞め方も分からなくなった

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心から休むことが出来ない

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疲れたけど休み方が分からない休むのがもったいないとか思う

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まじできらわれたくない

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凄く今不安なんだけど、理由が明確じゃない。バイトに行きたくないからではあるんだけどバイトなにが嫌か分からない、もう適当に生きていきたいのになかなか出来ないの辛いんだ

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死ぬ勇気が出たら今すぐにでも死にたい

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適応障害と診断され、医師から仕事に関わる環境を変えたほうが良いと進言される。そもそもパートだし、職場は職務変更・異動がそもそも出来ないほどの規模と人員の会社。辞めるしか選択肢が無かった。会社とは先日、退職する合意を取りつけた。せっかくだからしばらくは家の事や子供の事に専念したい。でも生きるにはお金がいるのだ。今の職場も収入が途切れるのが不安で焦って飛びついた結果が今だし。まずは体調を整えたい、治らない内は今の二の舞になる。自分の考えと好きや得意を棚卸しして必要なら職業訓練を受けたりして腰を据えて向き合える仕事を見つけたい。家の事・子供たちに関わる困り事をすっきり交通整理したい。でもその間の収入どうしよ？｢休みなさい｣とは簡単に言われるけど、ローン返済や、職業訓練ではなく自分でスクールに通う事になったらその支払いとか、宛てが無いのに通えないし。八方塞がりだよ(ToT)

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気温が下がってくれるならまたお花飾りたいのですが、まだ暑くなりますよね…。今日は涼しくて過ごしやすいです。

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友達の誕生日プレゼント買いにお出かけしました。無事良さそうな物を買えて良かったです！近くでやっていた写真展もみてきました。ポストカードとレシートケースを記念に買いました。一回荷物置きに帰ってから買い物と眼鏡屋さんに向かいます☺️ 小腹も空いたのでミスドで一休み。基本的にどこでも1人で出かけるので自分のペースで見れるのが気に入ってます。

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身体がだるすぎるー頭重い貧血だ、打つ手なし