はじめまして マインドカフェ初心者です。 私は小学高学年の頃から 現在まで辛い､苦しい、死にたい そんな気持ちがずっと着いてきます。 苦しくて辛くて沢山泣きました。 沢山自分の体を傷付けました。 沢山しんどくなる事､死にたくなる事 沢山受けて来ました。 家､小学校､中学校､高校､仕事 親、先生､先輩､上司､その他 全てが信じれなくなりました。 私自身､誰かのせい病気のせいに 最初からするつもりはありません。 私が物心着いた所には 虐待､モラハラ､虚偽､虐め 全て受けて来ました。 死にたくなる日沢山ありました。 でも死にきれず死ぬのが怖くて いつも人と死に対して 怯えて暮らしています。 もう疲れました。 虐待には高校のカウンセラーに 相談して 児童相談所を通して 一時保護所にも行きました。 カウンセラーの言ってた 共同生活とは違い 1人牢獄のような部屋に 1週間閉じ込められました。 その後も親からの虐待は 終わりませんでした。 児童相談所も私の意見を 聞き入れてくれず 目の前で父親が私に対して 手を挙げようとしたにも 関わらず見て見ぬふりでした。 その時点で児童相談所には 信用が無くなりました。 そこから脳の検査をされ 障害者扱いになりました。 分かってました。 他の人より少しおかしい事くらい 薄々気付いてました。 でも周りの人に軽蔑するような目で 見られたくなくてその現実から 目を離して来ました。 それと同時に自分は鬱じゃない。 そう思うようにもしました。 ですが20なってから そうはいかなくなりました。 実家を出て約1~2年 全く父親と顔を合わせて居ません。 顔を合わせるのが怖いからです。 父と母は私が中学2年頃に 離婚しました。 その頃の母のお腹の中には 再婚相手の息子を 身篭ってたみたいで 18の時にグレてたまたまお世話に なった警察署が母親の住んでた場所 から近くて母親の家に一時的に 行く事になりました。 久しぶりに会って母の家に 行く最中 ｢実は一昨日同じ仕事場の人と 結婚したの子供も居るよ｣ そう告げられました。 内心めちゃくちゃ辛かったです。 私じゃなくても良かったんだ。 他の子でも愛したんだ そんな気持ちで胸が切れそうなくらい 締め付けられて本来であれば 号泣したかったのです。 ですが その気持ちを表に出さず グッと耐えて ｢えぇ、おめでとう笑｣ そう言うしかありませんでした。 それから母の家では 私だけ距離を置かれました。 母と再婚相手は純外国人なので 家での会話は外国語なので もちろん私には通じず 3人で楽しそうにしてる中 私だけ1人でイヤホンして 音楽聴いてまた現実逃避してました。 家の中でも居場所が無く 1人虚しい気持ちで家事の手伝い すると｢〜じゃない｣｢〜しないで｣ ｢なんで出来ないの｣ ずっと母から日本語で 罵倒され邪魔だったのか 荷物まとめられて ｢お前もう実家帰れ ここにお前の場所はない｣ そのような感じで追い出されて 実家に返され約1年もせずに 家出をしました。 そこからは友達の家や ホテル､ネカフェを転々と して最終的に また母に頼ってしまい 大阪から東京に戻りました。 久しぶりに母に会いに行くと 新しく赤ちゃんが出来てました。 そしてその家でも 18の頃と同様に邪魔者扱いしながらも 親戚や周りに悪い噂が 出回って欲しくなくて 最低限の生活をしていました。 仕事も母親の知り合いが 働いてる夜職にほぼ毎日 出勤してました。 その時は仕事も私生活も ある程度は充実してたつもり でしたが母と再婚相手は 私の事をよく思ってくれず ｢いつになったらお金貯めれるわけ？｣ ｢いつになったら出ていくわけ？｣ そのような話を毎日してました。 ですが母は｢弟と妹に金使え｣ 矛盾してるような行動と発言に ストレスが溜まり 母親と言い合い喧嘩した結果 ｢お前出てけ､私の子供じゃない お前なんかいらない。｣ そう言われ追い出されて 大荷物を抱えたまま 仕事場近くの ネカフェに2週間近く滞在し 消費者金融から30万程借りて 一人暮らしをしました。 母親と喧嘩した事 母親に家を追い出された事 全部仕事場に居る母親の知り合いに 事細かく事情説明した結果 当然母親の知り合いは激怒 ｢自分の娘に何してるのか 分かってやってるのか｣ そのような感じで母や再婚相手に めちゃくちゃキレてました。 一人暮らしの仕方も 何もわからず 急に追い出したので キレるのも無理はなかったです。 ですが1度家を出て行って しまったので帰してはくれず そのまま仕事場から 少し離れた場所で一人暮らしを してしまったので 仕事に遅れが出てしまったり 休みがちになりそこから 鬱が悪化し自傷行為も やり始めました。 毎日ちゃんと睡眠は取れず 常にイライラして 食事も偏ってしまって 唐突に泣いたりなど 仕事出来るような精神じゃ 無くなってしまい仕事を 辞めてしまいました。 仕事を辞めたので 当然収入が無くなり 仕事できる所を 転々として来ましたが もう、心も体も限界を迎えており 今の職場もほぼほぼ辞めてる形です。 精神科に行きたいのですが お金もないので精神科に行けず 役所でやる事も山程あるのに 1人では怖くて行けず 一人では怖くて何も出来ず ボランティアの方の協力の元 知的障害と精神障害の診断書を 貰い生活保護に申請し 許可が降りて生活が安定して 精神も体も安定後に 内職をしたいと思ってます。 母も生活保護を受けており頼れず 実家に居る父には頼れないのと 冒頭にも言った通り父が怖いから 場所も何も知られたくないからです。 私が生きれる唯一の方法です。 これがもし申請降りずに 実家に強制連行された場合 私に生きる価値が無い。 諦めて安らかに死にます。