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外力によってやりたい事がやれない時がいちばんストレスたまる

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自分に自信が無いから、人の言動で不安になったり落ち込んだりするんだろうな。自分のことしか考えられてないもんね。人に興味を持つこと。またそこから始めよう。自分のことは、ひとまず忘れて、興味があること勉強しよう。

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クリエイティブなことしたい

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ふ、と消えたくなる。このまましねるかなって未遂ばかりしてて情けない

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私は最低な人間だ。親をがっかりさせて

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優しい人はそっと消える優しい人って言われるたびこの言葉を思い出すようになった。それと同時に自分は消えた方がいいのだとも感じた。

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「もうすぐ死にます」って韓国ドラマ、思いとどまるにはあまりにも強すぎる作品だった。自ら死を選んだ主人公が12人に転生してそれぞれを人生を歩んでいくけれど、次第に自分が犯した罪に苦しむことになる。5話はちょっとグロいからセリフ読みつつ飛ばすのがいい。久々にこんなに泣いた気がする。

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ポテチってなんでこんなにおいしいの何味が好きですか？私はしあわせバター味にハマっています。しあわせになりたい

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胃がん（治療中）シングルマザーの親戚よりも不幸せな私と子供ってなんなんだろ

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イライラするなー最近

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今日は11時間半も寝て睡眠不足解決したはずなのに、何故かちょっとしたことでイライラするし胃がチクチクしてばかり…せっかくの3連休なのに、あまりご機嫌なスタートを切れずしょんぼりしてる

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よく、人の持っているものが羨ましくて堪らなくなる。それは、性格だったり才能だったり、個性だったり環境だったり様々で。一度でも羨ましいと感じると、それが心の中で痼となって、じくじくと己を蝕んでいく。「努力もしていないくせに他人を羨むな」と、脳が言っている。その声を聞く度に、人を羨んでばかりで何もしていない自分自身に失望してしまう。羨望は、枷だ。嫉妬は、罪だ。こんな気持ちを抱えながら、友人たちと一緒にいると、おかしくなりそうになる。大好き。羨ましい。どうして。欲しい。身体中を掻き回されるようで、苦しくなってしまう。今日もまた、自分を呪って眠りにつく。

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その、他の人から「あの子と仲良くなって欲しいから話を聞きたい、どこが嫌いか全部言って」と言われた日から特に抜毛が止められないその人のことは大好きだったし悪気ないのはわかるけれど、こっちはそういう状態じゃないんだよな、と少しもやってしまったし嫌いになりかけてる丸坊主にでもすれば止められるかな…ほんとは髪伸ばしたいんだけどな…ショートボブから抜け出せない……

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死にたいよりもいなくなりたいよりも「なかったことになりたい」んだよなぁ

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入ってたポイントで（始めて使うやつ）ショッピングサイト？と格闘してたらこんな時間に。私、バカか。明日は今日に引き続きワンオペだぞ。おまけに事情があって実家には明日は連絡一切できない。コメント返せてない方すみません。いつも共感ありがとうございます。皆さんの投稿なかなか見られる気持ちに余裕などがなくてすみません。

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一昨日の荒れはSNS相談で乗り切った勉強に戻れるくらい落ち着くまでは5時間くらいかかったけど、話をして優しい言葉をかけてもらったことで泣き止むきっかけになった。でもまだ不安定な状態だから無理せずやっていこう。火曜のカウンセリングで話そう、それまで頑張ろう。

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頑張れってなんだろう大丈夫ってなんだろう頑張ってるけど周りから見たら頑張ってないんだろうし、頑張れない。全然大丈夫じゃない。大丈夫？頑張って！って言うの難しいし言われるとしんどくなる日本語って難しい

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#PTSD

眠れない〜眠くない〜お酒呑んで、眠剤ODしたんだから気絶するように眠れていいと思うの目醒した瞬間朝みたいな…夢とかも何も見ずにただ休息したい

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推し活はわたしの居場所じゃない、んだってさ。もしも……やりたいことを見つけても、やりたいことをやってても、苦しいままだったらどうしよう………………。わたしきっと見つけられないよ。それに救われない、しんどいよ………そんなのやだ。

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色々な嫌い要素が重なり合って、存在自体が嫌いになってて離れていれば要素要素は見えないから、なんとなーく体が拒否するから、存在がぼんやりと嫌いで、でも特にそれを気に留めてなくて、でもこの間人に「何で嫌いなの、嫌いなところを全て挙げて」と言われて、全てなんて無理だったけれど言語化していたらだんだん要素と存在を同一視することが止められなくなって、冷静になれなくて、やっぱり嫌いだー！ってなるし、そうなると体調悪くなるから、近付きたくない… 私も悪いところあると思う。そこに関しては別に謝る。改善はできないかもしれないけど。相手には私はやんわりと伝えた。それでも直してもらえないなら受け止めるしか無いけれど、私にはそれはできなかった。できなかったことを責められても、謝ることはできるけど、頑張った結果壊れたので、これ以上頑張れません。相手は頑張ってすらいないから私が頑張らなきゃいけない道理もないし。だから私が謝罪したとして、悪いと思ったとしてもそこを許して欲しいなんて微塵も思わないし、治せなかったら治らないし、「お互い様だよね」で私の悪いところを相手が飲む代わりに私が相手の嫌いなところを飲むというのは私はしたくない。飲めない。許せない。