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神様はいるのか？神様は私達に試練を与えているという。何の為？来世の為とか言うけれど、来世に今世の記憶はない。試練を乗り越えて、徳を積んで、良い人間になって…それから？戦争でなくなる子も試練だと言うのだろうか？障害を持って産まれた子は前世に悪いことをしたから？生きるのが辛くて自殺する人は見捨てられるの？いじめに苦しんでいる子は？暴力を受けている人は？親に見捨てられた子は？病気で苦しむ人は？悪いことをするよりかは、良いことをする方が良いとは思うけれど、神様はきっと私達が思うような存在じゃない気がする。こんな苦しみや痛みを与える神様は…どうなの？って思ってしまう。今世で悪いことをしたのであれば、今世で罰を与えるべきに思う。記憶のないことに罰を与えられても、何が悪かったのか分からない…。私が神であるならば、皆幸せであってほしいと思うし、苦しんで欲しくない。悪いことを行う人間に作らなければ良かったのに。そう思うと神様も完璧ではないのかな？願っても全ては叶わない。ほとんど叶わない。どうしてだろうか？神様は願いを叶える存在ではないのだろう。私の中ではただそこにあるだけの存在？ただ見守って眺めているだけの存在？期待してはいけない。願ってはいけない。願いを叶えるのは結局は自分なのだと思う。

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母親はいつもイライラしていた。お金がない、って嘆いていた。でも、物は買い与えてくれた。母親はわたしを愛しているつもりだったと思う。わたしも愛されているつもりだった。でも、じつのところ、愛を受け取れていなかった。いつも枯渇していた。心には何も届いてなかった。わたしは愛されたかった。モノを貰ったから愛されてる？わたしは愛されたかった。いつしか、勘違いしてしまったのだと思う。「お金をもらう代わりに、愛がもらえない」のだと。お金を受け取ってしまえば、愛を貰うことを諦めなければならない。お金　か　愛　どちらかしかもらえないのだから。わたしは愛されたい。お仕事のようなことをしてみたとき、だんだんとお金をもらうことがつらくなった。最初は受け取れた。あるいは少額なら。金額が大きくなったとき、虚しくなってやめた。あるいは、金銭が発生したこと、自体に萎えたりもした。わたしは、愛されたいから。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーアルバイトでお金をもらうのも大変だった…… 最初はお給料を頂く前にバックレた。日雇いのお仕事を何件かして、やっと受け取ることができた…… 思い返せば、受け取りに行くだけの日程を調整するのに、ずいぶんと重い腰だったなぁ……… もらったお金はひどく少額に思えて絶望した。そのときは、仕事内容がつらかったんだと思ってた……… そして、いまは、「わたしを愛してくれる場所」を探して、気持ちが転々としているんだなぁ……………、、お金　と　愛。　両方、受け取ることができれば…………

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生きているのが辛くて死ねそうなものを見つけたら自殺しようとしてしまう。愛されたいのに愛されることが怖い。自分の気持ちを相手に伝えるのが苦手。もう死ぬしかない。

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寝れないから前職のことでもつらつらと。最初の頃上司に、前マネージャー現マネージャーその上の上司に至るまで『この会社は上に立つ人間ほどろくでなしである(マイルド表現)＋α』という内容の約１時間45分に渡る悪口を滾々と私へ語るために拘束されてたのってもしかしてパワハラ？モラハラ？人が仕事してるのに取っ捕まえて手を止めさせ仕事を残させ愚痴り出すのはパワハラ？モラハラ？しまったなー、録音でもして然るべき対応取ればよかったかな？いや失敗失敗。まぁめんどくせーし、私のキャパオーバーだけじゃない証拠にはなったかもしれないけどそれまでだな。愚痴なんて誰でも言うじゃないなんて、こっちはいじめてるつもりじゃなかったの〜並に頭悪くて許されざる理由なんだけどな。いわゆるしっかりしてるとか、気が強い人ってメンタル弱い人の扱い分からない上に普通に不躾なんだよ。言って、やって、『ごめんごめん！私はそういうこと気にしないし気が付かなかった！“私はそういうこと気にしないから！”さぁ！』の押し付けをしてなかったことにする。なんでそっちのメンタルに合わせてこっちが傷つけられたことを飲み込まなきゃいけないんだっつーの。地面にデコ擦り付けて誠心誠意謝れや。分からないからさぁを理由にすんなチンパンか。分かってて逃げてるだけだろ。ただのゴリ押しなんだよ迷惑な。親からの誰の話かも分からない愚痴を聞かされ、前々職でバトってるヒス女達の間で両耳に愚痴られ私は悟れた。『愚痴愚痴言ってるやつはろくでなしだし迷惑だから、自分はなるべく言わないようにしよう』と。多分それで合ってると思う。まぁろくでなし上司に関しては確かに合ってるわ、あなたも大概苛烈ヒス女でしたしね。いやー自己紹介でしたか〜！

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やる気はあるのに集中力が足りなくて全然進まない…

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今日自分が何かやらかしてしまった気がしてお腹痛くなってきた…

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↓深夜だからと思って頭にあることをなんでもかんでも書いてるのでヤバい文章です　吐き出しノートみたいなものなんで見ない方がいいと思います　でもSNSに書いてしまうんですおかしいことをして傷つけてしまいごめんなさい複数の粘膜と何箇所かの皮膚から血or膿出てるし何個か内臓痛くてちょっと痙攣したりしてて草大学の時もずっとこんなんやったな、いやもっと酷かったか歯軋りも1年くらい直ってたのにいつの間にかすっかり復活してるし、いよいよ大学のうつ状態の時が戻ってこようとしてるみたい。他の不調も帰ってくるのかな　心臓と脳の血管が弱って死にかけたり、幻聴も、幻覚も、金縛りも、その中で生き延びるためのイマジナリーフレンドとの対話も薬飲めてるし実家でご飯もらえちゃうから全部は戻ってこれないだろうけど、どこまで戻っちゃうかな　今のうちに友達や恋人からは距離を置いておかないとまた下手に助けを求めようとして失敗して傷つけて傷つけられちゃう　家族は……今度は避けようが無いから前よりもっと馬鹿にされて怒られるね　腹が立ってやるせなくて死ぬより苦しいけど、周りのみんなが私を馬鹿にするのは当たり前のことで、仕方ないことだから諦めないといけないね不調が私を殺してくれるならめっちゃ嬉しいんだけどさ、うつ状態が酷いと今以上に体動かないから多分ベランダに行けなくなって、飛び降りるために地面を見下ろすのももうできなくなっちゃうし、体の不調も死ねるほどじゃ無いだろうから、どうせまた辛くて苦しいだけだね　またいろんな病院行って馬鹿にされて、周りの人には隠して病気じゃなくてただ寝てるニートとして笑われて怒られて、いろいろ怖い思いするだけだね

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アカウントは置いとくけどもうポスト全部消そ。仲いい連中だけで馴れ合いたいみたいだし、自分だけうざがられてんだろーなー。どうやったら普通の人間らしく生きられるのかもう分かんねぇ。普通ってなんだ？普通じゃないと爪弾きか。ああそうかよ。好きな話を好きなように出来ないのは辛い。視線は感じるのに誰もが無反応ってなんなん？気持ち悪い。口裏合わせてこそこそバカにしてんの？呆れてんの？そっちがフォローしたならミュートでもブロックでもそっちでケリつけろや。注意喚起は散々してあんのに文字が読めねぇのか。やっぱX作るべきじゃなかったな。よーく分かった。全消し進まないから早くバックアップしてくれXさんよ。

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昼寝しちゃって寝れない。

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久々に来た。もう好きで諦められないから復縁すると信じて自分磨きしてる〜！前よりはいい女になったはず！彼にバレンタインあげたらくれると思わなかったありがとう嬉しいって言われたから私のこと大好きじゃん〜！って思い込んでる。

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流石にラッキーガールすぎる今日みた今年の誕生日ランキング350位とかだった気がするけど！おみくじ大吉だし‼️

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いややばいやばい。もうなんかあんまり詳細言えないからあれなんだけど、必要な証明書の発行が今日だけドンピシャでできないみたいなことが書いててもうめちゃくちゃ焦ってたら午後からだったまじで安心した無理すぎ。もう詰んだのかと思った。大事すぎる証明書の発行は早くしような？？？ほんとにまじで忘れてたし当日でいいやとか思ってたのにこんなドンピシャでメンテナンスするとかもうこの都道府県に嫌われてるやつでしかないだろ366分の1引いたのかと思った今年はうるう年だよ。もうーー焦りすぎて汗かいてる無理すぎやっぱ命拾いって感じすぎる恥かくところだったむり早起きしていかなきゃいけない。もう。午後とか午前とかじゃなくて24時間の、あの、書き方にしてよ。15時とかさ、午後3時とかじゃなくて。いやもう、メンテナンスとかほんとに、こんな、もう、あぁ。年に数回あるかないかのイベントがメンテナンスと被るのはもう、やばいよ。ほんとにやっぱり厄年だわ。いやでも今年のおみくじ大吉だったから大丈夫なんだよ。厄年<大吉　助かったーありがとう大吉ーーー証明書発行できる助かるーーーーー発行できなかったらもう初めましての受付担当の人に「今日だけメンテナンスでこの書類発行できなかったんです本当に、このサイトを見てください😭😭明日持ってきますもう朝イチで来ますから😭😭」って泣き付かないといけないところだったー(?????) やばいもうほんとに焦ってた。あーーー助かったすぎーいま調べて良かったー絶対起きた時にメンテナンスの情報手に入れてたらもう詰んでる時間ーーーうわーーーーまじでやばい

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人と会うのもしんどいわ。疲れた。

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発達障害ってどうすればいいんだろう。返事はおかしくなかったかなとか、今じゃなかったかもとか、自分の行動がおかしいのかおかしくないのか分からなくてずっと意識しているから疲れる。

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ちょっと自分がめんどくさい女すぎて、、ほんとは当日に渡したかったな、、とかいってみたりしてね自分で行っていいよって言ったくせに内心私を第一優先してって気持ちもある、、でも本当に友達とも楽しんでほしいし、、あー、ほんとめんどくさい女

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正直カウンセラーのひとに話を聞いてもらったら楽になるって言われたから病院にも行って素敵な先生にも出会えたけど鬱ってほんとに治らないものなんだなぁって思ってる。ゾーンに入るとほんとに何も出来ないし消えなくなるし涙すら出なくなってほんと変だよねー。こうやって誰にあてたとかでもなくて自分の気持ちそのまま投げ込めるあぷりで助かってる。

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自分には価値がないって思い続けてきたから友達にも依存して、愛に飢えてほんとばかみたいだよね。いつになったら自分のことを大切にできるのかな。

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明日は早く起きたいのにもうこんな時間時間配分上手くなりたいな

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まーた他の男と2人であそんでるんだ。もう知らない。

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性被害にもあっていじめも経験して鬱になったり不眠になったり自傷したりほんと一通り経験して治療も受けたけどこれを経験しなかった人生には戻れないんだなー。しんどいなー。