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私髪型ショートにしたいから家族に相談したら「顔でかいからやめときな」「やるならもっとダイエットして細くなってから言って」って言われた相談せんかったらよかった

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私がそういうテンションで話してるからっていうのも大きいんだけど、朝起きられない、睡眠時間が長い、勉強に気持ちが向かないとかが、怠惰とかやる気出してないとかって思われていることが何気に辛い「午前中はねてたい！」「起きれない！」と言えば、『起きろ〜！』とか『モーニングコールしようか？』と言われ、「勉強したくない」と言えば『がんばれ！』『やるよ！』と言われ、事情知らないし、そもそも私自身が怠惰ですえへへってテンションで話してるし、そう捉えられても仕方ないんだけど、本当は抑うつ状態で出来ないという要素があってでも人前では頑張って元気な姿を見せてて過眠もおそらくうつ状態と薬の影響で。普通を装っていることが辛い。実際は理由があるから出来なくて仕方ないと思いつつ、みんなの言葉から「〇〇出来てないのって良くないよね…だめだよね…」と感じちゃって辛い。でも本当の私を見せるなんてもっと怖い。自分の本当の姿、気持ちを見せるなんて私にはすごく怖いこと。自然に引っ込んでしまうもの。反射的に取ってしまう防御態勢。。。どうしたらもう少し楽に生きられるんだろうな…

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もう仕事探すの疲れた。当分はニート生活しよう。体も元気になる休憩する。じゃないとまた壊れる思うから。

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中学同窓会のインスタアカウント、態々フォロリク送った本垢じゃなく、リア友ff全部消した鍵垢にフォロリク送ってきた態々知ってる人0の垢作ったのに入ってこないで

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自分がこの世界に存在してる意味なくない？誰かのためになってる訳でもなく必要とさえされていないのに生きている意味が分からない…って事をずっと考えてしまう

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眠いのに眠れない~~~😴

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ずっと寝ていたい。何も考えなくて済むからずっと良い夢が見れたらいいな

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私の顔が映った写真を Googleの口コミに使われた。私が働いてるカフェでお客さんが店内を写真撮ってたっぽく、別日オーナーに、口コミ書かれてたあなたのおかげで高評価だよ、と冗談まじりに言ってきて口コミを見たら私の顔が映った写真が1枚目に。お店のインスタにも絶対に顔が映った写真は載せないで。とずっと言っていて、しかもオーナーはその写真が使われる事を知っていたっぽい。前のお店から来ているお客さんでつながりがある人だったらしい。私がイラッとして、今の時代にスタッフの顔にモザイクもかけずにGoogleに載せるとかあり得ない。って言ったら隠れないのが悪い。隠れたら良かった。もう載せられてるのにじゃあどうしろっていうの。お客さんに言えってこと？って半ギレされた。言えってことに決まってるだろって話。しかも撮られてることに気づいてたらもちろん隠れてるわ。スタッフが映るようにわざと撮ってるお客さんがダメでしょ。しかもそれをGoogleに載せるとか。隠れないのが悪いってよく言えるな

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彼女に寝てる間に携帯を勝手に見られてた。酔っ払って浮気LINEしてたのは私が100%悪い。でもさ、今までも見られてたの？とか、元カノと別れたのも携帯見られたのが原因だからみないってゆっててあ、みるんだってなってめちゃくちゃ冷めてしまった。あーあ。私はやっぱり恋愛向いてないのかもなあ

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#双極性障害

と診断され、職場から休職を言い渡されてから1週間…。 4種類の薬を飲んでいる状態で、何か変わったかと思いながら、虚無感が増幅されてしまっている気になっていて、凹んでます…。

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友達と作業通話することでスイッチを入れて、6時間くらい勉強できた！なんか少し夜しんどさは感じて、ちょっと無理してるのかな？っても思ったけど、もうちょい頑張らせてください。あと少しだけだから無理させてね。

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人からの相談は来たら断れない癖に自分の相談や自分の辛いことは誰にも言えない苦しいも死にたいも何も言えない迷惑かけると思うし、そんなこと言ったら離れていくから、独りになりたくないから、これ以上何も失いたくないから私は自分ひとりで我慢すればいい独りで苦しんでたらいいそしたら、誰も困らせない、失望させない、怒らせないそう思うのに、辛い気持ちが溢れかえって、思ってない言葉も次から次へと溢れ出してくるもう早く楽にして欲しい

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もうなんでもいいどうなってもいいもうどうでもいい人生もこの先のことも幸せも自分への思いも、人への関心もなにもかも消えてなくなってもいいなんでもいいから楽にして欲しい。こんな薄暗い、残酷な現実から逃がして、自由にして欲しい生きてるのがこんなに苦しいなら、楽にして欲しいこんなに苦しいのは疲れたよ

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自己肯定感あげてぇー

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母親にお前なんか要らないって言われた居てもいなくても一緒って言われた妹の意見には、同意するのに私の意見には、全て否定的になるなんでなん

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というか自分ですらそんなに嫌だと思ってるなんて気づいてない気がする

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週に1度は沈んだ気持ちになって涙流すほど嫌だなんて、職場の人は誰も思ってないんだろうな〜

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診断書取ってしまった。でも、自分で職場に提出する勇気が無くて旦那に頼んでしまった。

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もう限界ーーしんどいメンタルも体も全部限界

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人からの信用を得るには、まず時間と約束を守る事だと思うんだよね。自分は時間にうるさい方だから特に思う。それ故かもだけど先述の2つを抜きに｢大好きだよ｣｢ずっと一緒にいよ｣って言われても信用できない。(理解してくれる人いたら嬉しい笑) あのまあ元カノの事なんだけど