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お腹痛いし腰も痛いし頭も痛いし涙も止まらんとりあえずシャワーだけ浴びるか…

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檻の中でもがいてもがいてもやがてそれが無駄だと知ったら諦めてしまうその檻から出たかったのにどうせ無理だって

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ごめんなさい。ばかみたいに長くなってしまった。

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この三連休全部お仕事で、何ならそれ含めて5連勤で、休みは1日しかないし、5連勤→1日休み→5連勤とか言う***みたいな仕様だし、客も話通じないやつとか、ラストオーダーギリで来るやつとか、どうでもいい話で足止めしてくるやつとか***みたいなのしかいないし、明日ヘルプで片道2時間弱かけて行かなきゃだし、うちとメニュー全然違うから覚えなきゃだし、てか何で私がヘルプ行かなきゃならないんだそのエリアで出せばいいのに、うちとヘルプ先はエリア違うじゃん。てか私がヘルプ行ったら行ったでうちの店は人手足りなくなって結局近くの店舗から人貰ってるじゃん、だったら最初からその店舗からヘルプ出せよ二度手間だろ頭悪いんか。うちと同じエリアだろうがよ、てか同じ駅にあるのになんでなん。おかしいだろ。この三連休お休みで遊びに行けてる人、この三連休仕事で、働いてくれてる人がいること忘れるなよ。別に私だって働きたくて働いてるわけじゃないんだぞ。休みたいんだよ仕事。ゆっくり寝ていたいよ。遊びに行きたいよ。楽しいことしたいよ。美味しいもの食べに行きたいよ。何でこんな仕事してんだよ。やめてぇよ。ここまで書いてて涙が止まらんもうグチャグチャで何言いたいかわからんよ。もうやだ。ストレス溜まりまくってて発散できない。何も楽しくない。ゲームも音楽も漫画もアニメもご飯もなんにも楽しくない。人と話すのも。Twitter見るのも。推しを推すのも。ほんとに。ごめん。趣味もなくなった。特技もなくなった。苦手なものばっか。嫌いなものばっか。好きなものなんだっけ。わかんない。会いたい人もいるのにこんな状態で会えないよ申し訳ないよ。せっかく時間作ってもらっても楽しくいられない。本当に。ごめん。ごめんね。

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なんでこう素直になれないかな

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ほんとかわいくない性格してるわ

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ばかみたいにさみしいなに

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「ゆで卵の作り方(最新)」 1.鍋に卵を入れ、鍋底から1cmの高さまで水を加えて中火にかける。 2.水が沸騰したらフタをして、中火で4分加熱。火を止めたら、フタをしたまま 5分おく（黄身をトロトロにしたい場合は3分おく）。 3.卵を冷やしたら完成。だって。今までの苦労は一体……………。

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叔母さんに病気は甘えだと言われました。いつも正論ばかり言いますが、こちらの事情を何も理解してくれず、自分が正解のように話します。強く言うのも家族だからだそうで、やり返すつもりでやりなさいらしいです。だとしたら、掃除できない叔母さんも強く正論ぶつければ、家が片付くのでしょうかもう出来れば会いたくないです

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大体落ち込んじゃう時、自分がどんなに恵まれてるか忘れがちだから、寝る時今日ささやかでも関わった人10人あげてみてありがとうを数えるようにしてる。母に教わった。あと今日よかったこと、できたこと10個。朝to doリストは書くのに、できたことリストを夜にやらないと自己肯定感下がる気がする。

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ちょっと体調悪いから、まーーーたいらない苦痛な記憶の自動再生始まっちゃった。あとやたら眠い。病的な過眠じゃなくて、ホルモンバランス崩れた時の眠さ。イライラはそんなにしない。今日できたことは、食器洗いと洗濯、入浴、軽いメイク。予定してたことはなにもできなかった。近場でいいからどこか遊びに出掛けたりしたかった。

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今日も喜怒哀楽あったけど心に寄り添って過ごせた毎日自分と向き合って今日も何か変化に気づけたそんな時間は意味ある一日であり良い一日といっていいと思う

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わかんないけど、誰かに会うことは好きだったのに今はそうじゃない。嫌いなったんじゃなくて、会わない方が楽になった。たぶん。自分疲れないし、相手を誤って傷つけしまう可能性もないから不安じゃない。でも、1人でいることが不安に感じることがある。喜びも少ないし感情が動くことが減る。それもそれでいいのかもしれないけど、面白みのない人間になってる気がする。

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昔から幸せな人が嫌い。嫉妬や妬みだらけの自分はもっと嫌い。

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どうせこんな思いだってこと親にはわかってもらえないし、精神科行けって多くの人に言われるような状況なんだろうけど全部気の持ちようだっていって何もしてくれないだろうな休学もさせてもらえないだろうししたところでどうせぐちぐち言われるだけ

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旦那とくだらないことでケラケラ笑ってる時間が幸せたまに騒ぎすぎて下の階の人に迷惑かけてるかも😅

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愛されて育てられてきたっていう自覚はあるけど、わたしのことを1番に考えてもらった記憶も、わたしのことみてもらえた記憶もない。親から学んだのは、人生において1番大切にしてることを「自分が楽しむこと」にしてる人間は親になるべきではない、っていう考え方かなぁ。だからいま、見てもらいたい、誰かのいちばんになりたい、っていう欲求が爆発してるのかもしれない

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もう1年仮面浪人または宅浪するとしても、何をどこからどのペースでどのくらいやれば良いのか分からんのよ共テも科目増えるし旧課程がどーたらこーたらがややこしいし

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私は1人かもしれない。友人はいるけれど、頼る相手ではない。ビジネスで出会った人はあくまでビジネスパートナーであって、プライベートには介入しない。結果、仕事しかないのかと思うと、なんか悲しいけど生涯現役でいたいから、あってはいるのかも。趣味でお友達増やせばいいのかな…？出会いがないけどな。

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本当は彼氏ほしいのかもな～。好きな人できても上手くいったことなくて、好きになりすぎて自分だけ苦しくなって、自分で始めて自分でいつも終わらせちゃう。こんなんならいっそ好きにならない方が楽だなとか思って、あんまり理想とか関心もたないようにしてるけど、自分がわりと人を好きになりやすいタイプだからちょっと辛い。今は彼氏いらないって思ってないとやってられないや。本当はそんな強がり捨てて、今までの傷を癒してくれるような人に出会えたらいいけど。そんな日来るのかな。