コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

両親が財産残してくれたからいいじゃない、と言われるけど、だからって両親の失敗の尻拭いを私がやるのはなんか違うな〜。家の財産を10倍にしたのは私なんだから。

自由

嫌なイベント乗り越えた！！準備してたことそれなりに出せたし今日は自分褒める！

自由

生きていくって辛くてしんどいことだね。死ぬまでこんな苦労をしないといけないんだなぁ。お金がたくさんあっても、近づいて来る人はみんなお金を騙し取る気じゃないかと思うと人と接するのが怖いし疑っちゃうんだよね。

自由

どうしたら良いのか分からない。親に助けを求めるには、、？分からない

自由

あれこれやっている人を見てよく自己嫌悪していたけど、甘えなんかじゃなくて単にできないくらいに弱ってたんだろうな。体調がよくなりさえすれば、最低限まともな生活は送れるわ。メンタルも身体もしんどすぎて動けない人に腸活をオススメしたい。過去の自分に、根性で乗り切るとか頑張りすぎないとかそういうのどうでもいいからまず腸活しろって言いたい。

自由

断捨離しよう。使えそうなものでも使ってなかったら捨てる。金銭面から引っ越しができないので、せめて何か変えたい。

自由

考え事グルグルしてたら涙出る

自由

生理前はネガティブになりがちでだめだね。将来の不安や彼に振られるかもしれない不安、介護でこのまま実家に縛り付けられるんじゃないかという不安が全部押し寄せてきてつらい。やっとストレス蕁麻疹治ったのにまた出てしまいそう。今年は今までのどの年よりも幸せに生きられると思ってた

自由

もうどうにもならないけど、まだまだ使える、むしろお気に入りやった無印のサンダル知らんに捨てられてて絶望。ほんまに鬱陶しい泣きそう。

自由

リスペリドン服用しやしたーーどんどん！イライラとかそわそわ、死にたいうぉーってなってるときは、薬の存在すら忘れてしまう。毎回もっと早く飲めば良かったってなる。

自由

情けない。情けなすぎて消えたい。

自由

身体のしんどさは昨日よりも軽くて、不安感や怒りも少ないです。心も穏やかだし、なんだか前向きな気持ち。だからSNSで他のユーザーにコメント書いてみた。ここ数年間は、いつも仲良くしてくれてる人達以外との交流は全くといってもいいくらいできなくて、♡押すだけだったんですけどね。主に言葉の健忘と不安のせい。だけど今日は自然に書きたい言葉がすらすら出てきて、投稿ボタンも不安なく押せた。ああこれが正常な感覚だよなーって嬉しくなったよ。しんどくて交流難しくなる人ってそういう普通も失われてたりするよね。他人には責められるし、自分でも何かが失われてることに気づけなくて、ひたすら自己嫌悪しちゃったりしてさ。ちなみに書いたコメントには「ありがとう」や「嬉しい」って返事をもらったよ。あたたかい気持ちになった。一瞬世の中と繋がれた気がした。インスタはまったりでいいね。リアルの交流に近い感じ。なんだかリハビリによさそうだ。ハッシュタグ検索が機能しなくなったから新規交流を求めていくのは大変だけど、あの閉じられた雰囲気も安心感に繋がってるのかもねー。あれこれ見えすぎないから疲れないし、変な業者も減ったからまあまあ快適ですよ。マインドカフェもイライラせず使えるようになっていい感じ。ここではまだ自発的にコメント書けないけどね。お疲れ様ですとかそれくらいなら書きたいなと思うことはあるけど、メンタル系SNSは怖いイメージあってどうもな。共感ボタンで事足りてしまう。ところで話変えるけど、今朝は11時頃まで熟睡していてビックリしたよ。いつも必ず朝は目が覚めるのに。昼間に働いてる人がいるのにぐーすか寝ちゃって後ろめたいから文章の始めには書けなかったわー。改行もたくさん挟んじゃうわー。昨日もそうだったけど、ホルモンバランス崩れている時の眠気に少し似ているなぁと感じました。過眠の妙な感覚はないんですよね。ネットで交流している人が「ここしばらく天候悪いし気圧とかも関係してそうだねー」って言ってて、たしかにそれも重なっていそうって納得した。

自由

テスト、推しの教科88点でした先生ごめんね、100点って約束したのに

自由

ああ、悔しいなあ、私の努力ってなんだったんだろう

自由

生理前マジでくそそれだけで女損してる気がする

自由

自分でも引くくらいイライラしてるしかもそのイライラを外に出してるこれは私じゃない………………… 本当は頑張りたいはずの私のことを邪魔しないで

自由

#ひとりごと

大学を辞めて文転し、1年間予備校に通って京大を受験した。突発的だったし、親からはあまりいい顔はされなかったけどバイトして自分で学費を払う条件で認めてもらって。授業はとても面白かったし、現役の時全然出来なかった問題が解けるようになって本当に楽しかったんで、当日。正直、解いた手応えだけでも受かってる感じが全くしなくて、ちょっと残念な気持ちと「ああ、私はここまでなんだ」っていう軽い絶望のような何かを味わったでも解放されたようなスッキリした気分でもある。今の所、「京大のためにまた浪人しよう」という気は起きないし、寧ろ受かったところで精一杯頑張りたいなぁという所存である。

自由

無職だけどちょっとしたバイトとメルカリのおかげで四万円程度の収入がある。ありがたい世の中…

自由

イライラしすぎてやばいこの世の全てにイライラする

自由

流石にまだ辛いや大学の勉強したくないな