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やくわりを生きてて 自分がわからないな たぶんこれが【ホンライの自分】 みたいのが出てきてるけど いつも抑圧してたから なんかほんとにこれを出して これから生きていけるのかわからない また いわゆるイイコの仮面を いつのまにか被ってしまうのかな、、
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今日も気圧に負けないように 1日頑張ります😵💫💦
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最近学校に遅刻して行くことが多くなった 午後には「明日は遅刻しないで学校に行くぞ」って思えるんだけど午前中は全然駄目 はやめに学校に行けるように頑張ってるつもりなんだけど学校に着く時間が段々遅くなってて今はほぼお昼ぐらいに行くようになってる
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何かの糸が切れたように頑張れなくなってしまったなーー
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言葉の選び方が合っているか、伝える前に考えられる人でありたい。
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3連休頃から過眠→不眠 毎日だるいし、薬飲んでも少ししか寝れない
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情緒不安定でキモイな
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今日はテスト返されるしバスケあるしまた地獄
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朝の絶望感やばい、夜中に目覚めたりしたらそんなことないのに外が明るくなると今日も存在してしまったなって悲観的になるし胸苦しいししにたい
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眠れない あくびば出るのに 目を瞑っても眠れない いつの間にかこんな時間
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寝る事がすっっっっっごく嫌。 寝てしまったら、また何も出来ないまま朝が来て時間に追われる。 また、ちゃんと起きる自信が無いのもあるだろうね。だってありったけの時間寝てるもの。 真人間のような生活を送ろうとしたら、 朝起きて仕事に行って仕事から帰って即寝る支度して寝てギリギリになって起きて仕事してゆっくりする時間なんて全く無いのだろうな。 ま、深夜にぐだぐだする時間が無いと、秒でパンクするけどね。 そうやって睡眠時間削ってるから起きれないんだよ。
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今現在、精神的不安など強い性格で、 常人サラリーマン程の長くしっかりした仕事が出来ていません。 それでも、バイトで数時間、働いて努力をしています。 そこを、ココ最近、彼氏にきつく言われます。 もっと長く働いて稼げ、制限期間をつける、それまでに出来ていなければ別れる。と。 結婚を希望しているのであれば、そう言われるのはとても分かります。 でも、彼氏も事故のお金等を利用し、仕事に対面に怖がり働けていません。 お前も同じ期限で働けや、と思うのに、彼は事故の金が、とか色々言い訳を言います。 働かないと行けないときになったら、働くし俺稼ぐよ?となんの余裕か分からない事を言ったりもする。 もう縛られて厳しくされるのは嫌なんです。そういうのが障害として私に刺さってるんです、ほんとにやめてもらいたい。 でもA型、蛇に育てられた猿年の30代。 どうにも自分にも他人にも厳しくうるさい男に育ってしまったようで…素直に言うとめんどくさい、どうにかなりませんか!?
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したいことも、仕事も、交遊関係も。 自分のせいではあるけれど、気を使ってしたいことができなくなった。 今、したいこともできることもしていることも何もない。 ただひたすらに死なないを頑張ってるだけ。
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どうしたらいいのかわからない 死なないとなのに よわくてごめんなさい 生きていてごめんなさい 迷惑かけてごめんなさい 幸せにできなくてごめんなさい でも助けてはくれないんだろうな 結局私が全部悪い いつも全部私が悪いんだ ごめんなさい
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3歳頃からずっと飲み過ぎた親の世話。 お酒の飲みすぎでリビングで寝た親を、晩酌の片付けして起こして寝室まで連れていくのが物凄く嫌だった。 自分の部屋はなく、お酒をのんで とんでもなくうるさいいびきの親と同室どころか、同じ布団。 今は親はいないけど未だに物凄く苦痛と感じる。辛い。
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死にたい。 生きづらい。 幸せになれない。 疲れた。 死ねない。 どうしたらいい。 頑張って死なないと。 頑張らないと。
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気分の浮き沈みが激しくて、波のように2~3ヶ月とか1ヶ月単位で変動してたけど、最近は1週間単位な気がする。 波形に永遠右肩下がりって感じ。 あんなに絶望して死ぬしかない皆に嫌われてるって思ってたけど、割と今現在は通常かも… 下がってる時に病院行きたいって探し回って行こうと決心する頃には、今みたいに少しマシになってきて「やっぱ行かなくていっか」って思うけど、流石にこれ以上学習せず繰り返さずに、どっちにしろ行った方がいいよね。 ってことで明日はとりあえず…行ってみる… 前クッソしんどい時に助けを求める気持ちで近所の所に行って、拒否されてるような感じがして余計辛くなって行くのトラウマになってたから、今のマシなメンタルで挑みに行った方がまだいいんかも、、
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毎晩色んな人のドラマが見れる夜職は、私にとって私以外のドラマを知れる良き時間。 バーテンダーだからこそ寄り添える話題がある。 あの人やこの人の心情の全ては汲み取ってあげれないけれども、少しばかりは寄り添える職業につけてることには誇りに思う。 「君を知ってもっと頑張らんとって思った」 お客様たちのこの言葉で私が立てている気がする。 繋がり続けられるお客様も、いつか縁が薄れてしまうお客様もいるだろう。 それでも繋がれてる内は、年齢性別関係なく、切磋琢磨できる人間関係でいたいなと思う。 一期一会。生きとし生ける自分も誰かも大切に接していきたい。 独りなようで一人じゃない。
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私が幸せになろうとすると必ず悪いことが起きる。 だからその度私は幸せになっちゃいけないんだと改めて実感する。 助けて欲しい。幸せになりたい。心から笑って人を愛せて綺麗な心を持って親とも仲良くて愛されてる人間になりたい。 でももう無理なので死ぬしかない、せめて来世では幸せになりたい。
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体調が悪いのに死にたくないぞ!こんなのすごい久しぶり
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