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昨日は死んでたけど今日はおもしろツイートで笑えるくらいはハピ😉
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なぜーーまじでバイト休みたくない!今日の昼からずっと熱なかったから明日行けると思ってたのに今になって37.5に上がっている!!!もう!!!ほんとに明日は行かないといけない!かも!しれない!なんだよ!!!!!うぉぉぉぉぉぉぉぉぉ どうする本当に。 熱上がった時用に解熱剤出すねーって言われたのになんか出してもらえなかった!なんでやねん‼️‼️‼️だれ!誰が出すのやめたの!?薬局で熱ないって言ったから⁉️薬剤師さんが出さないでくれた⁉️うぇぇん!!!!😿😿😿 こんな時間まで起きてるからだよ!私‼️朝起きた方がいいか。えーほんとに。ほんとにーー😐😐😐😐😐😐熱なかったら学校行っていいって言ってたってことはバイトもいいってことだよね!うん!そう!なる?なるよね? 一旦休む連絡入れた方がよかった?もしかして???明日元気になったら行きますとか、え、だって、ややこしい!!私は働けると思っている!どっちにしろ迷惑だよな。うっわもう、いい加減にして!(?) だって「すみません、昨日から熱があって、明日出勤なのですが代わっていただける方いらっしゃいますか。もし代わりが見つからず、明日回復したら出勤します」とか言ってさ、代わり見つからなくて出勤してもみんなちょっと嫌だろ!!!おまえ!お前熱あったんだろ!?みたいな!?だってコロナもインフルも陰性だったし元気になったんだもん!って話だよね!えーん!!!!!!代わり見つからなくて明日死んでても嫌だけどね\(^o^)/ いやー昨日39度で働いてしまったからなー。働けるのは働けるんだけれど。 普通に。迷惑^_^これだから体調不良は^_^あーーこの、過去にコロナ以外で欠勤したことないから嫌だなーこの記録がっっっっ!!!くそぉ!くやしい!!!! 起きたら元気になってますように^_^喉が痛い。
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もう寝よう!! ここにネガティブなこと書きすぎると みんなつられてしんどくなってしまわないか 心配 みんな元気でいて欲しいな🫶🫶 みんな笑顔でいれる世界にならないかな
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完全に夜型になっちゃった…寝れない だから落ち込みやすいのかな
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夜って嫌いかも 涙が止まらない こんな状況の横でいびきかいて 寝てる母 なんて呑気なんだ 気づいて欲しいけど気づいて欲しくない 悲しませたくないから我慢するしかない かなしい
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何しても楽しくない 感情が動かない
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彼氏から自分のことをもっと大事にしろ、自傷行為したら怒るって言われた これは正論で正しいことなのかもしれないけど、何もせずに辛い苦しいってなってるよりも、自傷して痛みを感じて少しでも気を紛らわした方が楽なんだよな〜 自傷ってそんなに悪いこと?別に血が滲む程度だし傷も目立たってないし、誰にも迷惑かけずにすむし... これってうちがおかしいだけなのかな...
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久々に死にたいって思った... 何してるんだろ私...... あの時に死んでおけばよかった
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要領悪くて、頭も悪くて、語彙力もなくて、気も使えなくて、八方美人で、自信がなくて、ネガティブで、人の顔色ばっか伺って、美人でもスタイルいいわけでも、お金持ちな訳でもない そんな自分が本当に醜くて、気持ち悪くて大嫌い
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3月から一気に就活が始まって、やり方間違えてたのか気になる企業を予約リストに入れてたら、その予約リストが勝手に全てエントリーされて何も分からず、期限が過ぎていく…。これはやばい。もうわからない。
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いつになったら覚えるの? このミス何回目? わかってる?? って、ため息つかれちゃった 覚えの悪い私が悪いのを大前提として、、、 やっぱつらいな
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失望されることが怖い。 「貴方はこんなもんなんだね。」 って突きつけられてる感覚で不快極まりない。
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何者かになりたいという焦燥感
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今すぐ死んでしまおうかと思いを巡らせては、命が失われる瞬間の痛みを考えて泣く。 死にたいのに怖い。 なんだか、何かに挑戦する時の心に似ている。 違うのは、一歩踏み出せばもう取り返しがつかないということだけ。 自分がおかしくなっていく 全部の境界がなくなっていく 今飛び出したら多分死ねる このままベランダに出れば多分死んでしまう 怖いな とても怖い 死に引き摺られていく思考を止められない 居心地が悪い 止められない 誰か助けてって思いながら、自分の浅ましさにまた傷付いている 誰か助けて、助けてってずっと思っている 死にたくないのに死にたい
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久しぶりにオーバードーズをした もうきっと200は超えてるし、処方薬だから明日どうなってるのか分からない だからこそ、私の家族や友達元彼には大好きだったと伝えたかったな 明日気絶程度ならいいな
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#警察 #口論 #精神的 #家族
お母さんとお兄ちゃんが口論になって、仲裁に入ったのにお兄ちゃんに平手で顔を叩かれた。 さすがの私も限界で警察を呼んだ。 被害届という形でお兄ちゃんは警察のお世話になったけど。 お母さんに、お兄ちゃんの人生奪う訳?って言われた。手を出してきたお兄ちゃんが悪いんだろ? こっちは被害者だよ?じゃあ、私は叩かれてろって言いたい訳?お兄ちゃんがした事は悪い事じゃないの?なんで私が悪いみたいになってる訳? だいたい、お母さんがお兄ちゃんに前に言った事を掘り起こして言ったのがキレた原因だろ。 おまけに、叩かれるような事を言ったお前も悪いって言われたし。結局全部私が悪いのか? 何でもかんでもお兄ちゃんお兄ちゃんって。 お兄ちゃんが警察にお世話になってる時もお兄ちゃんの事ばかり、私の心配すらしてない。 正直、お母さんはもう信用できない。
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毎日少しずつ積み重ねていけば、安定に繋がると信じて続けようそうしよう。 少しずつ少しずつ、よくはなってるよ。 焦らずに続けよう。 無責任でうるさい声に耳を傾けず、コツコツやってこう。 ここは安全だ。 もう大丈夫。 私を縛り付けるものはずっと遠くにいて、今はもう手出しできない。 近寄れない。 もう大丈夫だよ。 心配ないよ。 今日は悪くない一日だったと思う。 ご飯作って食べて、掃除して、SNS更新して、頼まれ事を終わらせた。 そういう平凡な一日を積み重ねてまずはここが安全であることを体感しよう。 急いでもいいし、急がなくてもいい。 誰も私を責めたりしない。 もしどうしようもなくなったなら死ねばいい。 おやすみなさい。 今夜は悪夢を見ませんように。
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全てのことにこだわりが強すぎて生きづらいことに今更気づいた
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死にたすぎる 何もしてこなければよかった
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編み物したら頭痛くなった
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