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和解することが必ずしも最善であるとは限らないと思ってる 離れることがベストな関係だってあると思う 不満ゆっても何も心が痛まないから、今回に関しては。
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最近の私の投稿、ふぉーーー!!!とイライラの落差すごいなって思った🤭
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母親が3回くらい聞かせてくれたエピソードで 「出産時に看護師さんから言われてムカついた心無い言葉」。 女の子なのに、お父さん似ね〜。カワイソウに〜。 わたしは何を感じることもなく、フーンって聞いてて。 医療従事者の人って、やっぱ人間性 低い人 多いよな〜って くらいの感想しか抱かなかった。 その言葉に。母親でなく。 “ わたし自身が ” 傷ついていたのだと。 いまやっと気付いた………、、、、 「父親」といえば、わたしにとってブスの象徴だ。 顔もブサイクなら、性格もブサイク。体型もブスだ。 人間性も低いし、態度も悪いし、言葉も悪い。 “いいところ”がひとつもない生き物。それが、父親だ。 そんな父に似て産まれてきたってことは、 わたしは、宇宙一ブス、ってこと。 おかしいなー、って思ってたんだ。 小学校のクラスメイトからも、友人からも、 通りすがりの人からも。 「ブス」だなんて言葉、一度も言われた記憶がないのに。 なぁんでわたしは、 自分にそんなレッテルを貼ってしまってるんだろう……?って。 言われてたんだわ。赤子のときに。 それも「母親」から言われてるんだわ。 『おまえは他人から見るとブスなんだぞ』 って。 赤子のときなんて………人間がいちばん「かわいい」時期じゃんさァ………… おかわいそうに………そんな時期をわたしは「ブス」として過ごしてきていたんだね。 ブスに産まれた生き物が、ブスじゃなく育つわけがない。 わたしはそう思ったんだね…………
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3年以上飲み続けてる薬、 本来は1か月くらいの服用で、そんなに長く飲み続けるのはあんまり良くないって昨日看護師さんにゆわれて、 実際、効果感じてないんですけどー、ってお医者さんには何回か伝えてるんですけど、ずっと出されてて、 トリンテリックスの方は、本来3,4週間目くらいから効果実感し始めるらしいんだけど、翌日にはめちゃ効果感じてたし、 入院中、お医者さんと看護師さんの間で、薬やめてもいいと思ってます〜みたいな話してたらしくて、入院中は薬どうする?みたいな話したけど、この前の診察ではその話一切なくて、また出しますね〜ってゆわれて、ほぇ~? 次回行ったらまた言おうと思います。 薬は副作用もあるし。
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垢消ししたいな もう見たくない
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たくさん戦ってるんだね。 〇〇さんにリスペクトだよ。 毎回嬉しい言葉ゆってくれるやーーん、看護師さーーん🫶
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もう眠るのを諦めた(`・ω・´) 寝不足だったら日中寝ればいいや!
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叫び散らしたい(早朝)
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くるし〜! この痛みで心臓が止まりますように!
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寝る前に1日あった事を思い出して「こう言った方が良かったのかな、あの行動ダメだったな」とか反省してネガティブになる
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私がネット向いてないだけんんだろうな
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リムられたって騒いでるけど、誤フォローだったのかもしれないし、フォロー欄見てるときにミスって外れたのかもしれないし、バグって外れただけかもしれないのにギャーギャー騒いでるの煩わしい。そういう所なんじゃないのか?
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お腹空いてねれないよ
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○○されたら嫌だ、とか理不尽な事とかを大好きな彼女からされたのが1番辛かった 冷めてたからと言えど嘘も付かれたし、元カノがされて嫌なことをまんまやられたし もっと自分勝手に生きた方が幸せなのかもしれない
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もう別れて3ヶ月かそれくらい経つのか… 3ヶ月か4ヶ月前ならこの時間帯は元カノと通話して大好きって言い合ったりしてたな…声めっちゃ可愛かった(顔もだけど) けどもう二度とそんな言葉を掛けてもらえないし、今掛けてもらってるのは意味分からんモラハラ男 心配性拗らせてメンヘラなって精神壊してまで元カノのこと考えて尽くそうとした(これが良くなかった)俺じゃなくて自由奔放で気まぐれなカス男を取る、そんな理不尽がこの世にはあるんだって分かった
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バイト前ってなんか緊張する心がキューーーってなる
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リアルクビになるかもしれん。^_^
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私は20代半ばの結婚してパート(フルタイム)で働いています。子なしですが生活は安定、特に揉め事もなく毎日を生きています。 ふと、消えたい・しんでしまいたいと気持ちが落ち込む時があり働いたりすることも生活することも全てが億劫になってしまいます。 将来のことは考えたくなく、持病があるためこれまでもフリーターで生活してきておりました。転職してフルタイムでしっかり働いて貯金して人並みの生活をしたい反面、そういったことを前向きに考えられず、日々苦しい中で働いてお金を稼いで生活することがつらいです。 これはだらけている・サボっているという気持ちの問題でしょうか? 毎日生活するためのお金を稼ぐこともつらく、何しても無気力で日々消えたいと考えてしまいます。 これは病気なのか気持ちの問題なのか、なんとかできるのであれば前向きに生きたいです。
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最近眠り浅くてこの時間に目覚めがち。お薬合ってないのかな…。眠れないのってこんなにしんどいのね。この状態でよく働いてたな、自分。偉いぞ。休職して正解だったのかも。 でも、なんでこんなに眠り浅いんだろう、
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今日より明日をもっと良い日にしたい。 充実した人生を歩みたい。 気持ちよく過ごしたい。 夜眠れる日もあるけど、まだまだ眠りにくい日のほうが多い。 過眠は落ち着いて昼間は寝ずに済んでる。 耐え難い頭のむずむずモヤモヤはなくなった。 仕事しなきゃいけないのに、できる気がしない。 誰かのサポートがないと社会復帰なんて出来ない。 一人じゃ無理だよ。 何もかもが不足してるんだもの。
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